Самые смешные анекдоты за неделю!

-рабинович, что скажете по поводу попыток депутатов одесской рады, разговаривать на не существующем языке?
-таки, шо ви хотели? интеллегентнейшие, законопослушные, люди! шо им, как в верховной раде, друг-друга, на запрещённом русском, таки, хуями поливать?

Раньше в моде у девочек были губы бантиком, а сегодня — силиконом.

После новой налоговой реформы проведённой в Латвии
Она будет переименована в Объединённые Балтийские Вымираты ...

В средние века где-то под Рязанью жил благородный разбойник Робин Гуд. Он отбирал морковку у богатых и отдавал её бедным.

С появлением соцсетей и Тик-Тока, в частности, на стенах подъездов больше не появляются граффити. Стали скучно жить!

Моня, так ви за прививку или против?!
Сеня, шо за детские вопросы, я за антитела!

- Можно войти?

- Простите, а Вы точно гинеколог?

— А я буду голосовать за Сергея Зверева.
— ?
— Чтобы этот цирк окончательно превратился в балаган.

После вакцинации Пфайзером у жительницы Норвегии увеличилась грудь.
Житель Дании подтверждает: да, действительно, у меня тоже увеличивается грудь, но только перед месячными.

Помню, раньше был мобильный телефон и куча мужиков на созвоне.
Сейчас два смартфона, четыре симки... и никого вокруг.

Шла 137 волна коронавируса, остатки людей живут в персональных бункерах и мечтают увидеть солнце.

Если спросить у жены, куда делись деньги, то у неё сразу начинает болеть голова…

Не секрет, что революции случаются на исходе зимы или поздней осенью.
Революционные идеи осеняют нас когда мы читаем платежки по ЖКХ.

Судя по новостям радиостанции "Маяк", страна жаждет только новостей о том, сколько заразилась и заболело, сколько еще курортов сгорело на Мальте, как самолет проспал взлетную полосу, и почему через пять дней у нас будет теплее, чем в Сахаре. Ладно, насчет Сахары - это шутка была.

В МГУ дают студентам - путевку в США, профессорам - билет в постоянную нищету.

"Разве у меня есть выбор?" - этот риторический вопрос мысленно задаёт себе лысый российский мужчина как минимум в двух случаях - когда он приходит:
1. в парикмахерскую.
2. на избирательный участок.

Хотели бы утопить - утопили бы!
Из прямой линии

Из школьного сочинения:
"Л.Н.Толстой как бы противопоставляет эти два образа. Кутузов открывается нам как настоящий патриот России, простой человек и мудрый военачальник. Наполеон же - просто напыщенный осёл."
- А вы ещё спрашиваете, откуда у Наполеона были комплексы. Если б меня каждый школьник-егэист называл ослом, у меня бы тоже они появились.

Вот почему те, кто учат нас жить, уже давно умерли?

-что ты, за мужик! жене, уже, жопу прикрыть нечем!!!
-дорогая, но ведь эти шортики, платьишки и трусики, в которых твою жопу видно, ты...сама, за мой счёт, покупала....

В Сколково, по заказу МИДа, изобрели «симметричный автоответчик».

"Да если-бы у нас вместо черемухи сакура цвела, наши Лады были бы круче Тойот и Лексусов" - тема для очередной "прямой линии" российского президента.

Сука, с этим ковидом пора переименовывать передачу "Пока все дома" в "Пока все живы."

- Бэрримор, что там за крики за окном?
- Англия празднует победу над Данией, сэр.
- Это кричат англичане?
- Нет, сэр, пиво.

Если в глазах у спортсменов горит огонь, то у нас почему-то это считается нарушением правил пожарной безопасности.

В агрофирме "Путь в светлую даль" (ранее - колхоз "Путь к коммунизму") весной 2021г. посадили морковь и свеклу. Но вместо овощей выросли цены. Парадокс.

Если вы помяукали, а еда в миске так и не откликнулась, значит вы ещё трезвый.

Морковный продукт "Нектар свекольно-морковный "Россиюшка". Состав: Бананы эквадорские, ароматизатор морковный, идентичный натуральному, краситель свекольный, усилитель вкуса, консервант, вода.

