с 21.02.2011 по 27.02.2011
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Некоторые звёзды шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты.
Секретарша угрожает начальнику:
- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.
- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.
Лада Дэнс – звучит как команда собаке
31
- Сёма, ты в порядке?
- Да, в случайном.
- Да, в случайном.
- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят
тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят
тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.
- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко
падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.
падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.
К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне
разбил!
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне
разбил!
- Сёма, ты свободен?
- Женат, двое детей!
- Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу
зажевал.
- Женат, двое детей!
- Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу
зажевал.
Блондинка говорит подруге:
- С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!
- С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!
- Я вижу, твой сосед все время одевается с иголочки.
- И не только одевается, он ведь пол-района на нее посадил.
- И не только одевается, он ведь пол-района на нее посадил.
15
- Сразу Три талисмана? А что, креативненько! Слышь, Вован, а почему бы
сразу двух Президентов не начать избирать?
сразу двух Президентов не начать избирать?
Хотите остаться при своём мнении? Тогда держите его при себе.
“Долг платежом красен” – любят говорить в военкомате, принимая взятку за
отмазку от армии.
отмазку от армии.
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили
на кассе как гамбургер.
на кассе как гамбургер.
Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии матэ подарили, так мы вчера
с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать
надо.
с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать
надо.
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!".
"Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!".
В день Святого Валентина на смс-линию доверия ГИБДД пришло 100 тысяч
сообщений о любви. О горячей мужской любви…
сообщений о любви. О горячей мужской любви…
32
Россия разрешила браки между президентами и премьер-министрами.
Срочно требуется помощь. Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме
выходных, в 7:00.
выходных, в 7:00.
Никак не можете найти подружку перед 23 февраля - закон жизни.
Никак не можете отбиться от подружек перед 8 Марта - закон Паркинсона.
Никак не можете отбиться от подружек перед 8 Марта - закон Паркинсона.
В Туле вышла книга "Windows для самоваров".
- Кстати, Сёма, что ты ел самого экстремального?
- Чебурек на Курском вокзале.
- Чебурек на Курском вокзале.
Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут
богатых, щедрых, женатых.
богатых, щедрых, женатых.
Телевизор - это протез жизни.
- Я вчера нажрался как собака!
- Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
- В смысле?
- Нализалась...
- Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
- В смысле?
- Нализалась...
- Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?..
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?..
Банк Москвы заявил, что Батурина не украла у них 13 млрд. Ей их просто
подарили к 8 марта по просьбе Лужка.
подарили к 8 марта по просьбе Лужка.
- нахрена двум царям три талисмана?
- откат-с, батенька.
- откат-с, батенька.
6
Наконец-то Дума присвоила пиву статус алкогольного напитка, а то пьешь
его, пьешь - и ни в одном глазу.
его, пьешь - и ни в одном глазу.
Какого женщины сами о себе мнения в вопросе равенства, можно судить хотя
бы по тому, как они с упреком говорят мужику: Ну ты как баба!
бы по тому, как они с упреком говорят мужику: Ну ты как баба!
Отец наставляет юного Д"Артаньяна, прежде чем отправить его в Париж:
- Запомни наконец: если лошадь, то подковать; если женщина, то поиметь.
А не наоборот - как в прошлый раз!
- Запомни наконец: если лошадь, то подковать; если женщина, то поиметь.
А не наоборот - как в прошлый раз!
Сегодня остановился пропустить авто гаишников, отъезжающих от тротуара.
Поблагодарили кратковременным включением синего проблескового маячка.
Всё не как у людей...
Поблагодарили кратковременным включением синего проблескового маячка.
Всё не как у людей...
- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать
вам без всяких шансов.
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать
вам без всяких шансов.
Призывник косит от армии. Кабинет психиатра.
Психиатр: Кем вы себя видите, молодой человек?
Призывник: Трупом в морге.
Психиатр, доставая салфетку, вытирая лоб, что-то пишет и про себя
проговаривает: Так-так, так-так!
Призывник: Доктор, а это очень серьёзно?
Психиатр: Не знаю, вскрытие покажет…
Психиатр: Кем вы себя видите, молодой человек?
Призывник: Трупом в морге.
Психиатр, доставая салфетку, вытирая лоб, что-то пишет и про себя
проговаривает: Так-так, так-так!
Призывник: Доктор, а это очень серьёзно?
