Самые смешные анекдоты за неделю!

Когда нечего делать, берутся за великие дела.

Если бы премию Дарвина выдавали целому государству, то первым претендентом на ее получение стала бы Украина

А давайте об'явим следующий год "Годом нормальных туалетов в сельских школах". Учитывая масштаб бедствия, этот сектор может стать локомотивом для смежных отраслей и вытянуть за волосы бултыхающуюся в кризисе экономику.

Дожили! Нас хотят каждый год прививать и проверить при этом - после какого раза мы сдохнем, наконец!

Это они издалека заходят со своими прививками. Попомните мои слова: всё это закончится обязательной массовой лоботомией и люди, которым удалили часть мозга, будут называть идиотами антилоботомийщиков.

в связи с толерантностью нельзя называть негров неграми Да ради бога, буду называть их маврами и эфиопами

Оказывается, чтобы не обгорать под солнцем, недостаточно просто купить солнцезащитный крем, его ещё надо не забывать на себя намазывать! Не ожидала такого коварства.

В отличие от Венесуэлы у Кубы нет кокаина и нефти, на которых держится режим.
В отличие от Беларуси у Кубы нет такого соседа, на деньги которого этот режим содержится.

Страшно представить что Путин уже был президентом когда в мире самой передовой операционкой была Windows 98 а сотовые телефоны были у 0.1% самых богатых и по ним можно было только звонить и смсить .

Украинское правительство придумало, как отменить признание нацистских батальонов Азов и Айдар террористическими организациями и обеспечить им поддержку всего цивилизованного мира. Для этого все боевики законом признаются гомосексуалистами. А для удобства обращения их будут называть азовидоры и айдарасы.

- Скажите, это вы собачку потеряли?
- Да, а вы её видели?!!
- А вознаграждение полагается?
- Что за меркантильный народ! Ну, хорошо, я дам вам денег. Сколько вы хотите?
- Это вам хирург скажет. А для начала - вы не отцепите своё сокровище от моей задницы?

- Начальник прилетает, надо бы закрыть человечка одного, давай за долги по алиментам?
- А если долгов нет?
- Значит, он выиграет апелляцию!

- А вот в раньшее время были особо одаренные люди, которые покупали за рупь, а продавали за три. На эти два процента как-то умудрялись жить!
- Да я вот тоже недавно зашел в магазин. То, что раньше стоило рупь, теперь стоит три. Глянул в телевизор, а инфляция-то оказывается два процента.
- Это ты к чему сейчас клонишь?
- Думаю, государство наше таки дотукалось и пропалило схему.

Если нация постоянно ищет виновных в своих проблемах, значит состоялась национальная самоидентификация исключительно с пассивно–агрессивной жертвой.

Игра "Кто хочет стать миллионером?" - добирается игрок до последнего вопроса, а он звучит так:

Кто сильнее всех терзал Россию?

А) Печенеги
Б) Половцы
В) Путинцы
Г) Спартанцы

Все наши топ-чиновники - выпускники театральных ВУЗов.
Они так здорово имитируют понимание того, чем руководят.

На дворе уже которая по счёту волна эпидемии, смертность рекордная!
Чего мы ждём?
У нас что, все мощи закончились?

За первое полугодие 2021 года золотоморковные резервы России сократились с 15 миллиардов тонн моркови до 3 миллиардов тонн моркови.

можно сколько угодно возмущаться ким чен ыном, и жалеть несчастный народ северной кореи.... но, факты-упрямая вещь!морковку по корейски они себе позволить могут, в отличии от российских пенсионеров...

Спустя неделю безуспешных попыток получить на Госуслугах сертификат и QR-код (или хотя бы узнать, что делать и к кому обращаться, если его так и нет) должен сказать, что антиваксеры, верящие в цифровой концлагерь, - баааальшие оптимисты.

На панели:
-Почему у вас путаны такие старые?
-Так, древнейшая профессия.

Басманный ссут.

По сравнению с Советским Союзом - безусловно социальным государством, нынешняя Россия - коммерческая компания, менеджмент которой пока еще сохраняет в консолидированном бюджете графу "Благотворительность". Да и оттуда тоже безудержно тырят..

Ревакцинация каждые полгода? Не понимаю, зачем?!
Достаточно же раз в 4 года, как раз под выборы Путена, чтоб прошивку контрольного политического чипа обновить....

По данным ООН в России 9 млн человек не доедают. Все что они не доели отправляют голодающим в Украину.

Утренний кашель, Желтые зубы, Тяжесть в груди - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СТРАНУ МАЛЬБОРО!!!

Дедушка столько лет обещал стране подъем!
А когда он сдержал хоть одно обещание, и начали стремительно подниматься цены на все, то народ все равно не доволен.

Активнее всего антипрививочников поддерживают ритуальные агентства.

Зеленая энергетика – она, как церковь. Без мощной финансовой подпитки извне существовать не может. Религия, одно слово…

Меркель разъяснила Зеленскому "формулу Штайнмайера":

"Восстановление конституционного порядка на Донбассе
военным путём обойдётся Украине в полмиллиона жертв,
а изменение конституции с предоставлением Донбассу
широчайшей автономии - в полграмма чернил"

- Так, Вася, давай, ложечку за командира полка, ложечку за командира дивизии, ложечку за командующего округом, ложечку за министра обороны…
- Товарищ прапорщик, пусть они сами это говно едят!

