Самые смешные анекдоты за месяц!

Какую бы новую шутку ты не написал, всегда найдется чел, «который видел этот баян 4 года назад».

В Туле пьяный член ЦК КПРФ Дмитрий Дубовенко устроил смертельное ДТП. Первым, кто выразил соболезнования Дмитрию Дубовенко, был актёр Михаил Ефремов.

- Как вы относитесь к институту Виноградова?
- Примерно так же, как и к винограду Институтова.

Тех наших сограждан, кто плохо относится к собакам, потому что "люди - это люди, а собаки - это фууу", смею заверить, что к ним самим точно так же относятся американцы, европейцы и 99,99999999% приезжих иноспециалистов.

- Мужчина, не смотрите на меня такими голодными глазами.
-Извините, девушка, я с утра не жрамши.

- Глупость налогом не облагается.
- За нее и так дорого платят.

Пришел как-то Дональд Трамп в банк получить кредит:
- Есть справка о доходах?
- Конечно, я - мультимиллиардер!
- Поручители?
- Половина банкиров США.
- Источник доходов?
- Инвестиции в недвижимость, казино, акции, фьючерсы, паевые инвестиционные фонды ...
- Официальное трудоустройство?
- Нет.
Отказали в кредите.

Пришли с обыском на дачу:
- У нас информация, что ваше собака все время что-то закапывает.

Смотрю фильм по сценарию ИРИ (института развития интернета). Общее замечание — с настолько сытыми солдатами можно ходить в психологическую атаку даже на американцев!

Аттосекундные лазеры американцы используют для создания военного луча особой мощности, как ни странно у русских тоже есть такие лазеры, но они с их помощью пытаются сфоткать неопределённость электрона, кто из них долбоёб?

Ну что вы привязались к ВАЗу? Пионерит деньги как умеет, вон выкинул из реновской платформы 96 существенных деталей — и снова патентоведы сочли ее отечественной!

Объявление на АВИТО:
Начинающему предпринимателю срочно требуется негр,
для ведения чёрной бухгалтерии.

Доктор пациенту:
- Надеюсь, Вы не из тех, кто умирает не заплатив.

Трамп приказал своим указом снизить цены на лекарства в Америке на 30-90%.
Мне кажется это недостаточное, половинчатое решение.
Надо было Трампу своими указами:
-запретить любые болезни на территории США
-приказать всем американцам немедленно стать богатыми и здоровыми
- присоединить уже наконец к Штатам Канаду, Мексику, Гренландию и Панаму с их каналом.

Порой упуcтишь синицу, позaрившись нa журaвля. А потом неожиданно выяcняется, что это вовсе и не журaвль, a дятел.

Чему меня научила Библия:
На нашей планете, жило приблизительно 107 миллиардов человек,
но обо всех случаях, когда тот кого именуют Богом хоть как-то, хоть кому-то, хоть чем-то помог,
Вы можете прочесть в этой книжке, во всех подробностях.

Все ноют что чиновники коррумпированные! А вы сами не пробовали перестать давать взятку этим чиновникам?

-Предвосхищающий, упредительный, предотвраращающий... Чёрт, а зачем нужно слово "превентивный"?
-Ну, типа красивей звучит. А по смыслу - для выпендрёжа.

А много ли юаней принес нам безвизовый режим с Китаем?

Интервью с велогонщиком:
- На сколько вы оторвались от пелетона?
- Примерно на час.
- И какое заняли место?
- Последнее.

- Сколько можно прожить без еды?
- Месяц.
- А без воды?
- Не больше 10 дней.
- А без смартфона?
- И дня не проживешь.

- Как вас подстричь?
- На ваш вкус.
После:
- Чё за хуету ты сделала?
- Мне монахи нравятся. Я из храма.

Жена Макрона сказала, что переговоры Трампа с Путиным, это как "серпом по яйцам"...

Вы когда-нибудь старались дышать как можно тише, поднимаясь по лестнице, чтобы окружающие не слышали, как вы боретесь за жизнь?

Как объяснить иностранцу, что совершенная хуйня и совершенная хуйня, - это две совершенно разные вещи?

-В школах ярославской области появятся "агроклассы"...
-Так понимаю, их будут на картошку посылать?

- Америка будет великой! Русские спиздили у меня супер-пупер ракету! Я победил Гитлера! - кричал Страшила, идя к Гудвину за нормальными мозгами, вместо соломенных....

