Самые смешные анекдоты за месяц!

- А вот эти бойкие девицы в эскорт-агентствах откуда берутся?
- Из монастырей. Изучают там бальные танцы, этикет, современную моду, искусство поддержать беседу деловых людей. Должны знать три европейских языка, включая китайский, разбираться в сервировке стола. Потом выпускные экзамены и вот...

Поза Бревно была изобретена еще Спящей красавицей...

Секта пополамщиков вызвала проституток в баню и заставила оплатить половину расходов

Вологодская Текстильная Компания приглашает на выставку-продажу лучшего российского текстиля «Вологодский текстиль»! Среди товаров представлены подушки из бамбукового волокна, наволочки лечебные со стеблями женьшеня, простыни шёлковые из коконов тутового шелкопряда, одеяла из натуральной шерсти панды.

Жизненный путь мужчины это путь из детства в дедство.

А можно после 23.00 на всех федеральных каналах пустить "Спокойной ночи, большиши" для детей 18+ после работы.

Чтобы голые королевы красоты одевали бы перчатки из латекса с нарисованными на них Хрюшами и Степашками и целых 20 минут деятельно агитировали за продолжение рода немедленно, с привлечением лучших моделей ОнлиФанс и ряда питерских студий.

А последние пять минут передачи были посвящены исполнению самых заветных желаний телезрителей: разыграть годовой запас рома, подготовиться к счастливому выдвижению в депутаты, полетать на личном самолёте. А для совсем маленьких — годовой запас съедобной смазки и фитнес-браслет с фазами цикла.

Мужики бы такую передачу смотрели взахлёб!
Ой, что это я — в Канаде это уже сделали...

Не рой другому яму - умело убеди его в том, что ему выгодно рыть яму для тебя!

Помните сколько шума было из-за Батуриной, жены Лужкова ?
Внучка Трампа заработала за год в 6 раз больше, чем ее дед на посту президента. А тот заработал миллиарды ...

Считаются ли регулярные марш-броски к холодильнику по ночам лечебной физкультурой?

Кащея Бессмертного пригласили на юмористическое представление посмеяться. Кащей отказался и пояснил:
- Я и так каждый день смеюсь над тем, что одним фактом своего существования вынуждаю плакать Пенсионный фонд.

Школьный психолог с тридцатилетним стажем, непримиримый противник компьютерных игр, увидела процесс подготовки операторов дронов и умерла он непереносимых душевных страданий.

— Что мешает тебе взять себя в руки?
— Брезгливость…

В лечебном учреждении назойливый больной:
- Доктор! У Вас тут лечат по каким-то там казенным протоколам. Я не хочу, чтобы меня лечили по этим самым протоколам. Я хочу, чтобы ко мне был индивидуальный подход.
Доктор:
- Успокойтесь. На Ваш случай ещё нет протокола.

Не сиди просто так, думай!
Еврейская мудрость

- Штирлиц! Ваша пианистка себя выдала. Во-время родов она кричала по-русски.
- И что же она кричала?
- Гитлер капут!

Вопрос отечественной платформе искусственного интеллекта:
- Правда ли, что если ввести налог на бедность, то быть бедным станет невыгодно, и в скором времени все станут богатыми?
- Да, это правда. Но при условии, что такой налог будет очень большим для хорошей мотивации бедных. А налоги на богатых надо отменить, потому что они уже богатые.

- Давай в выходные развлечемся.
- Не, с тобой скучно - ты не пьёшь.
- Ты же тоже не пьёшь.
- Тем более.

Вы психотерапевт?
Хотите об этом поговорить?

-Слыхал? Говорят Асад живёт в Москва-сити и целыми днями в игрушки на компе рубится...
-Сцуко. Он, хотя бы аренду квартиры и интернет сам оплачивает?

А ведь пройдет не так много лет, и нынешние поделки из шпонированного ДСП будут считаться эксклюзивной мебелью...

Д.Т.- На запуск Томогавков Россия ответит ядерным оружием!
З:- Они блефуют.
Д.Т.- А, если ударят?
З. - Значит не блефуют.

СМИ: конкурс на дизайн купюры в пятьсот рублей!
А будет конкурс на дизайн монеты в одну копейку?

