Самые смешные анекдоты за месяц!

Летит самолёт. В нем сидят лиса заяц и волк . Вдруг подходит кондуктор аист и говорит: Мы падаем , нужно сбросить лишний груз.
Лиса сбросила мешок золота, волк сбросил большой слиток серебра , а заяц сбросил атомную бомбу.
Вот прилетели они . Идёт лиса ,видит дед с бабой сидят радуются, монетки золотые перебирают . Лиса спрашивает:а как вы так разбогатели? Дай ка я послушаю.
А дед отвечает:да бог послал целый мешок золота. Идёт волк видит дед плачет ,спрашивает:а чего ты плачешь? А дед ему : так бабку мою слитком серебра пришибло… Идёт заяц. Видит баба сидит угарает. Спрашивает заяц: а чего это ты бабушка так смеёшся, дайка и я посмеюсь . А баба ему : мы с дедом играли кто перданёт сильнее я пукнула еле свечку задула он перданул , пол деревни снёс!

Трамп - повелитель крипты...

- Ты жива ещё, моя старушка?..
- Р-Р-А-Г-Х-Х-Х!!!!!!!!
Старрое кладбище сотряслось. Повинуясь магической фразе некроманта, легионы проклятых вставали из могил...)

Разговаривают два парижанина:
- Тебе какой берег больше нравится, Левый или Правый?
- Не знаю, я никогда не купался в Сене.

Прикиньте, есть Гермиона обыкновенная волшебница но.. Есть подвид глиста Гермионы
Я когда это прочитала : п* дец канешнам представляю если бы у моей кошки был глист Гермиона и умничал в жопе моего кота...

Все обсуждают рукопожатие Трампа и Макрона. Что это было? Да всё просто, Король Мира хочет закатить свой шар в лунку Макрона.

Для мужа ю-тубе,- а для жены утюг!

Считаю, что светским обществом должны править только сотрудники Росатома или РусГидро.

За продажу биодобавок на всю пенсию каждой пенсионерке района, провизор нашей аптеки получила кличку "бабодобавковна".

Наш Президент как всегда был прав, когда говорил: Лучше лысый ебанутый дедушка, чем рыжий ебанутый дедушка.

Происходит перетруханция Одессы

Смешнее всего великие мужики обычно в сортире.

Лидер свободного мира — обычно самый закабаленный подкаблучник на свете.

- Изя, когда ты будешь зарабатывать деньги?
- Я ищу себя!
- Таки ищи себя на подработке в конторе Шимановича.

-Как думаешь, для чего в ЯО объединяют ЗАГСы и архивы?
_А чего ты удивляешься: Знаешь какой процент браков распадается? Их-сразу в архив...

Две "девушки с историей" в кафешке :
- Я своего бывшего заархивировала! Задолбал!
- А я чота помаялась и достала своего из архива...

Только владеющие русским языком правильно поняли смысл ответа :
"Мама твоя выбрала",
"Мама твоя купила"

Варятся две сосиски в кастрюле.
одна у другой спрашивает:
-а ты как любишь с кетчупом или майонезом?
-я с солью люблю: отвечает другая.
- ну тогда мужик тебя последней съест...

Воровством прожить нельзя ...

- Трамп побил ...
- Кого?
- Да не кого - рекорд Картера по длительности шатдаунов он побил.
- Ох, уж луче бы побил самого Картера!

Папа - сыну.
РБК в Дубай привезёт на встречу Фрэнка Абингейла. Это который 2,5 лимона чеками обналичил и кучу мест работы без образования сменил.

Сын - папе.
Не знаю, зачем это РБК, но без образования и у нас работают в Верховном Суде судьями. А чеки обналичивать аж в путь — чеченские АВИЗО помнишь? Лучше бы деньги на благотворительность отдали, право слово!

Национальные армии многих стран состоят из задиристых, немного умных, но очень исполнительных людей. Поэтому военные учения — это способ проверки того, могут ли задрать подобранные кадры других исполнительных людей, если умные сочинят толковый приказ.

Проектант автобуса в Нефразе должен полжизни ездить на велосипеде без седла.

Декабристы вышли на Красную площадь.

Гейпфруты лежали один на другом.

Курс краткой мировой истории 1600-2500.

Каждый век мировой истории, обычно в начале каждого века, рождается новое оружие, которым дают по жопе одни цивилизованные народы другим, менее цивилизованным, либо дикарям.

Далее пишутся книги, кто и почему будет хорошим и нехошим далее в истории.

