Самые смешные анекдоты за неделю!

Предлагаю аббревиатуру:

НоРКа - Новый Российский Казак.

В Австралии сейчас зима, народ простывает, кашель- насморк... но государство не может признать простуду, поэтому всё подпало под Ковид и как следствие точечный жесточайший карантин и нешуточные штрафы, которых за сутки выписывают более 150. Полиция с энтузиазмом переключилась на поимку нарушителей карантина.

Милые девушки! Если у вас упал на пол старый, поднадоевший айфон, не спешите бежать с этой радостной вестью к своему парню. Быть может, девайс остался целым и вполне исправен.

- Девушка, а у вас масляная краска есть?
- Нет.
- А гвозди?
- Тоже нет.
- А шифер?
- И шифера нет
- Странный у вас магазин – ничего нет.
- Так у нас секс-шоп!

Услуга "Человек с опахало". Часы, сутки. Комфортно, статусно, атмосферно!

Разговаривают два российских олигарха:
- Слышь, Митрич, а не слишком ли дорого нам обойдётся прошлогоднее обнуление президентских сроков нашего солнцеликого? Согласно принятым поправкам к Конституции теперь мы вынуждены индексировать зарплату нашим гномикам каждый божий год, а не как бог на душу положит.
- Да не шухерись ты, Олегович. Вон Пенсионный фонд в этом году опять продинамил работающих пенсионеров и ничего никому не сделали. И нам с рук сойдёт, если проигнорируем эту грёбаную индексацию.

- Талисманом Олимпийцев на этот раз выступит синяя лампочка накаливания...
- Мда, сильно Ласкового Мишу жизнь потрепала...

- Рабинович умеет выносить страдания.
- Что-то незаметно. Постоянно радуется жизни.
- Так он уже все их вынес в ноль.

Оказалось, есть тесная связь между плоскоземельщиками и антипрививочниками.

В стандартной анкете, которую заполняешь в отделе кадров при приёме на работу, вместо графы "Есть ли родственники за границей?" появилась "Привит(а) ли от коронавируса?".

Приходит разгневанная дама к главврачу:

- Представляете, я пришла на вакцинацию, а Ваш подчинённый вместо этого меня трахнул!

- Видите ли, в чём дело... У нас просто вакцина закончилась, но раз уж пациент пришёл, то что-нибудь ввести необходимо!

Земля вздрогнула, море всколыхнулось, реки разлились, ветер дунул, леса задымились, вирус прилетел… – с головы хомо сапиенс слетела корона.

Мэрия Воронежа заказала 500 000 саженцев катальпы, которую индейцы майя назвали "деревом счастья", иногда ее также называли "слоновым деревом".
Ждем, что мэрия сделает дальше: будет ли всем счастье, либо к такой жаре завезут еще и слонов.

Они жили бы долго и счастливо, но вакцинация развела их по разные стороны ковида.

Дабы идти в ногу с временем, министерство образования заказало новые редакции литературы, обязательной к прохождению в школьной программе. Например, в новой редакции рассказа "После Бала" фраза Толстого будет читаться как "в то время мы ничего, кроме игристого вина из шампани, не пили". "Уж "шампанского"-то они точно не пили", заметили в министерстве.

Пришла Русалочка к гинекологу...

После митинга на Кубе, кубинские учёные мгновенно разработали 100%-ную вакцину от западной идеологии! Нам бы так!

Хитрый юный антиваксер всячески отговаривал пожилую родственницу прививаться «жижей». Сам, конечно, втихушку вакцинировался Спутником V и сейчас делает ремонт в полученной по наследству трешке на Патриках.
*Все персонажи вымышлены, любое совпадение с реальными людьми случайно.

Последняя гроза в Воронеже: у железнодорожного вокзала я видел как ловят рыбу прямо в центре площади, на проходных остановках автобусов пассажиры выгружались прямо по колено в воду, глохли машины, на большой скорости заехавшие в лужи.

Заходит Василий Алибабаевич в тюремную библиотеку и просит дать ему что-нибудь из периодики.
-Так, ты бензин ослиной мочой разбавлял, держи журнал "За рулем".

