Самые смешные анекдоты за месяц!

Когда Петрович, мастер городошного спорта, приходит в боулинг и замахивается бейсбольной битой , даже местные чемпионы прячутся по туалетам ...

У средневекового крестьянина ставшего разбойником жизнь была коротка. Но не надо было пахать в поте лица своего.

— Что самое страшное в бумажном тигре?
— Что он может оказаться туалетной бумагой.

- Ты заплатил такие большие деньги за средство для роста волос, а все равно лысиной своей сверкаешь.
- Зато мне теперь зимой не нужны шерстяные носки.

- Подруга, ты чего плачешь?
- Полюбила летчика. А он выпил, и проговорился, что у него есть «запасной аэродром».

— Соседка, вы вчера опять кричали «ещё, ещё»!
— Да, потому что ваши стоны внезапно закончились.

-"Главы Генштабов ЕС встретятся после задержания танкера с нефтью РФ..." заявил Макрон...
-Эт, чё? Они на уровне Генштабов будут делить нефть с ОДНОГО сраного танкера?

- Софочка, как вы думаете, в следующем году человечество полетит на Марс?
- Изя, я думаю что в следующем году мы обязательно поженимся, хоть на Марсе!

Ученые разбудили организм, который спал 40 000 лет.
Так как водки тогда не было, он их просто порезал каменным ножом с словами му-му.

"Женщина лучше чем собака - грузоподъёмность больше" ☝️
© Станислав Дробышевский.

Мужчина хвалится перед приятелями:
- А я вчера взял банк.
- В казино?
- Нет, в балаклаве.

Учитель: «Кто скажет, почему человек — царь природы?»
Вовочка: «Потому что животные не умеют платить налоги».

- Слышал, у нас ведьму посадили.
- В ступу или на метлу?
- Да нет, на нары.

— Почему ты опоздал?
— Интернет не отпускал.
— Что значит не отпускал?
— Сказал: «Вы уверены, что хотите выйти?» — я засомневался.

В ответ на требования по улучшению качества авто в Автовазе, отреагировали увеличением зарплаты топ менеджеров не на 50%, а на 25%.

-Меркель возложила ответственность на Прибалтику и Польшу за...
-Какая разница ЗА ЧТО? Суть в том, что виновники именно они.

С течением времени во всех династиях - Виндзоров, Габсбургов, Медичи, Рюриковичей и т.д. - голубой крови все меньше из-за неизбежного подмешивания иной, а вот гонору все больше.

Кто в этом году номинирован на Нобелевскую премию президента США?

Проститутка и клиент спорят:
- Сначала удовольствие, потом деньги, вдруг обманешь.
- Нет, сначала деньги, потом минет.
- А вдруг ты деньги возьмешь, а в рот нет?

Ничто так не радует холодной осенью, как первое журчание холодной батареи.

Каждую осень врачи получают солидную прибавку к работе.

Диетологи советуют пенсионерам употреблять почаще жирную рыбу, но на это никак нет денег?
ПЕНСИОННЫЙ ФОНД предлагает альтернативу - макать крабовые палочки в подсолнечное масло!

На картине Казимира Малевича "Черный квадрат" очень много белых пятен.

На бирже остановились торги– у них треснул хрустальный шар.

А по итогу на стене в твоем VK будет много замечательных, добрых и приятных слов, воспоминаний, сожалений , каких ты никогда не слышал.

Но,к сожалению, ты их не прочтешь.

Резиновое противозачаточное средство жалуется:
- Ох уж эти детские мечты. Увы! Я так и не стал космическим скафандром.

"Маск предположил, что будет жить и умрет на Марсе"
- так надо было его в своей Тесле и отправить. уже бы долетел.

Многие не понимают почему старуха осталась у разбитого корыта? Нет не из-за ее жадности, а в том, что она хотела выйти из зоны комфорта.

-Слыхал? СМИ пишут, что Ярославский Мед. колледж получил новое оборудование от ЯМЗ...
-Ух, ты... На соляре работает?

- Вот вы говорите - Том Круз, Том Круз...
- Да я ничего такого не говорю...
- Говорите, говорите.. Что, вот, мол, он не стареет... Чушь! Уже постарел.
А вот кто не стареет - так это Жан-Мишель Жарр. Все такой же. Жена его бывшая, красавица Шарлотта Рэмплинг, уже старушка. А он все на концерты ходит. На свои. Выступать. 77 лет человеку. 48-го года рождения.
Отсюда вывод: занятия электронной музыкой лучше сохраняют человека, чем съемки в боевиках.