Причем настоящие пружины войн не написаны ни в одном труде государственных историков с академическими степенями.

Проблема любой войны: с кем воевать, чем воевать и за что воевать, как поглощать завоёванное, как юридически грамотно и просто точно оформить собственность в глазах мирового сообщества.

Проблема быстрой войны — проблема правильного выделения и поглощения массой народа большой энергии.

Уже были войны с применением: камней, бронзы, железа, стали, света, деления и синтеза атомов, автоматических робоавтономных систем.

Пока не было видов оружия: генного, психического, погодного, космического, астероидного, солнечного, концентрации и генерации частиц из космоизлучения, генерации полей и антиматерии, оружия на применение свойств живых псевдобиологических объектов, систем постепенной вербовки врага, систем межпланетной атаки новыми видами двигателей, систем, которые разрывают временные отметки.

После открытия Америки для пущей острастки в ход идёт массовое биологическое оружие.

В девятнадцатом веке русские изобретают военные госпиталя, от чего мирному населению стало перепадать больше, чем вооруженному.

В двадцатом веке научились добывать энергию в больших масштабах, от чего стрелять захотелось ещё больше.
В двадцать первом веке придумали информационно-психологические войны.
В двадцать втором тактическое атомное и волновое оружие станет не дороже винтовки.
В двадцать третьем веке у многих дома мощность личной электростанции на биоатомном топливе дойдет до мегаватта.
В двадцать четвертом веке почти каждый на космомобиле сможет летать на Луну. Армии мира перейдут на генетическое комплектование и оружие внутреннего ношения на принципах квантовой теории вплоть до разложения любого предмета на поля и плазму компактными устройствами.
В двадцать пятом веке войны прекратятся из-за нарастающих психологических барьеров.

— В зоопарке объявили: “Не кормите животных!”
— Я сказал жене — не помогло. Меня всё равно покормили.

Современный прогресс ИИ такой, что для прохождения captcha Человеку уже требуется помощь ИИ.
В будущем для прохождения captcha Человек уже будет не нужен полностью.

В советских учебниках по истории писали как Правдель победил Врангеля.

Ключевым вопросом в жизни каждого человека, должен стать вопрос: Ведь я не лох?
И самое главное лет через пять, через шесть, смотреть в зеркало, и снова задавать этот вопрос.

В России дрону дали в руки маркер для бесконтактной доски. Таким образом идёт отладка первого учителя, который сможет вести занятия дистанционно прямо из Москвы без презентаций. Сначала хотели промоботу дать, но у него разрешения немного не хватает.

Месть - это блюдо, которое подаётся холодным.
В морозные зимние вечера.

Кто не скачет на одной ноге, тот москаль.

Судя по королевам красоты, на самолётах с ними летать практически невозможно — их две на три сиденья рядом не поместится.

Иногда и чатаЖПТ мало, чтобы сочинить нормальную причину прогулять субботник.

Если резюме набирать копипастой с унылого, но успешного резюме, то и работа будет унылая, если успеют до твоего резюме дойти.

Человек начинает стареть в возрасте 25 лет, когда данный процесс запускается на клеточном уровне. Так что в 26 лет девушка может говорить что она уже старуха!

Бабушка перед свадьбой решила отправить попугая по городу полетать. Вот летит попугай и видит : девочка целует кошку ,а дяденька ей кричит
- Не целуй её ,она поршивая!
Запомнил это попугай , летит дальше. Летит, видит два мужика поднимают дохлую корову и напевают
- Эх взяли , тухлятинку подняли!
Запомнил и это попугай , летит дальше. Летит и видит : девочка сериал смотрит а от туда доносится
-Первый,первый я второй, за мной гонится пришелец!
Запомнил попугай и полетел дальше. Видит: девочка блинчики готовит и говорит
- Мм как вкусно пахнет!
Запомнил и полетел дальше. Вот видит : в детском садике дети в пингвинчиков играют и поют
- А мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живем!
Запомнил и полетел дальше. Видит два мальчика спорят и один другому кричит
- Иди в жопу!
Запомнил и полетел обратно домой. Вот прилетел . А жених и невеста уже к поцелую перешли. И начал кричать
-Не целуй её, она поршивая!
Невеста в обморок упала, жених её подхватил. А попугай начал напевать
- Эх взяли, тухлятинку подняли!
Бабушка увидела это и начала гонятся за попугаем. А попугай закричал
- Первый,первый я второй. За мной гонится пришелец!
Поймала бабушка попугая и в унитаз его сунула . А он от туда
- Мм как вкусно пахнет!
Бабушка ещё сильнее разозлилась. Схватила попугая и в холодильник сунула . А он от туда
- А мы пингвинчики а нам не холодно а мы на севере живем!
Бабушка открыла холодильник чтобы схватить попугая а он вылетел от туда. Бабушка кричит ему
- Стой!!!
И слышит в ответ
- Иди в жопу!

