- У меня получилось, я задул разом все свечи!
- А теперь бежим, пока прихожане не дали нам пиздюлей
с 25.10.2021 по 31.10.2021
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- На каком основании вы требуете, чтобы "Золото скифов" присудили именно вам?
- Да за мной до сих пор прицеп "Скиф" числится!
- Да за мной до сих пор прицеп "Скиф" числится!
Господь создал движение антиваксеров, чтобы избавить мир от идиотов.
6
Сергей уже в 5 лет состоялся как личность, именно в это время его отца назначили мэром.
Изобретательность женщин в сокрытии супружеской измены подарила человечеству самую распространённую религию в мире.
16
Раз пошла такая пьянка с преклонением колена, то пора уже католикам покаяться перед протестантами за Варфоломеевскую ночь, христианам перед мусульманами за крестовые походы, да и американцам перед японцами за Хиросиму и Нагасаки.
Про возраст у девушки:
- Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!
- Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!
Учительница с отцом ученика:
- Каждый раз, когда вашему сыну что-то не нравится, он говорит "иди в жопу", прошу принять меры!
- Хорошо, я с ним поговорю.
- Ах да, вы всё ещё не сдали деньги на...
- Иди в жопу!
- Каждый раз, когда вашему сыну что-то не нравится, он говорит "иди в жопу", прошу принять меры!
- Хорошо, я с ним поговорю.
- Ах да, вы всё ещё не сдали деньги на...
- Иди в жопу!
Если верить в то, что туристы привозят из путешествий местные сувениры, то получается, что 90% туристов посещают исключительно Китай...
Люди! Берегите антипрививочников! Это же ВЫМИРАЮЩИЙ вид!
- За последние лет десять не помню, чтобы власть что-то разрешала, сплошные запреты.
- Нет, было один раз! Путин разрешил Думе издавать любые запреты.
- Нет, было один раз! Путин разрешил Думе издавать любые запреты.
21
Наступает QRепостное право, показать свою власть хотят QRетины...
В Европе начали готовить врачей по специальностям "трансгендеролог" и "проктогинеколог". Это связано с тем, что всё чаще встречаются диагнозы "хронический простатит" у женщин и "недостаток грудного молока " у кормящих мужчин.
18
Из спортивных новостей: московский «Спартак» не стал дожидаться 30 октября и ушёл на самоизоляцию прям во время футбольного матча.
© Дмитрий Свиридов
© Дмитрий Свиридов
Илон Маск стал самым богатым человеком за всю историю рейтингов Forbes. Его состояние оценивается в $257,6 млрд.
Как за время пандемии подорожали Маски!!
Как за время пандемии подорожали Маски!!
В 1961 году в СССР был свой Хэллоуин - в ночь с 31 октября на 1 ноября Сталина вынесли из Мавзолея.
- Сынок, сегодня ты стал совсем большой, поэтому у нас с мамой для тебя особый подарок. Вот тебе твоя первая маска.
- Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!
- Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
- Её опять обсчитали в магазине!
- Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
- Её опять обсчитали в магазине!
25
Моя девушка в воскресенье вечером:
- Как быстро пролежали выходные...
- Как быстро пролежали выходные...
Самое ценное у человека - это уши! Не было бы ушей, вся бы эта кампания короновирусная с их масками провалилась бы.
21
А мне нравится наш президент, вроде самый осведомлённый на Земле человек, а всё равно - оптимист.
Если у вас нет партнёрши, лучше завести её сейчас. Вдруг потоп, и тварей на ковчег будут брать только парами.
Утро бывает трёх типов: рано, очень рано и слишком рано.
Обещаешь даме жениться, обещаешь, да все что-то да мешает. То некогда, то денег нет, то за картошкой в магазин нужно сходить, то штаны старые, то жена не разрешает, то другую полюбил…
Я не из тех, кто каждый день гадает, что у них будет болеть завтра. Хоть мне и стукнуло 50, я продолжаю активно и разнообразно заниматься спортом. Поэтому, где у меня будет завтра болеть, я всегда знаю точно!
Дорогие женщины, никогда не произносите фразу: "Такое может сделать только мужчина" в негативном смысле. Помните, что каждую из вас тоже сделал именно мужчина.
Некоторые женщины заводят себе не мужа, а собаку: с ней хоть выйти погулять можно.
- Набор LEGO "Титаник", 9090 деталей, 135 см длиной.
