Самые смешные анекдоты за месяц!

На кухне грохот. Заглянув, Штирлиц узрел тещу, вытирающую скалку от муки. Вся кухня была в тесте.
- Бедный тесть, - подумал Штирлиц

Британские учёные доказали, что доказывать очевидное легче, чем открывать что-то новое.

Британские учёные доказали, что в мире есть гениальные учёные. Но не они.

В России миллионы людей прошли обучение в "Школе здоровья".
Но, увы, не все из них выдержали выпускные экзамены...

Один депутат на праздник приложился к иконе и «перекатал» со своего лица на икону клеймо.

Трамп выступил с заявлением по поводу сандала Билл Клинтон - Моника Левински и сказал, что если бы президентом был он, такого бы не случилось !

Невероятно, но факт: способность Жириновского к пророчествам проявилась после того, как его покусала бабка Ванга...

"Всякий, кто украдет из казны больше, чем стоит веревка, на этой же веревке повешен будет".
Петр Первый.
А чёж, мин херц, сам-то не пользовался этим рецептом? 3,14здеть-то все горазды...

Москва, 26 апреля 2025 года, "Зенит" играет с "Динамо". Три градуса тепла, игроки стараются играть на освещенной солнцем стороне поля.
Вечер того же дня, солнце уже зашло. "Спартак" играет с ЦСКА... Ну очень интенсивный темп игры! Как в том старом анекдоте: "Не догоню - так хоть согреюсь"!

Россия по структуре своей похожа на элитный инкубатор, где насаживается 1 яйцо из 200.

Что богом не дано — в аптеке не купишь.

А умеренное потребление водки приходилось компенсировать потреблением пива в достаточном количестве…

Смотришь на всех этих размалёванных радужных мальчиков и понимаешь, не зря пипидастр так назвали!

Вовочка был таким быстрым, что мог смотреть порно даже в тик-токе!

В новостях "стартапер хочет пересадить голову с одного тела на другое"
Научились бы сначала на одном и том же теле голову с жопой как нужно пересаживать. Для работодателей очень актуальная тема.

Иосиф Сталин был безжалостным и бесчувственным. Он не плакал даже тогда, когда резал лук.

Политический новояз
Утрамповывать - впинывать конкурентов и бывших союзников в питательный навоз

Стукнуло 52. Понял, что еще год назад можно было.

Меня теперь на два по двадцать пять не разменять... Сдача понадобится...

Вражеская Литва расставила свои Путинские болота на пути доблестных НАТОвских экипажей!

Когда оформляешь медицинскую книжку, и стоматолог пишет в неё "здоров", главное в этот момент - не засмеяться.

Настоящий испанец должен:
Выпить текилу
Разбить гитару
Порвать пончо
Усесться на сомбреро
Или то мексиканец?

Мечта бескрылая и приземленная - отечественный ноутбук с отечественным процессором, памятью, матрицей и блоком питания.
Можно, конечно, пожелать еще и видеокарту, но в мире видеокарты распространяются только среди ближайших родственников и только китайского происхождения...

2016. Чубайс: "У нас много денег, всем двойную премию!"
2025. СМИ: Роснано надееццо, что государство погасит долги компании.

Муж кинолюбитель и вдобавок любитель кино:
- А вот этот американский режиссёр снимает фильмы на пленку в два раза шире обычной.
Женя:
- Он не мог найти себе тоненьких актрис?

Идёт наркоман по лесу и встречает кабана.
Кабан ему говорит:
- Что ты тут делаешь?
Наркоман ему отвечает:
- Да так, жёлуди собираю.

Я как-то сказал Не будите лихо пока оно тихо ... пока оно открыло только один глаз и то чисто чтоб поржать ...

Кто не знает цену чужим страданиям узнает цену собственным ...

Психолог:
- Когда Вас оскорбляют, насколько Вам хватает выдержки?
Фотограф:
- На одну пятисотую секунды

Самый логичный - бог: он дал людям свободу, чтобы они грешили , не попадали в рай и у него там было бы меньше работы.
Самый не логичный - дьявол: он обольщает людей, заманивает их в ад, чтобы потом него там было охранено много работы.
Единственный выход - реинкарнация: пусть люди сами "варятся" в том, что создают и отстанут от бога и дьявола со своими хотелками.

Китайская кухня вкуснее!!!
А русская дешевле и никогда не подводила...

