Самые смешные анекдоты за неделю!

- Бэрримор, что там за вой на болотах?
- Это телевизор, сэр. Пропаганда Кубу обсирает.

- Вот НАТО обещала не расширяться на восток. Ну и где это обещание?
- Где записано, где было закреплено это обещание?
- Вы молодец! Обманули дурачка на четыре кулачка...
-------
- А вот вы обещали, что пока вы президент, повышения пенсионного возраста не будет. Ну и где это обещание?
- Где записано, где было закреплено это обещание?
- Вы молодец! Обманули дурачка на четыре кулачка...

Цены на морковь официально вошли в список цен нефти, драгметаллов.

в анекдотах за 13 июля:
Путин принял Россию с морковкой по 3-50, а оставил по 90 рублей.
________________

вернее будет:

Путин принял Россию с морковкой по 3-50, и оставит, когда снова будет по 3-50...

Рабинович как ты думаешь, зачем этот нелепый курс доллара и это необоснованное поднятие цен в России
Зяма, просто наше правительство готовит нас к концу света. Чтобы когда он наступит, все россияне хором сказали: НУ, НАКОНЕЦ-ТО, а не прятались по бункерам как их президенты.

Воодушевлённые маркетинговым успехом "Сбера", банкиры создали национальную банковскую корпорацию "НАЕ"

Чем дольше блюдо готовится, тем быстрее оно съедается.
© Древняя одесская мудрость

Ненужный за рубежом Superjet решили сделать основным самолетом России.
А кто не захочет летать - будет ходить.

Молодежи из-за секса любить некогда.

Перед Россией сейчас стоит важная задача. Доказать украинцам, что они один народ с русскими. И для этого у России есть мощная армия и самое современное оружие.

Беда нашего футбола не в том, что плохо судят, а в том, что мало приговаривают.

ПГМнутые любят говорить "В падающем самолёте атеистов не бывает" и кричат "Слава богу!", если всё же смогли сесть.
Хорошо. Усложним задачу - дадим лётчику парашют. Ну, и как? Молиться станете или удерживать, чтобы он не выпрыгнул?

А знаете ли вы, что человеку с именем Гостомысл в современном мире лучше всего устраиваться заведующим отделом стандартизации?

Национальное воронежское развлечение - использованную маску одевать на задний номер машины в зоне платной парковки.

В связи с прогрессом отныне одного туалета на семью - очевидно недостаточно.

Батарейки в телефоне позволяют не выходить оттуда по 10 часов подряд.

-Почему профессиональный слесарь получает в среднем зарплату в 100!!! раз меньше, чем профессиональный футболист?
-Потому, что он не умеет пинать мяч!

76% россиян тратят на еду не менее половины своего дохода – исследование аналитического центра Университета «Синергия».

Вы зачем столько едите? Объясните мне, я вас внимательно слушаю.

В былые времена менты, задерживая подозреваемого в преступлении, грозно говорили ему "Колись!". А сейчас менты задерживают невакцинированных и тоже говорят "Колись!".

Считается, что высокооплачиваемые профессионалы сделают свою работу лучше, чем неоплачиваемые рабы. Но построенные рабами пирамиды, колизей, акведуки, да и древнеримские дороги - частично уцелели до наших дней. А за сколько лет разваливается то, что строят сейчас?

Почитал новости об Украине и высказывания тамошних «хвюреров». Ну что можно сказать? У меня есть друг. Он работает в дурдоме и иногда, смеясь, рассказывает, что ему там довелось услышать от пациентов. Так вот - очень умные, взвешенные, дальновидные люди по сравнению с киевскими политиками…

Разврат - это всё, что вызывает неосознанную эрекцию у осуждающих депутатов.

Если вектор не изменится, то в скором времени мы станем свидетелями «лингвистических туров»: жители соседней территории будут выезжать в прилежащие страны просто для того, чтобы спокойно поговорить по–русски. А потом ехать обратно – опять квакать на мове.

Зелень полезнее любого мультивалютного ассорти — это вам любой финансист скажет.

