Самые смешные анекдоты за месяц!

Штирлиц встал и подошел к окну.
"Да, не надо было немцам вводить санкции против СССР" - подумал он, увидев как Мюллер безуспешно пытается завести Ладу Гранту.

Нам больше не кладут квитанции... Чтобы в них было проще тарифы менять...

- Как правильно: мыш или мышь?
- Поставь мыш(ь) на пол и наблюдай: если убежала - значит мышь, а если убежал - значит мыш.

- Э-э-э, слюшай... Лютчюю свою маладёшь к вам в Россию атправляим, а ани у вас пагаловно шалят. Что вы там с ними делаити?

- В Европе углеводороды считаются вредными для здоровья.
- Зато голод и холод для него полезны.

Значитца, как "Новичок", так всем сразу всё понятно. А как ковид из заморских лабораторий, так все в непонятках - что, откуда, кто, как?

Бывший президент МОК немец Томас Бах сказал, что не может отличить мужчину от женщины. Хочется верить, что его вышвырнули из кресла в том числе за эту неспособность...

- Вам нравится Пастернак?
- Конечно, отличный источник клктчатки.
- А артишок?
- Писал отличные стихи.

-Ярославская область усиливает безопасность мостов. Объявлен аукцион на их охрану.
-Тем временем ведутся работы по их подсветке... Наверное, чтобы охране светло было...

Когда смотришь новости, хочется верить, что это всего-навсего авторское кино

- ...Мы встречаемся с ней уже несколько лет. Ну как встречаемся... У нас всё серьезно, но в духе времени - гостевой брак.
- То есть несколько лет ты просто чпокаешь ее без штампика.

В отделе кадров:
- Петрович, пожалуйста сходи и повесь на доске объявлений сообщение "Требуется дворник", а старое "Требуются технички" сними.
Через некоторое время…
- Ну что Петрович, выполнил поручение?
- Техничек отодрал, дворика повесил

Тараканы, которые уже долго жили в тумбочке у Петровича, где он хранил многочисленные лекарства, уже неплохо разбирались в фармакологии.

Спорт - далек от политики. Если не пожал руку, проиграв поединок, то медали не видать как своих ушей! (Кстати, это есть в уставе любого международного соревнования).

- А как Вы стали известным писателем-фантастом?
– Я три года давал показания под следствием.
(с) Юрий Тубольцев

Перманентно осчастливливаемый электорат хотел бы, канеш, ввести столь модный сейчас "период охлаждения" на законотворческие потуги народных самоизбранников. Да кто ж ему дасть...

На улице молодой человек обращается к старушке:
- Бабушка, разрешите перевести вас через дорогу?
- Пожалели мою одинокую старость?
- Нет, пожелал вашу отдельную квартиру.

На Марсе обнарухили признаки жизни. Марсоход нашел надпись: "Здесь был Вася"

– Хватит употреблять дурацкие словечки. Мне за тебя стыдно.
– Небось глумятся над тобой?

Один мальчик так хорошо усвоил притчу про другого мальчика, кричавшего "Волки! Волки!", что никогда не кричал "Волки! Волки!" и чувствовал себя при этом очень важным и мудрым. А когда пришли волки, оказалось, что мальчик вовсе не умеет кричать.

Оказывается, Ноев Ковчег назван так потому, что его пассажиры непрерывно ныли: - Ну когда всё это закончится...

Люди, оказавшись в дерьме, делятся на две категории: на меньшинство тех, кто станет выбираться и большинство тех, кто станет обживаться.

Люблю рассказывать на первом свидании, что получаю 13 тыс.руб., а потом наблюдать за её реакцией, когда она встаёт уходить, а я, как бы невзначай, роняю перед ней свою платёжку, в которой красуется 21 тыс.руб. + премия 5 тыс.руб.

Британские учёные доказали, что вероятность погибнуть при крушении личного самолёта равно нулю процентов, если его у вас нет.

