Самые смешные анекдоты за месяц!

— Почему ты опоздал?
— Интернет не отпускал.
— Что значит не отпускал?
— Сказал: «Вы уверены, что хотите выйти?» — я засомневался.

С течением времени во всех династиях - Виндзоров, Габсбургов, Медичи, Рюриковичей и т.д. - голубой крови все меньше из-за неизбежного подмешивания иной, а вот гонору все больше.

Этой зимой Италия принимает Олимпийские игры, и поэтому на правах хозяина предложила объявить олимпийское перемирие на время их проведения. А вот приезжать всем гостям под своими национальными флагами - почему-то не предложила...

Чем лучше мы живем, тем реже выносим мусорное ведро

Иногда, чтобы сделать жену счастливой, мужу нужно сделать всего один шаг… С балкона 20 этажа…

Каждую осень врачи получают солидную прибавку к работе.

Когда Петрович, мастер городошного спорта, приходит в боулинг и замахивается бейсбольной битой , даже местные чемпионы прячутся по туалетам ...

Хороша клиника, чей главврач у знахаря лечится.

Новости
"Дуров: У нынешнего поколения остается все меньше времени на спасение интернета"

Да пофиг - мы построим свой интернет, как полагается, с блэкджеком и шлюхами!

— Мама, а у тебя когда день рождения?
— 14 мая.
— А почему ты мне не сказала раньше? Я бы не родился в этот день, чтобы тебе не мешать праздновать!

Отчего птицы не летают, как люди ?

На самолётах....

Мы такие романтичные, я и муж, вдвоём на кухне готовим. Я периодически до него дотрагиваюсь, он думает, что я его обнимаю, а я руки вытираю.

Я сегодня во сне 500 рублей нашёл, не знаете, куда я их мог потом положить?

Благодаря неустанной интеллектуальной работе сми мы ежеутренне знаем, што заповедали ныне премудрый Гондоний да прелюбезный Мудозвоний...

Всего из трёх аккордов состоит песня плагиатора Петрова. И все три аккорда он нагло и цинично позаимствовал у других исполнителей шансона.

... в новостях вижу заголовок :
" Нетаньягу подарил Трампу ценнейший исторический подарок"
первая мысль : " Святой Грааль? "

-Курильские рыбаки поймали огромного тунца, стоимость которого превышает стоимость коттеджа на Рублёвке. Повезло мужикам.
-Ты в какой стране живёшь? Мужики получат свою З/П плюс, возможно, процент с продажи...

Заходит еврочиновник коррупционер в камеру : " Урсула фон дер Ляйен вам в хату."

У значительной доли тех, кто хает СССР, есть одна трогательная общность - они не были там очень богатыми людьми. Не говоря уж - долларовыми миллиардерами...

Однажды в 3245-м году ученые-археологи обнаружили древнее захоронение, на месте которого были обнаружены останки древних людей, их одежда, предметы быта. А также были обнаружены древние фотографии. Но, к сожалению, сколько ученые не старались, увидеть эти фотографии им так и не удалось.
— Почему?
— Флешка.

Немного занимательной истории времён Октябрьской революции.
Эсеры так и не смогли стать эсесесерами.

-Председатель Гос. думы Ярославля призвал к совместной с населением выработке разумных решений.
-Я давно подозревал, что наши Думцы ничего разумного сами нерешать не могут

Хотелось бы поздравить ответственных организаторов с несомненным достижением: им успешно удалось превратить газированную воду в говно! Дальше чем займетесь?

Молодая жена свежезарегистрированному мужу: Давай определим правила нашего семейного бюджета....Пункт 1. Мои деньги -это мои деньги и я трачу их на себя. Пункт 2. Твои деньги -это наши деньги.
Пункт 3. Если твои деньги - наши, то половина из них -моя. А как я трачу свои деньги - смотри п. 1.

- Сегодня, дети, в "Разговоре о важном" вы узнали о таком мерзком явлении на Западе, как расчеловечивание. Вовочка, ты можешь привести какой-нибудь пример расчеловечивания?
- Конечно, Марьванна. Например, я постоянно вижу, как из ученика делают куклу, которая должна только учиться, учиться и учиться, и кроме учёбы в жизни ученика ничего больше быть не должно.
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ??? ВОН ИЗ КЛАССА!!!