Путин подписал указ об использовании понятия “Президент России”.
Как же вас теперь называть, иностранные не поймёшь кто?

- Сара, твоя мама ничему тебя не научила!
- Как не научила?! Сам говорил, шо в постели всё идеально!
- Ну, так это таки заслуга не мамы, а твоих бывших шести мужей и трёх любовников...

ЕСПЧ обязал Россию аннулировать все разнополые браки.

Сначала мужчины от красавиц без ума, а потом - без штанов.

Если русские и украинцы – один народ, почему русские Крыма должны жить с русскими России, а не с русскими Украины?

ЕСПЧ потребовал от России разрешить однополые браки хотя бы Европе.

Как так тебя послать, чтобы ты обиделся…

Новый формат COVID-free мероприятий: любые разговоры о коронавирусе запрещены, а за попытку узнать у соседа, привился ли он, охрана немедленно вышвыривает за дверь.

Смотрите на Нетфликс сериал про древний Рим "Чёрный Август"

Разговаривают две подруги:
- Я теперь смотрю только порно, соответствующие правилам киноакадемии "Оскар". То есть, хотя бы один из актёров принадлежит к небелому населению, хотя бы один из актёров является членом ЛГБТ, основная сюжетная линия фильма связана с одной из этих групп населения.
- Ага, я тоже залипаю на гейское видео с латиносами.

Застрахуйте мою зарплату !
Застрахуйте её от налогов !!!

Либеральные эксперты отмечают, что культурное наводнение в Европе с пропажей сотен людей выглядит гораздо впечатляюще, демократичнее и как-то гораздо добрее, чем грязные и бездуховные разливы воды в тоталитарной России.
И даже потоки воды, которые смывали всё на своём пути, были обогащены молекулами демократии и свободы.

Летят либералы в самолёте. Вдруг у него останавливаются оба двигателя. Благо, для всех есть парашюты. Пилот велит их надеть и прыгать. И тут у либералов начинается истерика: "Кто мне даст гарантию, что мой парашют раскроется?", "Откуда я знаю, на какую поверхность я приземлюсь?", "Да не ломались двигатели ни хера, их специально отключили, чтобы испытать на нас эти грёбаные парашюты!", ...

THE END.

Объявление в публичном доме. (Нидерланды).
"Привитым клиентам с QR-кодом кеш бек 20%.
Не привитые клиенты обслуживаются в красной зоне, маска и перчатки обязательны."

- Куме, а что мы будем делать, если Украину примут в Евросоюз и НАТО?
- Ничего, куме.

Стул бывает твёрдый, жидкий, газообразный и плазма — когда подгорает.

Мы с женой решили снять домашнее эротическое кино. Больше всего жену взбесило, когда она застала меня за озвучиванием её роли...

Госдура против однополых браков - боятся конкуренции.

Среди жён олигархов набирают популярность утренние ванны из морковного фреша.

Если сегодня же не отогнать ссаной тряпкой либералов от образования и экономики, многие из нас доживут до реализации ельцинского лозунга «Берите России, сколько проглотите!»

"Воевать они не хотят",- подумала Природа. "Эпидемии они тоже победили. Даже гуманизм их не берет. Ну, а если....?"
И повсюду стали появляться радуги.

В машину, в которой я ехала, чуть-чуть втемяшился катафалк.
Хочется написать, что ВСЕ ЖИВЫ, но я, правда, в этом не уверена.

Ирония судьбы. На гидроэлектростанции вода, стремительно падая, вращает генераторы, которые вырабатывают ток. Этот ток питает водяные насосы, которые стремительно поднимают воду в водонапорную башню.

Чем дальше от Афганистана афганские певцы (Германия, Австралия, Бразилия), тем более патриотические песни о своей Родине они создают.

Если население неуклонно беднеет, то, ясен пень, кто-то в стране богатеет. Нет, не так. Причинно-следственная связь другая. Если олигархи и вельможи богатеют, то кто-то в стране неизбежно беднеет…

Официальная версия визита Талибов в Москву - закупка «Шампанского России».

