Самые смешные анекдоты за месяц!

В Ночь искусств занимательнее всего был мастер-класс от Петровича - "Искусство спать".

Идет мужик по рынку, смотрит по стронам, и повторяет:
- Вот уроды! Вот уроды! Вот уроды!
- Вы о ком это, о правительстве? - интересуется рядом идущий.
- О! Ещё один!

Если вашим соседям дали отопление, а вам - нет, то смените, наконец, стояк!

Если бумажный тигр заболел — его лечат скотчем.

— Вчера на рыбалке секс был…
— С кем?!
— С комарами. Они всегда согласны.

В маршрутке ты не ищешь приключений — они сами находят тебя.

Жена смотрит на мужа и задумчиво спрашивает:
- И что только я в тебе нашла?
- Как что, каждый день - новую заначку.

Никогда не надо расстраиваться, ведь вы - не пианино.

Знаете ли вы, что слоны это единственные животные у которых нос больше их собственного члена?
Да, мамонт это мохнатый слон.

Трамп: Для танго нужны двое.
Рубио: Танго -это танец для двоих.
Хегсет: Танго танцуют вдвоем.
Да вас, блин, уже трое. Хоть утанцуйтесь.

Мегрелы аснавная прычына мегрени и меграцыи!

Если есть акт супружеской неверности...
То должен быть и акт супружеской верности.
Лишь бы брак сохранить.
Главное – акты не перепутать.

Узнав, что после употребления снюса к президенту Польши приходит маршалл Пилсудский, Трамп тоже решил закинуться, а вдруг Линкольн придёт или сам Вашингтон. Но вместо снюса он сожрал СНИЛС. А вместо Джорджа Вашингтона, пришёл Клинтон и перепутал Трампа с Моникой Левински.

Как в научной политологии называют страны, которые всё время думают, под кого бы лечь? Как их называют в обиходе, я в курсе.

Законный собственник автомобиля — 63-летняя жительница Москвы, а автомобиль 14 лет эксплуатировался угонщиками в Иркутске.
Вопрос: зачем на седьмом десятке тачка, которую покупал для себя в 2011?
Ответ: сейчас за эту тачку 4 Весты дают и еще доплатить просят.

Полицейский пишет отчёт:
— "Подозреваемый скрылся в неизвестном направлении".
— А почему "неизвестном"?
— Потому что я в другую сторону смотрел.

В ресторане:
— У вас порции маленькие.
— Это диетическое меню: вы худеете не только от еды, но и от грусти.

Чем ближе Куликовская битва, тем больше эмигрирует монголо-татар.

Брак - это контрзависимый способ доказать, что ты сильная и независимая женщина.

- Бэрримор! Что там за толпа?
- Требуют казней!
- Накормите их!
- Вы не поняли: они хотят зрелищ.

- Скажите, пожалуйста, вы уже обзавелись цифровыми аватарами?
-Нет, братан. У меня только живые. Видишь, стоят алконавты? Это мои аватарищи.

- Холмс! Почему они так ненавидят Грету?
- Ватсон! Потому что она выше диагноза, а они ниже своих возможностей.

Психологи установили, что средний человек видит себя в пять раз красивее, чем он есть на самом деле. Осталось только проверить, насколько красивей блондинки видят себя.

- Моня, а какая порода собак САМАЯ умная ?
- Шлёма я тя умоляю - конечно же ВОСТОЧНО ЕВРЕЙСКАЯ ОВЧАРКА!
Это такая же как Восточно Европейская, только команды переспрашивает.

ТРАМПАКС
Я знаю о "месячных" больше, чем кто либо другой !

Трампу официально сообщили, что "Нобелевскую Премию Мира" он уже НЕ ПОЛУЧИЛ !
К берегам Норвегии отправились две американские подводные лодки...

Собери на Новый год все карточки с компонентами для оливье.

Труд сделал:
Из обезьяны — человека,
Из лошади — транспорт,
Из дрожжей — хлеб,
Из дрожжей — пиво,
Из плесени — пенницилин.

Тут уж как кому повезет.
Но чем организм меньше, тем его лучше кормят и выращивают, но быстрее съедают.

На айВыборах только айФоны и разыгрывать...

Меркантильные китайские "кю", срать хотели на оранжевые штаны Трампа.

Ехали по своим делам князь Изяслав и князь Изяполк...

Старый опытный в семейной жизни деятель:
- Когда тебя ругает жена - да и хрен с ней. Принесёт пива, сушеной рыбы, щечкой прижмётся, пускай и дальше ругает!
Но когда ругают дочь или сын! Тут не пива ни щечки.

В медицинском ВУЗе. Лабораторная. Вместо штатного преподавателя декан студентам:
- Сегодня Вам должны были показать препарат с редким отклонением. Отклонение к счастью само рассосалось, а к несчастью больной уехал на Мальдивы, и опять к несчастью патологоанатом, который должен был показывать упомянутую патологию оказалася менее живучим, чем больной.

