Самые смешные анекдоты за неделю!

Читаешь в описании некоего индийского предприятия: "Компания отказалась от автоматизации в пользу сохранения бОльшего числа рабочих мест для людей"!
Воот, оказывается, где гуманизм торжествует. Учитесь, роботодроты и технологофилы. Не прогресс ради прогресса, а думать иногда надо.

При виде некоторых иноагентов хочется похлопать их по мордам, а потом сменить им корм, очистить навоз в стойле и выгулять - чтоб меньше ржали...

-беримор, кто это так жалостливо на болотах воет?
-это зарема селихова, сэр. после очередной потери очков спартаком...

(Придумал еще когда по ТВ шел сериал "Нежный яд")
Бразильцы сняли сериал "Нежный яд", в котором был ненавидимый телезрителями негодяй с русским именем Иван.
Взамен на это русские сняли сериал, в котором главная героиня -забитая бездомная проститутка с именем Хулиа Рибейру

Дорогой, ты где был?
Бегал!
А почему рубашка сухая и совсем не пахнет?
Я ее постирал новой "Лаской"

В полиции разработан искусственный интеллект, который пугает болельщиков формой советской милиции!

Саша Спилберг в телеге создает ботов, которые состав любой российской косметики до атомов обсуждают.

Мы решили расписаться с девушкой 22.02.2022 для красоты, но, как назло, в тот день она вывихнула ногу.
- Не волнуйся, любовь моя, - сказал я ей, - мы подпишем контракт на следующем следующем "палиндромном" свидании!

Бабник признался, что он никогда не думает о целой бабе…

- Петь, никогда не сдавайся врагу, понял? Даже если в плену. Всегда отвечай неожиданно, чтоб знал, гнида, что не тебя не взять голыми руками.
- Да, а как это? - Василь Иваныч. - Научите!
- Вот к примеру врач в больнице, куда я попал после инфаркта спрашивает: - Хошь жить?
- Я отвечаю - нет!
У него глаза квадратные, не знает, что ответить, ведь все говорят после такого случая: - Да, жить хочу!
А он его в этот момент за горло, и как начнёт ему свою мораль врачебную читать. Понял, Петька?
- Да, Василич, понял. А Вы что правда жить не хотите?

Если ты хочешь в туалет, тебе вся вселенная помогает облегчиться, ежели у тебя нет запора.

Я вот чё не догоняю - любовь журнализдики пИсать о впечатлениях читателей газеты Факти, пользователей Reddit, портала Sohu и прочие деревенских бла-бла-бла. Раньше бабки у подъезда сообщали друг другу, кто о чем звездит, и с кем спит председатель местного совета. Теперь СМИ передают звездёж пользователей порталов? Да пох..рен, о чем домохозяйки, неработающие, студенты и прочие бездельники звездят.

Мало кто знает, но в Москве есть магазин "Фэнь Шуй". Народная молва гласит, что первые 15 лет его работы по фэньшую двигали только челюстью у проверяющих органов.

Запись в дневнике. "На перемене дрессировал шаурму для вызова курьера".

Бают старые админы, что если админишь раутер, купленный за юани, скоро станешь узкопрофильным специалистом!

Кто старое помянет, тому очки вон, а кто повторит - и контактные линзы продавать нельзя!

Один я думаю, что РБК и Первый канал должны поменяться не только частотами, но и местом расположения в первом симплексе? Не гоже бизнесу раз в неделю на всю страну плакаться!

Матвиенко озадачилась гвоздями, и сразу вспомнил фразу, "гвозди бы делать из таких людей", правда в другом контексте...

Иорданец увидел в России иордань и посчитал всех окунувшихся йогами высшего просветления!

По программе импортозамещения целлюлозно-картонные комбинаты в сжатые сроки освоили экономное производство беленой целлюлозы со специальными техническими характеристиками, которую можно использовать для выпуска гигиенических изделий, в том числе подгузников и прокладок без всяких там крылышек!

Самое страшное, что президенты не дружественных стран могут нагадить в наших лифтах.

А мне часто снится Юрий Гагарин. Вот только говорил я с ним в жизни только один раз, потом стоял в карауле у памятника, раздавал книги с его факсимиле, водил экскурсии по местам его славы. Самое странное, что в последний раз он мне сказал "вы все недалеко от звезд"...

В зубной поликлинике висит зеркало, где и зубы целы, и деньги довольны. Но отражаетесь в нем не вы!