ПРи такой цене на морковку снеговики зимой не смогут размножаться

«Я им дал первую в мире вакцину от коронавируса, а они не хотят вакцинироваться… Какой же неблагодарный народ мне достался», подумал Владимир Владимирович и написал статью на украинском языке о своей любви к Украине.

А теперь представьте шухер в Кремле, когда Си Дзипинь напишет статью о происхождении русских и китайцев от одного общего народа-предка!

Жена сказала, что неудовлетворена нашей интимной жизнью.

Я предложил ей попробовать "тройник".

Она сказала, что лучше бы у меня был удлинитель...

Чем, в наше время, богатый человек отличается от бедного ?
Отсутствием совести

Оптимист: этот кнут обязательно сменится пряником.

Пессимист: на смену прянику всегда приходит кнут.

Реалист: пряник дешевле кнута.

Побеждать в прошлогодних конкурсах - это так по итальянски!

Притча о свободе.
Одна свободолюбивая марионетка (может быть каждый из нас) возопила.
- Я хочу быть свободной. Я не хочу чтобы меня дергали за нитки. Я хочу делать то, что я хочу.
Ей ответили.
-Нет проблем, пожалуйста.
Чик ножницами по ниточкам...

Недавно обнаруженное в джунглях племя получило название натуристов за серию нападений на туристов.

В своей квартире чувствую себя космонавтом: если откажет СЖО (кондей) - гибель, если нарушится энергоснабжение - тоже самое! Мысль открыть иллюминатор даже не возникает. Когда выхожу на кухню - понимаю что попал в машинное отделение )

У меня есть один знакомый. Он врач-проктолог. Всех своих пациентов, которые к нему попадают с инородным телом в прямой кишке, за глаза он называет "лутбоксы".

Украина скоро потребует компенсацию за
газопровод "Сила Сибири".

В ответ на многолетний геноцид корейские собаки стали есть людей.

ввиду подорожания моркови, в ухрюпинских ресторанах азиатской кухни подаётся забытое блюдо: " рис с мясом"....

Мечта современных невест - торговец морковью на белом коне.

Да вы хоть помните сколько уже дней в тюрьме этот как там его?!!!

Объявили амнистию и распустили группу «Лесоповал».

Узнав о полёте туристов в космос на средства американских олигархов (тьфу на них), Рогозин заплакал и пошёл продавать своё имение и небольшие накопления на "чёрный день".
Роскосмос воспрял: на эти деньги космонавты, наконец-то, смогут достроить космодром "Восточный" и полететь к Альфа-Центавра, а может и далее...
Мы верим в Рогозина и Владимира Владимировича!

Кубинцам надоело убегать в Майами на лодках и они отправились туда всем островом.

Сейчас вместо "пили бы баварское", национал предатели говорят: "прививались бы Пфайзером"!

Сначала нежелательные организации, затем - нежелательные организмы.

Лайфхак. К курящему человеку нужно подходить с подветренной стороны и выбивать эту гадость изо рта палкой.

Христианами может называться только паства РПЦ.
Все прочие конфессии являются группами лиц, замкнувшимися в своих мелких, узких интересах.

"Хотели бы привить - привили бы."

- Что случилось с Голландией?
- Она утонула.

Г-н Зеленский успешно освоил государственный язык. Но шутит он всё ещё на родном языке.

Знакомый в Москве назвал своего котенка Кьюар.

Но в кафэшку все равно не сразу пускали.

И что не говори, а первыми маркетологами в СССР были цыгане, с их большими сахарными петушками и огромной пустотой внутри...

Якутия горит, и ничего не делается. Может шамана выпустить?

Закрытие ресторанов и баров в пандемию имеет очень простое объяснение: каждый маломальски грамотный политик знает, что главной причиной инфляции являются официанты: они берут слишком большие чаевые, доход не декларируют, налоги не платят и, как результат, разрушают национальную экономику. Именно борьбой с этими паразитами общества обусловливается прекращение работы точек общественного питания.

- Пап, а почему вымерли динозавры?

- Ну, у них не было интернета, и поэтому они не смогли записаться через Госуслуги на вакцинацию от коронавируса.

Он вам не Вовка-морковка, а Вовка-одиннарот.

- Сегодня узнал, что, оказывается, Альберт Эйнштейн реально существовал.
А я думал это только теория...

В больничной палате.
- Зяма, шо таки случилось? И где ты весь напрочь переломался?
- Ой, Боря, говорила мне мама, шо женщинам таки верить нельзя!
- И-и-и-и-и????
- Моя Сарочка сказала, шо только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.

- Извините, это вы тот красивый мужественный дагестанец, который изнасиловал казака за не возврат долга в тысячу рублей?
- А вам какое дело? Вы что, следователь или журналист?
- Что вы, я ваш друг... будущий... надеюсь. Так вот, у меня к вам дружеская просьба. Вы не одолжите мне тысячу рублей? Или две? Или три? Ну, сколько сможете.