Психиатр: Не знаю, вскрытие покажет…
В Венгрии люди говорят так:
Один венгр - это аристократ.
Два венгра - это три политических мнения.
А трёх венгров встретить невозможно, потому что один из них наверняка
еврей.
Один венгр - это аристократ.
Два венгра - это три политических мнения.
А трёх венгров встретить невозможно, потому что один из них наверняка
еврей.
- Изя, вы бывали когда-нибудь на Красной площади?
- Да, совсем недавно.
- То вы таки видели тот гранитный особнячок у кремлёвской стены, на
котором вывеска "Ленин"?
- И шо?
- А вы случайно не знаете, кто такая та Лена?
- Да, совсем недавно.
- То вы таки видели тот гранитный особнячок у кремлёвской стены, на
котором вывеска "Ленин"?
- И шо?
- А вы случайно не знаете, кто такая та Лена?
Если бы не военкомат, я бы сейчас был бы дворником или грузчиком. Но
благодаря военкомату, я дворник с двумя дипломами.
благодаря военкомату, я дворник с двумя дипломами.
31
На открытии Олимпиады-2014:
- А почему только два талисмана? А где заяц?
- Его два других талисмана съели...
- А почему только два талисмана? А где заяц?
- Его два других талисмана съели...
- Свидетельница, вы обязаны говорить суду только правду. А теперь
расскажите, как было дело.
- Ваша честь, я ничего не знаю.
- Не знаете? Да ведь десять минут назад вы утверждали, что знаете дело
во всех подробностях!
- Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жёсткие условия!
расскажите, как было дело.
- Ваша честь, я ничего не знаю.
- Не знаете? Да ведь десять минут назад вы утверждали, что знаете дело
во всех подробностях!
- Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жёсткие условия!
Пресс-конференция.
- Мистер Путин, каким вам представлется будущее России в течение
ближайших десятилетий?
- Вор должен сидеть в тюрьме.
- Мистер Путин, каким вам представлется будущее России в течение
ближайших десятилетий?
- Вор должен сидеть в тюрьме.
В магазине рекламная акция: нашедшему бутылку просроченного молока,
вторая в подарок!
вторая в подарок!
17
Зяма и Нюма сидят в кафе на Дерибасовской. Зяма читает газету, а Нюма
пишет письмо. Внезапно он поднимает голову и спрашивает:
- Как, собственно, написать слово "девка" - через "в" или через "ф"?
Зяма долго думает и наконец признаётся:
- Не знаю. Я всегда пишу: "уважаемая сударыня".
пишет письмо. Внезапно он поднимает голову и спрашивает:
- Как, собственно, написать слово "девка" - через "в" или через "ф"?
Зяма долго думает и наконец признаётся:
- Не знаю. Я всегда пишу: "уважаемая сударыня".
Три ступени риска нарушения принципа "Не высовывайся!":
1. Встанешь - посадят.
2. Сядешь - положат.
3. Ляжешь - затопчут.
1. Встанешь - посадят.
2. Сядешь - положат.
3. Ляжешь - затопчут.
Политик, если не может остановить процесс, то старается его возглавить.
Поэтому, получив хороший пинок под зад, он в полете кричит "Вперед!".
Поэтому, получив хороший пинок под зад, он в полете кричит "Вперед!".
Ученые-психологи установили: многочасовое стояние в пробках приобретет
для вас больший смысл, если стоять под лозунгом или протестовать против
чего-либо.
Например: "Обманутые автовладельцы перекрыли все центральные магистрали,
протестуя против коррупции. Подробности на яндекс-пробки"...
для вас больший смысл, если стоять под лозунгом или протестовать против
чего-либо.
Например: "Обманутые автовладельцы перекрыли все центральные магистрали,
протестуя против коррупции. Подробности на яндекс-пробки"...
Жили-были два монаха: брат Брутто и брат Нетто. И зело благообразны и
богоугодны были их деяния, пока не повстречались им три сестры: Усушка,
Усадка, Утряска и мать их Халява.
богоугодны были их деяния, пока не повстречались им три сестры: Усушка,
Усадка, Утряска и мать их Халява.
- Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием замуж не возьмут!
Andrew (c)
- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием замуж не возьмут!
Andrew (c)
28
Объявление.
Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.
Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.
Почему женщины так стремятся замуж? Потому что иначе они не знают, куда
себя девать.