Критические дни мужчин - дни оплаты ипотеки и кредитов

Соседние строчки новостной ленты:
- Американская частная военная компания замешана в убийстве президента Гаити
- Президент Венесуэлы рассказал о двух предотвращенных покушениях на него
Да-а-а, американцы никогда хорошо в географии не разбирались...

Мальчик Вовочка любил насрать соседям под дверь или нассать с балкона на прохожих. Потом хотя и отнекивался "это не я! они сами!", но ремня таки получал не раз.

Потом вырос, но привычка осталась. И последствия тоже.

-Многие считают неудачным официальный визит Зеленского в Германию.
-А надпись на рейхстаге «Здесь был Вова» уже ничто?

-рабинович, результат операции по увеличению груди у софочки, мине понравился. но... она, теперь, готова ходить топлесс, даже в театр!!!
-люди, посмотрите на этого жлоба и поца! ви, таки, шо из себя, думаете? оплатив НАШЕЙ СОФОЧКЕ, потрясающую грудь, ви, решили, шо это всё, вам??

-Чем отличается пельменная от хинкальной?
-В хинкальной могут и зарэзать.

Принудительная вакцинация - это как если бы после отмены сухого закона людей принудительно опаивали водкой

В Москве при столкновении с самокатом погиб 80-летний биолог Иван Пигарев. В заключении о смерти привычно указали: " Последствия перенесенного ранее короновируса"

Оптимисты на Украине считают, что ситуация в стране очень плохая.

Когда студен-филолог Георгий, известный в своей среде, как человек либерального склада, прослушал полное собрание сочинений воронежской рок-группы "Сектор газа", он понял, что "бомбить Воронеж" - это не аллегория, высмеивающая глупость российской власти, а суровая необходимость, продиктованная человеколюбием и приверженностью идеалам гуманизма, с воплощением которой, нерасторопная российская власть преступно затянула.

Никак не пойму, почему так ненавидят правительство, которое всего лишь не желает начинать выплачивать пенсию слишком рано. Когда никаких пенсий не было и в помине, стариков, ставших бесполезными, чаще всего либо везли в лес на съедение волками, либо кидали в море с обрыва, в зависимости от того, что было рядом. Но никто не жаловался. А сейчас их никто не убивает, им всего лишь не платят так рано, но они чем-то недовольны...

Британские учёные получают адекватное финансирование даже за исследования падения бутерброда маслом вниз.

Российские же коллеги - только в случае разработки вакцин от коронавируса.

Поэтому мы и наблюдаем тучу сомнительных исследований влияния употребления карри на поведение блондинок и перечень отечественных вакцин.

Британия открыто призналась, что хочет тайно напасть на Россию, которая тайно напала на нее, но никак не хочет в этом признаваться.

Перечитывая ленту новостей.
После успешного выступления нашей сборной на Евро 2020, показавшей лучшие результаты среди команд, занявших четвертые места, МИД РФ исключил талибан из списка запрещенных организаций в России.
Но талибы показали несговорчивость на переговорах, отказавшись взять ответственность за это, поэтому пришлось уволить Черчесова.

— Моня , а Россия таки может уже заложить обещаные новые авианосцы ?
— Шлёма , шо за вопрос ? Таки да . В ломбард !

Тех, кто хронически не одевает маски в общественных местах, начинают бить смертным боем. И Минздрав согласен, что на покойника надеть маску легче.

Утро начинаю с чтения сайта "www.anekdot.ru" (не реклама ! :) ) , чтобы привести сознание в соответствие с бытиём.

Только сейчас стал понимать смысл сказки Корнея Чуковского - Добрый Доктор Айболит боролся не с Бармалеем, а с Гамалеем.

В Латвии восстанавливают Полицейскую Академию
Это будет «Полицейская Академия 2» (их первое задание)

Наконец доказано естественное происхождение коронавируса. Он, естественно, был выведен в лаборатории "Форт Детрик" в штате Мэриленд, к северу от Вашингтона.