А что, если направить ненавистников сахара (как медиков, так и чиновников) с важной диверсионной миссией в Азию? Пусть тайком ночью накалывают сотни тысяч сахаросодержащих пальм шприцами с подсластителем, сукралозой, сахаринатом и прочей буйней, что нынче насытила газировку. А когда сахарофобов поймают разъяренные местные жители.... что ж, мы скорбно склоним головы и наречем новые подсластители в их честь...

Говорят, вино, которому несколько десятков лет - стоит больших денег. Нашёл у бабушки в деревне треугольный пакет советского кефира. Думаю выставить на продажу...

Семья Вовочки переехала в Европу. В местной школе идет урок сексуального просвещения и толерантности.
- Вовочка, сколько существует гендеров?
- Два
- Вовочка, ты ошибаешься, хорошо подумай и наведи в этом вопросе порядок.
- Сейчас "Калибр" сюда наведу и будет порядок..

- Бэрримор, что там за шум?
- Это протест евреев-ортодоксов у израильского консульства в Нью-Йорке против обязательной службы религиозных студентов в вооруженных силах Израиля, сэр.
- Но разве их кто-то призывает служить в вооруженных силах Израиля?
- Нет, сэр.
- Так почему же они шумят, Бэрримор?
- Пидорасы, сэр!

- Дуров хочет купить украденные из Лувра вещи и передать их...
- Логично, Парижу.
- Нет.
- Москве?
- Не угадали, Абу-Даби!

замминистра финансов попросил граждан одолжить денег государству...коротко о ситуации в стране.

ЮНЕСКО признала VPN объектом культурного наследия России

В тех областях, где введён полусухой закон, по статистике, потребление чистого спирта на душу населения растёт. Специалисты это объясняют тем, что раньше человек шёл и решал, что ему нужна бутылка вина на вечер, и покупал одну, а теперь он идёт и думает: мне сегодня нужна бутылка вина на вечер, а если завтра гости придут, и берёт не одну бутылку, а впрок – три и более. Получается, что повод выпить – это наличие бутылки.

В салоне Автоваз, вам нравится машина, оформимся?
Вы знаете не совсем вся понравилась...
что вы именно вам нравится?
Ваш резиновый поддон в багажнике идеально для санок в прихожую...

– Слышал про Витю? Он получил высшее образование на ИТ-факультете и устроился в китайскую компанию по производству электроники!
– Да слышал я про него. Он же не инженером и не программистом туда устроился, у китайцев своих инженеров и программистов с двух сторон по четыре ряда! Его взяли на такую работу, на которую только русских берут, причем только тех, у кого была военная кафедра в университете. Он тестировщик китайских компьютерных клавиатур! Его задача – «Войну и мир» Льва Толстого набирать морзянкой на каждой клавише клавиатуры, чтобы проверить, выдерживают ли они 10 миллионов нажатий. Если он филонит или делает ошибки, приходит китайский робот и бьет его палкой!

- Штирлиц, вы русский шпион!
- С чего вы взяли, группенфюрер?
- А потому что в течение всего фильма вы говорите по-русски!

Женщина спрашивает мужчину:
- Почему вы на меня так смотрите?
- Я не смотрю, а прицениваюсь.
- Предупреждаю, на меня никаких денег не хватит.

- А что такое тамогавки? - Томагавки это метательные топорики североамериканских индейцев с помощью которых они боролись с оккупантами. - Даа, им тамогавки мало помогли.Живут в резервации.

- У тебя какое гражданство?
- Бесплатное, от родителей досталось.

Офисный планктон, получивший "корочки" в ВУЗах, где не учат, а собирают деньги, столь же полезен для по-настоящему современной экономики, как операторы мотыги и лопаты из-за рубежа.

Буратино плачет:
- Меня Карабас-Барабас сегодня убить обещал. И ты Мальвина меня забудешь.
Мальвина:
- Ты будешь постоянно при мне. Я из тебя офигенную скалку сделаю.

Что-то давно идёт не так, потому что не умеющие учить требуют называть их учителями.