В Таиланде эта известная песня звучит немного иначе:
Стоят девчонки - члены по колено
У перехода метрополитена...

- Конституционный суд Южной Кореи подтвердил импичмент президенту Юн Сок Ёлю.
- Ну хоть в какой-то стране есть стабильность!

США медленно, но верно превращаются в империю, Римскую, 2.0.

Прилетели инопланетяне на Землю, облетели её кругом, посмотрели и решили:

— Примитивная цивилизация. Мусор кругом, люди голодают, воюют. Разума нет.

Но решили проверить, вдруг ошиблись. Спрашивают у землян:

— Почему у вас столько мусора?
— Денег не хватает на перерабатывающие заводы.
— Почему столько голодных и бездомных?
— Денег не хватает на жильё и еду.
— А почему вы всё время воюете?
— Денег не хватает, вот и дерёмся за ресурсы.

Инопланетяне переглянулись:
— Мы облетели тысячи миров, но нигде не видели такого дефицитного ресурса, как деньги. Где вы его добываете? Мы изучили ваши понятия и можем привезти вам побольше.
— Мы его не добываем. Мы его сами печатаем.
— Сами? И всё равно не хватает?
— Ну… такие правила игры.

Инопланетяне снова посовещались, и один из них сказал:
— Поняли. У вас нормальные условия превратили в премиум-доступ, а остальные пробиваются через баги и лазейки.

И внесли землян обратно в список разумных существ.

-Слыхал? следствие требует ареста Гендира "Благо-инвест" Фосмана!
-Вот объясните мне. Чел честно назвал свою контору "Благо-инвест.Ему несли деньги, которые он прямо инвестировал в своё благо. Он же не назвал контору "Инвестиции в блага для инвесторов"...

- Да вы пошляк, дорогой Дональд!

-г-жа Валтонен (министр иностранных дел Финляндии) заявила, что " ...Финляндия не воспринимает РФ, как врага...", А границу закрыли... Ну. эт так... по дружески...

Устала экономика — слезь. И не надо ее стегать пошлинами, акцизами, займами, трансфертами. Если 5% учётной ставки кому-то мало — то его можно попросить ипотеку за однушку в центре Москвы выплатить.

Подруга рассказывает - Мне когда-то молодой человек часа полтора повествовал про криптографию. И я его так удачно слушала и поддакивала (вообще ничего не понимая в сути беседы), что дня через два он мне позвонил и спросил: "А помнишь, мы обсуждали. Ты не могла бы меня проконсультировать?"
Сразу возникает вопрос по теме безопасности - а не по поводу ли Penetration test он хотел получить консультацию?

После поднятия пошлин почти весь мир срочно изучает список карточных игр, чтобы понять в какой из них есть такой ход.
Но Трамп в этот раз играет в городки

– Эта машина как раз под тебя!
– Ну это же развалюха полная.
– Поэтому.

- Как Вы относитесь к музыке, что Вы скажете про рояль?
- На полу и то лучше!

Вступительное собеседование в музыкальном учебном учреждении.
- Девушка, сравните пианино и рояль
- Рояль намного лучше. Пианино узкое, с него упасть легко

Живу один, но не понимаю, почему после стирки носков в стиральной машинке на носках длинные волосы!

Встретились как-то Баба Яга и Шапокляк в лесу. Решили они устроить конкурс — кто круче хулиганит.

Баба Яга взмахнула метлой, подняла такой ветер, что все грибы в округе повылетали из земли. Гордая стоит:
— Ну как тебе такое, старая кепка?

Шапокляк прищурилась, достала свою любимую клюку и стукнула ей по земле. Тут же все деревья в округе наклонились так, что ветками зачерпывали воду из реки.

— А это тебе слабо, помело летучее!

Дело дошло до того, что они начали пугать местных жителей. Баба Яга на метле вылетела на поляну, где зайцы мирно обедали морковкой. Зайцы разбежались, оставив свои запасы.
— Ха! Теперь они знают, кто тут главный! — торжествовала Яга.

Но тут Шапокляк щёлкнула пальцами, и к ней подбежала крыса Лариска с целым отрядом своих подруг. За пару минут они растащили не только морковку, но и шляпу с головы Бабы Яги.

Та аж опешила:
— Это что за безобразие?!

А Шапокляк ей с ухмылкой:
— Безобразие? Это ещё цветочки, ягодки будут вечером. Давай-ка лучше мириться, а то Лариска твою метлу в метёлку для пыли превратит!

