Самые смешные анекдоты за месяц!

Чем больше вы вовлечены в организацию коллективного досуга, тем меньше вероятность того, что вы хоть немного отдохнете.

Обеспечивать приватность в интернете на уровне браузера, это как бороться за девственность на пороге роддома.

А знаете, из-за кого появились шортсы в ютубе?
Из-за дебилов, которые телефон правильно держать при съёмке не могут.

Свинцовые трусы, налокотники, наколенники. Шлем обязательно с мигающим белым светодиодом спереди и красным — сзади. Никто не помешает нашим законодателям поглумиться над самокатчиками, как сто лет назад ржали над автолюбителями.

Ким Чен Ир, Ким Чен Ын... Кимчи... По ходу, фамилия правящей династии Северной Кореи, в переводе на русский - Капустины...

Разговаривают две женщины?
- Что у тебя было с Иваном?
- А кто это?
- Мой муж.
- Он не представился.
- Преставился, когда я узнала про измену.

В духе восточной мудрости: «Хорошо человеку, у которого есть кинжал, и плохо тому, у кого кинжала в нужную минуту не окажется».

Если бы картошка умела говорить на том языке, где ее вырастили, учили бы мы китайский с белорусским акцентом!

У комарих отличная инфракрасная головка самонаведения на теплого и чистого послебанного мужика!

Главный врач поликлиники стоматологу:
- Почему Ваши пациенты разбежались прямо из очереди?
- Хотел полочку приделать. Увидели, что я иду в кабинет с промышленной дрелью в руке.

Начальник своему заму:
- Вы должны быть в курсе, чем дышат наши сотрудники.
- Уже узнал, кислородом.

Сидят за столом два алкаша:
- Какая твоя любимая передача по "ящику"?
- "Перепей звезду".
- Там же вроде поют?
- Когда выпьем, и мы запоем.

Высокие отношения:
- Ты как с отцом разговариваешь?! Влепил(а) пощечину мужу жена Макрона

Макрон получил втык от жены. А в салфетке то была записка от любовницы!

"Отсель грозить мы будем шведу..."
Шведы до сих пор ищут Отсель.

- Бриджит, мне приснилось, что я женился на двадцатилетней девушке.
Хлопок "леща".

Хуже синего экрана только фиолетовые ссылки на решение проблемы.

Академики и членкоры выдвигают кандидатов в академики и членкоры. А воры в законе и положенцы - себе подобных.

Спросил я как-то у ДипСика: Кто такой Боярский в культуре? И молвил мне ИИ, что это такой болельщик Зенита, тысяча чертей!

-Клянусь, господин судья, я раскаиваюсь и никогда не возьму ни капли спиртного в рот!
-Ладно, товарищ ЕФремов, я отпускаю вас по УДО.
-Спасибо, господин судья! Первый тост сегодня я подниму за ваше здоровье!

В зоопарке:
- Мы сейчас проходим мимо лошади Пржевальского. Не смотрите на нее. У нее х стоит.

Президент США Трамп на приеме у врача:
- На что жалуетесь господин президент?
- Док, я до сих пор ни с кем ни могу заключить сделку.

- Петрович, а че ты не ездишь в Турцию отдыхать?
- Да они там свой местный алкоголь ароматизируют анисом. Бухать сорокаградусное с вонью сиропа от кашля - все равно, что боярышник потреблять.

Скоро будет, что выходишь из Пятерочки со свежим хлебом, а кажется будто сходил в кино, купил мороженое, а на сдачу дали горсть покемонов.

Популярная мудрость не должна быть умнее среднеидиотического читателя.

-Ипать мой зуй! 2-е мая. Снег!!
-Ну а чё ты хотел? Не декабрь-месяц...

Хорошо смеётся тот, у кого хороший эстетический стоматолог.

Каждая сказка Шарля Перро когда-то была рассказана как сценарий фильма ужасов.

Мало где можно увидеть столько достоинства, самоуважения и отрешенной от суетного мира величавости, сколько в экономных телодвижениях иностранных операторщиц швабр в сетевых продуктовых магазах.

- Говорят, даже во сне мы летаем вокруг Солнца.
- Теперь понятно, почему утром так не хочется вставать.

- Очень хочется сьездить в Грецию.
- Почему?
- Люблю грецкие орехи.

- Раньше цены так сильно не кусались как сейчас. В чем дело?
- Просто раньше на них надевали намордники. А сейчас на намордники нет денег.

Изя. Ты пил?!
Нет я пробовал алкоголь на вкус и запах

Идут два грибника по лесу. Один говорит:
- Смотри, кукушка. Кукушка-кукушка...
- Погоди. Я ее знаю, у нее есть две очень нехорошие особенности. Во-первых, она никогда не ошибается.
- Но это ж хорошо!
- А во-вторых, отвечая на вопрос, она никогда не кукует.
- То-то я смотрю, в этом лесу столько трупов.