Никто не будет уважать какого-то чмокрона, если его пиZдит даже баба

Пока мамкин кулхакер за пятнадцать симок не будет лишён права на интернет, телефон, а трудоустройство его будет только на лесоповале— телефонных мошенников мы не победим.

В старшей группе детского сада догадалась, что Дед Мороз ненастоящий, потому что у него были сиськи.

Единственная европа которая полезна землянам
Это спутник юпитера.

А вот объясните мне, как некурящему, откуда пошла культура стреляния сигарет. Ну, типа, подойти к кому-то со словами: "О, мы не знакомы, но ты купи себе сигареты, давай курить их вместе"?

Программист возвращается с работы домой. Его продвинутый пятилетний сын сообщает ему:
-Пап,я сегодня спросил у искусственного интеллекта откуда берутся дети.
Отец (настороженно):
-Ну, и..?
Сын:
-Мне ответили,что детей покупают в специализированном детском магазине.Тогда я спросил можно ли мне купить братишку или сестрёнку.Мне ответили,что конечно можно,надо только предоставить паспортные данные папы и мы быстренько оформим кредит,после чего можно будет совершать покупки.
Отец (в панике):
-Ну,и…?
Сын:
-Пап,ну вы же с мамой разъясняли ,что меня нашли в капусте, поэтому я понял, что со мной говорят мошенники и вышел из чата.
-Правильно,сынок!
-Потом с твоего аккаунта на «Госуслугах» я оформил отказ от получения кредитов.
-Правильно,сынок!Теперь я объясню маме,что мы отложим получение кредита на покупку нового «Москвича» и на дачу пока будем ездить на нашей «Ниве».
-Правильно,папа!И обязательно капусты насажаем!

- Изя, как ты с ней познакомился?
- Обыкновенно. Она голая вышла на улицу, а я как раз толкал тележку со своими деньгами.

В институте я прочил себе большое будущее. Тем более что долго шел на красный диплом. Аж до первой сессии...

Пьянчуга говорит собутыльнику:
- Дома ни грамма муки, а жена купила новую здоровенную скалку. К чему бы это?

-Рабинович, говорят, в связи с приближением ЕГЭ, расценки у репетиторов подскочили вдвое. Что скажете?
-Шо тут сказать... Если чадушко, таки, не училось одиннадцать лет, за два месяца виучить его трудно...

В Питере деление людей понимают по-своему...

Смысл и КПД спорта - нулевые. А популярность аховая. Это показывает интеллектуальный уровень масс-культуры (около плинтуса).

Когда дерёшься с бабой (у каждого мужчины, наверное, такое случалось, а женщину, лезущую в драку с мужчиной, кроме как бабой и не назвать), главное - не проебать момент, когда к этому надо отнестись серьёзно.

- Какой у меня диагноз?
- Какая Вам разница?

Ученик мага спрашивает Наставника:
- Учитель, какое самое страшное заклятие, которое ты не можешь преодолеть?
- Когда женщина требует денег.

40 лет назад, 7 мая 1985 года ЦК КПСС приняло постановление "О мерах по преодолению пьянства и алкоголизма". Как показала история, дебильные идеи Горбачева и Лигачева успешно преодолел русский народ. Народная культура дружеского застолья быстро победила ЦК КПСС.

Решив поститься на хлебе и воде, Петрович выбрал для процесса "мясной хлеб" и пиво.

Суицидник со склерозом купил верёвку, мыло и табурет. Помылся, сел на табурет, жуёт верёвку и говорит:
- Лажа какая-то это ваше макраме.

Когда Макрон прятал пакетик в карман, у него была такая мина, как-будто мама опять его почикала, когда он дрочил...

Российские учёные обещают к 2027 году сверхпараллельную архитектуру процессоров за 30 миллиардов рублей. Российские чиновники примерно столько же тратят на приемы во всех посольствах, что иногда приводит к таким же результатам. Может быть, они обменяются опытом и деньгами?

Все знают, что жена Макрона Бриджит была мужчиной и педофилом.
Но не все знают, что в детстве сам Макрон был девочкой- геронтофилкой.

Приходит студент на экзамен по математике. Профессор, известный своими странными заданиями, говорит ему:
- Молодой человек, у меня для вас есть простое задание. Устно возведите число семь в пятую степень.
Студент начинает лихорадочно считать в уме, потеет, краснеет. Через минуту выдаёт:
- 16807, профессор!
- Верно. А теперь скажите, какой сегодня день недели?
- Среда...
- Вот видите, - вздыхает профессор, - простые вещи вызывают затруднения, а сложные вы решаете моментально. Сегодня вторник!

