Самые смешные анекдоты за неделю!

Кроме знаков Z и V появился новый знак T.
- Знак T - это знак Путину - перекрывай трубу.
- Нужно было еще в 2014 году присоединить ЛНР и ДНР и перекрыть газ.

Зал ожидания одесского вокзала:
- Мужчина, уберите ваш чемодан! Я не могу протянуть ноги.
- Мадам, ви таки действительно желаете протянуть ноги?.. Подумайте хорошенько - жизнь прекрасна и удивительна!

Путин встретился с женщинами-сотрудницами авиакомпаний.
еще никогда групповое увольнение людей не проходило на сольвысоком государственном уровне.

Решил как-то Оруэлл перенестись в будущее. Выбрал Россию, март 2022 года. Снял квартиру, включил телевизор, смотрит. "Какой классный фильм сняли по моим романам!" - думает он. И тут звучит: "Это были все новости за сегодняшний день".

В России введен штраф за призывы к антивоенным митингам.

Не ИА "Панорама".

- Соломон Давидович, как мудрый человек, скажите - каковы перспективы у российской экономики в условиях международных санкций?
- Перспективы самые радужные, не сомневайтесь!
- В смысле?
- В смысле - поимеют в жопу...

СМИ: поставщики предупреждают о подорожании алкоголя в ресторанах!
Пздц горе. Мы ж, сцуко, из ресторанов не вылезаем, фсе хлещем там вдову Клико под черную икорочку...

Всемирная террористическая организация (ВТО) под руководством США осуждает Россию за защиту своих интересов и интересов своих граждан...

- Во всем виноваты евреи и нам нужно жизненное пространство!
- Я победил на честных выборах с результатом 80.1% голосов
- У нас нет потерь!

"Праздник со слезами на глазах" - это теперь и 8 марта.

В РФ "Преступление и наказание" признано экстремистской литературой, поэтому ищите книгу под названием "Демилитаризация и денацификация".

А «Спутник V» таки когда признают?

Беглов: Ну наконец-то они от****лись от меня со своим снегом! Поеду отдохну в Евро...

Так подождите...

А у кого это тут за кремль давно не плачено?

Русские - украинцам:
- Вы не будете против, если Россия станет силой защищать свои интересы в Америке?
- Да нехай. Если не боитесь.
- А в Европе?
- Давайте. Ваше дело.
- А на Украине?
- Нет! Вы что, охренели? Нас-то за шо?

- Владимир Владимирович, Украина остановила транзит газа в Европу. Цены взлетели на максимум. Надо как-то отблагодарить Владимира Александровича.
- Хорошо. Отправьте ему ящик водки.

Пессимисты не скупают ни доллары ни золото, ведь вскоре может произойти ядерная война.
Оптимисты скупают доллары и по 130 и по 150, поскольку, если она таки не случится, то доллар подскочит и к 250 и можно будет получить отличный профит...

Российский производитель оказался один на один со своим рынком сбыта. Мы все станем невольными свидетелями того, насколько первый удовлетворит второго.

Терешкову засыпали письмами с просьбой рассказать, есть ли жизнь по ту сторону нуля.

А вы тоже за базаром не следили, когда деду морозу желание загадывали?

СМИ каждый день публикуют сюжеты о новых методах мошенников. Ощущение, что журналюги имеют аккредитацию в мошеннических структурах.

Девица подруге: не знаю, выходить ли замуж за поручика Ржевского, у него член четверть метра.
Подруга: ну и что?
Девица: Маме великоват, а мне мал.

Неонацисты и наркоманы попросили Владимир Владимировича поделиться планом....

- Как жизнь ?
- Спасибо всё прекрасно но только полная жопа на всех направлениях .

Позапрошлый век, некто вербуется для поездки в центральную Африку и спрашивает: если со мной что-то случится, я попаду прямо в рай?
Попадёте в рай, но не прямо, а через чей-то желудок.

Похоже, россияне устроят революцию, только когда Запад заблокирует им пропуски в рай.

Хотите крепко спать? Смотрите только центральные каналы!

