Самые смешные анекдоты за месяц!

Счастливую жизнь удается прожить только тем, кому глубоко наплевать, чем там занята власть.

Анна интересовалась расписанием поездов,- а Аннушка трамваев...

Зоозащитники успокоили общественность и сообщили, что страусу, клюнувшему Бориса Джонсона, на всякий случай сделали прививку от бешенства.

У каждого шестого россиянина есть родственники и/или друзья на Украине. И ещё примерно у стольких же - в.

Чтобы не платить Трампу тарифы, Южная Корея сдалась Северной.

Чем гибче толкуется закон, тем шире морды у его блюстителей.

Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...

Менеджеры по всему миру с облегчением поменяли "проект был задержан из-за эпидемии COVID-19" на "проект задерживается из-за тарифной политики Трампа".

Звонок будильника означает, что лучшая часть суток уже закончилась.

Первое свидание.
- Ты дважды была замужем?
- Да.
- Дети?
- Нет, оба взрослые мужчины.

А кто организовал этот пранк - выбрать самого уродливого "китайца" и назвать его "Москвич"?

Почему первое апреля никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое?
Парадокс, однако.

Ваше мнение не на что не влияет и никого не волнует, поэтому смело высказывайтесь.

– У комаров самка пьет кровь только после спаривания.
– Как и у людей.

- Вы проснулись утром и обнаружили, что все исчезли, и вы теперь единственный человек на Земле. Что сделаете в первую очередь?
- Перестану втягивать живот.

Как выяснилось, капитализм имеет социальные проблемы, а социализм — капитальные…

Овечкин побил рекорд Гретцки.
Надо искать новую национальную идею.

В жизни известны пункт отправления и пункт прибытия... маршрут мы выбираем себе сами...

- В детстве у всех была любимая сказка — «Красная шапочка», и всем пацанам нравилась девочка, а вот Макрону — бабушка.
- Да не обманывайте, волк ему нравился, переодетый в бабушку!

Два тибетских монаха.
– Ты боишься умереть?
– Я боюсь не умереть.

Новости шоу-бизнеса. Парень певицы Ёлки зашел в секс-шоп и прикупил, так сказать, ёлочных игрушек.

Почему в Елисейском дворце живёт Макрон, а не царевич Елисей? Что за мошеннические схемы?

– Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, – соврал он.
– Я – девственница, ещё ни с кем не была, ищу такого парня, как ты, – в ответ пошутила она.

– Искусственному интеллекту по силам заменить 50% чиновников, – заявил глава Минцифры Шадаев.

– За их зарплаты готов поднапрячься и заменить все 100%! – отреагировал искусственный интеллект.

© Дмитрий Свиридов

- Господа народные слуги! А вы про ответственность что-нибудь слышали? Знаете что это такое?
- Ну конечно. Это такая штука, которая нам не грозит.

Знакомство в Интернете:
- Так, значит, у тебя красивые и длинные ножки?
- Ага.
- А дальше?
- А дальше обувь и асфальт.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, у тебя есть любовница?
- Конечно нет, дорогая.
- Странно: молодой, красивый, успешный.
- Ну, если ты настаиваешь.

- Как думаешь, какой искусственный интеллект в итоге победит - самый шустрый, самый умный, или самый эрудированный?
- Победит тот, который чаще других будет начинать ответ фразами: "Отличный и крутой вопрос умного человека! Так очень тонко подметил саму суть проблемы! Будет трудно, но я постараюсь помочь!"

— Стоять, это полиция, положите оружие, или я сейчас накормлю тебя свинцом!
— Стойте, мне нельзя свинец.
— Почему?
— Я мусульманин.

Подарил жене умные весы - они всегда показывают на 4-5 кг меньше.

А вы тоже смотрите на свои траты за месяц и думаете: "Да что за херня?! Я столько не зарабатываю..."?

Последнее время, совершая покупку в продуктовом, у меня такое чувство, что не оплатил, а поплатился.

Адвокат:
- Когда я был маленьким мальчиком, я мечтал стать пиратом.
Клиент, выписывая чек:
- Вам можно только позавидовать - не каждому удаётся осуществить мечту детства!

2024 год: тебе не кажется, что каждый день ты как белка в колесе?
2025 год: погоди, сейчас мы его ещё и подожжём.

Русский либерал как морская свинка. Морская свинка и не свинья, и не морская.

Культ запретов в России достиг небывалых высот. Теперь просто снять запрет уже не получится - нужно вводить запрет на запрет.

Человеческий организм - сложная штука, но только жопа может выдать три агрегатных состояния.

