Самые смешные анекдоты за месяц!

- Папа, а ты, когда был ребёнком, какое пирожное любил?
- Я всегда просил маму купить мне “картошку”...
- Даа, действительно у тебя было тяжёлое детство.

"На ремонт отделений «Почты России» ежегодно выделяется по 500 млн рублей. При сохранении объемов финансирования завершить работы удастся лишь через два века. Такое мнение озвучил замгендиректор госкомпании Захар Грузнов в докладе перед членами Совета Федерации", передает ТАСС.

А в чем проблема? Для Почты России эти сроки привычны.

Ну почему Джей Ди Вэнс встретился именно с Папой Римским? Лучше бы он встретился с кем-нибудь из иранских яатолл!

ОАЭ стала первой страной, в которой официально заявили, что будут использовать ИИ в законотворческой деятельности. Ну в смысле, первой страной, в которой вместо "наша комиссия собиралась полгода чтобы попить пивка, а потом втихаря озадачила ChatGPT написанием проекта закона" будет "наша комиссия официально озадачила ChatGPT написанием проекта закона и не стала полгода собираться попить пивка за государственный счёт". Возможно, это как-то связано с тем, что в Эмиратах есть определённые сложности с тем, чтобы собраться попить пивка...

Признался, наконец, своей жене, что люблю другую женщину. Она, естественно, устроила мне сцену, собрала вещи и ушла, но зато как же теперь хорошо, что больше не нужно постоянно от неё это скрывать! Теперь иду к любовнице, чтобы сообщить ей... то же самое!

Анекдот навеян опубликованными мемуарами одного хирурга, который утром оперировал бесплатно, а после работы с той же бригадой делал те же операции за деньги.
Пациент:
- Хочу быть оперирован в платном режиме, мне это вся родня советует.
Хирург:
- За деньги я оперирую вечерами после работы уже усталый. Вы человек немолодой, Вам необходимо особое внимание. Давайте прооперирую Вас утром бесплатно.

Единственное что я вынес полезного после года занятий шахматами - ну его нахуй эти шахматы ...

- Изя, а что такое везение?
- Это тогда, когда те деньги, которые хотел получить другой, получил ты.

В Интернете пишут, что Испания осталась без электричества, и одна из причин этого есть переход на «зелёную» энергетику. Славная девушка Гре…та Ту…берг! Ее послушали взрослые дяди и тети. Результат налицо.

Роснано должно было совершить технический прорыв, а совершило технический дефолт.

Вы тоже заметили ?
Девушка на велосипеде - невероятно привлекательна !
Парень на велосипеде - БОМЖ в бегах.
Вы тоже заметили .

Жизнь таки не прошла стороной вьебала как следует ...

- В наше нелегкое время важно запастись терпением.
- Правильно: сахар, соль, спички.

- Каллас придумали прозвище из-за России - «министр по запугиванию Россией».
- Да какое еще ей прозвище? Каллас говорит само за себя!

Старость, это такая эпоха, когда легче насрать в интернет, чем в унитаз...

Как все мельчает.
Был Пашка-Америка.
Потом Пашка-Мерседес.
Затем Пашка-Цветомузыка.
Дальше и говорить не хочется.

Штирлиц встал и подошел к окну.
"Да, не надо было немцам вводить санкции против СССР" - подумал он, увидев как Мюллер безуспешно пытается завести Ладу Гранту.

Нам больше не кладут квитанции... Чтобы в них было проще тарифы менять...

- Как правильно: мыш или мышь?
- Поставь мыш(ь) на пол и наблюдай: если убежала - значит мышь, а если убежал - значит мыш.

Санатории Анапы срочно раскручивают новую рекламу: "Приезжайте отдыхать к нам - будете как сыр в масле кататься!"

- Э-э-э, слюшай... Лютчюю свою маладёшь к вам в Россию атправляим, а ани у вас пагаловно шалят. Что вы там с ними делаити?

На могиле акушера принимавшего Трампа проступила надпись "Простите меня дорогие соотечественники. Я не знал ЧТО это вырастет!"