Для стимулирования всеобщей вакцинации достаточно пообещать привившимся минет.
А за каждого сагитированного ещё по одному.
Это оздоровит население и даст толчок некоторым отраслям экономики.

- Мы десятилетиями опасались, что наш Дальний Восток заселят китайцы. И прозевали момент, когда он оказался заселён мусульманами-среднеазиатами.

- А по твоему, куда же китайцы их ссылают?

Если в управлении железной дороги попробовать купить билет, то выйдешь оттуда минимум помощником машиниста локомотива.

Самая ужасная форма зависимости - это зависимость от зарплаты до зарплаты.

Моей первой женщиной, с которой у меня были отношения, являлась нашей соседкой. Именно ее, Марью Ивановну, я впервые перевел через улицу.

Разговор соседок в Киеве:
-интересно,будут в продаже арбузы?
-будут, но меньше, только то, что останется в херсонских степях после ракетных учений.И сало исчезает. Коренным народам оно не нужно.
-а не коренным?
-для них поехали по безвизу выращивать в Польше и Канаде.

На улице мать кричит на ребёнка:

- Ты - та субстанция, которая не тонет!

Ребёнок:

- Пенопласт?

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

На Дерибасовской встречаются два фотографа.
- Бора, я слышал, ты Розу снял. И как она?!
- Не знаю, ещё не проявлял.

Прыжки украинцев в 2014 году и криками «Украина це Европа» напоминало попытку заглянуть за забор к соседям. Но, то ли забор оказался слишком великим, то ли Украина НЕ ЦЕ ЕВРОПА.

При Порошенко говорили "Оставил с хреном", а при Зеленском говорят "Ни хрена нет"

-Почему в общепите туалеты бесплатные?
-Чтобы было из чего еду готовить...

Коронавирус? В России он SUкавирус!

- Почему Италия смогла выиграть Евро 2020, а Россия нет?
- Потому, что там Ватикан, а у нас — РПЦ.

Сначала вы говорите женщине, что муж это ее половинка, а потом возмущаетесь, что она приводит его в соответствие.

- Изя! Вы слышали новость? На передовой в Донбассе президенту Зеленскому взрывом гранаты оторвало голову.
- Не велика потеря! У него ее и так не было....

Олимпиада. Короновирус. А может соревнования провести заочно?

Любил лето по самые помидоры.

Скажи подруга, какая тебе польза от таких больших сись?
Когда громко орёт телевизор, я ими уши прикрываю.

Некий Joseph Biden достигает рекорд каждый день, обставляя предыдущего рекордсмена в звании самого старого президента США.

Бабулька стибрила на рынке морковку. Суд приговорил её к 10 годам тюрьмы за кражу в особо крупном размере.

Объявление:

Высококвалифицированный профессиональный киллер окажет последнюю помощь. Пенсионерам скидки.

Закончил курсы по раздеванию женщин и устроился на полставки гардеробщиком.

На благотворительном спектакле для людей, перенёсших ковид, зрители освистали актрису после слов "Что значит имя? Роза пахнет розой, хоть розой назови её, хоть нет".

Дай человеку рыбу, и он представит, что это - его обед, и съест его.
Дай человеку удочку, и он представит, что он - рыбак, и станет растягивать пошире руки, рассказывая про свои успехи в рыбной ловле.

Путин дал задание Министерству Образования внести в учебник истории раздел где бы было написано что благодаря Советской Армии питания в фашистских концлагерях по QR-коду было отменено.

-чтобы не быть голословным в утверждении об историческом братстве народов россии и украины весь гонорар за статью о историческом братстве народов россии и украины путин, по братски, передаст в фонд помощи братьям-беженцам, бегущим из под братских обстрелов с братской украины ...

Байден заявил, что не готов принять Зеленского с визитом в июле. Видимо, Меркель рассказала, чем закончился визит украинского президента в Париж, Оман, в Берлин в прошлый и этот разы...
- Джо, скажи ему, пусть лучше в Москву съездит. А то за Америку страшно.

Александр так сильно хотел научиться шутить, что попросил Пегаса подталкивать его. Пегасу пришлось Александра насмерть запинать.