Дурачок, дурачок, а мыла не ест!
Но кое-где применяет…

Иногда выбрать себя, это очень дуракий поступок.

Не так важно не сделать из начальства ничтожество, как важно не сделать вокруг него религию ничтожности.

Кинозвезда одевается на пикник.
В занавеске — была, в рыбной сети — была, в лошадиной упряже — была, в мясе — была.
Одену-ка я мешок из-под картошки или сахара!

В связи со своей гендерной политикой, Трамп распорядился, в Белом доме установить новейшие системы входа-выхода – πdoor.

Реальность надо менять до того как она становится реальностью ...

И один друг это много ... даже если это ты сам ...

С правдой не поспоришь ...

Есть такое высказывание Язык мой - враг мой ... Это действительно так если мозгов нет ...

После всего вышепросмотренного футбольный комментатор с ехидцей добавил: "Сегодня мы наконец-то узнали, что быть чемпионом шести Франций по площади это совсем не равно быть истинным чемпионом Французской республики". Тренироваться надо, игроки Кайрата!

- Холмс, почему в Риге горожане мёрзнут ?
- Это же элементарно, Ватсон - потому, что мэр города хочет греться в Аду!

Знаток "Что? Где? Когда?" украл у телезрителя вопрос.

Не храните алиби где попало, а то пропадёт, и опять попадёт.

А русские женщины, уверен, и счетчик схваток скручивать умеют.

Пока астрономов агенства NASA, которые наблюдают за межзвёздным объектом 3i/ATLAS, не ткнут лицом в кусок ковна, - так и будут утверждать, что этот кусок - комета!

Один корейский друг, лучше пятидесяти двух.

Из разговора футбольных болельщиков:
- По-моему, наш вратарь - дырка.
- Скорее, дырка от бублика.

Мой старый друг сказал,что использование смайликов это для детей. Видимо Илон Маск не взрослый человек.😜

-Тут собрались открыть новый "Дом престарелых" Объявили конкурс на название...
-"Голубой огонёк" И "цвет огонька" не причём. Главное-возраст участвующих...

Случайно выронил свой гаджет из рук. Тот упал и разбился.
Но я не отчаялся, и завершил данное событие победной фразой: "Я поймаю тебя, Гаджет, в следующий раз!".

- Вчера смотрел стендап-шоу из какой-то конюшни.
- Ну и как ?
- Сплошное ржание.

В нашем роддоме под инструментальное исполнение скрипачкой Гулей хитов Кино, рождаются одни пацаны.

Все, что Ван Дамм смог донести до меня без насилия — бельгийская армия может воевать только в состоянии шпагата и когда ей не бьют по яйцам прицельно.

Пенсионер-прапорщик решил пойти работать в школу — дома скучно, женой не покомандуешь, детьми тоже, даже внуки не слушаются. Пришел в школу. Затребовал сразу учебников с запасом, мол, «детям нужно сильно, одного комплекта им на год не хватит», у меня, мол, с директором есть договоренность. В школе удивились, спрашивают у директора. «Нету никакой договоренности о нескольких комплектах учебников», — отвечает директор. Но наш прапорщик — человек сурьезный, он на это отвечает: «У меня с директором договоренность есть, а то, что у нее со мной нету, так это она сама виновата! Слушать нужно, когда ей прапорщик что-то говорит!»

2055 год. Разговаривают двое чукчей:
- С тех пор, как построили тоннель между Чукоткой и Аляской, в Америку можно попасть за каких-нибудь пару часов на воезде “Анадырь-Анкоридж”.
- А мы однако раньше на оленьих упряжках мучились.
- Да-а, бедных оленей до 500 км в час разгоняли.

Как правильно феминитивить:

Менеджерка
Или
Менеджерша

Бандерка
Или
Бандерша

Баядерка
Или
Баядерша

Директорка
Или
Директорша

Ассенизаторка
Или
Ассенизаторша

Секретарька
Или
Секретарша

Линейка
Или
Линейка

Мойка
Или
Мойша

Шампунь
Или
Шампунька

Политика - это то, что не видно глазами, но которое меняет все перед глазами.

