Самые смешные анекдоты за месяц!

ЧМ по хоккею с шайбой. Полуфинал: Швейцария - Дания... дожили, блядь...

СМИ: ВТБ провел исследование и узнал, где люди хранят деньги дома.
Воры и мошенники выразили искреннюю благодарность ВТБ, рекомендовав проводить исследовательские работы чаще, с мксимальной детализацией полученных данных. "Ежели подфартит, процент дадим!" - добавили мошенники.

В день филолога я искренне желаю всем причастным, чтобы чиновников, занимающихся чистотой русского языка, пересадили на машины отечественного производства. А лучше - пересажали.

-Слыхал? Китайцы собираются переносить свои производства в Россию!
-Ну а чё? Сырьевая база под боком. Рабочие руки- дешевле чем в Китае. Энергетика-тож дешевле обойдётся. Опять же-экономический рост наше правительство объявит.

В банке:
- Скажите, этому банку можно доверять?
- Да, в его рекламе снимаются хорошие актеры.

Раньше, если что-то срочное - звонил городской телефон, потом пришло время смс и сотовых. Сейчас я понимаю - если что-то срочное, то ко мне придут и скажут лично.

В Германии АдГ признана правоэкстремистской организацией, а демократия - преступной идеологией, по настоящему мешающей честным и свободным выборам населения!

Не знаю насчёт телепортации, но если к 2035 году говно из туалетов плацкарта перестанет падать на рельсы, это будет серьёзным прорывом.

В Сбербанке менеджер обращается к пенсионеру:
- Вы умеете пользоваться мобильными приложениями?
- Конечно, ингалятор, тонометр, глюкометр.

В полиции:
- Гражданка, во время ccоры вы наступили на своего мужа.
- Я люблю стоять на своем.

- На Северном Полюсе член полярника всегда смотрит на Юг.

- На что ты никогда не пошел бы, даже за большие деньги?
- На работу

Мерц - мерцание политики, утверждают большеголовые эксперты.
Правда, пока никак не определятся: это мелькание, мигание или моргание.
Или, чего доброго, вообще вибрирование.

Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме…
Но ещё больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.

Как понять, кто перед тобой? Если дурак видит умного, он испытывает непреодолимый когнитивный дискомфорт. Если умный видит умного, он испытывает искреннее удовольствие.

Россия к 2050 году станет экспортером номер один на рынке нефти и газа Азии, заявил вице-премьер Александр Новак.
Россияне! Когда вот уже второй год газ в платежках растет в цене на 12 процентов, это означает, что к 2050 году квартплата вырастет, в среднем, в 16 раз от текущих цен...

- Изя! Вы будете выступать на олимпийских играх?
- Зачем? Я и так знаю, что я самый лучший.

Знающие люди утверждают, что во Вторую мировую французы якобы воевали против немцев. Ну как воевали... Так, побузили малёк, прежде чем лапки кверху...

Поговорка "лечь спать с петухами" обрела некую двусмысленность.

- Почему чиновники воруют?
- Потому что Фемида с завязанными глазами и весами, а должна быть зрячая и с веслом...

Мне кажется, что матери двойняшек частенько привирают, когда говорят, что различают своих детей. Мне кажется, их не раз путают до той поры, пока они имя своё не выучат.

-Слыхал? Запускают второй сезон программы "Это у нас-семейное... Мол "трудовые династии" и пр...
-Да какие, нах, трудовые. Ты хоть одного сантехника знаешь, чтобы сыну своему свою профессию прочил? А вот руководство, директрат, управленцы, депутаты...

До сих пор не могу забыть слова моей бабушки, когда у неё был религиозный психоз, что Иисус был татарином. Она аргументировала это тем, что у эчпочмака три угла (Отец, Сын и Святой Дух).

-Господа поклонники банковских карт, безналичных платежей и электронных денег. После пары дней проблем с безналичными платежами, засуньте в жопу свои карточки вместе с цифровыми рублями

По прогнозам заботливых американских спонсоров Германии, сделанных в 1939 году, Гитлер должен был быть готов к войне с СССР к 1946-му. Фурер решил по-своему. Теперь оказалось, что это США победили своего трудновоспитуемого. Забористая это штука - история.

