Самые смешные анекдоты за неделю!

– Доктор, у меня бессонница, головные боли и тошнота.
– А сколько вам лет?
– 26.
– Так это в вас рок-звезда умирает, голубчик.

"Медведчукиня нашла, на кого поменяти своего Медведчука" - телеканал "Прямый" (Украина)

Ветром задуло свечи, Наташа Ростова и Пьер Безухов танцуют в темноте.
Пьер Наташе: Ой, извините, у меня в Ваш бок упёрлось нечто неприличное.
Наташа: Да, приличное у поручика Ржевского.

Жаль, что в Америке коровы не летают!

-слыхал? препарат против ковидлы назвали МИР-19!!!
-короче. "мир" только, при разрешённой свыше вакцинации, или, при разрешённой там же, банковской операции...

Анекдот для музыкантов.
Саунд-чек - это всегда больно, особенно тогда, когда не знаешь куда воткнуть скрипку!

Измерил лужу около мэрии. Три старших оперативника по этим записям изучили латинский алфавит, формулу грязной воды. Один сдал ЕГЭ по математике.

Почему до сих пор не начаты переговоры с президентом Украины Януковичем?
Ах, Байден не разрешает…

Так как руководитель любил музыку и сон,
то подчинённые называли его мило Мендельсон.

Смотрел фильм вечером в онлайн-кинотеатре. Интересный, захватывающий. Поставил один балл из десяти. Ибо нехуй... А что нехуй, зачем нехуй? - на то она и загадочная русская душа...

США наложили санкции на Патриарха Кирилла и его родственников.

Пограничный конфликт позднего ковида.
Польша обстреляла Беларусь из рогатки.

Беда пришла откуда не ждали. Последний гвоздь в крышку гроба. Самое страшное, что могло случиться... Nokia уходит из России.

Это не они нас, а мы им запретили сюда ездить!

Украина – победа общенародного движения "Ямал наш".

-Какие то твердые и невкусные конфеты, где ты их взял?
-С могилы

Пресс-секретарь представителя Буратино заверил, что очаг хлопка и вспышки в каморке папы Карло локализован.

Цветы на выпускной будут такой роскошью, что будут благодарить палкой колбасы в зубах у борзого щенка.

Можно ли серьёзную болезнь экономики вылечить аскорбинками, примочками и витаминками?

Как бы ни была гуляща женщина, она всегда укажет Вам на знакомую более развратную, чем она.
Признаками большей развратности могут быть: поза ("такого и в камасутре нет, я случайно увидела, аж бинокль уронила"), место где происходит любовь ("прямо в парке"); "не та дырка" ("надо же додуматься"), время суток ("средь бела дня"), ситуация ("пока муж за стенкой спал"), частота сношений ("каждый день без передыху"), антропометрические данные партнёра ("я с ним тоже пробовала, у него как у жеребца"), благодарность "даёт ему деньги и не на водку, а на коньяк" и так далее.

У каждого русского на кухне хранится пакет с пакетами санкций

Как сказал один полиглот: признание в любви на немецком - это звук ёршика, трущего стенки общественного сортира.

Билл Гейтс выложил все *.chm в Интернет и назвал это "Windows 10"

это не забудешь никогда:
-хромые, косые, ёбнутые-выйти из строя....
-вот вам, тарищь прапорщик, наряд по столовой. остальные-караул....

У меня вопрос про лунные полёты
Как они высадились на Луну примерно фантазия понятна.
А как они обратно-то с Луны свалились?

Принял зачет у немецкого студента. Он тоже уверен, что коровы Германии могут повлиять на потепление в России.

Объявление:Федеральное Собрание Российской Федерации закрыто. Все ушли на фронт.

Только самые "высокоинтеллектуальные" СМИ могут в сюжете о Вайлдберриз давать иллюстрацией пакет "Озона"...

Не прост русский язык. Занять или одолжить деньги. Взять или отдать? Если у Кого-то заняли Вы - это проблема Ваша и Кого-то. Если Вы одолжили Кому-то - это только Ваша проблема.