Русский мишка не научился на ошибках Винни и нарвался на неправильных Пчёл.
Белорусская свинья уже тащит ружьё.
Медвед, береги жопу и морду!

- Вовочка. как называют жителей Киева?
- Иранцами, Марья Ивановна.
- И кто сказал тебе эту чушь?
- Джо Байден, президент США.
- Ну да, в Америке их так и называют.

Эх, как сейчас хочется вернуться на 2 года назад и бояться, что коронавирус всех убьёт...

Двойственность какая-то в мозгах наступила... Вот, к примеру: конфисковывают на Западе яхты у наших... эээ... олигархов, да. И хорошо, с одной стороны, так им, мерзавцам! И, с другой стороны, это ж наши с вами средства уплывают в бюджеты западных "демократий"...
Или вот: в Госдуме предложили участников незаконных митингов отправлять на Донбасс, в зону военных действий. И опять: вроде бы и сам против... эээ... операции, да; и, с другой стороны, этих рэволюцыонэров очень стоило бы туда отправить, пообщаться с "обиженными Россией украинскими патриотами"...
Двойственно, ага... Как там у Шекспира - "Чума на оба ваших дома", так?

В России проведён конкурс.В номинации "Самый дорогой кирпич" с большим отрывом победил сетевой коммутатор от компании Cisco.

Спрашивали - отвечаем.
Как по-европейски "Володимир Зеленский"?
Урсула фон дер Ляйен

Из-за текущих событий название «Северный поток 2» прочитал как «Северный поток Z».

-владимир владимирович. производители совсем охренели. за те же деньги втюхивают населению меньший вес продукта, или вообще накачивают продукты водой или заливают льдом!
-не государственно вы мыслите, господа потребители! в связи с эпидемией ожирения, вам предоставляется отличная возможность меньше жрать за те же деньги!

На деревню дедушке Виктору Владимировичу Геращенко.
Дедушка, спасай, замучила змея подколодная Набиуллина.
Мочи больше нет, возвращайся.

Настало время многоразовых презервативов.

Вещи, которые видны из космоса:
1. Урал
2. Волга
3. Египетские пирамиды
4. Яйца Зеленского

В США возникло массовое движение в разных штатах за свою свободу и независимость от федерального центра.И каждый штат пожелал иметь собственную армию. После чего Калифорния вступила в военный союз с Китаем, а Техас захотел воссоединиться с Мексикой.
Джо Байден проснулся в холодном поту и воскликнул: "Слава тебе, господи, это всего лишь страшный сон, а то было бы сейчас как в Украине!"

«Э-эх, старуха! По коробу поскреби, по сусекам помети; авось муки и наберется». Раньше это было сказкой...

В ответ на раздачу властями Киева автоматов заключенным, ВКС России пригрозили сбросить бочки с галоперидолом.

Сегодня, в 9-00 мск, за час до открытия нашего торгового центра, прошла встреча совета безопасности ТЦ, в лице охранников Ашана Паши и дядь Димы и технички теть Лены из магазина Кари. Собравшиеся резко осудили санкции нато, а так же действия, направленные на эскалацию конфликта. По итогам встречи обоими сторонами были сделаны заявления:

-пид@р@сы, - отметил дядя Дима.

-сами себе могилу роют, - поддержала его теть Лена

Чем больше узнаю доллар, тем больше мне нравится золото.

Раньше говорили что Украина - марионетка США. А оказалось что Байден действует по инструкциям Зеленского

А в гости теперь лучше приходить со своим чайным пакетиком.

Чо по телеку показывают?
По одной Ленин в Октябре, а по второй трофейный Унесенные ветром.

А ведь мы и подумать не могли, что нынешнее поколение Тик Тока перенесется в СССР

Товарищи нормальные украинцы поздравляю, закон о продаже чернозёма иностранцам накрылся пиZдой

Так Ваши санкции нас до коммунизма доведут!
Не тем путем мы шли к нему при СССР!

- Mercedes и BMW уходят из России. Где они найдут платежеспособных покупателей?
- Они будут продавать машины королевским пингвинам в Антарктиде.