- Моня, а шо такое шо в Латвии везде "ГОС ТАЙНА" ? Там "ГОС ТАЙНА", сям "ГОС ТАЙНА" везде "ГОС ТАЙНА" !!!
- Шлёма я тя умоляю - это по латышски ВОРОВСТВО ! Если ты где-то в Латвии видишь "ГОС ТАЙНА" - там обязательно будет какое-то воровство !

И чего набросились все на трёх эуропейских премьеров? У меня тоже есть маленькая белая ложечка, и я тоже ею отмеряю белый порошок, сделанный из натурального сырья. Может, они стевию в чай сыпали, оттого и развеселились.

- Око за око, зуб за зуб...
- И х.й за х.й?
- Нет, это другая история!

Только европидорасы пиздят золотозапасы

«Вашингтон» опять проиграл.
И вылетел из Кубка Стенли.
Сколько уже можно эксплуатировать Овечкина деда!
Пора седому, беззубому старичку отдохнуть.

Должен ли радоваться больной, которому на вопрос «долго ли продлится это неприятное лечение?» говорят « до самой смерти» а потом добавляют:
- Это не надолго.

Мужики, берегитесь!⁠⁠

Если ты долго живёшь с девушкой, а она не делает тебе предложение, значит, она встречается с тобой только из-за секса!

©Полищук

В клубе "Что? Где? Когда?" очередная игра. Ведущий задает вопрос: через минуту наш помощник вынесет из-за кулис черный ящик, в котором лежит инструмент, которым древние укры - предки современных украинцев - вырыли Черное море много тысяч лет назад до рождества Христова. Пошло обсуждение и через минуту знатоки выдают ответ: экскаватор.
Ведущий: к моему огромному сожалению знатоки дали абсолютно правильный ответ, но только вот наш ассистент так и не смог поднять черный ящик, чтобы вынести его к нам.

Пьянчуга:
- Временами я веду безгрешный образ жизни. Когда выпью и усну.

Мужчина обращается к женщине:
- Дорогая, я предлагаю тебе руку и сердце.
- Спасибо, у меня есть свое.
- А что ты хочешь?
- Хотя бы, твой кошелек.

Писать в объявлении о приеме на работу капслоком, что зарплата белая и ее даже выплачивают два раза в месяц — это примерно как уголовнику честно признаться при задержании, какие статьи УК он точно собирался нарушить.

Если в Москве шоурум, то в Питере - Шоверум?

Читал, что лет семьдесят назад в одном из Московских дворов одна из жительниц подобного двора с удивлением и восхищением сказала своей соседке:
- Твоему сыну уже семнадцать лет, а он ещё ни разу не сидел!

- Иди в п.зду!
- Всегда рад!

Вода. Газ. Интернет. Электричество. Отключите это всë последовательно и надолго. Наблюдайте, как человек возвращается в примата.

- Вас как судить? По закону или по нашему тарифу?

- Рабиновитч, таки шо такое творческая интеллигенция?
- Проститутки творческого жанра.

Ну почему нельзя пошутить про Артемия Лебедева? Человек недавно придумал офигительный сувенир "Распилено в России", так я 50 штук заказал!

Олег так виртуозно играл на рояле, что соседи берегли его руки и били только по почкам.

Профессиональные бездельники любят собираться в большие стаи.
Это очевидно по любому симфоническому оркестру.

Фамилия бывшего турецкого министра иностранных дел Mevlüt Çavuşoğlu дословно переводится как "сын камергера" или "сын посла". Сразу видно, что из потомственных госслужащих со времен султанов

Навоз на полях разбрасывают только весной.
А вот Интернет работает круглый год.

Ну скажите мне, пожалуйста, какой идиот придумал такое написание буквы "Ë"?! Ведь "Е" - это "йэ". А "Ë" - это "йо". Что мешало её сделать такой - "Ö"? Тогда точно уважали бы и писали с точками наверху.

СМИ: нам объяснили, что делать при нахождении клада на дачном участке.
Будьте реалистами: кроме куч говна, на дачном участке ничего не найдешь.

- Как называется ОС для женщин?
- Кунилинукс!

Было: Жил в новостройке. Вставал с первыми перфораторами.
Стало: Живу на даче. Встаю под крики местного муллы. Нет, стоп, это этномузыка такая.

Ощущение такое, что миленниалов учили в школе так, чтобы ИИ всегда мог заменить им мозги!

- Дрогая дый я тьбя поцюлюю...
- Ты опять снюхал мой пакетик в одно рыло?
- Харош Бриджать! хи-хи-хи
- Пасть порву! Моргалы выколю!

Уволился, потому что работа мешала моему лету.