- Моня, а почему ЛАТЫШИ так не любят цыган?
- Шлёма я та умоляю - потому шо в ВОРОВСТВЕ, цыгане составляют им реальную КОНКУРЕНЦИЮ!

Когда травишь старые анекдоты, то ими можно отравиться.

Вышли ремастеры игровой серии Crysis - теперь эти игры снова будут тормозить на топовом компе как и было задумано изначально!

Он: “Ты что, обиделась?”
Она: “Нет.”
Он: “Тогда почему молчишь?”
Она: “Готовлю продолжение.”

В Хорватии змея укусила пьяного мужика и тут же скончалась от отравления алкоголем (из СМИ). Против мужика возбуждено уголовное дело за нанесение вреда живой природе.

Мошенники стали предлагать россиянам покупку схемы выигрыша в лотерею. Нужно быть полным идиотом, чтобы купиться на это - продавать рабочую схему, за место того чтобы самим ее использовать.

Григорий Лепс на Первом канале таки спел есенинскую "Забаву".
Диапазон оценок оказался предельно разнообразным:
- Господи! Спаси и помилуй!
- Пи*дец!!!

- Ребе! Почему больше всего голосуют за глупости?
- Потому что умные обычно в меньшинстве.

Зулейха раскатывает губу...
А губозакаточную машинку в России производит только концерн Калашников по оригинальным чертежам.

-Слыхал? Администрация заявила: Ставка налога на имущество в Ярославле вырастет в 1.5-3 раза. Всё дорожает. Инфляция.
-Но инфляция, по заявлениям Ярославской администрации, выросла всего на 7.5%!

- А зачем Минфин собирается поднять НДС?
- В бюджете не хватает денег на билеты домой, которые РФ должна купить всем нелегальным мигрантам...

- Девушка, делить с мужчиной 50/50 - это кринж?
- Стрём!
- А при разводе?
- База, конечно!

В России запретили мыльные пузыри за пропаганду ЛГБТ

Мне так часто приводили в качестве положительного примера сына маминой подруги, что он не выдержал и спился.

На сегодняшней встрече с Трампом Зеленский планирует громко и протяжно томагавкать

С каждой рюмкой, выпитой за чужое здоровье, ты подрываешь своё.

@ Борис Тарасов

Приходит сильно помятый политик к врачу.
- Боже, что с вами?
- У меня аллергия на побои.
- Что принимали?
- Непопулярные решения.

- Ярослав, ну ты же вроде популярный пока еще певец! Зачем тебе этот мизульянс?!

- Маэстро! Пал Семеныч, не желаете ли сеть за рояль? Не откажИте нашим гостям. Просим! Просим!
- Спасибо за предложение, но за рояль я уже 5 лет отсидел, и снова садится за него не намерен.

- В РПЦ заявили, что каждый россиянин независимо от дохода должен отдавать 10% зарплаты на нужды церкви, так как такая практика существовала со времен Ветхого завета!
- Встречное предложение - начать продавать индульгенции, полностью освобождающие от наказания по всем статьям, кроме "измены родине и вере". Такая практика еще в 12 веке существовала!

Так, из любопытства... Когда наши... кхе-ехе... зэканодатели разрешили строить дома в 20 метрах от водоемов, они были в курсе, что человеческие особи очень много какают и писают и норовят пристроить выделяемое
в окружающую среду?

— У вас есть что-то от стресса?
— Есть. Только касса не работает.

Если умным мыслям не удается зайти в голову они приходят несколько ниже ...

-Слыхал? После концерта во Владике Лепс отменил все гастроли из за болезни...
-А чё за болезнь?
-С утра трясёт, а к вечеру качает...

— Алло, это психиатр?
— Да.
— Скажите, это нормально, что я разговариваю с холодильником?
— Зависит от того, что он вам отвечает.

— Я начал вести здоровый образ жизни!
— Ого, как?
— Сначала купил коврик для йоги.
— И?
— Теперь ем на нём пиццу — удобно, мягко, духовно.

Если все говорят, что в России кадровый голод, то почему HR-ы все еще спрашивают у кандидатов "Почему вы ушли с предыдущего места работы?"

-Слыхал? Сенат США не принял закон о финансировании правительства. Нашим бы платить перестали...
-Не выйдет. У нас эти вопросы решают не на заседаниях сената...

