Самые смешные анекдоты за неделю!

Кризис. Путин инструктирует Медведева:
- Дмитрий Анатольевич! Надо действовать дерзко и смело. И главное - что
бы ни случилось - пусть даже самое неожиданное - делайте вид, что все
было запланировано.
В кабинет вбегает секретарь:
- Господин премьер-министр! Сегодня тогда-то и тогда то террористы
взорвали бомбы в метро!
Медведев (смотрит на часы):
- Точно по плану, да, Владимир Владимирович?!

Работники видеопрокатов подключаются к борьбе с интернет-пиратством и
заверяют клиентов в том, что отныне в каждом пункте проката уже есть
фильм с тем актёром, который снимался в том фильме.

Находчивый человек, после того как плюнет в сердцах на ботинок
начальникa, тут же достанет носовой платок и с озабоченным возгласом:
"Ой! Что-то у вас обувка испачкалась!", плюёт на второй ботинок и
начинает обувь полировать до блеска.

Путин поручил спецслужбам «выковырять террористов со дна канализации»
Видимо тех, которые перед этим были замочены в сортире

"Возлюби ближнего своего".
Борис Моисеев

Продолжение анекдота "Ю. Лужков и Е. Батурина подали в суд на потомков
К. И. Чуковского за стихи 'Горилла идет, крокодила ведет'...": В иске
отказано, так как супруги не пришли к единому мнению кто из них кто.

Смысл жизни - радоваться жизни.
Цель жизни - умереть от радости.

В целях предотвращения терактов в московском метро Николай Патрушев
предложил прекратить продажу билетов на 1 поездку.

(с) MoonWolf, 2010

СВАХА С ГАРАНТИЕЙ

Если я в течение недели не найду вам подходящую невесту, то сама выйду
за вас замуж.

Первое, что осваивает женщина за рулем - это чтение по губам: "овца" и
"обезьяна"!..

А почему такая несправедливость - отели бывают пятизвездочные, а офицеры
- только четырех?

Вчера Валуев вляпался в говно, сегодня - в Единую Россию.

Фантастическим успехом закончилось выступление пьяного фигуриста… у
зрителей.

М-молчи громче...

(новостями навеяно)

Во время своей поездки Обама предложил президенту Афганистана нанести
ответный визит.
Президент Афганистана принял предложение и разместил свои войска на
территории США.

Российских миллиардеров никто за людей не считает, кроме Форбса.

Городские начальники заявились в лесную избушку егеря. Тот накормил
важных гостей жареным мясом. Начальники сожрали угощение, после чего
один из них, пытаясь расколоть егеря еще на какую-нибудь халяву, решил
на него уехать:
- Сезон охоты еще не открыт, а лосятинка-то свежая.
- Лоси тут давно не водятся, а вот браконьеры, по старой памяти, вчера
заглядывали.

Газпром-мечты сбываются! Но только у топ менеджеров Газпрома

Детство - самое счастливое время в жизни, потому что не надо было каждый
день бриться

Власть должна работать на людей, а не на бл&дей.

Где было ФСБ во время терактов?
Ответ ФСБ: В соответствии с полученными сверху указаниями все сотрудники
находились либо в сортирах, либо ковырялись в канализации.

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля? Но это же очень дорого!!!

Китайцы купили "Вольво" и "Хаммер".
Но на предложение купить АвтоВАЗ ответили решительным отказом:
- Знаем мы эти подделки автомобилей!

Жена мужу:
- Дорогой, ты почему меня кошечкой не называешь?
- Назову, когда будешь по углам гадить и ногтями обои рвать!