Русские люди втайне гордятся русскоязычными евреями, как гордится персонал зоопарка породистыми и редкими экземплярами экзотических животных: хвастаются ими, завидуют им и обслуживают их одновременно!

Не все третьи — лишние. Лишние только те, кто нагло вмешиваются.

Люди верят лести, особенно неправдоподобной, отсюда - религия.

Самый нормальный территориальный ФАС в России — в Тюмени. Три звонка с рекламой от Мегафона — полмиллиона в пользу государства только штраф.

А давайте парных ездоков на прокатных самокатах фотографировать с геопривязкой и номером средства индивидуальной мобильности? Пусть их прокатные компании и ГАИ за вымя покупает?

Наткнулся на рекламу на вашем сайте: «Знакомства в США. Твоя любовь ближе, чем ты думаешь.»
И действительно, куда уж ближе, рядом под одеялом сопит.

- Ты какой-то Петрович скучный…
- Согласен. Существует очень много людей гораздо лучше, чем я. Но в то же время существует и очень много людей гораздо хуже.

Господин президент!
Горячая линия связи с Соединёнными Штатами Америки готова!
Можем начать.
Господин президент!
Горячая линия связи с Рф готова!
Окей.
Добрый вечер, господин Президент!
А у нас, господин президент, пока ещё доброе утро.
Надеюсь, это единственное разногласие между нашими странами!
Я тоже надеюсь!
Но наша встреча в верхах под угрозой срыва… Как?
Всё договорено!
Через две недели на Гавайских островах!
Да! Да, но наши налогоплательщики протестуют… они обеспокоены деятельностью в Америке русской мафии.
Господин президент, давайте обменяемся!
Кто эта «русская мафия»?
Ваши эмигранты.
Русская мафия уже переплюнула итальянскую Коза ностру и японскую якудзу.
Господин президент, может, Вы несколько преувеличиваете? Может, не стоит драматизировать?
Я, конечно, дико извиняюсь, господа президенты, но сколько можно занимать телефон?
Мне же нужно срочно дозвониться в Одессу!
Бог мой, кто это? Как «кто»?
Рабинович!
Какой Рабинович?
Откуда?!
Как откуда?
Рабинович из русской мафии!
Послушайте, товарищ… ээ… Мистер Рабинович!
Вы что, не понимаете, что это — сверхсекретная горячая линия?!
Ну, секретная, горячая, а по обычной вы когда-нибудь с Одессой говорили?
Я извиняюсь, но я вас отключаю!

-Г-н губернатор. У нас дороги и дворы который год отремонтировать не могут...
-Дорогие земляки. В планах построить в области международный аэропорт. А дворы и дороги... Ну, ужо потерпите как то...

Слово россияне рифмуется с цыгане.
А есть ли еще название национальностей с таким окончанием?
Знаю только исчезнувших - римляне, парфиняне.

Сто рублей килограмм - это месть картошки, поколению, дрищищему от суши...

Пациент:
- Почему ко мне такое хорошее отношение всего медицинского персонала?
Заведующий отделением:
- Потому, что если я я Вас вылечу, то стану академиком.

В целом даже приятно жить в обществе, где все эгоисты и корыстные — достаточно просто быть выгодным и полезным, и тебя из чистого эгоизма протащат по социальной лестнице повыше.

Ефремов на зоне шил с удовольствием, охотно осваивая изготовление лекал и раскрой. Мог к примеру сшить парадный китель за одну ночь, сняв мерки на глаз. А вот работа актером теперь для него - западло и не по понятиям.

- А это вам задачка для самостоятельного решения!
- Ля! Я за такие бабки в вашей академии управления учусь не для того, чтобы самостоятельно решать.

-У вас ветеранам Куликовской битвы скидки есть?
-У нас скидки только ветеранам пуничиских войн.
-Разрешите представиться: Ганнибал Барка. А это: Марк Порций Катон Старший.

Елена Ваенга, которую упрекали за пропаганду вредных привычек и нездорового образа жизни, заменила слова своей песни "Снова сижу, курю" на "Снова бегу, курю"

Ремейк фильма «Белое солнце пустыни».
Глава басмачей-Сухову: -Тебя как, сразу прикончить, или желаешь помучиться?
Товарищ Сухов:- Лучше, конечно, помучиться...
Басмач: - Ну что же, тогда оформим тебе юрту в ипотеку...

Мерцкий очкарик...