Если глядя в будущее, ты видишь там полную жопу, то не удивляйся, ведь ты смотришь на него - сзади.

Сын: — Пап, фейхуёвый йогурт будешь?
Я: — Какой же он фейхуёвый, он очень даже фейхуенный.

Порой ты пытаешься показать свой богатый внутренний мир тому, у кого внутри посёлок городского типа.

Если телевизоры говорили бы правду как книги, их давили бы бульдозерами.

В очередной экспедиции американские геологи были озадачены, найдя над нефтью страну, способную за себя постоять — Россию.

Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.

Из разговора пенсионеров:
- В детстве я любил покупать мороженое.
- А сейчас?
- Не по карману.

- Ты что, нашёл хорошую работу? Откуда у тебя столько денег?
- Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны...

- Немцы не пригласили нас отметить Победу над фашизмом...
- Ничего страшного, в 45-м нам приглашение не требовалось!

В очереди:
- Бояре, кто крайний за настойкой?

- Новый год встретили, Рождество отпраздновали, Старый Новый год проводили, в проруби искупались, носки получили, цветы подарили, над коллегами поприкалывались.
Осталось извиниться перед Юрой, яйцами стукнуться, сходить на парад, а там и лето.
- Просьба, после приколов над коллегами, добавьте "покатались на лыжах". И, да, про лето, это не точно. )))

Бывает, приведёшь домой девушку, и тут ей звонит мама. И всё, девушка изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

Пьянство - прямой путь к импотенции!!!
Как жаль, что я это понял только в семьдесят лет...

- Его интересуют только мои деньги и мой дом на юге...
- Так гони его сраным веником!
- Налогового инспектора?

"Аллергия, импотенция, грехопадение". На "Разговорах о важном" школьникам расскажут об опасности использования презервативов.

А давайте культурно, по-цивилизованному: мы вам демократические ценности, гуманизьм, зеленый переход, борьбу за климат, пандемии, ЛГБТ-повесточку, а вы нам - газ, нефть, золото, лес... И это, давайте не торгуйтесь, вам это не идёт... Рус, отшень карашо!

Макароны растут в Италии. Когда они еще маленькие, их зовут вермишелью.
© Набоков

Четверо американских военных в Литве погибли из-за того, что их машина сбилась с курса и попала в болото – сообщила New York Times со ссылкой на военного пресс-аташе Литвы Иванаса Сусанинаса...

О "разумности" человечества говорит один факт:
Международный день глупости есть.
А международного дня ума нет.

Купил себе фитнесс-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция. А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом - и понеслось...

Корней Чуковский предсказал натовские учения в Литве еще в 1924 году, написав в стихотворении «Телефон»: «Ох, нелегкая это работа - из болота тащить бегемота!»

Стая голодных волков попыталась загрызть огромного лося, а когда волки убедились, что это невозможно и голод только усиливается, они стали рвать друг друга. Вот что означает введение американских пошлин на товары из ЕС.

Трамп сообщил всему миру, что 70 стран уже выстроились в очередь, чтобы поцеловать его в задницу. Но фишка в том, что почти все эти страны заняли места и во второй очереди - к заднице Си.

В политике важнейшим фактором преуспевания является скорость переобувания.

Канадцы называли рекорд Гретцки «вечным», потому что никто из них не верил, что его можно побить.
Сегодня канадцы не верят, что Канада станет 51-м штатом США.

– Забирай моё тело и мою душу в свой грёбаный вертеп.
– Алёна, я тебя просто пригласил в гости на кофе.

Забираю дочку из детского сада. Она:
- А мы сегодня с Мишей переспали!
- Переспали?! Что ты имеешь в виду?!
- Ну, у нас же тихий час заканчивается в 3, а мы проспали до 4!

- а ты где сам?
- финансовый специалист в X5 retail group.
- кассир в пятёрочке?
- кассир в пятёрочке...

Главный метеоролог вошел в кабинет директора автосервиса.
- Приготовил?
- Как договаривались.
Тот протянул пухлый конверт с купюрами.
- Нельзя ли в следущем году посоветовать переобуть летнюю резину сразу в феврале?

— Противно читать всё, что ты здесь написал!!!
- Дык, вы ж поди написанное мной читали своим противным голосом...

— Сегодня опять опоздал на работу. Всего лишь почистил зубы и пиздец.
— Вот если бы пиздец не чистил, то успел бы.

Муж жене по телефону:
- Дорогая, извини, не могу говорить. Я сейчас в полиции. Когда вернусь, все объясню.
- А когда тебя ждать?
- Лет через пять, наверное.