Всё будет хорошо.. Только надо построить сортиры. Что бы там не только
мочить.. Но и.. Что бы там было чисто и светло.. и не пахло..
фонтанчики… музыка…Что бы к ним можно было подьехать по самым ровным и
широким росийским дорогам, на сделанных в Росии самых современных
автомобилях, из-за того, что поел вкусно приготовленных питательных
безвредных продуктов…и попил (а не выпил..) чаю из чистой родниковой
воды.. И помыл руки и до.. и после.. (как научили в лучших российских
школах).. И воду спустить.. что бы другим… не было противно.. И
вытереться.. и не газетой… Все будет хорошо… Только начинать надо с
сортиров… Он правильно сказал.. Просто его не все правильно поняли…

Жила-была девочка, и было у нее три заветных желания: стать принцессой,
иметь жениха-миллионера, а также жить и умереть в Париже. И добрая фея
исполнила ее желания!
Просыпается она в шикарном номере французского отеля от того, что ее
будят: "Диана, просыпайтесь. Вас ждет жених и «Мерседес» у входа!"

Как установило следствие, две погибшие в метро женщины были не
шахидками, а представительницами движения "НАШИ".
Их просто распирало от любви к Путину.

- Один раз Персил
- Воистину Персил!

Афиша:
"Ксения СОБЧАК.
Моноспектакль по мотивам призведений Толстого.
"История одной лошади".

По Путину: чтобы замочить всех террористов, надо сначала выделить деньги
на национальный проект по строительству сортиров.

Я долгое время не мог избавиться от прыщей, но когда мама почистила
зеркало "Клерасилом", в нашей семье исчезли все проблемы.

Никогда не покидай себя в трудной ситуации!

В России решено проводить "Час Земли" (это когда на час люди добровольно
отключают всё электричество) в последнее воскресенье марта с 2 до 3
часов ночи по местному времени.

Автор идеи затопить космический аппарат с детства мечтал бросить в океан
большой булыжник с большой высоты и с большой скоростью

1 апреля, входит сотрудница и говорит:
- Вы знаете что нам урезали зарплату?
Все смеются...

Острыми кинжальными ударами ковырять террористов со дна канализации -
все равно что ломом плац подметать...

Может быть, чтобы по-настоящему взять "кавказский след", нужна
кавказская овчарка? Потому что немецкие больше чуют, где пахнет нефтью и
газом.

Если кого-то, где-то и порой "замочили в сортире", то на хрена их затем
"выковырять со дна канализации на свет Божий".
Не ужели стало некого мочить?

Неизвестно, будит ли в 2012 году конец света, но свет точно подорожает

-Почему шахиды не попадают в рай?
- какой он воин без яиц...

Игроки ЦСКА своими пасами ставили в тупик игроков Интера. Те никак не
могли понять, как можно делать ТАКИЕ пасы.....

Приезжий к одесситке на вокзале:
- Не подскажите, где здесь общественный туалет ?
- А вам заче-е-ем ?

Жители приграничного села Выселки, расположенного в Донецкой области
Украины на границе с РФ, возбудити ходатайство о включении в состав
России. Если им это удастся, к селу присоединится вся Украина.

Нельзя не любить ближнего. Убъёт святая инквизиция.

Когда Путин заявлял, что будет мочить террористов в сортире, он
переоценил собственное количество мочи.

демократия по ново-кремлевски: запретить торенты, и показывать на
територии России только голивудские фильмы

Чем отличается Банкир от Ростовщика? - Да тем же что и пидор от
голубого, одними понтами..

Смотреть телевизор полезно: недавно узнал, что крашеная готическая тёлка
из "Tokio Hotel" на самом деле мужского пола.

- Что это у вас в Москве терракты прям как у нас в Израиле?
- Это что, у нас ещё и Хануку на Манежной празднуют как у вас в Израиле!

Новости бизнеса:
ГАЗПРОМ вложит в ближайшие 5 лет 2 млрд долларов в разработку новых скважин
ЛУКОЙЛ в следующем году планирует заработать 4 млрд долларов
АВТОВАЗ займет в ближайшие 10 лет еще 45 млрд руб.
(http://top.rbc.ru/economics/02/04/2010/387985.shtml)

agapal

- Батюшка, а на Пасху, можно сидеть у компьютера? Это не грех?
- Сидеть..-можно. Пить пиво и играться с мышкой..-можно. А вот включать,
и тискать клаву...-ни-ни.