Человек понятие интернациональное ... подлец тоже ...

Робин Гудов рождает необходимость ...

В платной психушке.
Женщина доктору:
- Надеюсь, я не зря заплатила Вам столь большие деньги. Надеюсь, в состоянии моего мужа есть улучшения. Надеюсь, он постепенно избавляется от мании величия.
Доктор:
- Да, конечно. Теперь он считает себя Наполеоном только до обеда. Остальное время он считает себя его ночным горшком.

— Ты веришь в гороскопы?
— Нет.
— А почему смотришь?
— Чтобы знать, на кого сегодня свалить свои проблемы.

Ждущие моду на нравственность обычно требуют на неё потом скидки.

- Милый, не туда!
- Туда-туда, в анекдот ру.

Если после свадьбы "вдруг всё изменилось", может быть, вы сами не особо думали, что и с кем делаете.

— У меня талант!
— Какой?
— Делать выводы без фактов и выводы без смысла.

В Европе на Евровидении побеждают геи, а в России на Интервидении - геи-азиаты. Зато в расизме нас нельзя обвинить!

Либеральные экономические реформы Милея оказались настолько успешными, что Аргентина уже второй раз за срок его правления приползает на коленях за иностранной помощью.

Мерц предупредил о снижении реальных доходов немцев. Ну что ж, за независимость надо платить, зависимым от Америки тоже!

- В нашем коллективе вы больше всех ошибаетесь.
- Нет, ошибаюсь я не больше, больше всех я - работаю.

- Вахтанг! Вах! Ты не поверишь! Женщин сзади такой же, как мужчин сзади!

Иногда, чтобы сделать жену счастливой, мужу нужно сделать всего один шаг… С балкона 20 этажа…

Трамп ведёт настоящую войну за Нобелевскую премию мира и если его обойдут - объявит войну и Норвегии, где её присуждают.

- Почему вас называют Шагалом, ведь вы - боксер?
- Потому что, я люблю расписывать лица своих соперников.

Если бумажный тигр заболел — его лечат скотчем.

— Вчера на рыбалке секс был…
— С кем?!
— С комарами. Они всегда согласны.

В маршрутке ты не ищешь приключений — они сами находят тебя.

УАЗ Хантер в нашем такси используется для тарифа "Бездорожье". Цель не довезти клиента, а как минимум вылечить его от радикулита, заставить сходить на диспансеризацию, попить крови лесными комарами.

Знаете ли вы, что слоны это единственные животные у которых нос больше их собственного члена?
Да, мамонт это мохнатый слон.

Трамп: Для танго нужны двое.
Рубио: Танго -это танец для двоих.
Хегсет: Танго танцуют вдвоем.
Да вас, блин, уже трое. Хоть утанцуйтесь.

Мегрелы аснавная прычына мегрени и меграцыи!

Если есть акт супружеской неверности...
То должен быть и акт супружеской верности.
Лишь бы брак сохранить.
Главное – акты не перепутать.

Узнав, что после употребления снюса к президенту Польши приходит маршалл Пилсудский, Трамп тоже решил закинуться, а вдруг Линкольн придёт или сам Вашингтон. Но вместо снюса он сожрал СНИЛС. А вместо Джорджа Вашингтона, пришёл Клинтон и перепутал Трампа с Моникой Левински.

Как в научной политологии называют страны, которые всё время думают, под кого бы лечь? Как их называют в обиходе, я в курсе.

Как бы шагнул прогресс, если бы Менделеев, вместо водки изобрёл Колу.

Законный собственник автомобиля — 63-летняя жительница Москвы, а автомобиль 14 лет эксплуатировался угонщиками в Иркутске.
Вопрос: зачем на седьмом десятке тачка, которую покупал для себя в 2011?
Ответ: сейчас за эту тачку 4 Весты дают и еще доплатить просят.

Полицейский пишет отчёт:
— "Подозреваемый скрылся в неизвестном направлении".
— А почему "неизвестном"?
— Потому что я в другую сторону смотрел.

В ресторане:
— У вас порции маленькие.
— Это диетическое меню: вы худеете не только от еды, но и от грусти.

Чем ближе Куликовская битва, тем больше эмигрирует монголо-татар.

Брак - это контрзависимый способ доказать, что ты сильная и независимая женщина.

-Говорят, собаки похожи на хозяев, или хозяева на своих собак.
- Не знаю, но тебе было бы трудно подобрать питомца, ведь я не знаю собаки породы "Гандон" .