Сумо — это борьба с весом соперника в первую половину жизни и борьба с болячками от своего веса — во вторую.

Ночью в зоопарке засмеялся верблюд.
Что случилось?
Тут днем люди анекдоты рассказывали.

Ну какие телефонные мошенники—мошенники? Это честные, порядочные люди! Ну вот судите сами: звонят вам и говорят, что ваши деньги в опасности! Правда ли это или наглая ложь? Правда: деньги с момента как вы взяли трубку и впрямь в опасности!! Далее, просят вас перевести деньги на безопасный счёт! Что здесь неправда? Счёт и впрямь безопасный: даже ваш банк к ним после перевода не имеет доступ, ни полиция— государство бессильно! Даже вы сами не имеете доступ—настолько счёт безопасный (почему банки не перенимают опыт создания таких счетов?)!! Всё честно!

Путин подписал указ о присвоении международному аэропорту Волгограда исторического наименования "Сталинград".

Готовится указ о переименовании Хабаровска в Кобаровск.

Ты вырастил сына только тогда, когда он любой болт в твоей машине может выточить из нужной стали!

Типа как тыкать на недемократичность режима России, так американцы в первых рядах. А как 25% избирателей Германии заткнуть разом — так все, типа, нормально?

РИА Новости: Китай вошел в тройку главных поставщиков мяса в РФ. Товарищ Ким Чен Ын, хоть рису подкиньте...

Задумался, что "Сказка о старике и рыбке" Пушкина и "Старик и море" Хэмингуэя примерно про одно и тоже...

Объявление:
Сдам на лето дом в деревне с сумасшедшей бабкой. Незабываемые впечатления гарантирую!
P.S. Оплата посуточно.

В отличие от многих предыдущих лет, в этом году лауреат международной премии "Балабол года" уже определился.

Замена политиков на VR и AI сэкономит бюджетные и иные средства. В частности отпадает необходимость в распилах, откатах, мздоимстве.

Судя по звуку и качеству мозгов все мотоциклисты - это беспилотники...

А чем мы хуже Трампа - переименовывать так переименовывать !
Будем теперь называть - Смердящие Штаты Америки...

Установлено, что десять литров кефира заменяют 100 грамм водки.

Почему вся умная техника так тупит?

"Подкатывая" к шикарно "упакованной" "цыпе", надеешься на увлекательный секс. Но всегда оказывается, что это унылое порево.

Так вот, как написано в одной китайской газете, имя "Медведь" — одно из самых распространенных в России. Если что, они подумали про имя Михаил, но им это — вполне простительно.

- Бывают же гады!
Написано - Открыто круглосуточно.
В 3 утра пришел похмелиться, а он закрыт.

В полиции допрашивают нарушителя:
- Рассказывайте, как было дело?
- В толпе я вдруг почувствовал себя одиноким.
- Настолько, что выгнали из переполненного троллейбуса водителя и повели его сами.

- Никогда не стой у меня за спиной.
- Что, копытом ударишь?

- Почему из трубы завода "ООО РосПромСталь" сегодня валит густой черный дым?
- Папа умер.
- Папа Римский?
- Нет, умер папа генерального директора "РосПромСтали". Главный акционер. У них сегодня траур.

- Кампус!
- Уямпус. Говорите по-русски.

Мозги, если и не заменяют жизненный опыт, то радикально его оптимизируют его приобретение и использование.

В четверг состоится лекция "Стамбул - город контрастов". В программе - распространение лотерейных билетов.

Чтобы узнать, насколько сейчас тяжелые времена, возьмите весы.

У каждого дурака есть своё собственное чужое мнение.

Прочитал вот, что можно быть евреем не только по матери, или по отцу, но и по жене. Думаю, не стать ли и мне евреем - по убеждениям...

"Глава МИД Финляндии Валтонен: ЕС готовит 18-й пакет санкций против России..."

...Ребят, хорош, Вы столько не скурите!

- Сарочка, затыкай, а то п*зды дам!
- У меня есть! Себе оставь.

Прочитал об экспериментах Владимира Бехтерева по передаче мысленных приказов собакам.

Вышел на улицу, глянул на газон.

Боже, что в голове у наших людей!

Верный способ пополнения бюджета:
Освятить все банкоматы и в них никогда не закончатся деньги.

- А я тоже участвовал в выборах Папы.
- Да ладно тебе, Петрович, заливать.
- Да не заливаю! Уборщица в нашей котельной залетела. Реально выбирали с мужиками, пока дым из трубы не пошёл.