Продолжение классики о видах популярного политического жанра:
1. Правда
2. Наглая правда
3. Статистика
4. Хайли лайкли

- Что это у вас так красиво играет?
- Французское игристое.

"Армянское радио" спрашивают:
- Какова роль Владимира Зеленского в европейской политике?
"Армянское радио" отвечает:
- Очевидно, что это роль мистера Бина.

- А в вашей вакцине сои и пальмового масла нет?
- Нет нет, не беспокойтесь!
- Ну, славабогу!

- Это шо - в Одессе совсем кончились шутки?!
- Таки да - все шутники уехали на родину. А Израиль шутить не любит.

Познакомился с еврейкой и она попросила мой номер. Сказал ей, что мы пользуемся именами.

- Фирочка, ты не поверишь, шо я чисто случайно узнала от нашего соседа Фимы, когда он вечером пришёл мне лампочку поменять.
- И шо?
- Оказывается, шо Насон Грядущий - это вовсе не скучный писатель, которого читают, шобы быстрее уснуть.

Установили на все модели "АвтоВАЗ" по 6 подушек безопасности и пиротехнические преднатяжители ремней. Теперь машина ждет нормальные "мозги", чтобы это не срабатывало на парковке от кувалды.

Гомер

Не проси ты воды у укров,
Коварно Тавриду дарящих...

Определить расиста, националиста, сексиста, шовиниста и прочих подобных "-истов" очень легко. Маркер - фраза "у НИХ так принято, ОНИ так привыкли". Это - описание не конкретного человека, а элитарного общества, выделенного из общечеловеческого по какому-то признаку и дающего своим членам больше прав и меньше обязанностей. Ни о какой ассимиляции и равенстве, разумеется, уже и речи быть не может.

- Ты хвалился, что английский хорошо знаешь. Что здесь написано, переведи. "Keep this bag awaу from babies and children".
- Написано, что этот пакет надо держать подальше от баб и от детей.

Основанный в 17-м веке New York к 20-му веку постепенно превратился в Jew York.

Если бы не Госдума, то никто и не догадался бы, что МО уже заказало медали "За присоединение Шампани".

Встретились две подруги.
Одна другой: - Слыхала?! Теперь шампанское надо игристым называть!!!
- Да это, что! Теперь хуй - пенисом называть надо!
- Да, ладно! Как же его сосать-то теперь?!!

Чтобы российские футболисты забегали надо прибегнуть к способу Багдадского Вора, с помощью которого он обокрал Ходжу Насреддина — сунул ишаку под хвост вывернутый наизнанку стручок острого перца.

У жены с мужем одна ролевая игра: я – начальник, ты – дурак.

- Б...я буду! Кого я вижу! Саня! Какими судьбами!
- Да будешь ты бл...дью, будешь...

И факты у вас голые, и одеты вы не по моде.

Как стало известно из компетентных источников мустурбация может защитить от коронавируса. Так как способствует улучшению работы иммунной системы. То то я смотрю многие уже по второму разу заразились, а меня эта зараза вообще не берет!!!

В текст песни Олега Газманова "Путана" внесена поправка. Теперь, вместо "Шампанское, икра и запах сигарет, на всё готов очередной клиент..." следует петь "Шампанское России, икра и запах сигарет...". Далее, по тексту.

Объявление.
Меняю одну морковку на три банана. Не для интима.

- Девушка, а давайте станбёмся?

- А это как?

- Станцуем и поебёмся!

Желающие получить всё или ничего, как правило, получают по лбу.

-рабинович, каждый второй посетитель общепита, спрашивая яйцо-пашот, вполне удовлетворяется , когда ему приносят яйцо " в мешочек". "гурманы"))))...
-молодой человек... если ви, таки, яйцо-пашот и яйцо " в мешочек" на ВКУС отличите, то... ви "великий ГУРМАН"....

Урок географии в украинской школе
- Где находится Нью-Йорк?
- В США.
- Садись, два! Неуч!

Душевные качества не компенсируют идиотизм, а лишь делают его задушевным .