В платной клинике.
- Профессор! У этого больного с десяток родственников и все нищие интеллигенты да спортсмены низшего уровня.
Профессор:
- Нам проще вылечить его бесплатно.

-здравствуйте я ваш сегодняшний помельЕ.
Как будем похмеляться?
-огласите весь спсок пжлста.
- по научному - энтеросгель и регидрон.
По русски- рассолом.
По американски - кофе и апельсиновый сок.
По кавказски- айраном.
По пятигорски - минералкой.
По итальянски - вино разбавленое водой.
По ирландски - виски и Гиннес.
По аристоктически - шампанским.
По быдлячески- балтика 9.

- Ученые NASA наконец обьяснили, почему инопланетяне до сих пор не вышли на связь с Зeмлей?
- Ну и почему?
- Нет времени на пустяки.

ЕС заявил, что после войны он не намерен возвращаться к закупкам российского газа. Убедительно доказав тем самым, что прошлые закупки тоталитарного топлива были чистым альтруизмом - во вред себе и во благо восточному деспотизму.

Мама всегда учила: чтобы что-то найти, нужно класть это в одно место. А бабушка ругалась, что у меня рубашка и брюки постоянно, как из "одного места". Либо мест все-таки два, либо оно на вход и выход работает по расписанию.

Министерство энергетики США предложило частным компаниям доступ к 19 тоннам оружейного плутония из боеголовок времён холодной войны для производства топлива для современных ядерных реакторов. Больше всего предложение заинтересовало частные компании из Израиля, КНДР и Ирана.

Как рассуждают продавцы на ОЗОНе:
"Дадим покупателю за заказ 200 бонусов на следующие покупки у нас. Человек вернется!"
Как рассуждаю я:
"Суки. Значит, вместо того, чтобы продать мне товар по нормальной цене, они сделали наценку 200 рублей. Ну что ж, оформлю у вас 2 заказа, которые не буду забирать. Они прокатаются туда-сюда и мы будем квиты".

- Ты уже не шагаешь в ногу со временем, если не можешь догнать девушку.

Первыми космонавтами были Белка, Стрелка и Юрий Гагарин.

Наши конкуренты играют грязно, боясь нашу продукцию,перешли к политическим санкциям против нас.
Спасибо с нами на связи был Президент АВТОВАЗ...

– Вася, ты что, сильно обиделся? Ты зачем закрылся?! Открой деврь немедленно! Что ты там делаешь? Ты собрался вешаться? Вася, ты нам нужен, у нас двое детей! Я тебе не изменила вчера с Толиком! И позавчера тоже... вроде бы!
– Настя отойди от туалета, я какаю!

Чем меньше страна, тем быстрее она растворяется в собственном дерьме, если его пытается на соседа перелить.

-Да в конце то концов! Я требую уважения!
-Молодой человек. Запомните. Люди уважают тех, кто этого заслуживает. А те кто требует уважения... Пусть забьют в гудок свои требования...

Однажды пилот самолёта начал маневр, не посмотрев в зеркала заднего вида, и подрезал баллистическую ракету.

- Я, между прочим, женщина!
- Это, между прочим, отягчающее обстоятельство.

- Тебя бесплатно вылечили в платной клинике?
- Да. Сказали, что лечить меня за деньги себе дороже.

Российские учёные доказали, что Луна имеет ежегодное отрицательное приближение к Земле на 3.8 см в год. Поэтому хлопка при падении Луны на Землю ожидать не приходится. В доказательство уже многие учёные положили голову на рельсы заброшенных Ж/Д путей. Другие учёные прокомментировали это "Мозги им надо поменять, а не астролябию!" А один сказал "Пока я президент Академии Наук, хлопка Луны об Землю не будет!".

Я бы, конечно, ответил на твое «Привет!», но тебя же потом придется зря кормить в ресторане

Ругаются мушкетеры:
- Д'Артаньян, мы договаривались разделить драгоценности поровну между собой, а ты все отдал своей Констанции?
- Я отдал? Да она сама все себе забрала.

- Холмс! Что такое "зажиточный максимум"?
- Ватсон! Это когда уже смотрят зло, но Вы ещё живы.

Когда Месси сравнивают с Пеле, не надо забывать, что во времена великого бразильца футбол был жестоким спортом, корридой с мячом, а ныне это шоубиз, где приносящих барыши звезд 3.14здить просто запрещено.