- Бэрримор! Что там за толпа?
- Требуют казней!
- Накормите их!
- Вы не поняли: они хотят зрелищ.

Царь:
— Ведьма, дай совет, как удержать народ!
— Не держи. Пусть думают, что сами остались.

Не бойтесь, если вас вызывают на “бис”: помидоры могут оказаться съедобными.

- Начинаем лекцию о высоком и прекрасном. Итак, коллеги! О сиськах можно думать бесконечно...

- Что планируешь на выходные?
- Буду отдыхать на природе.
- Что решил отомстить за то что она на тебе отдохнула?

Психологи установили, что средний человек видит себя в пять раз красивее, чем он есть на самом деле. Осталось только проверить, насколько красивей блондинки видят себя.

Обожаю это чудесное осеннее состояние, когда хочешь спать настолько, что боишься лишний раз моргнуть.

— Вампир, почему ты не пьёшь кровь у программистов?
— Она с кофеином.

Я думал что слово "чефанить", в смысле пожрать, к нам пришло через "зону" и "феню", ан нет - "чи фань", по-китайски, значит - покушать!

-Мин. цифры назвало фейком сообщение о планах отключать нет на выходные...
-"Отключали, отключаем и будем отключать не зависимо от дня недели" заявили в министерстве.

Идет мужик по рынку, смотрит по стронам, и повторяет:
- Вот уроды! Вот уроды! Вот уроды!
- Вы о ком это, о правительстве? - интересуется рядом идущий.
- О! Ещё один!

Мало кто знает, но поначалу докторскую колбасу хотели назвать педиатровской, но вовремя передумали.

Цыгане так облюбовали торговый центр, что вразнос торговали золотыми изделиями.

Шел по улице и увидел над кафе вывеску "Быстрая еда" и оторопел. Бабушка говорила, что быстрая еда, эта та еда, после употребления которой, еле успеваешь за едой в туалет, а то и бегаешь с едой на перегонки.

Чем сжигать за собой мосты, лучше их аккуратно разобрать на будущие строительные материалы

Жена смотрит на мужа и задумчиво спрашивает:
- И что только я в тебе нашла?
- Как что, каждый день - новую заначку.

Никогда не надо расстраиваться, ведь вы - не пианино.

Никогда не сдавайся, особенно хлестая дохлую лошадь!

Кстати а почем сейчас красивый номер анекдота на анекдот.ру?

Учительница школьнику:
- Это папа твой такой безграмотный, что столько ошибок в твоём домашнем сочинении наделал?
Школьник:
- Папа у меня грамотный. Он просто после поминок был.

Будьте осторожны с тем, что вы говорите себе, потому что может оказаться, что вы это слушаете.

Чем лучше мы живем, тем реже выносим мусорное ведро

- Моня, а какая порода собак САМАЯ умная ?
- Шлёма я тя умоляю - конечно же ВОСТОЧНО ЕВРЕЙСКАЯ ОВЧАРКА!
Это такая же как Восточно Европейская, только команды переспрашивает.

Интересно! Почему дамы которые выходят замуж ради того, чтобы воспитывать мужа, редко идут работать педагогами в школы.

Григорий Лепс на Первом канале таки спел есенинскую "Забаву".
Диапазон оценок оказался предельно разнообразным:
- Господи! Спаси и помилуй!
- Пи*дец!!!

Вы психотерапевт?
Хотите об этом поговорить?

Выпившего, но без внешних признаков опьянения, проктолога эндоскописта тестируют психологи:
- Скажите, что такое свет в конце тоннеля?
Проктолог:
- Это то, что я никогда не вижу на своей работе.

Если вашим соседям дали отопление, а вам - нет, то смените, наконец, стояк!

Поймал рыбак щуку.
— Отпусти меня, любое желание исполню!
— Сделай так, чтобы жена думала, что я на рыбалке… даже если это не так.

Мошенники должны быть очень шустрыми ребятами. У них есть всего пару дней, пока на карточке вся моя пенсия не закончится.

-Как думаешь, для чего в ЯО объединяют ЗАГСы и архивы?
_А чего ты удивляешься: Знаешь какой процент браков распадается? Их-сразу в архив...

В каждой президентской шутке должна быть ядерная подводная лодка, а то и две.

Я претендую на авторство но не претендую на первенство ...

Сначала ты делаешь зло потом зло делает тебя ...

- Веришь,у меня такая крутая жена?
- Что ,такая уж толстая?

Многие хозяйки не устают мечтать о мастере – на всё руки распускать.

Володя на Валдае дал.