Радует реклама "Арбидол". Рисунок медмаски сопровождается надписями: "Носить маску" "Имеются противопоказания". Следующий слайд - "Вакцинация" "Имеются противопоказания".

- Какой русский не любит быстрой езды!..
- Покойник… Покойник на катафалке не любит…

Когда Меркель встречается с Зеленским, первым делом его спрашивает «Чей Кенигсберг?»

ВЦИОМ провел опрос среди россиян на тему счастливы ли они.
90% ответили утвердительно.
10% сказали, что им западло пить боярышник.

Некролог: «Он любил «зависать» в телефоне и не любил смотреть по сторонам».

За домогательство сесть обидно, за харассмент - почетно.

Лозоходец - фанат, ходящий на все выступления Юрия Лозы.

Даже если идёшь своим путём, но в стаде, это всё равно путь жертвы

Статистически шанс, что вам на голову упадёт кирпич, один на десять миллионов.
Но с чего вы взяли, что этим человеком будете не вы?

Песня-ребус:
Ягода-малина нас к себе столица Филиппин*.
(*правильно, Манила)

В Сочи по городу разъезжают автомобили с громкоговорителями, из которых голос, полный трагизма, призывает сочинцев и гостей курорта соблюдать дистанцию и масочный режим, ссылаясь на ухудшение эпид. обстановки. Нет, ты понял, водка уже разлита по стаканам и чувак, такой, ходит между алкашами и упрашивает: "Вы ж не пейте пожалуйста, а то, с вашим то циррозом, который, как выяснилось, в стадии обострения, каждый стакан может оказаться последним."

Новость: куда вложить миллион долларов прямо сейчас!
Реакция: на какой hуй послать советчиков прямо сейчас?

Что, интересно, сказала немка еврею, что он моментально уволил армянина?

- Дорогой, ты мне в командировке изменял?
- Конечно нет, я же там был на удаленке.
- Оправдываешься, значит изменял.

В Северной Корее тоже нет никакой обязательной вакцинации - граждане сами делают свой выбор: хотят - прививаются, не хотят - встают к стенке.

После того как по прямой линии пожаловались на цену моркови выше цены бананов, бананам приказали стать дороже моркови.

Врагов до гроба гораздо больше, чем друзей.

Постоянно работающая кунсткамера очень плохо влияет на местных маньяков.

- Ты мне уже почти год как алименты не платишь!
- Почти год как были приняты поправки в Конституцию. Я - обнулился !

Для оптимизма всегда есть повод и поводок, на котором вас и ведут.

Крым хотел судиться с Украиной из-за того, что та перекрыла канал. Но, в свете последних событий, Крым решил подать иск против РПЦ за слишком рьяный молебен о схождении дождя.

- У нас в армии сплошная коррупция.
- В армии? Не может быть.
- Может, у каждого орудия одни откаты.

Квакши про квакцину квакали-квакали!
Квакали-квакали...
А болото всё глубже и глубже!
Глубже и глубже...

После введения Байденом в U$A налога на корпорации
Кто то где то уже задумался какой аэропорт надо будет переименовать в честь него ...

Чем жарче в городе, тем чаще отключают холодную воду!

Правительство передумало вводить обязательную вакцинацию и какие-либо поощрения для вакцинированных и санкции для невакцинированных.
Просто, в магазинах на всё теперь будет две цены - одна для привитых, другая для не привитых.

Чем страшнее женщина, тем строже у нее требования к чужой красоте

Для того, чтобы снеговики размножались достаточно морковки и снегопада.

Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"В связи с тяжёлым материальным положением сдам мужа в аренду в хорошие руки. К горшку приучен".

Голливуд собирается снимать ремейк фильма «Как украсть миллион»
Главные действующие лица — президент и премьер министр Латвии ...

Идет парень по торговому центру. Подходит к нему охранник и говорит: "Парень, ты уже тут два часа бродишь, задолбал, прекращай ходить". И тут парень резко снимает штаны и начинает срать на пол. Охранник орет: "Ты че делаешь, дебил?!", а тот ему отвечает "Пиздец, вам не угодить."