При переходе индивида из одной политической партии в другую его надо отправлять в бан на несколько лет для определиться с ориентацией. Политической, как минимум...

Глобальная ассоциация таксистов объявила 2025 годом молчания так как такие проблемы даже им не под силу.

После того, как в США выключили финансирование от правительства - самое независимое СМИ, с названием "Голос Америки", в Китае, независимо выключилось, отправив независимых сотрудников в независимые неоплачиваемые отпуска.

Если вам удалось избежать участи выступить в роли подопытной свинки для китайского автопрома - это веский повод порадоваться за себя.

На смену боевому настроению всегда приходит посттравматическое.

Мужчина хвалится перед приятелями:
- А я вчера взял банк.
- В казино?
- Нет, в балаклаве.

Будьте осторожны, если вам впарят счастливую загробную жизнь, факт мошенничества не докажете.

Новости от mail.ru: "Аналитики рассказали, кто в Москве получает зарплату до 1 млн рублей". Что там рассказали финансовые анал-литики, не знаю. Но в Москве, а тем более в стране у подавляющей части работоспособного населения зарплата до 1 млн рублей, причем у многих - не месячная, а годовая зарплата.

Ну отправят Макрона в отставку, ну выберут другого мужика президентом Франции... и будут у него искать хуй!

Обожаю это чудесное осеннее состояние, когда хочешь спать настолько, что боишься лишний раз моргнуть.

У средневекового крестьянина ставшего разбойником жизнь была коротка. Но не надо было пахать в поте лица своего.

- Кто такой Нострадамус?
- Муж Ванги.
- А Жириновский?
- Это их внучек.

Деполитизация вклада Сталина в Победу тесно связана с деполитизацией сказочника Солженицына.

- Ты меня любишь?
- Да...
- Пизда!
- О нет...
- Минет!

Не пойму Трампа. Если министерство войны, то почему претендует на премию мира?

Томагавк Фламингович Эфшестнадцатьченко.

Живу один, даже тараканов нет. Просыпал соль. С кем же теперь придётся поссориться?

Муж жене:
— Дорогая, я решил заняться спортом.
— Ага, начинай с бега… от холодильника.

Когда рыжий пахан пролетел мимо премии, он позвонил в Осло ослам и попросил: "Запишите меня в очередь на следующий год. Первым..."

Товарищи с китайскими кроссоверами!
Если вам едет навстречу ГАЗ-24 или ВАЗ-2101, то дорогу на встречке лучше уступать заблаговременно.

- Вчера моя жена с подругой мерялись сиськами - у кого лучше.
- И кто победил?
- Мой х@й.

Если в аптеке пропадает слабительное, значит недавно поднимали пенсию.

На зло пенсионному фонду Кащей Бессмертный начал размножаться клонированием.

После того, как принц заявил, что женится на Золушке, она выставила ему три условия. Во-первых, переписать на нее половину королевства. Во-вторых, его мама не должна вмешиваться в их семейные дела. "А в-третьих, ваша светлость, вы должны устроиться механиком в автосервис. Какой-никакой, а гарантированный заработок".

По последним данным Всемирной организации здравоохранения, в течение двух лет войны и "геноцида" в Газе основной причиной ранней смерти палестинцев стало неумеренное употребление "Нутеллы".

Сначала принца достали ценящие себя мадам с их хотелками, а потом он встретил не знакомую с блогингом Золушку.

Мне кто-нибудь объяснит, как Тесла с пьяным в хлам водилой 12 километров уходила от копов, но затормозила от подставленной задницы их автомобиля? Цены бы не было такой тачке, если бы она ещё и отстреливаться умела!

- Кто бы мог сменить батьку на посту президента Белоруссии?
- Джон Уик.

- Дети, это что-бы в старости было кому стакан воды поднести.
- В старости детям будет не до тебя. А ходить ты и сам сможешь.
Правда под себя.

А является ли нарушением ПДД ковка лошади спереди — в зимние копыта, а сзади — в летние?

- Господи, пошли мне удачу!
- Плохо слышно. Тебе дачу?
- Не дай Бог!

- Доктор, после вчерашнего сеанса иглоукалывания я весь как на иголках!
- Ничего удивительного, голубчик, вы так быстро убежали с процедуры, что мы не успели их из вас вытащить.

Сейчас и Карлсона могут назвать скуфом с пропеллером...