- Г-н Мишустин. Ростсельмаш отправил в отпуск сотрудников ввиду падения спроса на продукцию. Что скажете?
-Всё пиздёшь. Экономика РФ-на подъёме! Не верите? Посмотрите официальную статистику

В Испании и Португалии восстанавливается энергоснабжение после беспрецедентного блэкаута. Иллюстрируя масштаб аварии, испанский премьер-министр Педро Санчес уточнил, что в системе за пять секунд были потеряны 15 гигаватт энергии - более трети от ежедневного потребления энергии в стране. Что я могу сказать... Марти и Док всегда знали, что делают.

Летний вечер, сумерки, священник прогуливается по парку... Вдруг, на одной из скамеек различает знакомых прихожан в самый пикантный момент и, на автомате, выдаёт нараспев:
- Сношается раб божий Николай с рабой божией Ксенией, аминь!

А можно хоть на одном канале прокрутить фильм из Матросской Тишины: "Они зажрались за Родину"?

Нельзя недооценивать возможность тупых людей, прошедших тренинги повышения самооценки.

Разговор двух мальчиков:
- А я скоро в школу пойду!
- Да пока ты пойдёшь, мне уже девять лет будет!
- И что, ты жениться будешь?
- Да придётся... Человек без жены - что дерево без гусеницы!

Мы стали слишком бояться нарисованных танков и слишком часто летать на нарисованных самолётах. Но платить за это приходится вполне вменяемые деньги, даже очень конкретным чиновникам.

Похоже Брижит последние мозги Макрону выбила - он требует от Китая чтобы КНДР (не КНР) отказалась отправлять войска в Россию, иначе Китаю (не КНДР) будет плохо.

Правительство сохраняет такую социальную дистанцию, что мы никак не можем попасть в круг их интересов.

-Эстония установит буи на Нарве в случае отсутствия соглашения с Россией.
-Честно говоря, пора уже прекращать договариваться с Прибалтами. На каждый их буй, положить русский хуй...

- Дорогой, ты помнишь нашу первую встречу?
- Конечно, а что такое?
- Я ведь случайно тогда пришла.
- У тебя - случайность, а у меня вся жизнь наперекосяк пошла.

- Видел картину, прекрасную во всех отношениях - ГАИшники ебли самокатчиков за пересечение пешеходного перехода...
- Да, но она неполная... вот если бы у соседней стенки стояли предатели и коррупционеры с зелёнкой на лбу.

Кажется, в этом году крестьянам , таки, придётся нанимать вооружённую охрану на картофельные поля.

Говорят, что с 1 сентября в школах запретят использование мобильных телефонов. Кстати, многие учебные заведения уже сами отказались не только от телефонов, но и от других электронных устройств, таких как ноутбуки и планшеты. По мнению экспертов, традиционные методы обучения — схемы, плакаты, рисунки, чертежи — более эффективны для образовательного процесса.

Попал к патологоанатому. Она меня угостила тортом и сказала:
- Как приятно, что рядом со мной живой человек.

-Россия проводит учения на Балтике с участием 20 боевых кораблей и 3 тыс. военных...
-Так понимаю, учимся сопровождать по Балтике свои танкеры...

Благодарственная Грамота командира воинской части выданная бойцу — это просьба к писарю наградить идиота клочком картона.

Если бы люди искренне верили в то, что не в деньгах счастье, система, построенная на рыночных ценностях, давно бы рухнула

Вчера дрался с батей, он ударил меня макбуком. Не ожидал от него такой техники.

Можно обязать всех владельцев иномарок платить АвтоВАЗу десятину. Ежегодно.
Как вам такая идея?

- Полиция, у меня украли дорогую картину.
- Откуда вы знаете, что она - дорогая?
- Так ведь в музее висела.

Большинство электронных книжных магазинов берут с тебя столько, будто книга скачивается с пятимегабайтного жёсткого диска, выпущенного году в 1959...

В параде Победы примут участие кибер войска. Интернета не будет.

Звонит фрилансер жене и говорит:
- Дорогая, я дома.

Христиане: постятся две трети года.
Язычники: торжественные жертвоприношения животных с коллективным поеданием вкусного мяса.
Атеист: какбэ пох на всех с уважением, но пожирание мясных вкусностей возьму на вооружение)

Российские полицейские в результате проведённой спецоперации... вычислили и задержали единственного россиянина, который таки посмотрел «Евровидение-2025».
Мужчина уже полностью раскаялся в содеянном, и приступил к пожизненным исправительных работам.