- Что ты будешь делать, если я после свадьбы буду угрожать тебе расправой, бить?
- Не знаю.
- Тогда давай поженимся, родишь детей.
- Давай.

Объявление на дверях психбольницы:
На лечение принимаются граждане только с поехавшим QR-кодом

-Почему в России не умеют играть в футбол ни за какие деньги?
- Это все генетическая память. Если надо что-то пинать, то значит пинать балду.

Отношения — как бутерброд, нахлебник всегда сверху.

Новости гео-политики: страна-член НАТО хотела отнять у россиян коньяк и шампанское. Но тут подоспел спасительный Закон...

Если бы у партизан и фашистов были айфоны,
то мордобой на допросе являлся бы чистой формальностью.

Когда люди возвращают кредит банку, они обычно понимают, что это они должны заплатить деньги банку, а не банк должен им, скажем, построить дорогу. И что банк не обязан перед ними отчитываться, как именно он использовал выплаченные ему деньги - эти деньги стали собственностью банка, он может ими распоряжаться так, как сочтет нужным.
Так куда же девается это понимание, как только речь заходит о государстве и налогах?

-рабинович, как думаете, почему отрицательная статистика по короне бьёт рекорды именно сейчас?
-всё просто. таки, именно сейчас, эти рекорды необходимы тем, кто контролирует публикацию статистики...

- Фира, как дела? Как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю "Камасутру", он таки сразу начинает читать молитвы!

Забавно бывает слышать от одного и того же человека фразы: "Да мне пофиг на других, как хочу - так и выгляжу" и "Я не буду надевать эту рубашку, меня в школе засмеют".

Госдеп заявил, что США защитят от России Латвию, Литву, Эстонию и другие страны Экваториальной Африки.

Горнолыжник не рассчитал скорость и растекся мыслями по древу

Беседуют два ежа:
"Ты не поверишь, друган... Я тоже думал, что вся жизнь - сплошной облом. Но когда к нам пришёл миссионер и рассказал про эту позу - жизнь снова заиграла яркими красками!"

Если строчку у Брюсова "Пора! Спеши, мой челн усталый!" вы правильно прочитываете с первого раза, у вас явные признаки дислексии - трудности с точным или беглым распознаванием слов.

Мусорная компания Подмосковья перешла на заключение прямых договоров с мусоровладельцами, когда высота мусора около домов достигла второго этажа. Могла достигнуть и третьего, но бактерии сами проголосовали за вывоз себя на ближайший полигон. А запах был настолько целебен, что уничтожил амбре от ближайшей свинофермы.

Многие и не подозревают, как подозрительно выглядят их подозрения.

Оказались не деловые эти "Деловые линии"

Самые лучшие соседи по комнате - это иностранцы.
Вот прислали из деревни студенту поросёнка.
Китаец потроха съел, уши да копытца припрятал, а от остального отказался.
Араб вообще погулять на пару дней куда-то ушёл, чтобы не мешать видимо.
Украинец сало да язык себе затихарил, на будущее посолить решил.

Ну а на мясо, на самое вкусное, никто кроме тебя не претендует. Благодать

Раньше жизнь била разводным ключом, сегодня - ключами шифрования.

Женские попки всегда притягивали к себе взгляды мужчин и будоражили их воображение.
Но именно в наше время дамы занялись своей пикантной часть тела всерьёз, стараясь придать ей совершенную форму и выставить на всеобщее обозрение.
Отсюда и проведение ежегодного конкурса мисс Miss Bumbum, на котором девушки соревнуются за звание обладательницы самых красивых ягодиц мира.

Посмотрел футбольный матч Италия-Испания на европейском кубке.
Не знаю, как насчет других игр, но по части футбола НАТО явно впереди.

Вслед за движением ИГИЛ, запрещённым на территории Российской Федерации, следует добавлять:
MOOC du Champagne, игристое вино на территории Российской Федерации.
Moët Imperial, игристое вино на территории Российской Федерации.
и т.д.

Не понимаю страхов по поводу вакцины и бесплодия. Ребят, это наша вакцина. А государству крайне нужно новое пушечное мясо. Так что после этой вакцины, наоборот, в два раза тщательней предохраняться надо...