Весенний первый гром, это когда первый весенний субботник можно по-новой проводить — пока в понедельник ждали мусоровоза, пакеты с ветками по территории растащили бомжи и ураган!

-Скажите, зачем вы выкололи ей глаз?
-Так она похвасталась, что у нее глаз-алмаз!

- Были ли у Вас смертельно опасные ситуации?

- Да, однажды я забыл опустить крышку унитаза!

Все борцы за права - это обычно те, кто не только забывает про обязанности, но и кладёт на них болт.

В копицентре можно посмотреть типичное рекомендуемое выражение лиц людей, для которых высшее достижение — ВНЖ в России.

Компания Алкатель отозвала всю витую пару категории 6 у всех провайдеров России.

В секс-шопе при политехе мультивибратор всегда пользовался особым спросом!

Римский Папа = Понт и Фик

На основании перечня иноагентов можно создать Список Бесполезных Для Экономики ПiЗдболов) И креатиффчик, и сразу все ясно о владельцах сего почетного звания/...

Байден заявил, что готов лично поехать в Киев. А вот лично брать оружие и воевать он такого желания не изъявил.

Россия, это такая страна, что выбери в президенты хоть нобельщика от физики,
не факт, что он станет крепким менеджером. Зато есть уверенность, что он даже
не знает куда, и до какой температуры следует правильно доводить паяльник.

Сборная России по футболу вступила в Азиатскую лигу, досрочно выиграла все игры и поедет на ЧМ под эгидой ЦСКА на любом крейсере Тихоокеанского флота по Северному морскому пути.

Американский президент говорят расстроился, что на него "отбомбилась" какая-то птичка.
Есть мнение, что ему надо было радоваться факту, что слоники не летают, заодно и коровы.

СМИ: винный эксперт посоветовал выбирать вина из каберне-совиньон...
Фи, мон ами! Труа бутиль де водкА, авек плезир.

В роддоме города Видного при рождении тройни перевязку труб и фингал мужу делают абсолютно бесплатно.

Самое дорогое ожидание — это когда сережку после свадьбы на очистных города ищут!

Рыбов показывают?
Нет, подкармливают.
Красивое.

Чтобы отойти от шока, надо сперва подойти к шоку. В смысле - к прилавку магазина...

Был в Лошане - сахару вдосталь. Гут. Два вопроса: когда слипложопые объявят, скока бабла они прое.ли на эту валюту и когда продававшим кило рафинада по 1000 р. выдадут удостоверения поиметых в жопу ублюдоторгованов?

Василий я бы хотел воскресить императрицу Екатерину.А зачем Ванька? Она бы разжаловала командира крейсера в звание матроса.

Встречаются два мужика.
У одного фонарь на все лицо и рука в гипсе.
- Что с тобой?!
- Да, друг-трейдер на корпоративку позвал, ну я тост и сказал...
- И что сказал?
--"За три лося" сказал.
P.S - Лось - происходит от английского "Loss", что значит потеря, убыток

В медицинском учреждении ординатор заву отделения: опять все симулянты поумирали.
Зав отделения: и так уже второй год, только привезут симулянтов, не успеешь их расколоть, а они мрут как мухи.
Ординатор заву отделения: тут ещё к Вам двое родственников помершего симулянта пришли с носилками.
Носилок нам не хватает, надеюсь они пустые.
Ординатор: почти пустые, на них топор.

Гондурас с ракетами как-то уже и боязно обозвать Гондурасом

Почему Володя пока ещё не убрал "Зе" из свой фамилии? Это ведь зрада...

Хорошо, когда у Вашей девушки появились родственники в Европе, и она берёт Вас с собой в эту самую Европу.
Плохо, когда у Вашей девушки "она" как окно в Европу. И в моральном плане и в геометрическом.