- А вот если бы было принято решение всем преступникам ставить каленое клеймо на лоб с номером статьи, то как еще можно ужесточить такую меру?
- Перевести номер статьи в латинское число чтобы получить больше знаков?

Вообще Илон Маск сейчас кумир только для лохов и зависимых от него. Популярность в США и продажи "Теслы" резко упали после его печальной роли в "реформах" Трампа. Строит свой собственный город (!). Там же, в Южном Техасе, стоит огромный позолоченный бюст Маска (до такого прижизненного нарциссизма ни один, эээ, руководитель пока вроде не доходил, окромя восточных деспотов). Как бы не закончилось это сектой очередного "воплощения бога", ошизевшего от бабла)

- Моня я никак не пойму про Рюрика ! Ну где такое видано, шоб кого-то позвали страной ПРАВИТЬ ?
- Шлёма я тя умоляю - ну что не так ? Ну дали обьявление на АВИТО: "Требуется Князь, без вредных привек, с опытом работы не менее 5-и лет. Характеристику с прежнего места работы и мотивационное письмо прислать нарочным не позднее даты начала рассмотрения конкурсных заявок."

В свежеопубликованном списке самых богатых ресурсами стран мира Россия заняла первое место, обойдя почти в два раза США. Поэтому любому очевидно, что все претензии Запада к нам исключительно из-за притеснений здесь 3,14дорасов.

Он вёл такой здоровый образ жизни, что даже патологоанатом удивился.

- Хватит есть!
- Это на Новый год?
- Нет, просто ты жирная.

Бардак, пьянство, грязную посуду, пошлые шутки пытался оправдать тем, что он - творческая личность.

Причина смерти - остановка сердца, это как причина отравления - интоксикация. Вполне себе исчерпывающий ответ без ответа.

В психушке
Доктор:
- Мне донесли, что Вам кажется, что за Вами следит дорожная полиция.
Пациент:
- Уже не кажется. Уже оштрафовали и лишили прав.

Заседание Правительства.
- А, что нам скажет министр экономического развития?
- До 40-го года экономика страны вырастет примерно на 30%, а через сорок лет в 65 году она вырастет на 100%.
- Моисей - это ты?

- Здравствуйте! Мой психолог сможет меня сегодня принять?
- Простите, его сегодня не будет.
- Он что, заболел?
- Нет, он повесился. Если хотите, мы можем Вам назначить встречу с другим специалистом.

Дама присела выпить чашку чая.
И тут неизвестно откуда припёрся страшный аппетит!

Хлыновский открыл сайт "anekdot.ru" и не обнаружил на нем выпуска свежих анекдотов за сегодня. "Ждут, пока я свой пришлю!" - догадался Леонид.

- У нас, в Бразилии, каждый год проходит карнавал. Люди наряжаются в странные одежды, ходят под музыку по улицам, и на них все смотрят.
- Ну, у нас, в России, тоже есть кое-что похожее...

- Моня, а шо Трамп объявил 8 мая и 11 ноября в США Днями Победы ? А кого он победил ?
- Шлёма я тя умоляю - МОЗГИ! Мозги свои он ПОБЕДИЛ ! ! !

Девяностолетнего старика мошенники обманули на 43 миллиона рублей.
Когда он узнал об этом, с облегчением заявил: "Ну теперь понятно! Теперь можно спокойно помирать. Ребятки, какие нахер миллионы!? Я 43 тыщи отродясь не видывал"

Вестник РАН.
Российские биологи установили: человек без воды может прожить три дня, а с водой—ещё больше.

Можно сколько угодно говорить о том, как при капитализме эксплуатируют рабочих, но только в Советском Союзе в котором была народная власть рабочих и крестьян имелась уголовная статья для людей, которые работать не хотели.

-Слыхал? Лукашенко сказал, что для того, чтобы не было проблем, надо высаживать картошку, для себя, самому...
-Не знаю как в Беларуси, но у нас обложили налогами и сарайку и туалет и теплицу... Так что не уверен, что это рентабельно

Было бы прикольно за знаком кирпича вешать настоящий кирпич и сенсоры Как только проезжает машина на нее падает кирпич Думаю желающих было бы меньше ...