- В Европе углеводороды считаются вредными для здоровья.
- Зато голод и холод для него полезны.

- Вам нравится Пастернак?
- Конечно, отличный источник клктчатки.
- А артишок?
- Писал отличные стихи.

-Ярославская область усиливает безопасность мостов. Объявлен аукцион на их охрану.
-Тем временем ведутся работы по их подсветке... Наверное, чтобы охране светло было...

Когда смотришь новости, хочется верить, что это всего-навсего авторское кино

- ...Мы встречаемся с ней уже несколько лет. Ну как встречаемся... У нас всё серьезно, но в духе времени - гостевой брак.
- То есть несколько лет ты просто чпокаешь ее без штампика.

В отделе кадров:
- Петрович, пожалуйста сходи и повесь на доске объявлений сообщение "Требуется дворник", а старое "Требуются технички" сними.
Через некоторое время…
- Ну что Петрович, выполнил поручение?
- Техничек отодрал, дворика повесил

Тараканы, которые уже долго жили в тумбочке у Петровича, где он хранил многочисленные лекарства, уже неплохо разбирались в фармакологии.

- Согласно официальной классификации, я отношусь к среднему классу. Ну что ты ржешь? А банки почему-то в кредите отказывают...
- А это забота. Чтобы ты своими непомерными запросами не загнал себя в финансовую кабалу.

Спорт - далек от политики. Если не пожал руку, проиграв поединок, то медали не видать как своих ушей! (Кстати, это есть в уставе любого международного соревнования).

- А как Вы стали известным писателем-фантастом?
– Я три года давал показания под следствием.
(с) Юрий Тубольцев

Перманентно осчастливливаемый электорат хотел бы, канеш, ввести столь модный сейчас "период охлаждения" на законотворческие потуги народных самоизбранников. Да кто ж ему дасть...

На улице молодой человек обращается к старушке:
- Бабушка, разрешите перевести вас через дорогу?
- Пожалели мою одинокую старость?
- Нет, пожелал вашу отдельную квартиру.

На Марсе обнарухили признаки жизни. Марсоход нашел надпись: "Здесь был Вася"

– Хватит употреблять дурацкие словечки. Мне за тебя стыдно.
– Небось глумятся над тобой?

Один мальчик так хорошо усвоил притчу про другого мальчика, кричавшего "Волки! Волки!", что никогда не кричал "Волки! Волки!" и чувствовал себя при этом очень важным и мудрым. А когда пришли волки, оказалось, что мальчик вовсе не умеет кричать.

Оказывается, Ноев Ковчег назван так потому, что его пассажиры непрерывно ныли: - Ну когда всё это закончится...

Люблю рассказывать на первом свидании, что получаю 13 тыс.руб., а потом наблюдать за её реакцией, когда она встаёт уходить, а я, как бы невзначай, роняю перед ней свою платёжку, в которой красуется 21 тыс.руб. + премия 5 тыс.руб.

Британские учёные доказали, что вероятность погибнуть при крушении личного самолёта равно нулю процентов, если его у вас нет.

Лучший подарок на свадьбу - красочное издание Камасутры!

Поднимаюсь я по социальной лестнице, а она привела меня в военкомат...

Нет ничего печальнее выдернутого ветром забора из миллиметрового профлиста...

Америка - пример настоящей дедократии!

Был анекдот:
«Если авиаконструктор Королев - украинец, потому что родился на Украине, тогда Владимир Кличко - казах, а Виталий – киргиз…»
Автор был Черная Молния.

Продолжение:
«а Черная Молния – африканец»

Не хожу в зал - занимаюсь дома. Делаю упражнение на живот: в день делаю 3 подхода к холодильнику по 10 повторений. Живот растёт! 💪

-В Иране рванул порт Шахид-Раджаи...
-А вы думали, что слова из мультика: "Как вы яхту назовёте-так она и поплывёт" только для яхт годятся? Не хер было шахидом называть.

Азербайджанский поэт и сатирик Мирза Алекпер Сабир долго гулял по Баку и попал под дождь.
Пришлось обратиться в первую ближайшую квартиру, чтобы попросить ночлега.
Стучит он в дверь.
Голос из дома:
– Кто там?
– Это Мирза Алекпер Сабир.
Голос из дома:
– Сейчас выйду, всех троих убью!!!

