Самые смешные анекдоты за неделю!

"Ольга Кабо рассказала секрет любимого кекса".
Хм-м... Вы тоже сначала прочитали неправильно и удивились?

Чистить зубы 2 минуты, мыть руки 20 секунд...
Дойдет и до того, что Елена Васильевна Малышева объявит, сколько времени нужно, чтобы правильно какать...

Своих детей у него не было.
Приёмных он брать не хотел.
Жены своей у него тоже не было.
А вот от приёмной он бы не отказался.

- Вась, как карантин? Не скучаешь?
- Неа. Весь день в сыщики-разбойники играю.
- С кем?
- С полицейскими в соседнем парке.

- Так, нарушаем самоизоляцию, сказал лесник, подойдя к нашему палаточному лагерю.
- Ни в коем случае. Это наше жилище. Все сидим по палаткам и дальше 100 метров не отходим.
- А машины?
- А на машинах передвигаемся исключительно при возникновении угрозы здоровью и жизни, когда кончается водка. И только до продуктового магазина.
- Но вы же знаете, что леса закрыты для посещения.
- И где вы тут лес видите? Одни пеньки на сотни гектаров.

- Папа, что такое кулич?
- На сегодняшний день, сынок, это средней жесткости кексовидный белый хлеб, посыпанный цветным сахаром и с десятком изюмин внутри. Ничё особенного.
- Папа, а почему наши хлебопроизводители даже в честь светлого праздника не могут сделать вкусняшку?
- Извини, сынок. Экономят. Оптимизация производства от эффективных менеджеров.

- Каждый вечер завожу будильник и ставлю звонок на шесть.
- Так ты же на карантине?!
- А отомстить и насладиться?

А ведь Песков в очередной раз опять нисколько не соврал! Насчёт цен на нефть беспокоиться россиянам не стоит! У нас её нет! А стоит беспокоиться о курсе падающего рубля, соответственно, росте цен более чем на 30 % в ближайшее время, как донести пакет из магазина до квартиры, примут ли тебя назад на работе после добровольной в несколько месяцев твоей "самоизоляции", ну и, самое главное, наличии аппаратов ИВЛ и "докторов Проценко" в вашей глубинной больнице.

В школе у меня было 2 дневника: для старшего брата и для учителей.
Сейчас, в самоизоляции, у меня 2 телефона: для "большого брата" и для всех остальных.

По заказу ЦБ был проведён соцопрос.
16% россиян столкнулись с серьезным падением доходов.
36% ждут, что ситуация ухудшится через месяц.
20% опрошенных, работающих по найму, полностью или частично потеряли доход.
41% предпринимателей и самозанятых пришлось остановить работу.
33% сообщили о сокращении доходов.
Помогите решить загадку: как выйти на 100%?

- Ну чО нефть у нас никто не берёт. Надо искать альтернативу!
- Народ - это вторая нефть сегодня. Надо торговать масками эффективнее, повышать спрос так сказать.
- Хорошее предложение! Повсеместно вводим запрет и штраф за выход без маски на улицу.
- Чо только на улицу? И на балкон тоже!

Вирус уйдет,а желание отдыхать останется.

- Короновирус разработан в секретных лабораториях Китая!
- Это не правда и вообще нет никаких секретных лабораторий!
- А что за лаборатория находится в Ухане?
- Во-первых это не лаборатория а во-вторых ее там нет!

Путин сказал, что все у нас будет хорошо.
Печенеги и половцы перевернулись в гробу.

-Ты вчера пил?
-Хоть убей, не помню, я на самоизоляции.
-Это не повод!
-Это ... повод.

Выгуливать собак без намордника запрещено!
Выгуливать людей без намордника запрещено категорически!!!

Это очень омолаживает - стоять перед пустым холодильником.
© Рената Литвинова

Хочу особо подчеркнуть: времени на раскачку по предоставлению населению отсрочки по оплате рассрочки - у нас нет!

В следующем новогоднем выступлении Президент будет молча курить взасос, глядя в камеру выпученными глазами.

.sb.