- Господи, почему ты меня не сделал богатым, ведь я так тебе молился.
- Ну как же, я много раз звонил тебе на телефон и советовал купить биткойн, а ты меня посылал на хрен.

В нашей панельке всё слышно. Когда соседи слева занимаются любовью, соседи справа аплодируют.

- Если ты хреново поёшь на одном языке, то так же хреново будешь петь на любом другом языке.

"Текст песни иноагента Oxxxymiron попал в задания школьной олимпиады."
Ученикам предложили вставить пропущенные слова в текст Oxxxymiron.
В задании при этом его имя не упоминают, просто пишут: «Известный рэпер».

а дело было так... составитель задания не понял текст песни, которую слушал, т.к. в ней из-за цензуры были пропущены слова, и попросил учеников помочь ему и вставить пропущенные слова.

— Ведьму арестовали!
— За что?
— За то, что летала без лицензии.

Надпись на двери кофейни:
«Я твой кофе жарил!»

- Чем премьер министр Латвии отличается от клёна ?
- Клён может покраснеть !

Ничто так не радует холодной осенью, как первое журчание холодной батареи.

Это не дырка в носке, а нано-вентиляция!

Я думал что слово "чефанить", в смысле пожрать, к нам пришло через "зону" и "феню", ан нет - "чи фань", по-китайски, значит - покушать!

- Скажите, а как сейчас в России относятся к гетеросексуалистам?
- Ой, вы что! Это ж запрещённая экстремистская террористическая организация, кажется!

-Скажите, как долго у вас продолжаются романтические отношения с девушками?
- Очень недолго.
- А почему?
- Я очень настойчив...

“Место встречи изменить нельзя” (Киргизфильм)

Жиглоев:
“Ну и рожа у тебя, Шафаров!”

-Слышал про новое слово в дроностроении?
-Какое?
-Cамонаводящиеся обломки.

Господи, как же хочется небольшой свой остров в океане, например...
Новую Зеландию.

Усилия правительства, по-прежнему сосредоточены в направлении «куда попало».

Прочитал новость: в Европе хотят запретить сигареты с фильтром. Вопросы возникли сразу: Наверное будут закупать Беломорканал? Или их наркоманам надоело самокрутки крутить, гильзы от Беломора куда ловчее использовать?! У кого какие мысли еще?

Память дана человеку для того, чтобы он не смог забыть все те глупости, которые наделал в жизни.

Дональд Трамп, будучи в России, заходит в суши-бар и делает такой заказ:
— Я на диете, мне, пожалуйста, одну-седьмую часть суши.

Беньямин Нетаньяху предоставил Дональду Трампу ещё одну возможность примирить Израиль и Хамас...

Если вы видите взрослую тётку с чупачупсом, не надо смеяться. Это не детячество. Это разминка. Перед работой.

Со многими женщинами лучше дружить, чем спать

Боярский отвечая на вопроса Интерпола о подвесках королевы ответила, тысяча чертей, каналья, это был не я, увы...

Как сказал поэт, всё начинается с любви.
К себе.

Комментарий под видео "китайский алфавит": "Ничё не понял, понял, чтобы выучить эту филькину грамоту, нужно два учителя: первый - это логопед , второй - психиатр, чтоб это все выдержать".

Я оказывается в детстве был волонтером Яндекс Доставка, когда привозил из села картошку на велике...

Дарю коммерческую идею программистам: Маленький скрипт, меняющий надпись "Нет, спасибо" на кнопке всплывающего окна на "Иди на @#&"

ТРУДО ВЫЕ БУДНИ
Какой пробел лишний?

- Глава Минобороны Бельгии призвал описаться от ВС России.
- Может быть опасаться ВС России?
- НЕТ!

- Хеллоуин?
- Нет, просто такая страшная.

Инопланетяне решили не оккупировать Землю, узнав сколько они должны Украине.

Пар костей не ломит ... разве что под большим давлением ...

Разговаривают два театрала:
- Как вам последний спектакль?
- Настоящий фурор, на сцену летели цветы.
- Так часто бывает.
- Нет, цветы были в горшках.