Самые смешные анекдоты за месяц!

В конце нормального секса не забудьте спросить имя партнёра.

-Вчера оказался на краю пропасти и камнем полетел вниз.
- О,господи,как же ты спасся?
-Нашел в себе силы проснуться.

После того, как принц заявил, что женится на Золушке, она выставила ему три условия. Во-первых, переписать на нее половину королевства. Во-вторых, его мама не должна вмешиваться в их семейные дела. "А в-третьих, ваша светлость, вы должны устроиться механиком в автосервис. Какой-никакой, а гарантированный заработок".

- Когда же наконец отменят транспортный налог?
- Очень скоро. Но сперва его повысят в 2027 году.

- Зачем хотят поднять транспортный налог?
- Так ведь бензин дорожает, акцизы с него растут. Значит, симметрично должен вырасти и просто налог.

- Моня, Трамп сказал, что они с Путиным, по телефону, обсуждали тоннель, между Чукотой и Аляской.
- Шлёма я тя умоляю - Путин поибещал Трампу, что если он предаст Украине "томгавки", то вместо жопы у него будет ТОННЕЛЬ!!!

- Дети, это что-бы в старости было кому стакан воды поднести.
- В старости детям будет не до тебя. А ходить ты и сам сможешь.
Правда под себя.

- Хрен тебе, Золушка, а не бал - повторяла злая Мачеха, ссыпая содержимое стиков кофе "3 в 1" на пол...

А является ли нарушением ПДД ковка лошади спереди — в зимние копыта, а сзади — в летние?

Никого не хочу обидеть, но почему-то, при статистическом анализе наградных листов на ордена СССР в Великой Отечественной войне, мои спецы по бигдате обнаруживают часто число 117 гитлеровцев в графе "убил лично".
И, если умножить 13000 Героев СССР на 117 трупов, то получаем полтора миллиона трупов. (Это примерно одна треть от 4,3 млн. подтвержденных потерь).
Говоря без лишних цифр: одна гвардейская стрелковая дивизия из героев укокошила треть всей фашистской нечисти!

- Господи, пошли мне удачу!
- Плохо слышно. Тебе дачу?
- Не дай Бог!

Когда я был маленький, детские журнальчики только и призывали своих юных читателей: воспитывайте у себя силу воли! Словно знали заранее, что когда мы подрастем, нам будут сверлить зубы бормашиной без обезболивания, это обезболивание тогда ещё не было принято.

Король жалуется королеве:
- Вся казна уходит на твои наряды.
- Зато все знают, какой ты – щедрый.
- Но мне некуда даже выйти.
- Сходи на нудистский пляж.

А только я заметил, что Земной Шар поделился на две половины — одна управляется твиттером, а другая — телеграммом? Иногда половины репостят всякую фигню друг друга, от чего у френдов болит указательный палец скролить комменты.

Лувр ограбили и злоумышленники стремительно скрылись на Ладе Гранте...

Сейчас и Карлсона могут назвать скуфом с пропеллером...

Когда человек выходит сухим из воды - это не везение, а недоработка Прокуратуры.

Сынок:
- Ура Мама! Сбылась твоя мечта! Я стану артистом, меня пригласили на главную роль на телевидении!
Мама:
- Какая передача?
Сынок:
- В мире животных.

- Вот, бабушка, Ваша пенсия.
- Да тут же всего 3 тысячи.
- А по промокоду - пенсия!

Я недоговороспособен в отношении зла ...

- Мушкетеры, а сколько у нас шпаг?
- Четыре.
- А сколько у нас мушкетов?
- Три.
- Почему три?
- Д’Артаньян захватил с собой газовый балончик.
- Вечно он забывает дома табельное оружие.

Британские учёные установили, что пророчества сбываются, потому что это были заранее озвученные планы элит.

Девушки носят купальники на завязках. Чтобы создавалось ощущение, как будто дернешь за веревочку, и она вся твоя. Мужчины такое не носят. Суровые мужики не должны выглядеть легкодоступными.

Все украдено до нас, ответили в пресс службе Британского Музея на обвинения в ограблениях во Франции.

Лакей:
- О Ваша светлость! Лучшая французская кухня. Жрать подано! Трескайте на здоровье.

Макияж - это сравнительно недорогое, проверенное временем и весьма эффективное психотропное оружие гендерной направленности.

На бирже остановились торги– у них треснул хрустальный шар.

- Посмотрим че-нить футуристичненькое?
- "Аватара"? "Звездные войны"? "Чужого"? Или это, про лифчик и мобильный банк в космосе?

- Ты заплатил такие большие деньги за средство для роста волос, а все равно лысиной своей сверкаешь.
- Зато мне теперь зимой не нужны шерстяные носки.

Если бы Илон Маск со всех своих 500 млрд. платил налоги как обычный человек, то он бы разорился года за 4.
А, имея зарплату около нуля, он везде пишет: подоходный - 0, НДС - 0, налоги на недвижимость - 0.