При мне закрылся автосервис, где еще прадедушка чинил трофейный М-72. Я приехал на ГАЗ-21, они открылись опять!

Как Вам Наташа Ростова? Спросил поручик Ржевский Пьера Безухова.
Не хуже чем Вам. Ответил бывший в курсе всего Пьер.

Каким же чудовищным лентяем был этот Стаханов! Это ж надо такое провернуть, чтобы потом целых 2 недели не работать!

--Эй ты, урод! Если двухметровый амбал, то всё можно?!

Чтобы продегустировать то, что обычно ест ваш ребенок в школьной столовой, нужна шапка-невидимка, и то, не факт!

Племена Новой Гвинеи в любую гуманитарную помощь включают 500-600 котек, чтобы после конфликта мужик оставался мужиком!

Белые карлики в красном гиганте у чёрной дыры.

Что то в США автоматы Калашникова в золотом варианте, сделанные в Америке, в моду вошли. К чему бы это?

Мы зачастую выходим из себя в попытке контакта самих с собою.

Группа Непара - это дельфин и русалка

- Да что же, у вас, Козлов, ни одного друга нет!
- А я в школе охранником работаю!

Судя по популярности в стенгазетах темы "кто сколько заработал за год" понимаешь, что масс-психология основана на любви к сплетням и зависти.

Чё-т писали пару раз: молодого (!) художника задержали за расклейку пОцифистских листовок. Вдруг осенило: "Малевичи" осознают бесполезность своего мастерства и повышают квалификацию - готовятся получить профессию расклейщика листовок.

реклама тындекса: "Мы вылечЕли 100 носов!"
Но шо вы мене лечЕте, дярёвня?

Если какой-то немец на гербе вашего города при Петре Первом нарисовал какую-то хрень, которая в ваших местах не водится, самое время заняться ее импортозамещением, так как тупизна триста лет длиться не может.

В детском саду нас учат, что сад — работа ребенка, в школе — молчание-золото, в вузе — зачет любой ценой. А на работе начинают переучивание прямо с уровня родильного дома!

Объявление в соцсети:
Уважаемые пользователи, в связи с ухудшением экономического положения и поднятием цен на ТНП и продукты, фотоархив "Ми-ми-мишки" переезжает в архив "Нямка".

— Как правильно: -тся или -ться?
— А какое слово?
— Трах…

Реклама псевдолекарственных средств - самая тупая из возможного. Когда-то они начинали на радио и тетка вдохновенно с сумасшедшинкой бубнила: "целебный астаксатин... живительные биофлавоноиды... а вы знаете, что в Древней Вавилонии люди ВАЩЕ не болели?"))))) умный люд ох.евал, но ведь кому-то продавались же эти "целебнодобавки?"!
... да, и дороги - вторая проблема.

Колхозников легко распознать по литературно-разговорному термину "приехал/а, чтобы завоевать Москву". Олухи (чтоб не материться), в Москве 15 мильёнов населения и всем 15 мильёнам наплевать, хто там приехал/а... Что коренным, что тоже приехавшим.

Радио Балтика 1994 год. Бойкот всей иностранной музыки во всем эфире.
Радио Маяк. 2022 год. До сих пор не поняли, что чужая музыка без перевода слов — глумление над страной.

В Самаре есть единственная в стране Злата-гинеколог. Мужики ее пациенток подарили золотое гинекологическое кресло!

ЭКО - способ продления бессмертия самым бешенным эмбрионам!

Сосед всегда топчет тропинку к уху пошумнее!

СМИ: разовой смертельной дозой являются три литра водки!
Ок, поверим на слово специалистам. Сами проверяли?

- Нас пальцем не раздавишь! — заявила бывшая известная фигуристка. –
Мы же не пальцем деланы, млять!
Покажем им кузькину мать!

Кто-нибудь объясните колхозникам: находясь в московском общественном транспорте, не нужно с выпученными глазами, пыхтя и расталкивая других, влетать в закрывающиеся двери какина последний поезд. Транспорт ЧАСТО ходит, пару минут подождете, может, поумнеете заодно.

Путин проапгрейдился до шестидесятичетырёх разрядной версии линухов

Блогер Зеленый Кот по просьбе Роскосмоса написал в газету статью о том, как летают дубы на РД-108.

Кремль в любом городе — показатель дружбы горожан с головой, но только кремль Серпухова до сих пор основа нескольких станций метро.

На Байконуре скопилось столько ракет, что можно весь отряд космонавтов на МКС запустить. И как они по 8 лет ждут?