На экзамене:
- Расскажите закон всемирного тяготения.
- Всех баб тянет к деньгам и идиотам.
- Четыре, некоторых еще тянет к идиоткам!

Кто такой странный молодой человек? По мнению многих это тот, кто имея блат в каком-то там ВУЗе по специальности «ассенизация» этим блатом не пользуется, а честно на общих основаниях успешно поступает на Мехмат или в МФТИ.

Украли брюлики конечно белые, но Нетфликс все покажет в черном свете...

Зато киевляне экономят на оплате электричества.

Хотите, я докажу, что фильм "Кин-дза-дза" с начала и до конца содержит тонкие намёки на технику световых эффектов?
Фильм начинается с проблескового маячка, им же и заканчивается. Показан он и в середине - надетый человеку на голову. Это - намёк на популярный тогда светильник "Вечер", одно из самых дешёвых средств получения световых эффектов.
Желающие же, чтобы было подороже и посолидней, приобретали "Электронику Е1-04", один из атрибутов которой - перфорированный диск. Где в фильме на него намёк? Конечно же, "машинка перемещения". Там, правда, перфорированный лист сдвижной, а не вращающийся, но похож весьма.
Далее следует "визатор". Это тоже средство получения световых эффектов, только сверхминиатюрное. И, в силу возможностей тогдашних светодиодов АЛ307 - не трёх-, а двухполосное. Оно считывает на расстоянии (что в реальности невозможно) ЭЭГ, выделяет одну из частот, и, в зависимости от её точного значения, включает один из двух светодиодов. Если принести "визатор" на вечеринку с танцующей публикой, светодиоды будут хаотично перемигиваться. В чём и состоит его предназначение, а не в том, что показали гостям планеты - это был придуманный на ходу спектакль.
Также в фильме завуалированно упомянуты компоненты техники световых эффектов: тиристоры КУ, например, КУ202, прожекторные лампы ПЖ, например, ПЖ220-500-4, мосты КЦ, например, КЦ402.
Вот теперь вам известно о символизме этого фильма всё.

Новое в антикоррупционном судопроизводстве: "Любезный, верни все сворованные активы, и мы сделаем вид, что ничего такого ты не делал..."

- США нужен «план Б», чтобы высадиться на Луне раньше Китая.
- А по моему им нужна хорошая кинокамера!

Хочется сказать всем чиновникам, ну и, шоб два раза не вставать, народным слугам - всё, что вами обещается в будущем времени, довольно-таки фиолетово.

- Мушкетеры, а сколько у нас шпаг?
- Четыре.
- А сколько у нас мушкетов?
- Три.
- Почему три?
- Д’Артаньян захватил с собой газовый балончик.
- Вечно он забывает дома табельное оружие.

Супруга давать не хотит – у мужа будет простатит!

Чем хуже о вас думает большинство, тем меньше в вашей жизни бесполезного общения.

- Если женщина хочет, чтобы мужчины захотел ее, то надо показать п@@ду, а если хочет, чтобы мужчина ещё и взял её замуж, то к п@@де надо приложить мозги.

Девушки носят купальники на завязках. Чтобы создавалось ощущение, как будто дернешь за веревочку, и она вся твоя. Мужчины такое не носят. Суровые мужики не должны выглядеть легкодоступными.

Британские ученые установили, что русские спортсмены способны побеждать только с помощью допинга. Исследование было проведено по заказу МОК.

Макияж - это сравнительно недорогое, проверенное временем и весьма эффективное психотропное оружие гендерной направленности.

Есть такой фильм - "Голубые дороги". Драма. Примерно понимая, что подумали многие, уточню, что это наш фильм 1947 года. Так что нет, не про этих...

Беспилотный автомобиль от Автоваз уговорит водителя взять кредит от Сбербанка и потратить его на ВБ или Озон на выбор...

На бирже остановились торги– у них треснул хрустальный шар.

Иногда читаешь восторженные тексты сдриснувших отсюда в благословенную Америку, и складывается впечатление, что предки этих людей приплыли когда-то к берегам на "Мэйфлауэре", а сами они создавали "американское чудо" своими мозолистыми руками...

Если любви нет это брак ... если она есть это семья ...

- Подруга, ты чего плачешь?
- Полюбила летчика. А он выпил, и проговорился, что у него есть «запасной аэродром».