Самые смешные анекдоты за неделю!

Чтобы решить в России вопрос с бездомными, бродячими собаками, необходимо открыть рестораны корейской кухни.

Вызвал больной скорую. Ждет. Скорая не спешит. Позвонил, поскандалил. Через 15 минут звонок в дверь. На пороге мужик, в белом халате на размер меньше, здоровенного вида, с ломом и медицинским чемоданчиком.
С порога – «Как здоровье, живете один, голова не болит, что-нибудь беспокоит?»
Больной – «А вы кто, на врача скорой помощи не похожи»?
Мужик - «Да, локдаун, будь он не ладен, хотел курьером на второе место работы устроиться, не получилось, стал парамедиком, а вообще-то я коллектор».

Встречаются две давние подруги:
- Розочка, шо с настроением? Будто к тебе соседи жить переехали...
- Та ключи от машины в канализационный люк упали, Фира Львовна!
- Тю на тебя! Это ж пустяки... У тебя никогда в два часа ночи сосиска за кровать не падала?

- Женщина сидела на морковной диете.
- Чтобы похудеть?
- Нет, она была одинока.

В клубе лесбиянок-любителей бардовской песни песню "Милая моя, солнышко лесное" поет баба - лесбиянка.

Свобода — это возможность поменять свою идентичность и не быть за наказанным.

В России есть традиция - после первой не закусываем.
А вторая (доза вакцины) у меня только 6 августа.
Это же мне теперь три недели пить без закуся.

Притча о свободе(эмиграция).
Один червяк (это может быть любой из нас) возопил:
- Мне надоело жить под землей, жрать землю, и ничего кроме подземелья не видеть. Я хочу другую жизнь
Выполз на поверхность, а там жаркое солнце...

Всем факультетом сходили на суд над двумя бывшими неплохими студентами химфака ВГУ, которые убили и растворили тело профессора химии в серной кислоте из-за двух миллионов рублей. Видимо, мы завяжем или с преподаванием, или с преподаванием свойств кислот!

Ким Чен Ын проводит чистку среди своих чиновников:
- Так, этого, этого и вот этого расстрелять!

Тут один из них бросается Ким Чен Ыну под ноги и, рыдая, умоляет его не расстреливать. Ким Чен Ын:
- Ладно, раз ты не хочешь, тебя не будем!

Некий Кудрин признался, что когда-то помог Президенту взобраться на лестницу, ведущей прямо на трон Империи. Теперь, видимо, он с нетерпением ждёт публичных слов благодарности.

Если перед поездкой в Болгарию обсуждать с другом по телефону болгарок, то позже всюду будет реклама инструмента "болгарка". Если перед поездкой в Чехию обсуждать чешек, то выпадет реклама спортивных школ. Но если вы в США обсудите россиянок, у вас выпадет такое, о чем вы точно не догадывались...

СБУ обязала Шойгу явиться 20 июля в Мариуполь. Министерство обороны Украины срочно выводит войска из Мариуполя. Военные склады готовы к подрыву.

В жилищном комплексе на 1000 квартир выключили всю воду, поэтому с трех часов ночи мы отмечались около последней в округе колонки.

У российских антипрививочников на 146 процентов больше причин не прививаться.

- А вы догадываетесь почему в Германии есть целая улица шлюхенштрассель, а в Украине всего одно кафе - шлюхарня?
- Неужели все там?
- Почти!

В России признают шотландский торфяной виски, если его солод просушен на торфе с Шатуры или Конаково.

Можно хихикать, но на минувшем Евро сборная России оказалась самой бескомпромиссной командой. Особенно бескомпромиссно она сыграла с Бельгией и Данией.

Разговаривают две блондинки (про Брэнсона):
- Представь, я только его увидела и сразу поняла, что в космос он попадёт первым!
- Вау! Как ты догадалась?
- Простодетски! Вспомни Чубакку из Звёздных Войн!
- Неужели?! Вау!

Не могу поверить своим глазам. Только что увидел, как мой сын надел футболку с символикой сборной Англии. Я не знаю, когда он приобрел эту одежду, но его уже выгнали из дома и отправили в приемную семью. Я не позволю члену моей семьи поддерживать франшизу по мошенничеству.

- Дай в жопу!
- А волшебное слово?
- ...Брат.

По требованию движения ЛГБТ президент Зеленский заменил свою секретаршу Юлечку Мендель на Сереженьку Никифорова.

- Роман, а есть у вас мечта какая-нибудь? Ведь у вас уже есть всё, что не пожелай?
- Да, есть у меня давняя мечта. Хочу построить дачу!
- В Подмосковье?
- На Луне.

Американец Авраам Руссо поносил Россию и Путина, а теперь приехал на концерт "Белые ночи" в Питере. Видимо, на концерте он планирует ширнуться на халявку нашей вакциной. А вы говорите, америкосы ею не колются! Да-а-а, раньше на концертах люди другим чем-то ширялись! Куда катится мир!