Бабники летя по тоннелю к свету после смерти, нет-нет, а сворачивают налево.

- Есть много анекдотов про тёщ, но очень мало про свекровей. Почему невестки про свекровей не сочиняют анекдоты?
- Боятся.

Получив в больнице судно, Яша стал играть в морской бой.
(с) Юрий Тубольцев

Если я когда-нибудь встречусь с Трампом, первое, чем поинтересуюсь:
- Вы в Ералаше не снимались?

- Вчера помогал ребенку решать олимпиаду по математике на ЯПлакалъ.
- Может на ЯКласс?
- Может. Но все равно Я Плакал...

-В Ярославле открылся новый центр восстановления электросамокатов...
-Восстановлением пострадавших от электросамкатов по прежнему занимаются старые травмопункты...

Из всех достопримечательных мест города самым популярным было отхожее.

Турист радостно и громко плескается в Ниле и бесстрашно кричит:
- Эй, крокодилы, куда вы все попрятались?
К нему неожиданно подплывает крокодил:
- Ну и че звал, мужик?
Турист дрожащим от страха голосом:
- Извините, синьор крокодил, за беспокойство.
- Нет, ничего, да и у меня как раз время обеда.

Первое, что насторожило в местном отделении пенсионного фонда, это громко играющая песня Мистер Малого "Буду погибать молодым" ...

-Вы не смотрели фильмов Бергмана, Антонини, Куросавы?
Это работяги не смотрели, а я, как истинный интеллигент, не видел!

Спрашиваю жену: Что не так сделал?
Молчит.
Говорю: Ты так на меня смотришь, как будто думаешь: сейчас расстреляю, а завтра некого будет.

Мама русалка показывает рукой на камбалу (такая очень плоская рыба) и говорит своей дочке:
- Вот во что превращается развратная женщина после любовной связи с китом.

Знал бы прикуп - жил бы с почкой!

- Чтобы улучшить свою переговорную позицию, нужно доставить проблемы оппоненту, тогда он будет умолять тебя оказать ему помощь и будет бесконечно благодарен!
- Ты сейчас про Трампа, да?
- Я про Пятачка, который первый заряд из дробовика дуплетом хуйнул в жопу Винни-Пуха. И только потом, после слёзной просьбы, посодействовал ему вернуться на землю.

Ввёл ограниченное время для продажи водки В это самое ограниченное время ловкие люди закупают оную в неограниченном количестве.

- Хочешь быть счастливым?
- Будем...! Хорошо пошла!

- Пацан, ты чего это так похудел?
- Девочкам обещали по 150000 за беременность, а единственный самец в классе.

Жизнь - кино, фильм - говно

1 апреля весь мир отмечает День Дурака.
Страны, попавшие под новые тарифы США, выступили с предложением 2 апреля отмечать как День Полудурка.

Когда морж под тонну весом выходит из воды на берег, его главная забота - как можно меньше двигаться. Так что я тоже немного морж. Причем круглый год...

– Сколько ни говори «мёд» - не полегчает.
А, если повторять: «Голые бабы, голые бабы», - сразу станет легче и веселее!

Катализатором дискуссии о статистике рождений на одну женщину, как обычно, выступило включение в KPI для губернатора в конце 2024 года суммарного коэффициента рождаемости. Если все правильно посчитать, то во множестве регионов губернатором должен быть орангутанг или рыба какая-нибудь плодовитая. Ибо в нашей стране получается почти всегда: где родился, там и нифига не пригодился! Дайте зарплату в половину московской - и не нужна будет бутылка с соской! Чем больше фабрик хороших и разных - тем чище в городе поребрик, а ЖКХ не бодяжит краски, мусорки и веник!

- Огромнейшее Вам спасибо, о Вашей работе мы напишем и Вашему начальству, и Президенту и Губернатору и в Прокуратуру.
- Вот в Прокуратуру не надо.