Вы слишком долго жили в Америке если...

Вы привыкли к тому, что ботинки быстрее протираются, чем пачкаются.
Вы пишите "я" с большой буквы, а "Вы" с маленькой.

Нетрадиционная логистика "Почты России". Отправь туда, не знаю куда,
получи там, коль не получил сям, найди то, не знаю что...

В связи с терактами в Москве Глава МВД Рашид Нургалиев распорядился
усилить безопасность в Дагестанcком метро!

(с) MoonWolf, 2010

маша усиленно трёт лампу, она знает-скорее джин вылезет, чем она
выиграет миллион.

Разговаривают два друга:
- Вот люди боятся анекдоты про президента рассказывать в инете.
- Зря, у Медведева есть чувство юмора, он не обидится.
- Правда? Ну тогда пойду к компьютеру печатать, я уже придумал
несколько!
И ушел
Второй грустно смотрит ему в след и тихо говорит:
- Жаль, что про ФСБ такое не скажешь...

Две подруги беседуют в кафе:
- Как прошло Ваше первое свидание?
- Волшебно. Ужин при свечах, нежная музыка, и бриллиантовое кольцо на
десерт...
- А как он в постели... Всё так же.. храпит?
- Кстати, я тебе очень благодарна, за то, что ты прошлый раз увела у
меня, таким способом, того неудачника, за которого ты вышла замуж...

В целях улучшения маскировки теперь каждой шахидке, помимо 1 кг
гексогена будут выдавать полкило гидроперита, т. к. установлено, что
московские менты впадают в ступор при виде крашеной блондинки-шахидки!

- Что-то я в последнее время совсем духом упал.
- Хочешь, морально поддержу?
- Лучше поддержи материально, и ты сэкономишь кучу морали, времени и
нервов.

- Девушка, можно попросить у вас ручку?
- Можно, но только вместе с моим сердечком!

Встретились как то на Красной Площади Путин и Познер. Зашли в
Мавзолей,..
И давай,.. загадывать желания!!!..

"777" - это счастливая цифра и несчастный портвейн

Территории особого режима - это подъезды, снабжённые пропускными
пунктами в виде скамеек, на которых усажены глазастые и языкастые
старушки.

"Не всё сливки, что сверху плавает"
не все что не тонет, сливки.

zloy_babay и Боря

После решения о строительстве "Силиконовой долины" в России,
сенсационными оказались подсчеты экономистов: если использовать долину,
согласно названию, для накачки силиконом сисек - это окажется выгоднее
инноваций!

Широко разрекламированное в прессе господином Ромодановским достижение
ФМС о начале оформления загранпаспортов через интернет с 1 апреля, как и
ожидалось, оказалось удачной первоапрельской шуткой. Осталось выяснить,
есть ли у нашего премьер-министра чувство юмора.

- Танечка, ну что же ты в такой неудобной позе-то читаешь?!
- А «Камасутру» иначе – не усвоишь!..

В связи с тем, что наша северная столица именовалась в честь Петра,
затем Владимира, затем снова Петра, традицию решено продолжить -
переименовать город снова в честь Владимира.
Рассматриваются варианты названий: Санкт-Путинбург или Лас-Путин.
Последнее название, кстати, позволить решить и проблему размещения
игровых зон так, что "культурная столица" сможет именоваться также и
"центром порока".

ХВ!!!
ХЗ...

Такси "Ангел". Для тех, кто торопится.

Издание для космических туристов: журнал "Космополетан".

ХК МВД (хоккейный клуб) - "Оборотни в коньках".

После взрыва на Лубянке Юрий Фельштинский приступил к написанию новой
книги под рабочим названием "ФСБ взрывает ФСБ".

Как заявили в МВД с сегодняшнего дня - каждый блоггер, который ЖЖОТ -
будет считаться экстремистом!

Самая жёсткая шутка на 1 апреля 2010 года: незаметно подбросить в
помещение с людьми зажжённую петарду...