Неважно, Ван Гог ли откусил ухо Гогену или Гоген Ван Гогу, в любом из этих случаев он поступил как пидарас.

Пин говорит Лосяшу:
-- Я имею большой проблема. Оказаться имя мой робот совпадайт с имя опасный международный преступник Нетаньяху!

У нас очень добрый и независтливый народ: даже бомжи радуются и гордятся, когда очередной соотечественник становится долларовым миллиардером!

Мужчина любит облапить,- а женщина облапошить...

Если заводишь голого кота или собаку, то готовься раздеться сам.

Ку-клус-клан проиграл не потому, что воевал против черных, а потому, что недооценивал всех цветных.

А давайте такой закон примем, что бы врач всегда старше пациента, а нет, так и можно ж помереть от осложнений и всё.

Кролик за цветную капусту удавится, как не писал Фазиль Искандер.

Мужчина опоздал на спектакль и с шумом пробирается на свое место:
- А почему артисты молчат?
- Да тише вы, это - балет.
- Тогда почему я должен молчать.

Реку с крокодилами признали пригодной для проведения ОИ‑2032. Вот это по олимпийски - те кто плохо плавает рискует не выжить!

Во Франции ограбили ещё один музей после Лувра, - видимо Макрон совсем закрутил гайки, что французы решили, что проще обнести музеи ради новогоднего корпоратива!

Народная примета:
Если у меня плохое настроение кто-то получит по ебалу ...

— А что такое выносливость?
— Выносливость это не выносить мозг фигней не только другим, но и самому
себе.

- Любите природу в себе.
- Это как?
- Почаще отдыхайте.

Новость о том, что АвтоВАЗ установил в Lada Niva одну подушку безопасности для пассажира на заднем сиденье оказалась фейком. АвтоВАЗ не смог установить эту подушку...

- Запрет на ввоз унитазов в Россию дорого обойдется ЕС.
- Ну и чо вы нам сделаете?
- Дерьмом завалим!

Государство создавало оргии власти.

Не стоит ставить перед разумными людьми неразумных задач ... они сразу станут разумными ...

Дама учит фотографа, как ее правильно снимать:
- Поберите подходящий об’ектив. В слишком большой я получаюсь излишне толстой, а в маленький я не помещаюсь.

Скороговорка: Россию разворовывали, да разворовывали, да не разворовали.

Когда господь хочет кого-то наказать, он лишает того или разума, или здоровья, или денег, или потенции, в конце концов… Жильцов нашего дома господь коллективно лишил нормального коммунального обеспечения…

Трамп: Я думал, что войну на Украине я урегулирую раньше, чем конфликт на Ближнем Востоке.
С ленты новостей: Израиль вновь нанес удар по центру Сектора Газа.

Лижит мужик пи*ду,и чувствует вкус конской сп*рмы,и думает "да ,бабка,не своей ты смертью померла.."

Было: Ковер-самолет — первый русский дрон иранского происхождения.
Стало: Русская самоохлаждаемая печка летит по воздуху на безграничное расстояние.
Будет: К печке приляпаем ГоуПро и снимем одним кадром любой видовой фильм глобального масштаба.

Жена разгадывает кроссворд и обращается у мужу:
- Мужской аксессуар?
- Ну-у, это самое...
- Неправильно, галстук.

- И ты Брут! Воскликнул Цезарь и отнял у своего кота последнюю котлету.

Уходя, оставьте свет!

Одесса. Привоз.
Что у вас с совестью?
А у нас ее нет.
Дефицитнейший товар.
Продаётся только на малой Арнаутской
Только состоятельному человеку под силу.

Трамп звонит Путину после новостей об успешном испытании ядерной ракеты "Буревестник":

- Вольдемар, что это было?!
- Да ничего, Донни, я просто пошутил!
- Дурак ты, и шутки у тебя дурацкие! Ты пошутил, а я обосрался!!!

Администрация Лувра заявила, что знает точную стоимость украденных драгоценностей, но самое главное не знает кто украл?

- Изя, я тебе изменила с Рабиновичем.
- Ой, таки хорошо, шо не с Шимановичем. Шиманович банкрот.

Из Омской области до Новосибирска запустят самый протяжённый маршрут электрички "Электропоезд будет начинать путь со станции «Колония» и следовать непосредственно до Новосибирска." Миллионы желающих ждали, когда смогут отправиться в "колонию"

-Госдума одобрил ПРОЕКТ о решении проблемы дефицита медиков...
-Больные! Дума думает о вас. Решение ваших многолетних проблем-УЖЕ В ПРОЕКТЕ!