Новости аэродинамики:
Когда фанера над Парижем пролетает - она тоже планирует...

после публикации в сми сведений о конфискации дачи соловьёва в италии смотреть его передачу будет смертельно токсично.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а зачем премьер-министр Израиля приехал к Путину?
- Запад прислал голубя, Изя. Кошерного.

Продам квартиру в центре Киева. Возможен обмен на гречку.

В Киеве уже никто не знает какая сегодня дата. Знают только, какой пошёл день.

Что не новость - то анекдот!

- Как думаешь, почему наш вице-премьер по строительству выбрал самый тупой способ решения кадровых проблем на стройках - завоз мигрантов?
- Мне кажется, в твоем вопросе содержится правильное, все об'ясняющее слово...

- Этнические русские стали украинскими националистами.
- Как культурно вы называете идиотов.

Киев. Два активиста "Теробороны" шарятся по улицам с автоматами.
- Мыкола, а что это ты никого еще не пристрелил? Вон, видишь человека, он наверно диверсант, стреляй!
- Да какой он диверсант, в руке сумка с продуктами.
- Ну, значит москаль, стреляй!
- А если вовсе не москаль?
- Так не бывает, каждый из нас хоть чуточку москаль.

- Что это у вас за инородные металлические объекты в желудке?
- Доктор! Есть давно нечего - скрепами питался...

Раньше я думал - не понимаю, как наши деды пережили войну, теперь думаю - не понимаю, как пережить эту войну.

Ну вот и фильмы о Зорро теперь запретят на Западе.

Национальная идея, расписаться на Капитолии. И чтобы лет пятьдесят никто не стирал и не закрашивал.

Путин Западу: - Давайте вы нам отдадите Донецк, Луганск и далее по списку, иначе - война?
Запад ПутинУ: - А, давай, ты нападёшь на Украину, заберёшь всё что сможешь, а мы тебе за это такие санкции, что Россия уже никогда не оправится?
- Во! Самое то!

Кстати, а не слышно, что там с америгой? Уже фсё? Доллар рухнул?

У меня вчера доллар упал - из кармана. Но я его поднял. Так что, хотя иногда и падает, но в целом стабилен.

Пока поднимал доллар с пола, он в 2 раза вырос..

Быстро реагируя на изменения рынка, наши колледжи начали предлагать обучение по специальности «Собирательство».

Путин:

- Мы прекратим операцию, если весь мир войдёт в состав России, а Солнце переименуют в Дзетта-звезду!
- Простите, а нахуя переименовывать Солнце в Дзетта-звезду?
- Ладно, не нужно. По первому пункту, я вижу, возражений нет...

Как всем не хватает новостей о метеорите вскрывающем вулкан типа йелоустоун.

Подари миру передышку...

Netflix, возможно, не знает, а Walt Disney, видимо забыла про то, как один человек (Леонид Володарский) внёс огромный вклад в мировой кинопрокат.

Теперь посчитать свою зарплату в долларах гражданам, у которых проблемы с арифметикой, стало гораздо легче.

- У вас можно расплатиться карточкой?
- Можно, но только не продуктовой.

Ну давайте теперь заблокируем воздух для несогласных!

Выращивал курочку на яйца, а оказалось, что на мясо.

Добрый день, срочно ищу акции "МММ", у кого осталось, выгодно обменяю на акции Аэрофлота и Газпрома.другие российские бумаги не предлагать!

по моему, креативная группа ИА "ПАНОРАМА" в полном составе перешла на работу в госорганы

Нидерланды пошлют на Украину, где сбили Боинг с их гражданами, зенитно-ракетные комплексы. А что, пусть другие тоже узнают - ответили в Нидерландах.

Загадка.

На очень плохую страну, напала другая, очень хорошая.

В плохой стране исчезло 130 тысяч исторических артефактов.

Вопрос:

Где сейчас находятся исторические ценности, если хорошая страна везла только демократию?

- Большинство преступлений совершенно в условиях плохой освещяемости.
- Освещенности?
- Освещаемости.