Путин написал очерк о единстве вишни и черешни

Песков назвал ситуацию с дорогой в омском селе халатностью местных властей.
Да как посмели эти холопы жаловаться на власть !

- Попросил доктора прописать мне курс холодного пива из расчета две бутылки в день, сказал - много.
- А по праздникам?
- По праздникам я к врачу не хожу.

Комиссия Госдумы предложила депутату Бурнашову извиниться за оскорбления полицейских. Предупреждаем обычных граждан не повторять "подвиги" депутата от фракции едроссов, ибо для них статью 318 УК РФ никто не отменял.

Женские учёные пришли к заключению: всё мужики - сволочи!

Не убегай от себя — себя бегает быстрее.

Оперуполномоченный при Президенте РФ по правам ребёнка.

Россия и Талибан наконец подписали контракт.
В честь успешной договорённости в МИД РФ открыли бутылку .. нет, не шампанского.

в россии на 1 мая всем профсоюз выдал красные флаги и плакаты "мы за коммунизм" и погнали всех на демонстрацию
приехал в америку. там профсоюз выдал всем радужные флаги и плакаты "мы за содомию" и погнали всех на гей-парад

Коммунистическая Партия Кубы бережно защищала кубинцев от тлетворного влияния Запада, всяких там компьютеров, смартфонов, жевачек, валюты, новых автомобилей, бытовой техники, зарубежных поездок, музыки и фильмов. А они скоты неблагодарные не хотят работать бесплатно и есть траву!

Из жизни комаров:

И вот, когда я весь такой молодой, нарядный, красивый, такой стройный, миниатюрный, изящный, иду по вашему жирному, липкому, потному, волосатому, урчащему и булькающему пузу, и думаю, что вот это вот... надо сейчас ртом... мысль только одна:"Убейте меня уже кто-нибудь!" ... А вы, уроды, ещё и храпите.

Принц женился на Золушке, потому что ему нужна была домработница.

Из вопросов на mail.ru:

"Извините, кто-нибудь знает, что надо добавить в пальмовое масло, чтобы получилась морковка?"

Вова П.

- А у вас точно вакцина Спутник V, а не какая-нибудь вода?
- Как вам не стыдно?! У нас тут не шарашкина контора.
- Хорошо, вакцинируйте.
Машет кропилом:
- Во имя отца, сына и святого духа, аминь! Всё, ступай с богом! Только не вытирай, жди, пока само высохнет.

А IQ-код уже не нужен?

- В вашем роду дворяне были?
- Пили многие, а так — нет.

- Это правда, что русские, украинцы и белорусы — это ветви одного народа?
- Правда, они всегда соображали на троих.

Нельзя выпускать русских куда-то из России кроме Египта и Бали.

Миф о русскости и уникальности русской кухни рассыпается, если попробовать американские маринованные огурчики, канадские блинчики с сиропом, немецкую колбасу, польские пирожки, румынский борщ, норвежскую селёдку, венгерские тефтели, китайскую гречку, монгольские пельмени..

Вот чего в зарубежьи нет, так это оливье, мяса по-французски и московских суши

Сборная России по футболу – чемпион Европы в группе «Ж».

Друзья! Мы поможем бывшим братьям, из которых 10% официально голодают, если будем жить по принципу: "Завтрак съешь сам, обед раздели с белорусом, а ужин отдай хохлу."

Российская Олимпиада:
бананам велено догнать морковь.

-как отдохнул?
-по БОГАТОМУ! прикинь, в санатории, каждый день, либо свёклу, либо морковку, давали!

Мэр Москвы Сергей Собянин отменил систему QR-кодов в кафе и ресторанах столицы с 19 июля...
- Ну а как не отменить? - Челядь и так по ресторанам не шлялась и ходить туда не собиралась!!!

-Как по-китайски будет "больной, выживший после операции"? -Ни Па Дох

-рабинович, слышали? таймс сообщает, что британский спецназ займётся тайными операциями против нас и китайцев!
-таки шо, операции будут настолько тайными, шо сообщать на прямую в МО россии и китая, нельзя? только из-под тишка! через центральную, британскую прессу?

Какого хрена на канале"Рыбалка" идёт реклама прокладок? Думают, что там целевой аудитории - больше или, хотят впитать все реки?!

Желание причинять любовь без видимой причины должно настораживать.

Котенок с улицы Лизюкова давным-давно по популярности перешагнул самого Лизюкова.

В МГИМО предпочитают принимать абитуриентов, свободно говорящих на следующих языках: сомалийский, афганский, корейский (северо корейский диалект), иранский (персидский), китайский и белорусский.

Что можно сказать, и когда наряжаешь елку, и когда ебешься?
«Не, ну живая конечно лучше»

И коротко о погоде: что бы с себя раздеть?
Бусы, ясное дело, оставить

Для питерской окроши нужны огуры и картоши.

Судя по новостям, Россия уже готовится героически спасать Афганистан от самих афганцев.

Звонящий тебе человек гораздо больше боится тебя, чем ты боишься брать трубку.