Неоправданный героизм это преступление ...

Все мы любим оговорочки по-Фрейду.
Канцлер Мерц: Скоро каждый немец увидит немцев.

"Уймитесь, спите спокойно". Путин обратился к западным элитам на "Валдае" и к вечеру в фармацевтических аптеках западных Европейских стран вдруг утроился продажа успокоительные средств

Учитель: «Кто скажет, почему человек — царь природы?»
Вовочка: «Потому что животные не умеют платить налоги».

В ответ на требования по улучшению качества авто в Автовазе, отреагировали увеличением зарплаты топ менеджеров не на 50%, а на 25%.

— Доктор, я всё время чувствую себя усталым.
— Вы работаете?
— Нет, но морально готовлюсь.

В Европе на Евровидении побеждают геи, а в России на Интервидении - геи-азиаты. Зато в расизме нас нельзя обвинить!

Мерц предупредил о снижении реальных доходов немцев. Ну что ж, за независимость надо платить, зависимым от Америки тоже!

- Вахтанг! Вах! Ты не поверишь! Женщин сзади такой же, как мужчин сзади!

Хороша клиника, чей главврач у знахаря лечится.

Глава МИД Польши Сикорский призвал говорить с Россией как Рейган с Горбачевым, сочетая давление и последующий диалог. К счастью, Путин не Горбачев, Трамп не Рейган, а Россия не перестроечная СССР, да и американцы все еще пытаются "сделать США снова великой".

Томагавк Фламингович Эфшестнадцатьченко.

- Слышал, в зоопарке обезьяна чуть не откусила посетителю палец?
- Да-а, обезьянам палец в рот не клади.
- А он так и делал.

Дышат полной грудью.
На ладан.

Говорят, спорт продлевает жизнь. Видимо, поэтому я всё ещё не начал — экономлю километры.

У нас декан 50 лет в строю. Когда ему об этом говорят, то он отвечает: дождетесь, ещё ректором стану на 90-летие.

Когда у мистеров, мосье, герров, сеньоров, панов, сэров и прочих забугорных херов нарисовались хорошо угадываемые контуры экономическрй задницы, в воздухе опять отчетливо запахло порохом.

-СМИ сообщают, что Трамп рассказал внучке о том, что хочет примирить РФ и Украину...
-Нуууу... Дед есть дед. Кому же внучке сказки рассказывать...

Два одессита обсуждают мировые финансы.
- Нёма, а почему золото растёт в цене?
- Потому что портфельные инвесторы, Изя, постепенно превращаются в чемоданных.

Судят мужика за изнасилование другого мужика. Судья спрашивает:
- Почему вы его изнасиловали?
- Он сказал мне «Да пошёл ты в жопу».
- И что из этого?
- Я принял его предложение!

Взял утром телефон... Долго нажимал на крестики, отказываясь от рекламы и обновлений. Потом удалял скачанные игры и приложения... Среди рекламы пытался почитать новости... Плюнул... Включил телевизор... Перебирал каналы... Всё время натыкался на рекламу... Проголодался. Пошел на кухню приготовить завтрак... Боюсь, что помру с голоду когда открою холодильник и увижу продукты...

На полях Запедрищенского политфорума-2025, обильно питающего интеллектуальными соками небезызвестный клуб "Валдай" и прошедшего, как обычно, в курилке у местного сельмага, состоялся блиц-диспут на тему "Может ли дебил стать президентом США?" Мнения маститых экспертов разделились пополам: половина считает, что может, а другая половина уверена, что уже стал.

Единственно, чего добился Трам, то что его ненавидят и правые и левые. И весь российский народ.

Если сегодняшнее правительство Финляндии закинуть в саудовскую аравию, там быстро появится дефицит песка и закончится нефть, а если наоборот, то в Финляндии появится нефть и избыток песка.

Большой и важный, как лев бумажный.

- Изя, я стану путаной!
- Софочка! Путана продает только себя мужчинам. Ты же продаешь на базаре пэрсики всем и зарабатываешь на этом больше!

- Ваше превосходительство! Дозвольте побрить Вам морду лица.

Как сказал Галустян, русская матрёшка — это такой автомат Калашникова для маленьких девочек!

Хорошо, когда деловая встреча постепенно превращается в интимную. Плохо, когда между двумя мужчинами.

Дела есть продолжение веры ...

Развитие ИИ все больше отбирает у мужчин функцию главы семейства. Робот-пылесос могли придумать только враги. Как и "умный холодильник", который сам вычисляет и заказывает в Яндексе нужную еду.
В роддоме г.Обрадовска открыли услугу "Муж на час". Здесь можно заказать не только пол будущего ребенка, но и цвет его волос и глаз. Скоро будет введена опция знания новорожденным иностранного языка - китайского, таджикского или бенгальского.