Два часа назад президент Трамп пригрозил Китаю пошлиной в квинтиллион процентов

– Сейчас такое плохое обслуживание в вашей гостинице, по сравнению с другими годами, что я сейчас не забеременела.

- Франция и Великобритания планируют инвестировать в Одессу.
- То есть Запад Одессу в покое не оставит?
- Не надейтесь!

- Луна полая?
- Это космический корабль, на котором прилетели рептилоиды.
- Земля плоская?
- Эту идею транслируют рептилоиды.
- Это были "Новости" на РЕН ТВ!

Адвокат Михаила Ефремова опроверг информацию о том, что артист в честь освобождения угостил заключённых, с которыми у него сложились дружеские отношения, фруктами, булочками, рулетами с шоколадом и отечественными лимонадами:
- Никаких фруктов, булочек, рулетов и лимонадов на фуршете в колонии не было!

Мужественный Вьетнам, гнавший американцев пинками под жопу, теперяче охуел от пошлин 87%, и первый обделался лёгким испугом...

Мелкие ларьки, группировка Трампа поставила на счётчик

Теперь каждый день начинается с новости о том, что какой-то Дональд кому-то что-то куда-то ввёл.

Режиссер Н. сделал очередной плевок в вечность. Вечность обиделась и плюнула в ответ ...

– Девушка, мы что, эбьемся?
– Простите, вышло случайно, я просто проходила мимо.

СМИ: священник сказал, что воскресение людей с помощью технологий не противоречит христианской этике.
Смотрите новый блокбастер: "Реаниматор против Франкенштейна: Благословение-2025".

-Как думаешь, для чего на стене Цоя окойника Пашу техника пиарили?
-Слушай. Пашина жисть была дешёвыми понтами. Ну помер он. Понты то-живы-живёхоньки...

- Попал один человек на необитаемый остров.
- Ну и что?
- Как что, помер, там Wi-fi не ловит.

– Купил умный smart унитаз, как в самолёте.
Но, наверно, неправильно перевёл инструкцию.
Сел на унитаз, и вылетели в окно.

Труд сделал из обезьяны человека, а отдых превращает его обратно в обезьяну

В 1991-м Троцкий все-таки отомстил Сталину.

Самарская областная дума рассматривает законопроект о наказании за пропаганду многожёнства. Гражданин, виновный в пропаганде многожёнства, будет обязан за свой счёт провести в равном объёме пропаганду многомужества.

ЕСЛИ "МУЖСКОЕ ДОСТОИНСТВО" МОЖЕТ ПРИКРЫТЬ "ФИГОВЫЙ ЛИСТОК",- ЗНАЧИТ ОНО ФИГОВОЕ!

Жена — это такая девушка, которая взяла тебя в парное пешее эротическое путешествие. А ты и согласился!

Боксер возмущается:
- Как можно бить женщину?
- Так вы и не бейте.
- А как же гендерное равенство?

- Моня, а шо будет с Трампом когда помрёт ?
- Шлёма я тя умоляю - будет как и все политики в Аду гореть ?
- А долго ?
- Нет - по годику за каждого американца !

- Изя, таки ты помнишь, как когда то Аллу Пугачёву довезли к поезду на лимузине по перрону московского вокзала? Так вот, таки когда она умрёт, её черти в аду к сковородке на лимузине подвезут.

Пердеж – первый дежурный

Фу, какая гадость эта ваша заливная рыба! - брезгливо воскликнул капризный турист с юга, отведав блюдо из корюшки, недавно выловленной в Финском заливе

Жена:
- Ты пьян в ж@пу!
Муж:
- Ты не права. Я пьян в пол-ж@пы

По многочисленным просьбам сотрудников компаний, поставляющих тепло в жилые дома, Омский завод газовой аппаратуры начал производить новую модель газовой плиты.Конфорки плиты имеют всего два режима работы: "Включено на полную мощность" и "Выключено".

– Искусственный интеллект с будильником – очень нужная штука. Потому что я просыпаюсь непонятно где и спрашиваю у него кто я, откуда, зачем и почему здесь.

Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят.
Но раньше могли вылечить так, что работать можно было даже за лошадь, а сейчас максимум — за человека.

Тяга человека к накопительству и то, что он смертен внезапно,
первыми раскусили банкиры.