За три недели самоизоляции природа настолько очистилась, что в леса вернулись шашлычники
©

Граждане России просто обязаны проголосовать за поправки в Конституцию! Ведь как только Путин, спустя 20 лет правления, наконец-то, увидел возможности повышения качества жизни людей, поддержки семьи и детей, подготовил все поправочки, эти глупые люди привезли коронавирус в страну и спутали все планы президента!

Убить старушку несложно. Сложно потом жить.

Р. Раскольников

Как правильно паниковать?

Как сообщили анонимные информированные источники, в скором времени будет внесен законопроект о переквалификации уголовно наказуемого деяния «получение отката» в гораздо более респектабельный «кэшбек» с декриминализацией соответствующей статьи.

Застал племянника-первоклассника за молитвой. Он мусульманин,как и я. Чуть ли не с слезами на глазах,говорит:
- Аллах, сделай так,чтобы карантин никогда не кончился. Аминь.
А у меня мысль автомтом: "О Боже, не слушай его, он не ведает что говорит."

- Смотри, опять этот шарлатан Кашпировский опять вылез!
- Ну почему шарлатан? Те бабки, что падали в припадках на пол, давно померли, а он жив-здоров и готов победить коронавирус!

Если пенсионеры, как дети малые, жрут лекарства, которые попадутся на глаза, несут чепуху, бредят какими-то мифами, кричат на соперника, иногда даже дерутся - это полбеды! Беда - это когда таким "детям" предоставляют слово на государственных каналах!

Минус на минус дает плюс. Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

Однажды еще в Совнаркоме встал Ленин (хотя мог бы и не вставать, конечно) и сказал что большевики должны назвать все вещи своими именами
А начать решили с улиц и городов

(c) Петрухер

Когда Штирлиц, войдя в кафе "Элефант", увидел, что его жена сидит в дальнем углу, он сразу понял: в Москве началась эпидемия COVID-45, и поэтому не стал к ней подходить, чтобы не нарваться на штраф от Центра. Все-таки 4 000 рублей, даже в Германии - были немалые деньги.

Собянин прочитал книгу про осады городов в средневековье и заявил, что вводить войска в Москву не потребуется.

- Что сейчас может быть лучше секса?
- Вынос мусора.

Да ерунда это закрытие магазинов! Прикрепляешь табличку "Пункт выдачи товара", приглушаешь свет в зале, и торгуй!

Характеристика
Истинный либерал. Глубоко и всесторонне рукопожат. Беспощаден к врагам свободного рынка. Полностью отлюстрирован. Готов к решительной борьбе как на улице, так и на диване….

В хвосте плетётся не тот, кто "не догоняет", а тот кто не умеет им вилять.

С позором выгнали из больницы. Кричали: "Интилихент паршивый, еще и маску одел!"
... Оказалось, у меня не коронавирус, а сибирская язва.

"Пиздец!" - подумал вдруг Аркадий.
И был он абсолютно прав.

В конце декабря 2019 года тракторист Александр Александрович простудился, уснув пьяным в ковше экскаватора.
А его жена, учительница начальных классов Маргарита Фёдоровна, отравилась на школьном новогоднем корпоративе.
На Новый год, ради смеха, он подарил ей коробку туалетной бумаги, а она ему коробку медицинских масок.
Думали, что подъебали.
Оказалось, подгадали.

- Что ты тут расселся дурак-дураком?
- А если я поднимусь с места, то буду стоять умный-умным?

- Когда девушка во время стриптиза снимает маску, это эротика или терроризм?
- Суицид!

Намордники - это маски.
Ошейники - это пропуска.
Конура - это самоизоляция.
Команда: "Ко мне, возьми кость!" - это всё впереди!

- Печально! Лимоны подорожали.
- Это потому, что сейчас коронавирус гуляет. Какой-то шутник сказал, будто бы в лимонах много витамина С и поэтому они якобы помогают от коронавируса. А продавцы из-за этого на них цены взвинтили.
- И что теперь делать?
- Ну вообще-то в квашеной капусте витамина С ещё больше, квасить её можно дома, а на капусту цены не поднимали. Так что пока лимоны стоят дорого - можно есть квашеную капусту.
- Есть-то её, конечно, можно, только вот чай с квашеной капустой пить не вариант...