Самая тяжёлая болезнь на свете – это привычка думать по ночам. Она неизлечима.

- Что такое "Красное и белое"?
- Ээээ... Роман Стендаля, что ли?

Есть два типа людей:
1. Я хочу жить лучше.
2. Жить лучше не хочу, но хочу, чтобы все остальные жили так же плохо как я.

На собеседовании.
- А какой график?
- Пять через два, ну и раз в неделю работаем в выходные.

Экономисты доказали, что если бензин стал стоить больше молока, то выгоднее ездить на корове.

На психологическое состояние человека однозначно оказывает влияние его финансовое положение. А психотерапия - нет.

– Что сегодня интересного было на работе? – вежливо спросила жена проктолога.

"Во "Вкусно и точка" я пришёл поработать на лето, а остался на пять лет! Чего только в эти годы не было..."

Чего не было? "Вкусно и точки" не было.

Приходит якут в московский Макдональдс и говорит:
- У вас есть бургер с рыбой?
- Нет, закончились
- Тогда давайте самый обычный, с олениной.

Люся не была красавицей, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманкой.

- Катя закачала в губы полкило силикона и от кавалеров просто не стало отбоя
- Так похорошела?
- Нет. Ей просто стало трудно говорить и она стала больше молчать..

Вы живёте в полной гармонии с окружающим миром, если вам нравится мелодия будильника на телефоне.

Не требуйте от людей невозможного! Никто не выдавил из лимона сок персика.

- Вот вы всё-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и ещё подарки на день рождения, и ещё акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
- А что за фитнес-клуб?
- Неважно, они уже разорились.

- Мы расстанемся и оба будем счастливы!
- Давай ты не будешь…

В США хотели посадить кандидата в президента за неправильно проведенный платеж проститутке. В Южной Корее хотят посадить президента за военный мятеж. В Турции и Франции кандидата в президенты за растрату. В Израиле от тюрьмы премьера удерживает только текущее военное положение. Возвращаются старые добрые времена Ленина, Сталина и Пилсудского, когда все президенты и премьеры обязательно должны иметь ходку?

Новость: рыбак поймал 69-килограммового аллигатора, установив мировой рекорд.

А будь рыбак чуть легче, а аллигатор чуть больше, то рекорд был бы установлен не рыбаком, а аллигатором.

Понял, что я приёмный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер.

Koлoбoк заболел и вызвал врача. Доктор осмотрел пациента и поставил диагноз:
«Больной на всю голову».

Психотерапия - это такой созвон, где ты платишь 5 тысяч за то, чтобы тебе никто не говорил в ответ: "А У МЕНЯ..."

Жизнь после тридцати - это когда застудил спину просто из-за холодного дыхания смерти, которая стоит позади тебя и терпеливо ждёт...

— А сейчас я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот перед вами "Бесстрашный", вот рядом с ним "Беспощадный", а вон там, на верфи, — "Бессовестный". Вечно он в ремонте..

Камеры научат распознавать лица людей, думающих матом в общественных местах.

Стоят два коня в стойле. Вдруг один из них начинает хвалиться своими достижениями:
- Я их последних 15 забегов выиграл 8.
- Ну и что? Я из последних 27 выиграл 19, а перед этим из 36 выиграл 26, - хвалится тот в ответ.
Тут они вдруг замечают, что их разговор слушает английская борзая. Собака говорит:
- Не сочтите за хвастовство, но я из последних 90 забегов выиграла 88.
Кони переглядываются, и один с удивлением говорит другому:
- Ты гляди, говорящая собака!

Женщине, чтобы выбрать достойного себе мужчину, всегда нужен добрый
советчик. Сначала мама, потом подруги, потом кот.

- Да не расстраивайся ты так! После черной полосы всегда идет белая.
- Мелом вокруг лежащего безжизненного тела?

Не мог понять почему первым Овечкина пошёл поздравлять с рекордом директор ФБР Кэш Пател, а потом вспомнил, что Овечкин начинал в Динамо*

* примечание для молодёжи и женщин: "Динамо" - изначально спортивное общество правоохранительных органов.

Китай! Ты повысил пошлины! Но сделал это без уважения!

Странно, что на свадьбе играет именно марш. Кто-то идёт на войну?..

Папа:
- Вовочка, что за приключения у тебя в школе?
- Меня наказали: я сказал Марии Ивановне, что я бы откамасутрил ее раз десять.
Папа:
- Я бы тоже. Но наказали тебя правильно, зачем врать педагогу о своих возможностях.