От передозировки любимых может и стошнить....

Жириновский снова в своём репертуаре - обещал тюрьмы и сроки антипрививочникам, и дальнейшие действия силовиков против них - введение коммендантского часа для них, спецоперации против них, точечные удары населённых пунктов антипрививочников.

Обнаружен первый приход церкви, где любое пожертвование можно сделать только с карты МИР, только с пенсии и обязательно до начала заутрени.

— На такой жаре , женщины выглядят обезсисеными .
— Ты хотел сказать обезсилеными ?
— Нет .

-рабинович, моя, сегодня, НАСТОЯЩИЙ плов сделалааааа....
-шо, в рис не только мясо, но и, таки, обжаренной морковки добавила и зиры сыпанула?

С англоязычного сайта. По поводу проверки отношений:

"Дамы, спросите своего мужа, будет ли он вас любить, если вы смените пол? Если он скажет нет, идите в свою комнату и пакуйте вещи."

Один фотограф спрашивает другого:

- Ты когда-нибудь тёлок снимал?

- Да.

- У меня скоро фоторепортаж из коровника. Подскажи, с какой выдержкой их лучше снимать?

Ебутся два клоуна, а один другому говорит: -«А вот сейчас нихуя не смешно»

Сейчас Ной набирал бы на свой ковчег по QR-кодам -
"Каждой скотине - по вакцине"

Люди, взявшие себя в руки, просто не смогли от них отбиться.

После приземления Ричард Брэнсон позвонил Юрию Лозе и поблагодарил его за вклад в науку.

Поздравление друзей в соцсетях нужно начинать фразой "Я тебя не знаю! Но с днём рождения, друг!"

Мария Захарова рассказала, что сотрудник Посольства США попался на краже железнодорожного указателя на территории России. Она обещала ассиметричный ответ на территории США.

Ведьмы - один народ!

В песочнице один мальчик на другого сказал, что он какашка. Второй не растерялся и ответил ему. Кто как обзывается, тот так сам и называется.
Сидящий рядом старичок не громко подметил:-<великое политическое будущее у этого мальчика.> У которого, спросили мамаши?
Естественно у какашки, ответил старик.

Чтобы надежда не умирала последней, заведи себе Надежду гораздо старше тебя.

Россия по процентному количеству вакцинированных от общего числа населения находится между Сен-Люсией и Гренадой. И это все, что нужно знать о «прорывной» российской медицине, образованности населения, доступности медуслуг и дремучей озабоченности наших граждан о зомбировании чипами…

-Как Россия прокомментировала визит Зеленского в Германию?
-МеркельНаш!

Банановая республика это кто продает морковь по 100 рублей!

Гарик Харламов врывается в спальню к Бузовой:

- Буза, ты только глянь, что про тебя пишут: "Кошмар! Позор! Скандал!" Признавайся, какие ещё мерзкие, гнусные, поганые скелеты-скелетишки есть в твоём шкафу?
Из шкафа, обиженно сопя, высовывается Паша Воля:
- Ну, подумаешь, застукал... Чего сразу-то обзываться?

Лодка любви разбилась о быт и плавали они долго и счастливо на подводной лодке.

На «Брат-Брут рассчитайся!» - попросил Путин украинцев, которых считает братским народом русских.

Северус Снейп просыпается в каком-то тёмном помещении.
На окнах решётки.
Снейп думает: так, если сейчас появится человек в чёрном балахоне, надо требовать встречи с Волан-де-Мортом.
Если появится кто-то типа Грюма, то надо требовать встречи с Дамблдором.
Неожиданно дверь распахивается, а на пороге возникает полицейский.
- Ну и нажрались же вы вчера, мистер Рикман!

-рабинович, что вы думаете по поводу приговора известному блогеру, раскурочившего кучу машин и посадившего женщину в инвалидную коляску?
-таки,я не могу вам ничего сказать. я думаю матом....

За игрой в "66" Герш и Вольф оказались партнёрами.
В решающий момент Герш подаёт другу выразительный сигнал - прикасается рукой к сердцу.
Наблюдательный Вольф ходит с червей и... проигрывает!
- Что же ты мне подсказал?! - возмущается он после игры.
- Идиёт!! Я показывал на сердце!! А как делает сердце ? Пик-пик-пик-пик-пик...