Со стороны США переговоры с российской делегацией возглавил спецпредставитель Трампа Стив Уёбкофф.

Афганистан не только кладбище империй, но и мировая столица хорошего настроения и обезбола.

Мало кто знает, но поначалу докторскую колбасу хотели назвать педиатровской, но вовремя передумали.

- Скоро все жители Земли переселятся на Марс.
- Это - естественно, ведь цены на ипотеку просто космические.

Цыгане так облюбовали торговый центр, что вразнос торговали золотыми изделиями.

Шел по улице и увидел над кафе вывеску "Быстрая еда" и оторопел. Бабушка говорила, что быстрая еда, эта та еда, после употребления которой, еле успеваешь за едой в туалет, а то и бегаешь с едой на перегонки.

Сначала ты делаешь зло потом зло делает тебя ...

Чем сжигать за собой мосты, лучше их аккуратно разобрать на будущие строительные материалы

Никогда не сдавайся, особенно хлестая дохлую лошадь!

Кстати а почем сейчас красивый номер анекдота на анекдот.ру?

Учительница школьнику:
- Это папа твой такой безграмотный, что столько ошибок в твоём домашнем сочинении наделал?
Школьник:
- Папа у меня грамотный. Он просто после поминок был.

Будьте осторожны с тем, что вы говорите себе, потому что может оказаться, что вы это слушаете.

- Мы возложили на вас большие надежды!
- Ага, в виде рабских обязанностей.

- Армения станет Четвертой республикой, основанной "на мире".
- Когда говорят о мире готовься к войне!

Демократы гнобят Трампа, но по своему, по ЛГБТшному. А могли по-библейскому. В писании сказано "и зверь был поражен в голову, но чудесным образом исцелился." Трампу отстрелили ухо. И он жив. У биржи, в Нью-Йорке, полно сумашедших проповедников. И хоть один, демократический пиарщик, вбросил бы эту тему?! Так нет!!!
Во истину, наступают последние ДНИ! ГОРЬКО, ГРАЖДАНЕ, ГОРЬКО!

Древность. Грек прибыл в дальние края и с удивлением наблюдает за местным жителем, ловко орудующим лопатой.
- Не сможешь. - говорит грек.
- Смогу. - отвечает местный.
- Не сможешь!
- Смогу.
И так несколько унылых часов…
- Великий Посейдон! - вдруг вскрикивает в ужасе грек…
- Посейдон тут вообще ни при чём, - самодовольно говорит местный, глядя на приближающуюся гигантскую волну. - Казак Геракл всё море выкопал в одиночку.

Я в ожидании альтернативного ЧМ по футболу, к которому сборная РФ усиленно готовится, судя по всему, и в котором у неё будут определённые шансы.

- Ты скучный.
- Почему?
- Когда я занудствую, ты отказываешься отвечать каким-нибудь другим занудством.

Со временем испанский стыд превратился в кринж

Бриджитка - термин из научной анатомии, означающий главный половой орган, который не то мужской, не то женский.

Новое значение старого слова в современных технологических реалиях

Руководитель – водитель, а не автопилот.

Арбитраж - это такое место, где торги за оспариваемые лоты, сиречь решения, проводят по правилам аукционов.

СТОЛЬКО народу в Венеции побывало, а на ГАНДОНЕ так и не катались!

В Узбекистане: Нарушение норма этикета.
В России: Дискредитация традиционных ценностей.
В США: Похуй.

Встречаются два завсегдатая.
Один унылый, сидит, не притрагивается к бокалу.
— Ты чего такой понурый?
— Да задницу свело...
— Что, жена загнала в фитнес?
— Хуже. Участвовал в WorldSkills...
— Ты же не строитель.
— Это был конкурс проституток. Я был в роли манекена.
— Ну так у тебя другой орган должен болеть.
— Так-то да... Но я оказался на мужском этапе.

В школе:
- Вовочка, в каком году родился Пушкин?
- Марья Ивановна, я имею право на один звонок своему адвокату.

Странная всё же жизнь штука. Самое светлое в ней в свете достигательства и выпердрючества выглядит как раз совсем не ярко.

- При переездах всегда кое-что теряется...
- Ну ведь не жена же с тещей?
- А вот это - уже находка!

-Холмс, во всех странах, что нибудь да изобрели. Любопытно, а что изобрели в Ирландии?
- Это же элементарно, Ватсон - АЛКОГОЛИЗМ!

В Америке пройдёт митинг "Нет королям", более логично было провести митинг "Нет клоунам"

- Трамп хочет сравнять США с Россией по числу ледоколов.
- По-моему он хочет сравнять США ... с землей!

Самые опасные рестораны в мире:
Бургер Кирк, Кеннедидональдс и Листьевемок.

Как говорят теперь в Израиле: "400 квадратных километров — это уже не город, а Пугачева — не артистка?"