Самые смешные анекдоты за неделю!

А вот, если разом закрыть в Москве все " Пятёрочки " интересно, как все эти конторы по доставке вообще ориентироваться будут в городе.

Если друг не бросил в биде, можно надеяться, что не бросит и в унитаз.

- Чтобы вычислить пьющий человек или нет, то при приеме на работу мы ему наливаем полстакана водки и предлагаем выпить, а по его реакции делаем вывод.
- Мы тоже так делаем, но при этом держим наготове спрятанный пистолет, так реакция пьющего на недолитый стакан может быть неожиданной и кончиться трагически для нас.

Все люди приносят счастье, но многие невыносимое.

Лукашенко открыл новый Шёлковый путь с Востока на Запад. Теперь каждый нелегальный эмигрант, прибывающий через белорусско-литовскую границу в Евросоюз, передает привет от Бацьки.

Посадил дед репку. И выросла морковка, большая-пребольшая.
Но звать на помощь он никого не стал.

- Моня, у меня таки есть стиль!
- Совести у вас нет Яков Абрамыч!
- Так а я про шо?

Зеленский заявил о существенном прогрессе в вопросе о вступлении Украины членом в НАТО. После очередной нижайшей просьбы на эту тему руководство НАТО показало ему член.

Пресс-секретаря Путина Пескова спросили: Почему в России плохие дороги и дураки в правительстве?
-Мы великая ядерная держава и показываем Западу какие у них будут дороги и что у них будут такие же дураки в правительствах после того как к ним придут наши танки если они продолжат вы@бываться.

Типа новость запустили - ребенок в 8 лет закончил школу и получил аттестат. Ну че, дальше года два ей на институт. А потом арбайтен! Пусть бабло заколачивает. Ради такого случая и в Трудовой кодекс не грех изменения внести.

Не едем отдыхать за границу, вот и получаем катаклизмы природы. Во всем виноват запад.

Надо быть человеком положительным, а вот ПЦР тест иметь отрицательный.

Интересно, кто-нибудь пил без остановки напитки "Черноголовки"? ....странный человек откликнись, если жив ищо...

Богатый русский язык:
- Ты это слышала!
- Ты это слышала?
- Ты, это слышала?
- Ты это, слышала.

По результатам фестиваля "Алые паруса" лучшей питерской вакциной признаны водка и пиво. В Питере - пить, а парусам - надуваться и плыть!

Золушка - от слова "зола".
Cinderella - от слова "cinder" ("пепел").
Не раскрыли тему на Netflix, не раскрыли до конца.

У настоящего еврея должно быть минимум две родины,
чтобы в тяжелые времена, одной можно было торгануть

- Вот именно этот лубрикант колбасой пахнет, категорически не рекомендую!
- Просто колбасу надо мыть чаще, иначе всё будет колбасой пахнуть.

"Ура! Я на самом деле, чисто-конкретно сбрЭндил!"
В.В.Цап-Царапыч.

Монсанто. 20 лет в Кисловодске изучало, чем легче всего травить основные сельхозугодья Ставрополья.
Пфайзер. Выпустило сам вирус, вакцину, испытала ее до эпидемии. Но никто не возмущается.
Отсюда вывод. Биологическое оружие сделать заметно проще, чем селективный к виду растения яд.

Мужское счастье - это когда к другому уходит не только жена, но и совесть.

11 век — мужики нагибают баб.
21 век — бабы нагибают мужиков.
22 век — пришельцы нагибают выживших после вакцинации.

Народ бросил бы пить, но водка ему этого не простит.

Если поставить рядом с волейболисткой Екатериной Гамовой (202 см) футболиста Лоренцо Инсинья (163 см), интересно, куда он ей будет упираться головой?

Уверенные в себе — зачастую не в себе.
В этом состоит их искусство самообмана.

Что охраняешь , от того и охреневаешь.

Изрекал мудрости от безысходности, чем пугал.

соцсети - это братские пирамиды, для тех, у кого нет ни сил, ни ума выстроить личную...

Укупорщик шампанского доехал до работы без пробок потому что забыл их дома.

В семейной кухне муж - это гарнир, жена – это десерт.

Чтоб бороться с ковидом, надо думать как ковид.

Шампанское ударило в голову и Закон о нем был принят единогласно.

- Почему украинские песни звучат так гармонично и красиво?
- Тараканы, бегающие в голове, на которую надета кастрюля, хочешь - не хочешь, а звучат мелодично!

Тот, кто придумал "Прямая линия с президентом", либо вообще не разбирается
в кардиологии, либо очень хорошо разбирается в политике.

Парень с девушкой смотрят соревнования по бегу. Она спрашивает:
- А что такое «фальстарт»?
- Это как преждевременное семяизвержение…

Пора уже успокоиться, не будет моркови никогда, как соли и спичек.

-рабинович, что скажете по заявлению зеленского о том, "что сборная украины на равных билась с грандами еврофутбола?
- таки, шо ви хочите от меня услишать? шо, после 0:4 это, несколько, притянуто за уши? таки да! но... не россиянам, капитан сборной которых, прилюдно признал, шо они обосрались, концентрировать внимание на словах бившего комика...