ВНИМАНИЕ ОТЕЧЕСТВЕННЫМ ПРОИЗВОДИТЕЛЯМ НАСТОЕК.
Если вы, рабы неведомого госта, не постараетесь разнообразить свои рецепты, то пить вашу х-ню никто не будет. Для тупых: прекратите добавлять корень солодки в каждую вонючую гуанобормотуху, что по недоразумению зовете алкогольным напитком и требуете за ЭТО денег.

А теперь повторяем тоже самое с аляской, и лето больше нигде не наступит!

В рекламу "Что? Где? Когда?" вкралась большая опечатка — как ночные птицы днем не летают, так знатоки утром играли бы заметно продуктивнее, чем ночью!

Зеленский предложил обменять оппозиционера Медведчука на военнопленных. Можем обменять только на Киву.

поздравляем, герман оскарович, с введением новейших, широко разрекламированных, технологий в работе сбербанка.
ваши вкладчики.

Мне тут почти неделю уже звонит сервис микрозаймов, пургу свою пытается предлагать. Вопрос: у меня член такой вкусный, что эти выползки никак не насосутся?

Хяндекс, на какого буя ты кажешь мне рекламу общества вичпозитивных? Я тебе тоже кое-что показываю, расстегнув штаны. Узрел? Сосайтунг.

Ксения Собчак, как ни странно, получила инфо-цыганское гражданство!

Помню, в 90-е годы радиореклама высирала про медицинскую типагазетенку:
"Читатель! Если получишь газету, будешь ты знать на вопросы ответы!!"
Я удивлялся, малой, чё за нахрен, кому в ж.пу ответы нужны? Больным лечение нужно!
А терь понял смысл: энто ж общепринятый консалтинг, иксперды! Помощи ноль, зато эрудицию твою повысят, лошара!

Зеленский пообещал Байдену побриться после финала кубка Стенли!

Луна-25. Надежда для России построить первый оазис вокруг учкудука на Луне!

Новости ГОРОНО.
Средняя школа в среднем городе России тратит на высаживание цветов во дворе одну директорскую зарплату, шесть-семь дней трудового десанта трех родителей и порванные связки трудовика, выдающего грабли!

Эх, вот захочет Microsoft и заблокирует с утра все записи локальных администраторов. С кем же я в солитер играть буду на работе-то?

Король римейков импортозаместил отечественную производительницу суррогатной импортной сурмамой!

Куплю осла вместо сдохшего за зиму табуна из 76 кобыл.

Пока все беспокоятся за производство гвоздей, производство кирпичей держит планку как ни в чём не бывало: и предложение высокое (их практически высирают), и спрос (много просящих морд).

Я знал, что Макрон геронтофил. Но не до такой же степени.

В одной быдло-семье появилась девочка- и дали ей имя Постирония. Однажды ее похитили- и потребовали выкуп, но не учли одного…

Быдло не выкупает Постиронию

12 июня 2022 года завершится спецоперация на Донбассе. Название нашей страны изменится на Содружество Свободных Республик - ССР. 12 декабря 2024 года завершится спецоперация на Украине. Название нашей страны изменится на Союз Свободных Славянских Республик - СССР. 12 апреля 2029 года завершится спецоперация на Аляске. Название нашей страны изменится на Советская Русь - СРусь.

Враг купил мотоцикл, я скажу спасибо водителю Камаза

В нашей стране можно быть твердо уверенным только в самых мягких вещах: руке, подушке и пуховике в конце мая!

ООО Группа "ВИА ГРА" ликвидирована на территории Российской Федерации решением ее единственного учредителя. Жалобы на творческую и иную импотенцию учредителя принимаются 2 месяца после публикации этого объявления на последних двухмесячных гастролях по территории РФ.

Каждый раз, когда интернет в йопаном в сраку смартфоне глючит (привет, провайдеры, вы же вступили в ЛГБТ, понимаю и не осуждаю), я х.ярю этот говногаджет об пол и стол, втайне мечтая разнести сие порождение айти-гомосеков на брызги... и вернуться к кнопочному телефону. Чисто для звонков. Горите в аду, прогрессисты.