- Айсберг входит в набор?
- Айсберг входит в набор?
Товарищи, у меня для вас две традиционные новости.
Плохая: Мы в заднице!
Хорошая: Зато нас очень много!
Плохая: Мы в заднице!
Хорошая: Зато нас очень много!
- В твои годы я уже кормил многодетную семью!
- В смысле? В 18 лет?? И я у вас один, вроде?!
- Меня на вокзале обобрали цыгане.
- В смысле? В 18 лет?? И я у вас один, вроде?!
- Меня на вокзале обобрали цыгане.
99% женщин:
- Только никому не говори.
- Само собой!
- Никому, никому!.. Ты куда это?
- Пойду побыстрее никому не расскажу!
- Только никому не говори.
- Само собой!
- Никому, никому!.. Ты куда это?
- Пойду побыстрее никому не расскажу!
Один известный сказочник, живущий в зазеркалье, насобирал в тайге и засушил столько волшебных грибов, что хватит на всё новые сказки ещё лет 15!
Помогите разобраться в терминологии. Когда в порнухе девица, не снимая нательного крестика, одновременно обслуживает трёх ближних своих - это ещё правоблудие или уже прелюбославие?
"...мы бы не разговаривали друг с другом, держа пистолеты у виска" - заявил премьер-министр Польши Моравецкий.
Всё так! вот только Брюссель держит пистолет у виска Польши, а Варшава - у своего...
Всё так! вот только Брюссель держит пистолет у виска Польши, а Варшава - у своего...
22
Сдаю кресло депутата. Совсем немного б\у. Возможен обмен на лося. Обращаться: Москва, Госдума. Спросить Рашкина.
Чем больше друзей, тем больше среди них врагов.
Поторопились службы с задержанием Рашкина с тушей лося. Надо было дождаться, когда он, как ранее Брежнев, мясо всем членам Политбюро к празднику раздаст.
Премьер-министр Украины призвал искать альтернативу газу. В качестве альтернативы он предложил использовать биотопливо. Биотопливо возмутилось и заявило о намерении выйти на новый майдан!
- А почему у вас царь Петр не на коне, а на табуретке?
- Так вчера ночью у Медного всадника цыганский табор тусовался.
- Так вчера ночью у Медного всадника цыганский табор тусовался.
Вебинар, посвящённый выходу очередной версии Windows - "Новые невозможности системы"
Послушал по радио про электронное голосование и тут мысль пришла! А зачем нам тогда нужны Депутаты, если Граждане могут сами голосовать на ГосУслугах за принимаемые Законы???
- Опять ссышь в раковину?!!
- Извините, до толчка было лень бежать..
- Завязывай с этой привычкой: во-первых, это неприлично, во-вторых, мне её как уборщице потом оттирать, в-третьих, ты девочка, да к тому же, Шмелева, ты же директор школы.
- Извините, до толчка было лень бежать..
- Завязывай с этой привычкой: во-первых, это неприлично, во-вторых, мне её как уборщице потом оттирать, в-третьих, ты девочка, да к тому же, Шмелева, ты же директор школы.
- Соломон Моисеевич, почему вы всем говорите, что вы не еврей?
- Нет, вы посмотрите на него.. он запрещает мине иметь-таки свое мнение...
- Нет, вы посмотрите на него.. он запрещает мине иметь-таки свое мнение...
18
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Представь, что ты вырос, стал президентом страны. Что ты скажешь, если к тебе обратятся: «Президент Путин»?
- Хуютин!
- Да?
- Манда!
- Прям так?
- Хуяк!
- Тебя же люди не поймут, Вовочка.
- В жопу тебе морковочка!
- Представь, что ты вырос, стал президентом страны. Что ты скажешь, если к тебе обратятся: «Президент Путин»?
- Хуютин!
- Да?
- Манда!
- Прям так?
- Хуяк!
- Тебя же люди не поймут, Вовочка.
- В жопу тебе морковочка!
Главное всё правильно объяснить!
Вакцинирование для компьютерщиков:
Вы установили условно-бесплатную антивирусную программу "Спутник-V". Срок действия её лицензии - год. Программа НЕ ГАРАНТИРУЕТ защиту от (корона)вирусов, а только облегчает воздействие вируса на систему и помогает в её излечении другими программами. Установленная программа НЕ ЗАЩИЩАЕТ от новых штаммов вируса, а помогает только против известных вирусов. Для более эффективной защиты необходимо устанавливать обновления программы каждые полгода. Перед установкой программы необходима консультация специалиста, так как наша антивирусная программа может вступить в конфликт с вашей системой.