Украинское село Нью-Йорк переименуют в Манчестер.

- Гиви, что такое трепанация черепа?
- Точно не знаю. Думаю операция по удалению рогов.

Итак, на Украине появился Нью-Йорк. Ждут своей очереди Чикаго, Сиэтл,Майами, Лос-Анджелес, Сан-Франциско, Окленд, Хьюстон и Филадельфия.

Экстренные времена не терпят полумер! Надо разрешить привитым полгода легально ходить к проституткам. Должно получиться.

Французы шампанское поставляют, поставляют...
Вдруг в Правительстве еб@#унись, и говорят - нам не надо шампанское, нам надо игристое.
Французы пожали плечами. Ну, раз хотите, будет вам вместо шампанского - игристое.

Если у моряка в каждом порту по жене, где он может получить справку, что султан?

После развенчания французского шампанского в игристое, следующий указ В.В.Путина коснётся бренди, коньяка и торта "Наполеон". Они теперь будут - просто бренди, коньяк и торт.

-рабинович, как думаете, стоит подать иск на "магнит-доставку" за введение имущественного ценза для не имеющих смартфон?
-у, вас, шо, смартфрна нет?
-у меня то есть...но есть ведь люди, у которых на него денег нет!
-молодой человек... пусть, эти люди. лучше денег подкопят и смартфон купят. дешевле и быстрее будет, чем исковое заявление на федеральную сеть подавать...

Вауцинация: отсутствие статистики порождает полет фантазии.

Друзья — подарки судьбы замедленного действия.

- Свобода - это беспрекословное выполнение моих команд всеми особями на данной территории!!
- Извините, ваша фамилия случайно не Байден?
- Ни, це моя властна позиция. Тренера на собачачьей площадке.

Сергей Зверев будет выдвигаться в Госдуму от партии "Зеленые", так как "голубые" его в свою партию не берут!

Каждый раз, когда открываешь российский интернет, открываешь портал в ад.

- И кто же этот настырный и нежелательный собеседник?
- Сотовый оператор. Он по-прежнему домогается моего мнения о его работе. Я оценила его на минус 10.
- Понятно, - сказал оператор. - Вы оценили нашу работу на 10 баллов.
- А как же минус?
- Пи-пи-пи...

Раньше была мировая борьба коммунизма с капитализмом. Сейчас - гетеросексуализма с гомосексуализмом. Может, измы отменить?

Заходит как то анекдот на анекдот.ру...
А там другие анекдоты смеются до слез, по полу катаются.

-"Вы чего"?,-говорит?
-"Да ты смешной просто"!

Обычно горячие роллы заворачивают в толстый слой фольги, чтобы блюдо дольше не остывало.

Вчера увидел новый гений маркетинговой мысли:
-"Шапочка из фольги в подарок!"

Встречаются два комментатора с Ан.ру
1-й - Теперь ни Мадам Клико не выпить, ни Хеннесси. Всё пропало, всё рушится!
2-й - Да я это понял ещё когда хамон запретили!
1-й - А ты куда идёшь?
2-й - Да в Магните морковка по акции по 25 рублей!
1-й - Я с тобой!

При чем здесь мы?- спросили Петров и Боширов на вопрос об их причастности к убийству президента Гаити.
-Мы в это время ураган Эльза разгоняли

Разрабатываемый закон приравняет валютных проституток к политическим.

Если так пойдет и дальше, то и отдых (например на море) и занятия в спортзале тоже перейдут на удаленку

На пресловутый «индийский штамм» мы ответим «штаммом России»!
А «индийский» должен будет называться «цейлонским» или будет запрещён к ввозу на территорию страны.

Выбрав из двух зол меньшее, ты уменьшил количество зла.

Получив от жизни подарок, убедись, что за него не придётся платить.

Не хватало мне заболеть гриппом в период падемии - все думают, что я симулянт.

Каждый раз с трудом удерживаюсь от продолжения, когда продавщица в молочном отделе спрашивает: "Что у нас с вами будет? Нал? Безнал?".

Четыре инженера садятся в машину, она не заводится.
Инженер-механик: - Наверное, сломался стартер.
Инженер-электрик: - Может, сдох аккумулятор?
Инженер-химик: - Да это плохой бензин.
IТ-инженер: - Эй, ребята, у меня есть идея! Как насчёт того, чтобы повысить мне ЗП до 900к?

Премьерминистру Латвии сказали , что абсолютное большинство умерших в стране людей были пенсионерами
И теперь он думает , что для того что бы умирало меньше , надо отменить пенсии

Третий Рим, построенный руками трудовых мигрантов, всегда будет выглядеть как Третий Мир.
Выстраивая Третий, всегда надо учитывать причину падения первых двух

Измерил себе глазное давление методом покрашенного грузика в 10 грамм в центр глаза - а потом след от краски измерили линейкой на натертой спиртом бумаге.
Когда узнал, что методу 100 лет и ничего точнее еще не изобрели, завыл от безнадеги так, что в коридоре потеряли сознание две глухие старушки.