старый английский анекдот, чуть ли не средневековый.

короче, убил однажды мистер Фокс свою жену. Ночью, чтобы соседи не
видели, он пошёл в свой сад и стал рыть могилу.
В это время как раз сосед, которого звали мистер Вулф, вышел на крыльцо
почеса... в смысле, воздухом подышать, ну и увидел он мистера Фокса за
его гнусным занятием.
- Зачем это вы роете яму, соседушка? - спросил мистер Вулф мистера
Фокса.
- Волею Божьей, соседушка, сдохла моя кошка, - отвечал мистер Фокс, -
вот, значит, её-то я и хороню.
- Ну, - сказал мистер Вулф, - несколько необычное время, чтобы хоронить
кошку.
- На то воля Божья, - отвечал ему мистер Фокс. - Ведь и кошка не совсем
обычная.

это нам рассказывал лектор по лингвистике. сказал, что те, кто
засмеялись, понимают, что такое тонкий английский юмор.
а остальным ещё типа учиться и учиться

Бегущая строка в "Новостях" на Первом канале: "На месте взрыва
образовалась воронка размером 2 на 6 метров. В нее немедленно
отправились все оперативные службы города".

Модернизация - это не пустой звук!
Я бы сказал - это скорее шелест!

(с) MoonWolf, 2010

- У меня были серьёзные проблемы с алкоголем, но в центре лечения "Дар"
Довженко меня вылечили, после чего мы это дело круто отметили, и я опять
попал к Довженко.

- Уважаемые работники ФСБ, у нас в канализации все спокойно - шпионов
нет!

Вдовам чеченских боевиков путь в рай был заказан. Поэтому они решили
перебраться туда по частям...

Сидят два философа. Один Сократ, другой тоже ничего не знает

Новая китайская автомобильная марка - Great wallvo.

После просмотра НТВешники.
Если Мобильные блондинки группа, то балет Тодес оперный хор.

Если ты гей и носишь серьгу в правом ухе, то из зеркала на тебя смотрит
неформал.
Если ты неформал и носишь серьгу в левом ухе, то.......
Вот и пойми этих мужчин.

Секс без причины - это либо признак сессии (для студентов), либо часть
устава (для военнослужащих).

Встретил объявление не далеко от Красной площади на столбе «Срочно
продам шесть соток». Вот и думаю: то ли народ у нас такой наивный, то ли
действительно Медведев их развесил.

Жена как мобильный телефон - со временем дешевеет

Сила волшебной палочки зависит не только от её длины

На их сиесту с 13 до 14:30 мы всегда отвечали своей фигестой от 9:00 до
конца рабочего дня.

примечание.
Сиеста (испанское произношение: [sjesta]) — послеобеденный короткий
отдых, являющийся общей традицией некоторых стран, особенно с жарким
климатом.

Вчера минус два часовых пояса, сегодня минус две станции метро. Это как,
совпадение?

На нет и миньета нет

У "копейки" авиагоризонт по недоразумению назвали датчиком топлива...

- Ну, это уже черезчур!
- Через что?

Пришла пора вводить в великий и могучий неологизмы и их производные:
- наноёбывание
- не наноебешь - не наногрызешь
- не нуна, а нано!
... ну, и так далее

ДОбыча газа или сбыча мечт - вот в чем вопрос.

Маленькая авария на старте, прокол колеса, три схода соперников,
позволили нашему Виталию Петрову - прорваться на десятое место ))))

-Неопытный врач выписывает 20 лекарств от одной болезни, а опытный врач
выписывает одно лекарство от 20-и болезней.
- Врач, выписывающий одно лекарство от 20-и болезней, не опытный. Ево
просто перекупила фирма-производител'! ;-)

Петрушка

Мажор подогнал Ксюху на день рождения другу.
Друг морду воротит, Ксюха чуть не плачет.
Чё кобенишься, бери - настаивает мажор, - дарёному коню в зубы не
смотрят!

Самый популярный и читаемый классик нашего времени - Яша Гуголь