Думала, крепко "ухватила Бога за бороду" но опять в руке остался лишь пучок чьих-то лобковых волос...

Лукашенко подписал указ, по которому слово Президент следует писать исключительно с заглавной буквы. Как имя собственное.

Ой, это вовсе не шутка..

Понятно, что вакцинация пройдет успешно, так же как и последующие за ней ревакцинация, реревакцинация ререревакцинация и т.д. Вирус мутирует естественным образом во что-то безобидное или экзотическое, но мы еще долго будем в общественных местах одевать маски, как лет 300 назад носили парики из-за пандемии совершенно другой болезни.

- Что вас раздражает, но одновременно вы относитесь к этому с пониманием?
- 35-летние мужики включающие сектор газа летом на природе

Писков заявил, что переговоры с талибами необходимы, чтобы не было как в Аргентине....

Девочки (невесты), помните:

Если туалет в квартире неженатого молодого человека облеплен фотографиями Бриджит Бардо, то это не страшно. Всегда можно сделать маленький ремонтик.
А вот если туалет обклеен выкройками и рекламой из журнала "Бурда", то ремонтик уже не поможет. Здесь - только обмениваться рецептами.

Современная христианская заповедь: если вас затопили соседи сверху, затопите соседей снизу.

Времена меняются:если раньше у родителей забирал детей злой трехглавый дракон,то теперь добрый и заботливый РосПотребНадзор.

В Киеве заявили о планах выдворить 500 тыс. россиян с территории Крыма после "деоккупации".
В Москве заявили о планах выдворить 500 тыс. кастрюль, захвативших власть в Украине, после ее "деоккупации".

- Добрый день, мистер Байден!

- Какой день?

- Добрый.

- Кто добрый?

- День.

— Здравствуйте девоньки ! Разрешите представиться — НАСИЛЬНИК АРБУЗОВ !
— Вы хотели сказать НОСИЛЬЩИК ?
— Нет девоньки . И Арбузов — это фамилия ...

Читаю бумажную книгу, чтобы тараканы в голове знали, что их есть чем прихлопнуть, будут мне еще дурацкие советы давать.

Украинские футболисты ответили, почему проиграли Англии.

"Мы просто в школе немецкий учили" - объяснили они.

корову вагю холят и лелеют , поят пивом и ставят ей классическую музыку только 2-3 года. потом её валят без сожаления. ей, даже имени не дают. только-номер...

обычная, здоровая "пеструшка" рожающая телят и дающая молоко, имеет уход( пусть не такой качественный) и живёт до тех пор, пока не придёт её время. её и валят то, чаще всего, со слезами, чтобы не мучалась...

"дорогие" девушки, не забывайте об этом...

В разговоре с Путиным Макрон сказал, что хочет быть похож на Де Голля.
Путин прислала ему аппарат Илизарова.

- Вам российское шампанское, которое было раньше советское? Или французское игристое, которое сделано в Шампани?
- А шампанское шампанское у вас есть?
- Оно запрещено Законом!
- Понял. Дайте водки тогда...

С каждого русского, рвущего на себе рубаху от гордости по нитке, каждому "новому русскому по "Майбаху".

Объявление:
Дорогие пчеловоды! Всё, что вы не так сделаете или скажете про пчёл в течение всего сезона, нами может быть учтено осенью при качке мёда.
(Инициативная группа пчёл).

Реку Херота переименовали в Хороту.

Речка обиделась и вышла из себя.

На вопрос, кого сыграет главная героиня в фильме на МКС, Белку или Стрелку? Инсайдеры сообщают некоторые подробности сценария фильма, главная героиня сыграет Белку у Стрелки.

Родня уговаривает одного мужика женится.
А он:
- Да ну их на фиг - они все бл...ди!
Нашли ему целку. Он встретился раз, встретился второй, потом перестал.
Его спрашивают:
- Ну чё перестал-то встречаться?
Он:
- Переспал я с ней... Ну и на фиг теперь мне эта бл...дь?

Захотел - пошёл на работу. Не захотел - пополз. Красота!

Любить людей можно по-разному, а не любить гораздо проще.