Самые смешные анекдоты за неделю!

Мужики, правительство праздники дало, аж 7 дней.
Может на рыбалку или охоту.
7 дней не выдержим.
А может быть "Зимний".
"Зимний" в смысле "Смольный"
Ну да "Смольный" в смысле "Кремль"
Тогда заказываем 2 ящика водки и п--на.

Мужик спрашивает в аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от давления.
- А кому именно Вам надо купить?
- Для тёщи.
- Так Вы бы сразу и сказали. Вот Вам целый набор препаратов от ЗАО "Брынцалов"

Никак не могу понять смысл слов из песни Высоцкого: Убив того, который не стрелял.

- Интересно, о чем думал тот золотых дел мастер - скиф - две тыщи лет назад, когда делал свое бессмертное произведение искусства в том месте, который мы сейчас называем Крымом?
- Точно не о том, что миллионы его потомков будут в далёком будущем грызться и судиться за небольшой кусок жёлтого металла, который он привёл в божеский вид.

Мы неправильно произносим фамилию и имя самого богатого человека мира. Правильно: Илон Масок, сейчас же пандемия.

Западные компании вошли в список нежевательных организаций. Хер их сжуёшь.

Порш Кайенн - окуенен! Съездил в аэропорт, зашел на Госуслуги - оставил цену топлива в виде штрафов.

-депутата рашкина проверяют на причастность к не законной охоте!
-а, чё? типа, разделанного ЛОСЯ, ему враги в машину подкинули?

Жижа, бодяга, коронабесие...
"Первобытный человек, не будучи в состоянии проводить четкое различие между словами и вещами, как правило, воображает, что связь между именем и лицом или вещью, которую оно обозначает, является не произвольной и идеальной ассоциацией, а реальными, материально ощутимыми узами." Джеймс Джордж Фрезер, "Золотая ветвь", 1890.

Новости: популярным туктукерам ткперь можно оставлять чаевые!
Максимум, чего они заслуживают, будут словесные чаевые: целую в попу, ваш Захар.

Мужчина соблазняет женщин, чтобы потом взглянув в них, как в зеркало, увидеть себя выше жертв. А остановится на той, с которой это не удалось.

Общество: - Гайз, такая тема - нарываться вот таким образом ведёт к эциху в жопе.
Человек: *нарывается ровно таким образом*
Общество: *вставляет эцих в жопу этому человеку*
Этот человек и подпевалы: ПРАИИИИЗВООООООЛ.

По слухам, вдохновленные успехом биометрической платежной системы в транспорте Face Pay, прогрессивно мыслящее сообщество углубляет разработки в этом направлении специально для ЛГБТ-сообщества, под рабочим названием Ass Pay.

Сколько не старались в Кремле бороться с красным поясом, всё равно вся Россия оказалась в красной зоне.

Когда Рамзан Кадыров узнал, что Кадыров на выборах президента Узбекистана набрал всего 5,48 процента, то по привычке хотел потребовать извиниться.
А вот Моргенштерн так и не узнал, что на пост президента Узбекистана баллотировался Алишер.

Мой вес - это курс евро к рублю. Год назад был 96, сейчас 81.5

Исчерпав 1000 китайских предупреждений, Китай просил по Тайваню не плакать!

Новости: на Оскара выдвинут фильм "Разжимая кулаки". Прям неудобно как-то... Это ж дело интимное, личное... сжимать-разжимать)

Зубец подкрался незаметно..

"Агрофирма Петродолинское" - а вам тоже сначала что-то другое показалось?..

Кировский областной драматический театр имени С.М.Кирова готовит к выпуску спектакль "Твёрдое слово товарища Кирова".

Критические поступки совершаются только в критических ситуациях и в критические дни под огнём критики.

Купил мужик мужика, а мужик мужику как мужик.

Москва. На пешеходном Старом Арбате, закованном в плитку, хозяйка выгуливает здоровенную собаку. Собака деловито ссыт на фонарные столбы. М - "мозг".

Умирает московский священник. Зовут ему на исповедь другого. Ну, умирающий на постели исповедуется, рассказывает, и вдруг приглашенный замечает, что у умирающего из кармана торчит пятитысячная купюра. Приглашенный протягивает руку, чтобы забрать её себе, но умирающий из последних сил отталкивает её со словами:
- Вор вору рознь
(От автора: священники, конечно, обычно не такие)

Курица не птица, Курицын не бодибилдер.

Не приедет израильтянка, приедет белоруска.

Когда гормоны играют плохо, постельные игры проигрываются.

-Ты уже вышел из локдауна?
-Нет, сегодня всего лишь четвертый день.

Если у вас нет хомячка, самое время его на праздниках извести!

АвтоВАЗ упростил все машины до уровня ведер с болтами, самовывоза и самосборки на территории города Тольятти, но желающих купить это чудо только прибавилось - в лотерею разыграли пару машинокомплектов Роллс-Ройс Фантом.

В далёком селе жили всего два человека– старик и старуха. Старик немощен был, а старуха на днях заболела. Перед сном думал старик: "поскорее помереть бы, а то старухе мука". Уснул и помер во сне. Стоит перед богом и говорит:
—Господи! Не могу я сейчас уйти! Старуха там моя больна, а тут ещё и я!
—Старик! Жди врача из города!
И воскрес он утром.
Ждал неделю и приехал к ним человек. Старик наколол дров, старуха гостя напоила и накормила. Через три дня он уехал. Распереживался старик и помер. Предстал перед богом и сказал:
—Господи! Не помог твой врач!
—Старик! Врач должен был приехать через месяц, но за твою доброту к проезжему– он прибудет через неделю.
Старик ожил и стал ждать. Через неделю приехал к ним человек, старик начал дрова колоть, старуха готовить, а через час он уехал. Старик отчаялся, но вечером приехал к ним врач, старик из последних сил наколол дров, старуха его напоила и накормила. Вылечил её врач и уехал. Уснул старик и помер во сне. Предстал перед богом и сказал:
—Спасибо тебе, боже! Исцелил он мою старуху.
—Старик! Пробил твой час, иди в ад!
—За что, боже? Я же проявил заботу к приезжим и к врачу!
—Как за что? А кто давал тебе право отнимать жизнь?

В этом году россиянам понадобится целая неделя, чтобы повидаться с умершими от короны родственниками, друзьями, знакомыми...

Среди рабочих в горной траншее от всех воняет, лишь от одного постоянно пахнет душистыми цветами. Его спрашивают, в чём, мол, секрет. А он отвечает:
- А я положил в карман мыло Камэй!

Как оказалось, у идейного историка Соколова и у идейного депутата Рашкина - подозрительно много общего...

На переболевшую КОВИДОМ даже не хочется залезать,
а на вокцинированную -даже вполне.

- Сотрудник спецслужб или полиции с удостоверением в штанах - это все равно, что серийный маньяк с крутой эрекцией в штанах.
- А если среди людей у них с собой нет удостоверения, это все равно, что полный импотент без языка с руками в гипсе на групповухе.