Президент четко и недвусмысленно дал понять, что в ближайшие годы основные деньги будут направлены на строительство инфраструктуры. Об этом его очень просят друзья-строители. Так просят, что даже требуют.

Ирония судьбы: в США шесть человек умерли от коронавируса после посещения похорон.

-Алло, скорая!! У нас, кажется, коронавирус! Когда приедет врач?!
- не беспокойтесь, как скончаетесь, сразу приедет.

Сегодня, 22 апреля, количество заболевших и умерших от коронавируса в России автоматически обнуляется, согласно Конституции.

Физики установили, что штраф за прохождение каждой камеры в 5000 рублей несправедлив, так как расстояние между разными камерами разное. Чтобы восстановить справедливость, они предлагают или поставить камеры равномерно каждые 100 метров, или определить расстояние между двумя камерами и штрафовать за каждые 100 метров между ними.

- А зачем на вашем мужском сайте есть рубрика «Отношения»?
- Чтобы девушкам тоже было что почитать.
©

В апреле полстраны отгуляла свои отпуска. Кто этого не понял, может еще в мае, дома, об этом подумать.

Пенсионер всем ребятам пример. Сидит дома. Смотрит и ест только лапшу.

Хорошему примеру не грех поучиться: глядя как президенты и мэры оценивают работу своих команд понимаешь, что выставлять самому себе оценку очень удобно.

Первая реформа Саакашвили на Украине: галстуки - запретить!

- Удивительно, Дживз, почему либералы мечтают перезахоронить Ленина, он ведь проповедовал отмирание государства?
- Дебилы, сэр.

благополучно перенесшие заболевание студенты-инфекционисты доказывают всему миру,что иммунитет к коронавирусу передаётся не только через плазму,но и половым путём ...

- Почему нас заставляют сидеть дома?
- Так нас легче пересчитать.
- Зачем?
- Всемирная перепись населения.

В треугольнике Москва-Пекин-Вашингтон в наиболее выигрышном положении находится тот его угол, у которого наименее конфликтные отношения с двумя другими углами.
© Принцип Генри Киссенджера

Накопал уральский имбирь. Какой-то у него вкус ХРЕНовый.

Байкеры открыли мотосезон, но в усечённом формате.
На великах и самокатах.

Грета Тунберг закупила танкер с нефтью... Надо же когда-то взрослеть. Почему бы не сейчас,- пока нефть дешевая.

Разница между Россией и отсталым Западом в том, что там во время пандемии у президентов и патриархов есть шанс заразиться вирусом.

Как задолбала эта самоизоляция.
На фоне самозанятости в сексе)))

Убедительная просьба к ТВ Белоруссии!
Прекратите замедлять видео трансляций вашего футбольного чемпионата!
И звук подправьте - рёва толпы зрителей не слышно!

На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.

Ждем бесплатного бензина на АЗС. При отрицательной стоимости нефти то...

-Ходят слухи, что Ким Чен Ын находится в тяжёлом состоянии.
-Неужели у него состояние хуже, чем у северокорейского народа?

Если вы уже месяц сидите дома, но все равно не тянет обратно на работу, значит работа явно любит кого-то другого.

Судя по тому, откуда ВИРУС привезли в Россию
Его надо переименовать
Из КОРОНО в КАНАРО ...

«Да что вы можете знать о салоизоляции?!» — кричали украинцы

Лучший подарок к стопятидесятилетию - пышные незабываемые похороны

- Сулико, куда Гиви пропал?
- Ему дали 30 суток самоизоляции без права переписки.

- Владимир Соловьев выгнал из своей программы украинского эксперта Вячеслава Ковтуна. То бизнес-класс из Киева для него бронировал, лучшие номера в гостиницах, то взял выгнал?
- Так самолёты не летают, гостиницы закрылись....

- Шалом, Хаим! Ты знаешь, что мэр Новороссийска начал облавы на тех, кто читает в парках и у моря?
- Ой вэй, Изя! Может, просто таки закрыты библиотеки, а он хочет почитать?
- Я тоже так думал, Хаим, но нет. Он даже вызвал подкрепление полиции из Краснодара.
- Изя, так, может, они уже будут читать ему в лицах Камасутру?