Если вы хотите понять, на каких принципах строятся международные отношения, посмотрите сериал "Бригада". Всё то же самое, даже лексика становится похожей. Если вы хотите понять, что происходит на Украине, посмотрите фильм "Никто не выжил". Это фильм о том, как банда грабителей-отморозков нарвалась на маньяка-психопата, и что из этого вышло. Если вы хотите понять, что ждёт простых людей, посмотрите трейлер к фильму "Чужой против хищника". Там есть знаменитая фраза: "Кто бы ни победил, мы проиграем". Если вы хотите понять психологию людей, посмотрите документальный фильм о жизни стаи павианов. Прав был Дарвин, мы точно произошли от обезьян.

Сдерот, израильский города на границе с сектором Газа, готов принять жителей Киева, страдающих от русских ракетных обстрелов.

Если внимательно присмотреться к 1000 и 5000 купюрам Банка России, то можно увидеть проступающую надпись: Кондитерская фабрика им. Крупской.

Генеральная прокуратура предупредила, что в военное время посыл на три буквы приравнивается к государственной измене.

- Владимир Александрович, у нас проблема: Вы приказали наградить всех 13 пограничников посмертно, но, во-первых, все они живы, а, во-вторых, их вообще 82! Что делать?
- Значит так: этих 13 расстрелять и наградить, а остальных ещё раз отправить на Змеиный, дадим им второй шанс!

Международная федерация тхэквондо, заочно отобрала у Путина чёрный пояс.

- Ага! Очно зассали подойти! Пусть лично подойдут, и попробуют отобрать...

- Может партию в шахматы?
- Но я не умею в них играть.
- А вам и не надо: играть буду я.

Сейчас есть два пути - или "НА" или "В"

Где-то в Корее грустит кореец, он узнал что теперь есть Северная Россия.

Вот бы макдональдс, кфс и бургер кинг закрыли свои точки, народ здоровее стал бы.

Как хорошо, что у меня сохранились продуктовые карточки из 90-х

Зеленский - Европе:
- Ну возьмите нас, наконец, в Евросоюз...
- Нет, всех взять не можем. Можем взять только одного. Выберите там у себя.
Зеленский: Шановни украинцы! Держитесь там. Обустроюсь на месте, осмотрюсь и потом обязательно выпишу вас к себе.

"Лидер ЛДПР подключен к аппарату искусственной вентиляции легких, однако кислород Жириновскому подают в небольших количествах, так как он в состоянии дышать самостоятельно. Политик находится в сознании" - явный фейк. Вся страна наблюдала, что он лет как 20 уже не приходил в сознание.

-владимир владимирович, что делать будем? теперь запретили и нашим параолимпийцам на международном уровне выступать...
-а пожилых негров-спортсменов у нас хоть на какую то сборную не наберётся?
-негров-нет.
-ВО!!!! пидаров набрать можно... их то, точно допустят...

-рабинович, что скажете про решение путина доплатить семьям погибших в "операции" по 5 миллионов?
-таки, через пару недель семьи погибших получат очень много аккуратно нарезанных, дещёвих, бумажек...

Думаю, уже пора писать на бомбах:
"За российских спортсменов"
"За российских калек"
"За российских олигархов"
Последние ещё и спонсируют...
Надеюсь, бомб хватит.

Лучший подарок на 8 Марта: российских женщин поздравят сковородкой и рублём.

- Кто наживается на гОре?
- Кто на горЕ, тот и наживается!

Запад объявил самые адские из адских санкций. Не поставляет процессоры, компьютерные комплектующие. Однако, Россия держится. Остались ещё самые надёжные санкции, после которых точно Украина победит. Нужно ограничить поставки Кока-Колы в Россию и союзникам. И закрыть Макдональдсы.

Продаю контрольный пакет акций банков, или меняю на мешок картошки, только сорт "Пикассо".

Интересно, а кто нибудь принимает ставки на то сколько друзей Путина в ближайшие месяцы возглавит список Форобос?

Внезапно россияне обратили внимание на красивые среднеазиатские республики на время отпуска