-Надыть, как то, хату в отпуске арендовать...
-Зайди на "Суточно.ру"
-Ты ролик их видел? Там ещё три идиота у дверей как током ёбнутые дёргаются. Мне такого не надо...

- Алена, у тебя есть страшная подруга?
- Да, они все страшные.

Увольняют анестезиолога:
- Но как, черт возьми, вы вычислили, что весь хлористый этил вынюхал я?
- Мы просто почитали, что вы пишете на anekdot.ru!

Давайте проведем мысленный эксперимент. Вот будет принят законопроект коррупционно ёмкий, облегчающий жизнь мошенникам и затрудняющий простым гражданам, плохо поддающийся контролю. Кто-то из народных слуг хоть как-то будет наказан? Вот именно. Это и называется высочайшая ответственность перед избирателями.

Опытный хирург молодому:
- При восстановлении девственности никогда не зашивай слишком крепко.

Владимир Ильич Ленин очень любил детей. Но, судя по всему - тщательно скрывал это от Крупской...

Зеленский шел по Стамбулу. Упал и громко выругался: Черт побери! Он искал Путина на явочной квартире.
Голос за кадром: Тогда он еще не знал, что фильм "Бриллиантовая рука" снимали в Баку.

- Настроение, говоришь, хорошее? С этим надо что-то делать. Не те сейчас времена, чтобы довольной рожей отсвечивать.

Вы когда-нибудь видели кассовый аппарат в Церкви? А в Шиномонтаже? А значит ли это, что и Шиномонтаж, и Церковь так же вместе далеки от налогов, как и от бога?

Жена мужу:
- Не делай из маленькой покупки большой скандал.
- Ничего себе маленькая, на нее ушла почти вся моя зарплата.
- Я не виновата, что твоя зарплата - это большой скандал.

- Изя, зачем вы ездите на велосипеде по тротуару? Ви можете кого-нибудь сбить!
- А, если я поеду по дороге, то там меня могут сбить.

- Удивительно, что при столь выдающихся заслугах перед страной рыжий реформатор не стал полным кавалером "За заслуги перед Отечеством" или Героем труда, а то и, секретным указом...
- Зато у него, поди, вся грудь в наградах других государств. Секретными указами.

А я оказался более устойчив к алкоголю, чем сын маминой подруги

Была ли у Адама эрекция до употребления того самого яблока 🍎?

А можно на день рождения человека лет так в 40 дарить ему свинью с органами, пригодными для пересадки?

-Рабинович, слышали? Трамп утверждает, что США больше всех для победы во второй мировой...
-Победы добиваются в войне. Если Гитлер би не получал огромное финансирование из США, таки, и войны би не было.

- Моня, а в Латвии есть истребители ?
- Шлёма я тя умоляю - сто рыл, истребителей Гос. Бюджета - депутаты латвийского сейма.

Интересно, а после смерти "гражданского мужа", "гражданская жена" становится гражданской вдовой или бывшей сожительницой?

Кода читаешь новости об очередном предприимчивом человеке, у которого при обыске нашли чемоданы валюты, десятки элитных квартир, тонны побрякушек, начинаешь понимать, какое ты чмо и как мало добился чего-то в жизни

- У вас в роду душевнобольные были ...
- Да ...
- Кто ...
- Я ...

- Радуйся! Я ухожу с твоим семенем в себе!
- Эй, девушка, заплатите за стакан семечек.

Никак не могу поймать, кто постоянно ссыт в моём социальном лифте.

Нобелевскую премию мира Трампу теперь придётся делить с Мединским.

У старухи было три сына и все на букву "М" - Митрий, Микола и Микита.

-Ну, что господа "в 21 веке живущие" и попрекавшие "совков и вату" за их приверженность к наличным. Что теперь скажете?

Ушаков: Лидер Лаоса не прилетит в Москву на парад Победы из-за болезни....
хватит врать! у него просто нет самолёта! А пешком докуя слишком...

- Вам необходима консультация врача.
- Доктор, поэтому я к вам и пришел.
- Бл@дь...

Уровень моей финансовой грамотности:
- Мы отменили эквайринг!
- А чё это за хуйня - эквайринг?

- Как я могу назначить Вам правильное лечение, если у меня нет сведений о Вашей финансовой состоятельности?