Все, кто пялится в гаджеты, видели,
как в самолёте супружница дала леща Макрону.
Во Франции дали альтернативное объяснение этому событию.
Первая леди заботливо вытерла муку с носа своего мужа.
"Откуда мука?" - спросите вы. Так полёт из Франции во Вьетнам долгий.
Коротали время. Круасаны пекли.

Почему бензин с одной АЗС расходуется быстро, а с другой - долго?

- Ложечку за маму, ложечку за папу..
- Петрович, может, всё-таки лопаты возьмём? Тут же машина песка...

С сего дна, депутаты латвийского Сейма, в помещениях Сейма смогут говорить только по-латышски. Теперь начались прения по поводу того, как чихать пердеть и икать строго в соответствии с граматикой "гос языка"!

Иногда мы вопим от ужаса, орём от негодования, верещим от несправедливости... а ведь шимпанзе так просто разговаривают.

Встреча Мерца с Зеленским - наконец то Тарапунька и Штепсель на сцене...

-Товарищ Си. Тут "женой опущенный" заявил, что Китай не ДОЛЖЕН...
-Не"потерявшему лицо" напоминать Великому Китаю о долге...

- Софочка к нам клиент - принц! Он просит особую рыбу.
- Русалку ему подать?

- Ровно год назад я закончил курсы "Бизнес-прорыв" и благодаря им стал тем кто я есть сейчас!
- Успешный бизнесмен?
- Человек, постоянно посещающий биржу труда с просроченным кредитом.

«Шампанское по утрам пьют или аристократы, или Я!»
Пиг Хедсет
Министр Обороны U$A

СМИ: главный звездный бал Нью-Йорка посвятят нарядам чернокожих мущщин начала XVIII века.
А спаривание рабов с госпожами в программе бала будет?)

Гибкий язык Чубайса обошёлся казне в 6 миллиардов рублей. Но панели из цифровых чернил так и не появились.

"КОНСТАНЦИЯ!!!!" (краткое содержанеи фильма "Д'Аратньян и три мушкетера")
"АНАСТАСИЯ!!!!" (краткое содержание фильма "Гардемарины, вперед")

Если организм умер в процессе секса, то что это такое: хороший секс или плохой организм?

На Бога надейся, а ослика привязывай.
Восточная мудрость

Игра на музыкальных инструментах с двумя струнами чревата написанием хита.

Выстраивая взаимоуважительные международные отношения, надо хамью бить не по губам, а по рукам и по карманам. Ну и по морде, канеш...

Раньше на уши вешали лапшу, а теперь – клюкву.

Хотела быть в тренде, а оказался - в повесточке...

Покупатели называют овощи и фрукты недотрогами, потому что из-за космических цен эти дары природы никто не трогает.

А в это время в замке у шефа ... шла опись имущества ...

- Софочка, нельзя нам сюда, здесь опасно.
- Изя, это же спальня.
- Поэтому.

- ...так одним выстрелом, можно убить двух дебилов!
- Может зайцев?
- Нет.

Проверил Сбербанк на скрытые подписки. На телеканале Эротика+ остановился, отдышался и опять листать...

Доктор! Расскажите о перспективах моего лечения.
- Дадим наркоз, разрежем, зашьём , далее если проснетесь…

- Смотрю, сынок, как и я - учишься без единой четверки!
- Ты тоже двоечником в школе был?

Пустыни на Земле возникли из-за чрезмерного усердия древних дворников, посыпающих песком лёд в гололедицу в несколько слоёв.

Как подумаю, какой я политик, так страшно к врачу идти!

Как сборной по хоккею много побеждать?
Надо, как в футболе, играть только с африканскими и азиатскими сборными.

Мусульмане не пьют, потому что категорически отвергают троицу.

У обычных молодожёнов после брака наступает медовый месяц, а у гомосексуальных мужских-- шоколадный.

- Переговоры прошли без результата, из-за отсутствия главного Переговорщика...
- Кого?
- ...двух ящиков водки....

- Что бы это значило, во время беседы Эрдоган держал средний палец Макрона около десяти секунд, при этом улыбаясь и не поднимаясь с места.
- Ну, значит что Турция готова крепко взять Францию за яйца!

И стояли на горе новые пророки: цифра, ИИ, нейросеть...
И молились им повсюду лохи, айтишнеги и управленцы)

И каждый раз, когда противник вот-вот упадет на ринг, в России бьют в колокола благодарственного молебна. А надо бы, когда камня на камне от столицы не осталось...

- Как прошла ночь в музе?
- Отлично. Незамеченной. В глубоком сне.

СМИ: мед может подорожать из-за неурожая.
Ну наденьте пчелам очки дополненной реальности, как коровам недавно манагеры придумали надеть. Чтоб жрали меньше, а доились больше) Это же прогресс!