Раньше и кроме латыни в медицине было много странностей. Допустим, стетоскоп для женских сердец массово стали использовать только после революции. Над кардиограммами Ленина до сих пор потешается телевидение. Нестерильные латексные варежки нельзя было даже вынимать. УЗИ делали один раз во внутриутробном периоде. Главный врач поликлиники всегда был самым лучшим врачом города!

Коровья примета:
Баба с пустыми вёдрами – это не к добру!

Муж и жена так тщательно скрывали друг от друга свою вторую жизнь, что завели в ней общих детей.

Штирлиц облил бензином едущий немецкий танк и поджог его. Танк проехал пару метров и остановился и сгорел дотла.
У него тоже выгорание, догадался Штирлиц.

Официант клиенту:
- Ростбиф - отдельно, мухи - отдельно.
- У вашего ресторана действительно звезды Мишлена?

- Отойдите от меня, от вас воняет.
- Это - запах "Живанши".
- Ну, пахнет.

Время показывает, что мы неверно истолковали заветы Ильича.

Лада-Искра. Чтобы остальное работало, нужны бешеные деньги или хорошие механики.

Конклав охуел, когда оказалось, что на место Папы Римского они избрали Папу Минского...

Одни думают, что женское "Нет" - это "Да"
Другие считают, что женское "Да, может быть" - это "Нет"
Итог:
«Первые получают срок, а вторые — одиночество и Netflix»

© Александр Мотора

В темном переулке подошли трое.
Сказали, что у меня нет козырей и предложили сделку.
Мой телефон в обмен на зубы.
Мои.
Новые тарифы настролько мне понравились, что я впридачу отдал еще кошелек и часы.

Крупный пожар на мясокомбинате...
МЧС ещё раз предупреждает - хорош уже шашлыки весной жарить!!!

В Китае даже цеха строят без внутреннего освещения — рубильник на входе нажал, и роботы забегали.

Самый страшный архитектурный стиль - это Сталинский вампир!

Взрыв в порту Ирана Бендер-Аббас возник из-за перхлората натрия, используемого как ракетное топливо, сообщает газета New York Times
Пожар в иранском порту Бендер-Аббас вспыхнул с новой силой, заявил глава МВД Ирана.
Россия направит в Иран несколько бортов МЧС, укомплектованных профессионалами, для помощи в тушении пожара в порту Шахид-Раджаи, сообщили в российском посольстве в Тегеране.
Израильские специалисты уже вылетели с места событий - подумали в Израиле и сообщили об опасности курения вблизи мест хранения ракетного топлива.

- Говорят, в свое время Нотр-Дам в Париже спас от сноса роман “Собор Парижской богоматери”.
- А почему же тогда там все же случился пожар?
- Так Гюго во Франции перевелись.

Надпись "Осторожно, окрашено" надо знать минимум на 5 языках СНГ и десятке европейских, чтобы только этими майскими плащ и шубу не испачкать.

- Трамп сегодня говорит одно, а завтра совершенно другое! - возмутился глупец.
- Ну не может же умный человек вечно повторять то, что он уже говорил вчера - удивился мудрец.
- Вы оба правы! В том смысле, что он обязан говорить ежедневно хоть что-то. Согласитесь, что просто заткнуться в публичном пространстве, пока не выполнишь обещанное, для серьезного государственного деятеля это как средь шумного бала надолго запереться в сортире. Может, это и необходимо, но немыслимо! - пожал плечами политик.

Хмель ударил ему в голову ... не столько хмель сколько бутылка из-под Советского Шампанского ...

- Южная Корея может снять санкции против РФ вслед за США.
- А если США самоликвидируются, Южная Корея последует за ними?

Лучшая сыворотка правды - отвар из газеты "Правда"

Если девушка уступила вам место в трамвае, нет смысла за ней ухаживать. Ну, если только вы не водитель трамвая...

Жана-Клода Ван Дамма, в Румынии обвинили в торговле людьми. И получили по ебалу. Ногой. Красиво. С разворота.

- Господина Мюллера приветствует господин Шелленберг ... или вас больше устраивает обращение мистер ...
- Меня больше устраивает слово товарищ ...

В опере муж шепчет жене:
- Дорогая, по-моему, главная героиня фальшивит?
- С чего ты взял, ведь у тебя нет музыкального слуха?
- Появится, когда третий час не жрамши.

- Трамп наложил ...
- Пошлины ?
- Нет. Просто наложил.