СМИ: общее состояние миллиардеров моложе 30 лет достигло N миллиардов у.е.!
Снова недоколхозили. Новости не хватает фото двух (а лучше одного из них трансгендера) братьев-миллиардеров в персональном самолете у окна с ужасно довольным видом. И подписи, шо самолет братья-миллиардеры только что купили на намайненную крипту... ну или получили в подарок от папаши-мультимиллиардера. Фсе, колхозники будут у ваших ног.

Интересно, кому лучше, а кому хуже оказаться в компании на бесплодном острове?
Тощему: Сдохнет, пока толстые худеют.
Толстому: Быстрее тощие сожрут.

Техотделу Збербанка.
Переименуйте голосового помощника Афину в Фаину, а лучше в Горгону, потом найдите Персея и сделайте Горгоне персеевым мечм обрезание, креативщики %#$&#!

Чтоб тебе после туалета не облегчиться, если ты опять не подмоешься. Лучше найди дырку на заборе и дорисуй ее до женщины. Не бойся, если сунешь, заноза к таким, как ты, не пристает!

А чё давно не слышно про рекламу однополых баб... эээ, баб из рекламы однополых связей от Укусвилла? Як они там у Испании? Хто их содержить?) любители лесбийского группенсекса? у Европе таки жить дорого!)

Спрятал свою же кум в кумуфляжЕ

А можно по ипотеке второе место в Мавзолее купить?

- Если закрыть окно в Европу, то природный газ будет скапливаться внутри помещения и от любой и́скры возгорится... хлопок.
- Какая и́скра? У нас 2/3 страны покрыто вечной мерзлотой активов.

-господа! я добился, таки, от путина согласия продавать нам газ за евро!
-мы всегда были уверены в вас, г-н нехаммер! вы не кувалда тупая. вы, как говорят русские-"MOLOTOK"...

Всё проходит. И тебе, сука, пиздец.

Дхо Байден заявил, что лично готв поехать в Киев. Но вот не учел старый политик, что туда не ходят поезда.

[Внимание: в английском сленге "игра в нарды" является эвфемизмом секса]

Штирлиц учил Мюллера играть в нарды. Об этом узнали в британской разведке. "Глиномесы," подумали британцы, но Штирлиц спарировал: "Армяне."

Ирод-родительское собрание снова скидывалось на букет из 5000 цветов...

В ГОРОНО посчитали, что для проведения ВПР в городе надо бумаги на два миллиона рублей. ВПР перенесли на осень. Иначе проще сразу писать на 50 рублевых купюрах и только ответы,- заключила группа экспертов.

В школьной столовой из русской кухни с большим трудом разрешили сибирские пельмени!

Если шведский стол в гостинице стоит как номер за сутки, значит бутерброды из черной икры на нем все-таки были.

Встречаются негр и белый, а белый и говорит:чел ты испачкался-_-

СМИ: частные клиники очень скоро поднимут прайсы!
Читатели: поржали. Реклама не проканала. Пойдем в госклинику, значить.

-Валентина Иванушка, матушка, да неужто Землица Русская гнутыми гвоздями не богата, да ты нам только чертежи покажи, заступница, а гвозди мы к завтрему все выпрямим....

Заложил в багажник спертый кирпич и еду.
Останавливает сотрудник ГИБДД (Похожий на из "История №1314239" от 14 апреля, велит открыть багажник.
-Что это у Вас?
-Вы не поверите, противооткатные упоры!

Еле-еле успел до нашатыря в аптечке сквозь кирпичи добраться!

Пишут експерты, шо возросли продажи алкоголя, особенно импортного, в преддверии подорожания! Ой, да не звездите. Я даже меньше стал водку жрать, ибо невкусная. Продажи подымаете? А вот хрен в дышло.

-рабинович, вы верите в реальность официально задекларированного дохода путина?
-у вас, таки, есть сомнения за то, шо ЭТОТ ПРОФИТ он официально не задекларировал?

А есть ли школы с русским этнокомпонентом: чтобы частушки, поговорки, песни, обряды и сайт анекдотов были учебными пособиями с первого по одиннадцатый классы?