- рабинович, что скажете о расистских высказываниях в адрес игроков сборной англии?
- шо тут скажешь? надо било, таки, честно проиграть датчанам...

- Внучек, это сало домашнее, своё! Вот ты видел чтобы наша свинка гадость какую-то ела?

- Бабушка, ну право же, хватит прикалываться. Как-нибудь приедем, поможем по хозяйству. Но не сегодня.

- Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?
- Как как, сам попробуй.

Подорожание морковки обусловлено тем, что снежных баб, как и сани, стали готовить летом.

Между богатыми и бедными в России не разница, а раздница...

А почему России мировое сообщество стратегические безводные пустыни дает контролировать, а стратегические запасы нефти и газа (скажем, в Сирии) - не дает?

Реклама на авторынке: черная машина со сгоревшим кондиционером делает на жаре шашлык из водителя не хуже мангала!

-рабинович, слышали? росстат сообщил о росте цен на капусту и морковь...
-таки, добавить в список свёклу команды не последовало?

В Армении проходит Спартакиада по тяжелой атлетике "БЖНИ-2021".
Штангист Елоян взял в толчке один килограмм.

Почему так мало?!
А больше в толчке и не было.

Женщина, хочешь уничтожить мужа, просто наточи ножи. Он отхватит пальцы, а потом добьет себя и морально.

Читая новости, что учёные США открыли «суперантитело» против коронавируса.

Старушка, отличавшаяся набожностью, знала что антипод тела это душа, сошла с ума.

Чем чаще россиянин уединяется с политической программой ЕР, тем надёжнее знание, что в рулоне 140 листов двухслойной туалетной бумаги.

Александр Овечкин собирается защититить самую беззубую диссертацию о сравнительной подготовке игроков КХЛ и НХЛ.

Украина требует компенсаций в случае запуска "Северного потока-2".Россия: "Никаких компенсаций потому,что "По данным ООН в России 9 млн человек не доедают.""

Королева Елизавета II обратилась к главному тренеру сборной Англии, а также к судьям и ВАР.

Рабинович проходит обследование у профессора Либерзона. По окончании кладёт тому на стол три рубля.
- Обследование стоит у меня десять рублей, - замечает профессор.
- Прошу прощения, - защищается Рабинович, - но я таки со своим материалом.

- Гиви, в нашем парке завелись престрелые нудисты.
- С пол оборота?

Сегодня у меня праздник - случайно узнал, что моя тёща антипрививочница! С нетерпением жду последних новостей!

Интересно, когда радфем заменит "царицу" и "королеву" на "царьку" и "корольку"?

Навеяно событиями на Гаити.
Кто не хочет кормить своих тонтон-макутов, к тому придут чужие

На объектах чемпионата мира по футболу в России, Черчесов проведет отбор в сборную страны по паркуру.

Для передержки собаки Баскервилей надо законодательно установить необходимость аренды минимум одного болота в Девоншире.

- Слава Богу, самый долгий в истории Евро 2020 с его постоянным дополнительным временем и послематчевыми сериями пенальти закончился.
- Аминь, хорошо хоть еще римский папа постарался.

Пресса Незалежной пишет, что Зеленский хотел бы, чтобы США участвовали в урегулировании в Донбассе. Особо подчеркивается желание президента, чтобы вот его самого оставили в покое и дали бы спокойно юморить со сцены

Теперь в моде не сериал Бригада, а Ковид Бригада

Хотите усилить эффект от просмотра комедии в театре? Напейтесь мочегонных таблеток перед посещением…

Лену, как резиновые калоши- хоть уцени на 50 %, хоть на 95% - все равно никто не берет…

В каждом втором большом доме в Воронеже есть вывеска какого-нибудь медицинского центра. Но всех вместе разнес диагностический центр, у которого все типовые исследования выписаны метровыми подсвечивающимися ночью буквами на фасаде.

Если хорошо прислушаться к орущей в ночи автосигнализации, то слышно, как хозяин машины спросони перебирает нецензурные имена ее установщиков и производителей.

Уважаемые Доны, подскажите, кто-нибудь водил свою девушку приодеться в Секонд-хенд и чем оно всё вообще закончилось?

Объявление на сайте Американского госдепартамента: «Появилась вакансия по профессии «Главный Российский оппозиционер», цель работы: ругать Россию и свержение Путина. Оплата независимо от результатов работы. По окончании карьеры гарантирован полный соц. пакет с проживанием».
P. S. Правительство США твёрдо придерживается позиции о невмешательстве во внутренние дела других стран.

Волки маски не носили, вот и не стали питбулями.

Басманный суд принял жалобу сборной РФ об отстранении сборной Англии в чемпионате Европы, по причине выхода последней из Европы...

-Ну, как дела?
-Да как сказать. Всякой лабудни по горло, а вполне настоящей дьявольщины примерно до хуя.

В куриной мужской тюрьме все зеки - петухи….