Ограбили богатый дом, и его владелец ругает охранную фирму:
- Вы заверяли, что в мой дом даже мышь не проскочит?
- Но это была явно не мышь.

Бар «На рогах» в алкомаркете «Вхламинго»

Когда в России заговорили о безвизе с Европой по служебным паспортам, у нас нарисовалось 55000 служебных паспортов. Когда Марии Захаровой дали орден, то стало понятно, что безвиза не будет ещё лет сто.

Семейная пара в ресторане:
- Давай закажем что-то вкусненькое.
- Тебе не нравится, как я готовлю дома?
- Нравится, но хочется чего-нибудь вкусненького.

– Я в жизни всего добился сам!
– А чего ты добился?

– Могу предложить вам конский член.
– Фу! Какая гадость!
– Это очень редкий деликатес.
– Давайте десять.

Британские учёные доказали, что право и лево
понятие относительное.

По слухам, Талибан переименовали в России в Талиразбан.

В Госдуму собираются внести законопроект о том, что семьи студентов получат приоритетное право на общежитие. Этак скоро и поступить в вузы смогут только молодые супружеские пары.

После просмотра фильма "Звонок" к нам в квартиру из телевизора влезла маленькая японская девочка. Поначалу с ней было непросто, но после улаживания проблем с миграционной службой, мы ее удочерили. Однако больше ужастиков стараемся не смотреть.

- Дорогая, нам пора расстаться.
- Хорошо, я пока помагазинам, а вечером встретимся у тебя

На 9-е мая в Москве публикуют два прогноза погоды: если успеют расстрелять облака и если не успеют.

Три новости подряд . начиная с первой, по времени, публикации демонстрирующие работу местных коммунальщиков:
-Мэрия Ярославля официально ВОЗОБНОВИЛА отопительный сезон...
-В Ярославле НЕ СМОГЛИ оперативно включить отопление...
-КОГДА В Ярославле полностью вернут отопление...

Что-то последнее время хочется наслаждаться жизнью, а не ощущать как жизнь наслаждается тобой.

Самыми секс-гигантами в постели являются мужчины, у которых партнерша страшная. Потому что на красивых и сексуальных девушек даже и у импотентов встанет.

В заводском цеху полно старых советских станков. Слесарь Иваныч идёт по цеху, и вдруг ему прилетает в голову болванка. Он сразу падает. К нему подбегает фрезеровщик Петрович и спрашивает, показывая руку:
- Иваныч, ты как? Сколько пальцев видишь?
- Пять!
- У Иваныча сотрясение мозга, быстро врача сюда!

Из разговора подружек:
- Говорят, у тебя появился богатенький Буратино?
- Да, у него крупный бизнес, связанный с лесоматериалами.

Впечатленный пропагандой трезвого образа жизни, Петрович постановил начать личную борьбу с алкоголем. Через два часа алкоголь победил.
Петрович решил сделать борьбу системной и постоянной.

– На 1 апреля она пошутила, но только 1-го февраля до него дошла шутка.

Думал, что положил руку на сердце,
а оказалось, что лапал ее за грудь !

- Да пребудет с тобой сила!
- Да пребудет с тобой скорость!

Смелость города берет ... а потом думает нахера ...

- Ты Россию любишь?
- Нет.
- А деньги у нее берешь?
- Да.
- А разве это не пониженная политическая ответственность?
- Нет.
- А что?
- Браццкодрюжба.

Девушка своему парню:
- Почему на обеде у моих родителей ты вдруг стал читать Пастернака?
- Так ведь в салате был он, а не сельдерей.

Вчера Елена Малышева выиграла "Поле Чудес", отгадав слово "косяк", и ещё раз доказала, что жить здорово...

Когда врачиха сверлит бормашиной зуб, тогда почему-то абсолютно до фени шестой размер ее бюста.

СМИ: депутаты ополчились на соль и сахар в столовой.
Простите, а хлеб, масло, мясо и сыр пока не под угрозой?

"Семь раз отмерь, один раз отрежь!" -
Русская поговорка, которая полностью подходит для Израиля.

– Всё нормально: лето просвистело в марте, а в апреле наступила долгая зима.