А почему ночью темно?
Потому что армяне, уходя спать, выкручивают лампочку даже в нашем подъезде!

Более научный ответ. Вселенная расширяется, поэтому, улетая от нас каждую секунду, звёзды светят все тише.

в шестидесятые прошлого века были так называемые заготларьки куда принимали сельзоз продукцию в том числе куринные яйца. вот пацан тырнул дома пару яиц а загот ларек на перерыве он по улице а навстречу девочка он к ней позаигрывать а она случайно по карману и "фу как дурак с яцами бегаешь" все кто рядом выпали в осадок. с приветом я

Если бы ты мог выбирать жену по красоте, то человечество бы сильно завяло лет за сто. Если бы мужчин выбирали по силе, то кентавры получились бы почти сразу.

Недоноски выносят мозг, не зная, что он невыносим!

Паствопас - пасущий паству.

При попытке выговорить имя дерматовенеролога получил консультацию у лора, стоматолога, невропатолога, окулиста, челюстно-лицевого хирурга. И все у него одного!

Если есть передача «Спокойной ночи, малыши!», то должна быть и передача «Спокойной ночи, большевики!»

Гаага-Гаага... Да любой президент США или премьер некогда Великой Британии с коллегой с Ызраилю должен жить в камере... в смысле в этой Гааге... безвылазно.

Дело принципа боится ...

Я ставлю, точнее кладу, на то что дьявол будет продолжать выебываться ...

Самые вредные полезные вещи предложенные не вовремя ...

Добро не может быть утилитарным ...

Если чиновник ворует и делится то это правильный подход по библейски делиться...

Идущие в астрал моду на интеллект ввести не могут по причине отсутствия материальности носителей.

Бег на полумарафон и дальше — не повод для последующего секса. Скорее, причина быстрого и безопасного развода.

- А теперь Драпатый, я сказал - Драпатый!

Как теперь говорят во Франции, нашего премьера можно случайно сожрать за завтраком вместо лягушачьих лапок.

- Героям России ещё никогда не давали Нобелевку Мира, так что Фёдорыч, не хнычь!

Самая страшная фраза, которую мы можем услышать:
- Хватит в дрончики играться!

Иногда надо посмеяться хотя бы в селфи-камеру телефона, чтобы за психа не приняли.

Просит прапорщик Груздь немного шпагата, ему дают, но просят не забыть вернуть. Прапорщик отвечает: «Да вы что?! Он же дешевый! Вы себе еще купите!»

Встречаются у пивной утром два любителя "ерша" и один говорит другому: "По 550 грамм и погали?"

- Ну если они откажутся от российских унитазов, посмотрим куда это их приведёт.

У нас географию учить в Москве — милое дело.

Если вошкаешься выходя к доске — сибиряк.

Если при поцелуе соленые уши — пермяк.

Если в ванне кусок пемзы — камчадал.

Если янтарь в бусах — ты из Калининграда.

Клацаешь затвором и метаешь свои ножи — туляк.

Жрешь как не в себя — калужанин или смолянин.

И только с одними земляками я не сяду пить. Это тверичи. Сколько по их земле проезжает поездов в день, а дань с каждого пассажира так и не научились брать. Хотя и могли.

Дополни фразы
Заюш, кисуль,……
(ты упал) …..
На право пойду ,пьяная приду . Налево пойду…..

Как нам показало ограбление Лувра — любой охранник меняет свое спокойствие и жизнь на кусок бумаги, распечатанной на цветном принтере.

- НАСА официально заявило, что у Земли теперь есть два спутника, и второй из них будет оставаться рядом с нашей планетой до 2083 года.
- А вот и Нибиру до нас добралось!

Да в нашей стране любые четыре старушки вместе — это сайт Крошкипедиа!

Последнее дело Черкасова — способ доказать современному телезрителю, что Зоя Кудря с годами превратилась в заурядно пачкающую эфир старуху.

Комментарий. 4 уголовника обвели МУР, КГБ и систему партийного контроля для удержания власти над денежным потоком в полмиллиарда советских рублей и получением максимального выигрыша с 33 лотерей.

Шотландцам не место в армии Трампа.

Размножаться могут только те, кто купил нормальный человеческий ксерокс. А не ксенофобию и женоненавистничество.

Преподаватель играет мелом и доской в рулетку вашей текущей глупостью и ленью.