Заболела нога, пошёл лечиться, только вышел из дома менты тут же выписали штраф и в больницу не пустили.
Я оху#л, но мне объяснили - новая методика лечения, так коронавирус вылечили.

Судья спрашивает:
- Вы произносили слово "Гандон"
- Да, произносил, ваша честь.
- Стопятьсот рублей штрафа.
- За что?!!!
- Достаточно того, что мы знаем за что.

Сидит бывший Киевский врач Рабинович за рулём в такси в Хайфе, поворачивает туда-сюда по надоевшим улицам и мысленно пишет письмо Киевскому соседу: «здорово, Петро. Письмо твое получил , спасибо. Живу я хорошо... Так мне блядь и надо!!!»

СРОЧНАЯ НОВОСТЬ!
Партию Зеленского переименовали в "Сулугуни народа"

Кристофер Кэсседи, Анатолий Иванишин и Иван Вагнер с МКС будут оштрафованы за нарушение режима самоизоляции после приземления.

"Можем повторить !"- зычно крикнул здоровенный мужик с Путиным на майке. Но его крик потонул в шуме и грохоте мира.
"Можем повторить" - прошептал китайский старичок в бейсболке с надписью "Ухань". На всех улицах мира вдруг стало тихо.

Ходят слухи, что Федор Конюхов приехал домой в третий раз. На этот раз просто так ... погостить.

- Фима, ты слышал, шо на дачу Рабиновича ворвались грабители, связали его скотчем и били молотком по коленям, шобы узнать, где он прячет деньги и драгоценности.
- Ну, это таки понятно - по голове Яшу бить совершенно бесполезно...

- А скажите , Кузьма , почему Набиуллина против раздачи "вертолётных" денег населению ? - Сдаётся мне , Трофим , их самолётами вывезли в Лондон . Но пару мешков нечаянно сбросили в Шереметьево.

Полицейские: Гражданин без маски!А ну,домой,на самоизоляцию.Смерти не боишься...
В ответ: Извините!Я уже лет пять собираю статистику, и по моим наблюдениям чаще умирают другие,чем я.

3 января Марина перестала сопротивляться надвигающемуся алкоголизму.

Врач:
- Осмотр по СМС!

В драматических порнофильмах мужчины кричат женщинам "Тащи сюда свою задницу!"

Она была настолько сексуальной, что даже геи старались ей понравиться!
©

Бились яйцами по вацапу, разбили три экрана.

Кто из спортсменов России выиграет от падения цен на нефть?
Правильный ответ - Сборная по танковому биатлону.

Кто ответит за ожирение нации?

Помните песню: " Потому что на 10 девчёнок, по статистике 9 ребят "? Теперь надо петь "... по статистике 8 ребят "

Могу рассказать, как Кадыров постригся налысо во время самоизоляции.
Сперва он одну дочь подозвал его постричь, потом вторую, потом третью.
Потом он не выдержал и подозвал супругу:
- Сбривай всё нахрен под ноль.

Объяснена пропажа в магазинах туалетной бумаги: Америка запустила печатный станок.

из "каждого утюга"рекламируется сериал"зулейха открывает глаза". почитал-о чём "шедевр". понял,что сериал вышел оооочень во время .может народ из-за не хуя делать на самоизоляции первую серию смотреть начнёт ....

Заявление.
Не смотря на окончание, выйти с карантина не могу, так как не пролажу в дверной проём.

«Мое тело - мое дело» - история про детектива, который посмертно, в виде призрака, расследует собственную загадочную смерть.

Звонит как-то Ленин в Кремль
- Барышня, дайте трубку Дзержинскому!
- Его нет.
- Тогда дайте трубку Свердлову.
- И его нет... Есть только Сталин.
- Тогда дайте трубку ему!
Вот с тех пор Сталин и закурил...

(с) Петрухер

Коррупционеры порвали три баяна, празднуя годовщину избрания Зеленского президентом Украины.

-А все потому, что умный и думающий человек государству невыгоден - ему нужны рабы.
-Т.е. сегодня на работу, Петрович, ты выходить не собираешься?

А Путин знает, что вакцину от коронавируса можно купить в любом гастрономе?

Лучше пукнуть в общественном транспорте, чем почихать