Вместо неработающего в жару фонтана - фонтан красноречия матерящихся.

Расхожее утверждение оптимистов "What doesn't kill you makes you strongеr"* не прошло проверку ковидом
* То, что нас не убило, делает нас сильнее

Раннее утро. Солнце осветило старый Лиссабон. Его древние дома, улицы и площади. А так же огромный плакат с надписью "LISBOA JÁ TINHA LEIS QUANDO OS JAGUARS ANDAVAM PELO RIO DE JANEIRO". Впрочем, насчёт последнего я пошутил. У португальцев нет комплекса неполноценности.

Кто ана ?
Ана стасия !

Не делать то, что не хочется — это, как правило, не свобода, а рабство привычек.

Самая клевая идея для получения туристического вычета - отдыхать в России.
Но то, что уже месяц погода жарче Африки, раз в три дня выключают воду и запретили купаться в городских водоемах из-за нашествия сине-зеленых водорослей, только укрепляет мысль, что, если не ехать на юг, то юг приедет к тебе... Навсегда приедет... Еще и наличными за все платить приходится, дабы налоговая ничего не узнала...

В детстве очень хотел стать писателем, но когда вырос и понял, что писателем хорошо платят только на Западе.., с горя пошёл разгружать вагоны.

А, ведь, за всё это время так и не был показан QR-код для допуска в бункер, который каждый человек мог бы отсканировать с экрана телевизора и проверить его подлинность.

Взялся за гуж — не говори, что не Буш

Ричард Брэнсон сломал в октагоне лодыжку Рогозину. Рогозин обещал сделать то же самое Брэнсону в следующий раз. Но в следующий раз Рогозину придётся драться с братьями Бэзосами.

Купил до подорожания морковки запасы корма коту. Пришел в зоомагазин через полгода. Как-то само вырвалось:
"А у вас моему коту кастрированный рояль канин давно в такую цену?"

Привет, мам! Представляешь, я тебе вчера хотел написать смс-ку и случайно отправил текст на сайт анекдотов!

Собирая самостоятельно купленный кухонный гарнитур, Петрович использовал все выражения из словаря русских матерных выражений, от А до Я, и начал повторяться.

Если бы мы не играли с огнем, не дрались пьяными и не безответственно относись к своему здоровью, 01,02 и 03 остались бы без работы.

Петрович по жизни был ссыклом, так что ему не то что 100 грамм не помогали для храбрости, но и весь литр…

Всё в наших руках, но кто выбирает место, откуда они растут?

Ай-болит с ай-фоном считается ай-крут ?!

Выступает "95тый Квартал" в Кремле.
И тут лысый пошутил что Порошенко сидит в первых рядах!
Охрана тут же сработала, вынося безмолвно поникшее тело Путина, Шойгу, Кадырова и специального приглашено гостя Зеленского, и Толстый Юзик орал в микрофон: "да мы пошутили, куда вы!!" в мигом опустевший зал....

Сказал А, услышь и "помолчи!"

Яндекс-браузер с большим трудом и опозданием от Ютуба на пять лет научился через пень-колоду делать копию видеоролика на английском языке для товарища майора, а нам выдавать задолбанный жизнью перевод голосом...

А, если сообщить, что IQ таксиста выше IQ министра, то таксист точно станет министром?

Зеленский с женой в постели:

- Да-а-а, а ВВП-то становится всё меньше и меньше...

Когда жарким летом наблюдаешь последние скрытые одеждой дефекты фигуры, то будь как Диоген - зажигай светодиод в телефоне и ищи человека...

Новости в Италии: Сегодня наша сборная стала чемпионом Европы. Да, кстати, Карфаген должен быть разрушен.

Новости:
13 июля: протесты на Кубе
14 июля: протесты на Шаре

Уважаемые мамочки, когда тащите ребенка в клинику " Ай Болит", помните, что на самом деле Ай Болит был
1. Ветеринаром
2. Ай Булат переводится как Лунная Сталь. То есть это гастарбайтер из Средней Азии.

Муж не спит, смотрит ТВ и говорит в ночь:
- Видно, нравится, когда ему лижут ноги.
Жена проснулась и спрашивает:
- Ты про кого? Про Распутина? Новости смотришь?!
- Какой Тупин?! Спи давай, порно смотрю! Ты же заснула!

— Почему вы грабли клали вместо шпал?
— А мы думали, что грабли это чтобы грабить!
— Вот и угробили весь свой путь...

Немецкая авиакомпания решила отказаться от приветствия пассажиров словами "дамы и господа". место этого на немецком и английском языках будут использовать гендерно-нейтральную форму обращения. Альтернативными формами обращения могут стать "привет", "доброе утро», "дорогие гости" или "добро пожаловать на борт". А что дальше? Будут использовать эмотивно-нейтральную форму общения "приветствуем", "здравствуйте", "присутствующие гости", "пожалуйте на борт".