Спасибо Вам за использования нашей вакцины, т.е. программы.
Вакцинирование для компьютерщиков:
Вы установили условно-бесплатную антивирусную программу "Спутник-V". Срок действия её лицензии - год. Программа НЕ ГАРАНТИРУЕТ защиту от (корона)вирусов, а только облегчает воздействие вируса на систему и помогает в её излечении другими программами. Установленная программа НЕ ЗАЩИЩАЕТ от новых штаммов вируса, а помогает только против известных вирусов. Для более эффективной защиты необходимо устанавливать обновления программы каждые полгода. Перед установкой программы необходима консультация специалиста, так как наша антивирусная программа может вступить в конфликт с вашей системой.
Спасибо Вам за использования нашей вакцины, т.е. программы.
Валерий Рашкин заявил, что всегда был убежденным вегетарианцем.
- Дорогая, прости, я тебе изменил, я раскаиваюсь..
- Ну знаешь, это так низко предлагать мне новую шубу!!
- Ну знаешь, это так низко предлагать мне новую шубу!!
18
Минкультуры РФ выразило поддержку Крыму в стремлении вернуть коллекцию скифского золота.
Лучше бы поддержку выразило министерство обороны...
Лучше бы поддержку выразило министерство обороны...
А вот интересно - можно ли считать официальным подтверждением подлинности видеозаписей пыток в российских тюрьмах объявление в розыск опубликовавшего их программиста?
- Некоторые ухитряются ещё "бардовый" писать. Видимо, это цвет сушёных бардов.
- А сушёных-то почему? У многих бардов и естественный цвет весьма выразителен.
- А сушёных-то почему? У многих бардов и естественный цвет весьма выразителен.
Чем больше людей переводят на удалёнку, тем выше прибыль алкогольных баронов.
Одни учатся на чужих ошибках, другие на своих, третьи все это фиксируют и выкладывают в Инстаграм ...
Верующих очень оскорбляют сиськи на фоне храма, а пытки и изнасилования в 50м от тюремной церкви не оскорбляют?
Владимир Владимирович Путин - уникальный человек. Он вроде ещё жив, но о нём в России уже можно говорить только или хорошо, или ничего ...
- Можно ли купаться в пруду у вашего дома?
- Наверное можно, люди летом купаются вовсю.
- А ты?
- И я один раз купался 15 лет назад.
- А сейчас?
- А сейчас я не смогу столько выпить...
- Наверное можно, люди летом купаются вовсю.
- А ты?
- И я один раз купался 15 лет назад.
- А сейчас?
- А сейчас я не смогу столько выпить...
Что вы так возмущаетесь приёмом Талибов в Москве на высшем уровне.
Они всего лишь убивают беременных женщин на глазах детей. Они же не стоят в одиночных пикетах с плакатами против коррупции в России.
Они всего лишь убивают беременных женщин на глазах детей. Они же не стоят в одиночных пикетах с плакатами против коррупции в России.
Саакашвили в узилище смело бросает в глаза своим тюремщикам:
"Ще не вмерло Сакартвело!"
"Ще не вмерло Сакартвело!"
19
Шах и мат: сотрудники симферопольского ресторана не пустили к себе проверяющих, потому что они были без QR-кода о вакцинации.
Я хочу поддержать Алека Болдуина и встать за его спиной.
Потому что упаси меня Господь встать когда нибудь напротив него.
Потому что упаси меня Господь встать когда нибудь напротив него.
Джентльменский набор 2021 года: букет цветов, шампанское, презерватив и QR-код для ввода.
Комплектующие для первого в России производства экспресс-тестов на инфекционные заболевания будут поставлены из Южной Кореи.
Вы всё ещё верите в то, что при Путине в России созданы уникальные, не имеющие аналогов вооружения и космические технологии?
Вы всё ещё верите в то, что при Путине в России созданы уникальные, не имеющие аналогов вооружения и космические технологии?
Арестович предложил переименовать Украину в Русь-Украину, ну типа великих государств Буркина-Фасо, Гвинея-Бисау, Кабо-Верде, Коста-Рика, Кот-д’Ивуар, Сан-Марино и Сьерра-Леоне.