себя девать.
Гаишник останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!
- Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!
Она:
- Твой недоперепой сущая фигня по сравнению с моим перенедотрахом!..
- Твой недоперепой сущая фигня по сравнению с моим перенедотрахом!..
Невиноватых евреев не бывает - бывают антисемиты, неспособные доказать
их вину.
их вину.
- Ты кто?
- Т-т-т-терминатор.
- А почему заикаешься?
- Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю.
- Т-т-т-терминатор.
- А почему заикаешься?
- Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю.
14
Решила похудеть. Зарегистрировалась на сайте по номеру телефона. Теперь
худею каждый день на 80 рублей.
худею каждый день на 80 рублей.
Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит - звонит будильник.
Кричит:
- Дорогая, будильник звонит!
- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?..
Кричит:
- Дорогая, будильник звонит!
- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?..
Студент, живущий в общежитии гостиничного типа, вместо обычной туалетной
бумаги случайно купил широкие бумажные полотенца. Его сосед
интересуется:
- Сёма, что за херня появилась у нас в туалете?
- Отнесись к вопросу творчески! Представь, что ты - художник, и раньше
создавал миниатюры. Теперь же ты можешь работать уверенными широкими
мазками...
бумаги случайно купил широкие бумажные полотенца. Его сосед
интересуется:
- Сёма, что за херня появилась у нас в туалете?
- Отнесись к вопросу творчески! Представь, что ты - художник, и раньше
создавал миниатюры. Теперь же ты можешь работать уверенными широкими
мазками...
- Ну как там?! Москва стоит?
- Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит!
- Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит!
Новый популярный российский бренд - пиво "Любое"!
- Сёма, тебе какого пива налить?
- "Любого"!
- Сёма, тебе какого пива налить?
- "Любого"!
Президент РФ Дмитрий Медведев принял досрочную отставку главы
Карачаево-Черкесии Бориса Эбзеева и губернатора Камчатского края Алексея
Кузьмицкого и поручил своему помощнику наградить обоих именными
пистолетами с одним патроном.
Карачаево-Черкесии Бориса Эбзеева и губернатора Камчатского края Алексея
Кузьмицкого и поручил своему помощнику наградить обоих именными
пистолетами с одним патроном.
Как гласит народная мудрость: Сказка - ложь, да в ней намёк, добрым
молодцам урок.
Блин, получается, что все мы воспитаны на лжи...
молодцам урок.
Блин, получается, что все мы воспитаны на лжи...
Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное
человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких
раздумий нам есть что почесать.
человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких
раздумий нам есть что почесать.
26
Несносная женщина - это та, что отказывается сношаться.
39
- Ты где 2 года пропадал?
- В армии сидел!
- В армии сидел!
16
- Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!
- Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще … резиновые женщины
напрокат есть!
- Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще … резиновые женщины
напрокат есть!
- Девушка, сколько будет пятью пять?
- Пятнадцать!
- Хм! Как-то странно вы считаете!
- А вот такой у меня склад ума!
- Похоже, что ваш склад давно уже разворовали!
- Пятнадцать!
- Хм! Как-то странно вы считаете!
- А вот такой у меня склад ума!
- Похоже, что ваш склад давно уже разворовали!
19
- Слушай, а скандворды сложно составлять?
- Элементарно! Пишешь по горизонтали те слова, которые знаешь.
Получившееся по вертикали забиваешь в гугол и списываешь оттуда, что это
значит.
- Элементарно! Пишешь по горизонтали те слова, которые знаешь.
Получившееся по вертикали забиваешь в гугол и списываешь оттуда, что это
значит.
Из-за потери в аэропорту чемоданов с гримом и косметикой, сорваны съемки
нового фильма – актрисам удались только сцены ужасов.
нового фильма – актрисам удались только сцены ужасов.
- Не разговаривай так долго по мобильному! Это вредно действует на мозг!
Говорят, из-за этих излучений даже тараканы из городов ушли!
- Ты тоже много говоришь по мобильному, но у тебя тараканы в голове как
были, так и остались...
Говорят, из-за этих излучений даже тараканы из городов ушли!
- Ты тоже много говоришь по мобильному, но у тебя тараканы в голове как
были, так и остались...
Госслужащих все больше, а госслужбы все меньше.
Особенно остро отсутствие нововведений ощущается в сексуальной жизни.