Иногда кажется, что жизнь стала совсем беспросветной и унылой.
В такие моменты я просто иду в боулинг-клуб.
И понимаю, что все еще могу поразить цель!

- Челаээк!!! Подавай шампанское!
- О, мсье! Прошу вас! Вот ваш бокал...
- Ты чо, лошара, не понял???!!! Я сказал: подавай мне весь бренд вместе с провинцией!!!

А я один, глядя на карту, понимаю, что Россия без Крыма - это как медведь без носа?

Когда вы в следующий раз нести к оплате "билеты Банка России", чтобы купить икру России, русский творожок или шампанское России, не обижайтесь.

У интеллигентного человека не возникнет мысль добавить букву "е" к словам "будь" в песне Максима Галкина и Аллы Пугачевой "Будь или не будь".

Собсссно гря, у нас самое толерантное мужское население в мире. Снимите грамотное лесби-порно с соблазнительными актрисами,элементами интриги и страстей, будем смотреть не отрываясь. Но вот когда от лица продуктового лабаза (!) вдруг туфту втирают про однополое щасте, причем какие-то непонятные наигранно-умученные ужимки, раскраска да проколы, - нну нафиг, стрёмно)))

Как известно,при строительстве Вавилонской башни, Бог смешал языки, и строители перестали понимать друг-друга.Но! Латышские учёные доказали-первоначальный язык-был латышский!

Лучший комментарий по итогам матча чемпионата Европы: Англия - Дания

"Так дельфины в очередной раз доказали, что они умнейшие животные на планете"

Для нормального человека первоочередной задачей в жизни должно быть поесть.А выпить-уже на втором месте.

почему бы россиянам не подать в суд на страны запада, на дискриминацию по месту жительства?

Под угрозой ухода из футбола и финансовых трудностей Артём Дзюба вынужден выпустить линейку кремов для рук и тела "Дзюбинатор". Деньги не пахнут - пояснил самозанятый форвард.

В России проведут цензус бомжей. Это не тот средний класс, у которого нет денег на ипотеку?

Чтобы сойти за интеллигента грузчик вместо галстука носил рояль.

Написанному можно верить.

Не верите?

Официальный источник информации заявил: -"..."

Все ещё не верите?

Президент не отрицает, что: -"..."

Нет?

Церковь официально заявила: -"..."

Опять не то?

Тут подруга подруги маминой младшей сестры по секрету рассказала:...

Вот оно!

-дорогой владимир владимирович. благодарим вас за содействие разрешению вакцинировать людей на рабочих местах. с нетерпением ждём прививающих на нашем свинарнике....

Яйца бы тебе оторвать за такую работу, сказал Иван Иваныч трансгердеру когда то Михалычу, а ныне Алисе.

- Вите, Вите надо выйти.
- Надоел уже с этой песней, давай лучше в города играть. Тебе на А.
- Астана... Астана Вите, астанавите...

Избавлю от мании величия за баснословную цену.

Платить за бескорыстие — дороже.

Билл Гейтс с семьей тоже хотел привиться вакциной как и все остальные.Остановило то что испытания вакцины еще не завершились.

Читаю новости: "Лавров заявил, что для него стало честью предложение Путина"...
Так вот, он в слове "жестью" ошибся немного...

Самые шустрые занимают сразу две очереди: одну на вакцинацию, другую- на фиктивный сертификат.

Многие против многоженства, но нет ни одного против многомужества.

Если готов складывать "+" и "-", будь готов, что минуса будет дэцл поболе

Не гордись закрытостью гештальтов, иначе кто-нибудь из зависти обязательно приоткроет.

— Чем опаснее раздутая муха сдувшегося слона?
— надувательством!

Накануне инновационной выставки в Екатеринбурге к компьютерщикам-робототехникам подходит Главный Босс и говорит:
― Приезжает сам Мишустин!!. Сделайте так, чтобы доля отечественной продукции в ваших экспонатах была не меньше 90 процентов!!.
И один наш "Кулибин" отвечает:
― Вы что!.. Мы уже и так в наши отечественные пластмассовые коробки столько нашего уральского гравия вмешали!!.

От "революции достоинства" до "марша достоинства" - один шаг

- На Камчатке разбился самолёт, 28 человек на борту.
- На что только не готовы пойти некоторые, лишь бы не вакцинироваться!

Проводница не знала, что проводник под напряжением.
Получила удар током, но спасла ему жизнь.

Из "Прямой лмнии с президентом":
- Меня зовут Таня, мне 10 лет. Я очень хочу собаку.
- Конечно, Леночка. Ты ее получишь. А какая порода тебе нравится?
- Неважно. Главное, чтобы, когда я буду гулять с ней по Красной площади и дяденьки полицейские станут прогонять меня, я могла бы сказвть:"Я гуляю со своей собакой рядом со своим домом". А на их вопрос, где мой дом, я бы показывала на Кремль.

Диалог Украины и США:
- СУГС!
- R.I.P.

У тех, кто постоянно цитирует «гигантов мысли» — гигантомания.