Утром в районную поликлинику приходит заведующий в состоянии похмелья.
Стук в дверь. В кабинет заходит пожилой участковый терапевт:
- Иван Петрович, времени итак впритык, а тут ещё с этой цифровизацией кучу табличек надо заполнять. А когда мне пациентов принимать?
Заведующий смотрит на него мутным взглядом:
- Минуточку...
Открывает шкаф, достаёт бутылку спирта. Наливает полстакана. Выпивает залпом. Опять смотрит на врача:
- Ещё минуточку..
Опять наливает полстакана. Выпивает. Сморит на врача:
- Вот теперь порядок. Сейчас правый врач пойдёт к пациентам, а левый – займётся табличками. Учитесь работать по-новому, а то уволю обоих... за неумение работать в команде!
Стук в дверь. В кабинет заходит пожилой участковый терапевт:
- Иван Петрович, времени итак впритык, а тут ещё с этой цифровизацией кучу табличек надо заполнять. А когда мне пациентов принимать?
Заведующий смотрит на него мутным взглядом:
- Минуточку...
Открывает шкаф, достаёт бутылку спирта. Наливает полстакана. Выпивает залпом. Опять смотрит на врача:
- Ещё минуточку..
Опять наливает полстакана. Выпивает. Сморит на врача:
- Вот теперь порядок. Сейчас правый врач пойдёт к пациентам, а левый – займётся табличками. Учитесь работать по-новому, а то уволю обоих... за неумение работать в команде!
Логика 20 века: по прогнозам ожидается нехватка продовольствия, давайте разрешим всем раскопать под огороды любую землю, пусть выращивают что смогут.
Логика 21 века: по прогнозам ожидается нехватка продовольствия, давайте запретим кому попало заниматься сельским хозяйством, чтобы все прибыли от продаж подорожавших продуктов остались в правильных руках.
Логика 21 века: по прогнозам ожидается нехватка продовольствия, давайте запретим кому попало заниматься сельским хозяйством, чтобы все прибыли от продаж подорожавших продуктов остались в правильных руках.
Кое-кому тоже очень хочется, чтобы про него написали, как про Маска, что он самый богатый в мире. Очень. А нельзя.
Этим, в том числе, и отличается вор от предпринимателя.
Этим, в том числе, и отличается вор от предпринимателя.
Оппонировал как-то Вениамин в интеллигентной беседе: "Ваши аргументы, милостивый государь - сущая нелепица, блажь и ахинея!" Визави был явно фраппирован, ибо, ничтоже сумняшеся, въебал Венику аккурат меж глаз.
Украина начала возвращать себе Крым сразу с золота.
- Вы знаете, мой новый телефон сам меняет яркость!
- Это что! Мой старый случайно отправил пару фото и сообщений, когда лежал в кармане, и мне пришлось сменить жену!
- Это что! Мой старый случайно отправил пару фото и сообщений, когда лежал в кармане, и мне пришлось сменить жену!
Правда круче любой выдумки
«Причиной низкой продолжительности жизни граждан России является их высокая смертность. Татьяна Голикова»
тада тада та - фьююю
«Причиной низкой продолжительности жизни граждан России является их высокая смертность. Татьяна Голикова»
тада тада та - фьююю
Спросил коллегу, как зовут его собаку.
- Атом, - говорит.
- Что, мощный пес?
- Да нет, совсем маленький!
- Атом, - говорит.
- Что, мощный пес?
- Да нет, совсем маленький!
17
Любовь - это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна!
- Вы слышали: в Америке выдали первый паспорт, где в графе "пол" стоит "Х"? Что это за пол такой?
- Ну, если, есть "Х", то пол, как бы, определяется однозначно...
- Ну, если, есть "Х", то пол, как бы, определяется однозначно...
Бразильские сенаторы потребовали лишить президента доступа к соцсетям.
Скоро они ему запретят телевизор смотреть, будут в 9 вечера домой загонять и манную кашу кушать заставят.
Скоро они ему запретят телевизор смотреть, будут в 9 вечера домой загонять и манную кашу кушать заставят.
Есть многое на свете, друг Горацио, такого, что быстро запретят в Российской Федерации!
Отечественный суд заочно арестовал сообщившего о пытках заключенных в Саратовской области. Зато как Россия топила за правдорубца Ассанжа! Видимо, это другое...
Самый смешной анекдот за 27.03:
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.