34
Было бы хорошо, если бы медицинское обслуживание было бы так же
доступно как медсёстры.
доступно как медсёстры.
Директор картинной галерии говорит новому экскурсоводу:
- Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы.
- Какие именно?
- Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные
здесь картины.
- Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы.
- Какие именно?
- Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные
здесь картины.
- Знаете, Наум Абрамович, три вещи я совершенно не выношу у вас, евреев:
ваше беспорядочное хождение по синагоге, вашу громкую молитву и ваши
неряшливые похороны.
- Что касается нашего поведения в синагоге, Василий Петрович, то мы
чувствуем себя там, как дома. Что касается громкой молитвы, то наш Бог
стар и не так хорошо слышит. А вот относительно похорон я с вами
полностью согласен: таки и мне приятнее смотреть на христианские
похороны...
ваше беспорядочное хождение по синагоге, вашу громкую молитву и ваши
неряшливые похороны.
- Что касается нашего поведения в синагоге, Василий Петрович, то мы
чувствуем себя там, как дома. Что касается громкой молитвы, то наш Бог
стар и не так хорошо слышит. А вот относительно похорон я с вами
полностью согласен: таки и мне приятнее смотреть на христианские
похороны...
Китайцы выпустили очередную копию айфона. На этот раз нотариально
заверенную.
заверенную.
Сколько человеческих жизней можно было сохранить, если бы гильотины
делали в Китае.
делали в Китае.
Она долго медитировала головой об стену
В России могут повториться события в точности как в Египте или Тунисе не
раньше, чем среднегодовая температура станет +20 градусов Цельсия.
раньше, чем среднегодовая температура станет +20 градусов Цельсия.
28
Жизнь и математика несовместимы: я - один, а половинок у меня - восемь.
29
Через определенное время на сторону зла переходят не только
бифидобактерии, но и люди, наделенные властью.
бифидобактерии, но и люди, наделенные властью.
Польский еврей в лапсердаке, с длинной бородой и пейсами, жалуется
своему другу:
- Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами,
так они непрерывно ругали евреев!
- Ну, так что же ты сделал?
- Я постарался ничем не выдать, что я еврей.
своему другу:
- Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами,
так они непрерывно ругали евреев!
- Ну, так что же ты сделал?
- Я постарался ничем не выдать, что я еврей.
- Товарищ сержант, вы не напомните, а то я вдруг забыл: о чем гласит
закон всемирного тяготения?
- Ты лучше дергай скорее за кольцо парашюта, салага!
закон всемирного тяготения?
- Ты лучше дергай скорее за кольцо парашюта, салага!
- Представляете себе, Сара Абрамовна, мой муж стал импотентом.
- А что, это выше, чем государственный советник юстиции?
- А что, это выше, чем государственный советник юстиции?
Минздрав предупреждает: безопасного курения не существует!
А то вот подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили...
А то вот подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили...
Окончательно разочаровался в нашей студенческой столовой, когда сильно
поцарапал десну круассаном...
поцарапал десну круассаном...
Тиражи газет можно значительно увеличить, если выпускать их в свитках
шириной 9 см.
Производство воздушных шариков можно значительно увеличить, если
наносить на них смазку.
Вес России в мире можно значительно увеличить, если начать её кормить.
шириной 9 см.
Производство воздушных шариков можно значительно увеличить, если
наносить на них смазку.
Вес России в мире можно значительно увеличить, если начать её кормить.
- Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: как в кино?
- А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь
обещанную новую шубу...
- А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь
обещанную новую шубу...
Сегодня профессия секретарши у современных школьниц по степени
престижности занимает второе место после валютной проститутки.
престижности занимает второе место после валютной проститутки.
Владелец ресторана подгоняет посетителей:
- Прошу, господа, поскорее доедайте свои салаты и мясные блюда.
- Что это за безобразие! До закрытия ресторана ещё целых два часа. Чего
это вы нас в шею гоните?
- Всё верно. Но с минуты на минуту сюда должен прибыть санитарный
контроль...
- Прошу, господа, поскорее доедайте свои салаты и мясные блюда.
- Что это за безобразие! До закрытия ресторана ещё целых два часа. Чего
это вы нас в шею гоните?
- Всё верно. Но с минуты на минуту сюда должен прибыть санитарный
контроль...
28
Самый смешной анекдот за 31.03:
20 идей по развитию России!
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.