Дмитрий стал программистом под действием одного из самых распространённых мотивов. Дмитрий взял ипотеку.

Накаркали. Цены на бананы в магазинах установили пятилетний рекорд.

Мы, говорят, осчастливим школьников уроками патриотического воспитания. Может лучше деньгами? Ещё хоть тысяч пять добавить.

Народа страдания превзошли все ожидания.

Ростех разрабатывает новейший секретный истребитель. Двигатель работает на бананах, а боеголовки ракет состоят из морковок. Собственно, поэтому морковь и бананы подорожали..

Ну, я, блть, не знаю: уже здоровую Грудину с отрицательным тестом в ковидник заперли, конкурс частушек провели, я уж про статью Путина об Украине молчу, а ебаная морковь как лежала по 130 рублёв, так и лежит.

В чём отличие оптимиста от пессимиста?
Оптимист: у нас в стране даже бананы из Эквадора стали стоять дешевле, чем картошка из соседнего региона
Пессимист: У нас даже картошка из соседнего региона стала стоить дороже, чем бананы из Эквадора

Прочитал объявление "Получи российское гражданство".
Увидел цену. Ребят, мое никому не нужно. Бесплатно.

..а переболевшим геморроем QR код будут ставить на задницу.

В Ульяновске праздновали день рождения джипа, сожгли памятник УАЗику, буханке, армейским мостам...
Других конкурентных преимуществ просто не осталось!

Мясников сделал каминг-аут, что он на самом деле веган, веганом был, есть и остался веганом, а фамилия его - не счастное недарозумение, и скоро он официально и благополучно сменит фамилию на толерантный по отношению к травоядным - Веганофф.

Пришла пора брать отпуск по уходу в себя.

Чтобы до народа дошла необходимость вакцинации , он должен дожить до массовой гибели?

Учитель: Скажи, под чьим гнётом была Русь в XIII—XV веках?
Вовочка: Монголо-татарского ИГ.

Тех, кто хронически не носит маски в общественных местах, начинают бить смертным боем. И Минздрав согласен - на покойника надеть маску легче.

- Если у вас рвота от одного вида какой-то еды, то вам либо к психиатру, либо всё же обследоваться на предмет физических хворей. Это не нормально, поверьте. В 100% случаев.
- Выходит, сюрстрёмминг выявляет скрытые патологии у большинства людей. А медики-то не знают!

- Моня, Ви слышали, какой гешефт нынче в моде? В Англии после ЧМ болельщики разрезали сетку ворот на верёвочки и разобрали на сувениры.
- Да Ви шо? Пойду в кладовку и свою верёвочку пошукаю, чтоб болельщикам по кусочкам продать.

Ленин недолюбливал Троцкого и именовал его не иначе как политической девушкой с пониженной социальной ответственностью.

Президент Украйны В.Зеленский просит собрать внеочередное заседание Верховной Рады 13 июля ради каннабиса.Скоро украинцы будут жить хуже,но им будет пох¥й.

Президента Украины В.А.Зеленский созвал внеочередное заседание ВР по вопросу легализации каннабиса. Вот и всё, скептики. Все свои внутренние проблемы Украина уже решила. Прощайте немытые! Хлопцы в предвкушении катарсиса.

Развёлся - убери за собой любовь.

Мама Софа говорит завтрак своему 40-летнему сыну, который ни разу не был женат.
- Еся, когда ты выберешь себе невесту, обязательно скажи об этом свой тёте Розе.
- Мама, а почему не тебе?
- Дорогой Еся, я вижу, что я таки не доживу до этого светлого часа, когда тебя будет будить и готовить завтрак не я, а другая женщина.

После слов Лисы Алисы: «Какое небо голубое», оно покраснело.

Народы тульской и рязанской областей объединяйтесь!

Первый концерт Зеленского для фортепьяно с о'рганом.

Он был отлично подкован. Поэтому во всех вопросах выступал экспертом уровня "Сивый мерин".