- Медведев подчеркнул, что США теперь открыто выступают против России, а Трамп, ранее считавшийся миротворцем, окончательно встал на путь войны с Россией.
- Нет, а зачем нужно теперь стараться что-то сделать, Нобелевку же не дали, а до следующей еще очень и очень долго.

Циничный медицинский юмор поддерживает в нас жизнь даже после вскрытия.

В гражданскую войну Фрунзель победил Врангеля.

- Так выпьем же за кибернетика ... потому что даже она не может посчитать степень долбоебства этого мира ...

Сидит коала со своим коалом, жуют евкалибд, и тут коал говорит:
- Краса моя! Ты не хочешь вступить в коалицию желающих?

- Не корысти ради а токмо волею пославшей мя жены ...
- И далеко она отче вас послала ?
- Дальше некуда ...

Многие рыбы имеют антифриз в крови, чтобы плавать в переохлажденной солёной морской воде. Но они его не пьют!

Синий кит, за раз, может насрать до 4 тонн.
Это второй по размерам кусок гавна после Дональда Трампа.

Три золотых антилопы сдохли, обогащая Илона Маска...

Теща зятю:
- Хватит пить для повышения гемоглобина красное вино! Ты аж позеленел от него.

Рано или поздно политическая карта мира станет одноцветной.

Мне вот интересно: почему отечественная подводная ракета носит имя греческого бога воды? А, как же - импортозамещение?! Цитата: "У славян не было единого бога воды, функции которого полностью совпадали бы с греческим Посейдоном, но богинь и богов с водой связывали: Мокошь — богиня земли и влаги, Дана — богиня воды (гипотеза, но в народном фольклоре имеет большое значение) и Велес, который считался хозяином земных вод и подземного мира".

Вот чем хорош школьный курс отечественной истории, во всяком случае до Николая Второго Всё-Просравшего? Перед официальными оценками всех исторических персонажей надо просто менять знак: минус на плюс и наоборот. Очень удобно.

- Меня вчера на свидании мог изнасиловать малознакомый мужчина.
- Что же тебя спасло.
- Я решила пойти завтра.

Если у вас есть конек-горбунок, значит вы, вероятнее всего, живете около Чернобыля.

— Что самое страшное в бумажном тигре?
— Что он может оказаться туалетной бумагой.

"Маск предположил, что будет жить и умрет на Марсе"
- так надо было его в своей Тесле и отправить. уже бы долетел.

— Соседка, вы вчера опять кричали «ещё, ещё»!
— Да, потому что ваши стоны внезапно закончились.

- Софочка, как вы думаете, в следующем году человечество полетит на Марс?
- Изя, я думаю что в следующем году мы обязательно поженимся, хоть на Марсе!

Ученые разбудили организм, который спал 40 000 лет.
Так как водки тогда не было, он их просто порезал каменным ножом с словами му-му.

"Женщина лучше чем собака - грузоподъёмность больше" ☝️
© Станислав Дробышевский.

-Говорят, собаки похожи на хозяев, или хозяева на своих собак.
- Не знаю, но тебе было бы трудно подобрать питомца, ведь я не знаю собаки породы "Гандон" .

Ждущие моду на нравственность обычно требуют на неё потом скидки.

- Слышал, у нас ведьму посадили.
- В ступу или на метлу?
- Да нет, на нары.

Кто в этом году номинирован на Нобелевскую премию президента США?

- Что планируешь на выходные?
- Буду отдыхать на природе.
- Что решил отомстить за то что она на тебе отдохнула?

Осеннее. Пусть листья падают на землю от смеха.

- Кто такой Нострадамус?
- Муж Ванги.
- А Жириновский?
- Это их внучек.

- Ты меня любишь?
- Да...
- Пизда!
- О нет...
- Минет!

Если Останкинский суд докажет связь деда Хасана и судьи Верховного суда без рода и племени — нас ждут останки правосудия почти в каждом регионе. Если же не докажет, значит дед Хасан был прав, что вызывал на подмогу при любой перестрелке ментов. То есть фильмы по НТВ имеют под собой не только художественный, но и практический смысл.

Москва заводит остальную страну как заводную игрушку, но пружину спустить мирно не даёт.

Лауреаты Шнобелевской премии рассуждают, почему Трампу не дали Нобелевскую.

Только наши продавцы шавармы могут окрашенный морковью лаваш называть "сырным".

Остроумные французы про свой правительственный кризис:
- С нашими политиками Францию лучше всего символизирует
петух на глиняных ногах.

Утешительный приз в студию: Трамп попал на обложку журнала Time. Не Нобелевка, но все же с паршивой овцы хоть шерсти клок!

Все хорошее у ребенка от родителей, все плохое — от отца с матерью.

Когда спрашивают как меня зовут, я отвечаю, что по-разному. Мать зовёт «уродом», а батя «дебилом».

Дипломатия - вот уж лженаука так лженаука.