ОАЭ стала первой страной, в которой официально заявили, что будут использовать ИИ в законотворческой деятельности. Ну в смысле, первой страной, в которой вместо "наша комиссия собиралась полгода чтобы попить пивка, а потом втихаря озадачила ChatGPT написанием проекта закона" будет "наша комиссия официально озадачила ChatGPT написанием проекта закона и не стала полгода собираться попить пивка за государственный счёт". Возможно, это как-то связано с тем, что в Эмиратах есть определённые сложности с тем, чтобы собраться попить пивка...

Признался, наконец, своей жене, что люблю другую женщину. Она, естественно, устроила мне сцену, собрала вещи и ушла, но зато как же теперь хорошо, что больше не нужно постоянно от неё это скрывать! Теперь иду к любовнице, чтобы сообщить ей... то же самое!

Америка - пример настоящей дедократии!

Был анекдот:
«Если авиаконструктор Королев - украинец, потому что родился на Украине, тогда Владимир Кличко - казах, а Виталий – киргиз…»
Автор был Черная Молния.

Продолжение:
«а Черная Молния – африканец»

-В Иране рванул порт Шахид-Раджаи...
-А вы думали, что слова из мультика: "Как вы яхту назовёте-так она и поплывёт" только для яхт годятся? Не хер было шахидом называть.

Азербайджанский поэт и сатирик Мирза Алекпер Сабир долго гулял по Баку и попал под дождь.
Пришлось обратиться в первую ближайшую квартиру, чтобы попросить ночлега.
Стучит он в дверь.
Голос из дома:
– Кто там?
– Это Мирза Алекпер Сабир.
Голос из дома:
– Сейчас выйду, всех троих убью!!!

Бабники летя по тоннелю к свету после смерти, нет-нет, а сворачивают налево.

- Есть много анекдотов про тёщ, но очень мало про свекровей. Почему невестки про свекровей не сочиняют анекдоты?
- Боятся.

Они ж профессионалы у них же ничего не работает ...

Получив в больнице судно, Яша стал играть в морской бой.
(с) Юрий Тубольцев

Если я когда-нибудь встречусь с Трампом, первое, чем поинтересуюсь:
- Вы в Ералаше не снимались?

- Вчера помогал ребенку решать олимпиаду по математике на ЯПлакалъ.
- Может на ЯКласс?
- Может. Но все равно Я Плакал...

-В Ярославле открылся новый центр восстановления электросамокатов...
-Восстановлением пострадавших от электросамкатов по прежнему занимаются старые травмопункты...

Из всех достопримечательных мест города самым популярным было отхожее.

Турист радостно и громко плескается в Ниле и бесстрашно кричит:
- Эй, крокодилы, куда вы все попрятались?
К нему неожиданно подплывает крокодил:
- Ну и че звал, мужик?
Турист дрожащим от страха голосом:
- Извините, синьор крокодил, за беспокойство.
- Нет, ничего, да и у меня как раз время обеда.

Первое, что насторожило в местном отделении пенсионного фонда, это громко играющая песня Мистер Малого "Буду погибать молодым" ...

-Вы не смотрели фильмов Бергмана, Антонини, Куросавы?
Это работяги не смотрели, а я, как истинный интеллигент, не видел!

Спрашиваю жену: Что не так сделал?
Молчит.
Говорю: Ты так на меня смотришь, как будто думаешь: сейчас расстреляю, а завтра некого будет.

Мама русалка показывает рукой на камбалу (такая очень плоская рыба) и говорит своей дочке:
- Вот во что превращается развратная женщина после любовной связи с китом.

Знал бы прикуп - жил бы с почкой!

- Чтобы улучшить свою переговорную позицию, нужно доставить проблемы оппоненту, тогда он будет умолять тебя оказать ему помощь и будет бесконечно благодарен!
- Ты сейчас про Трампа, да?
- Я про Пятачка, который первый заряд из дробовика дуплетом хуйнул в жопу Винни-Пуха. И только потом, после слёзной просьбы, посодействовал ему вернуться на землю.

На могиле акушера принимавшего Трампа проступила надпись "Простите меня дорогие соотечественники. Я не знал ЧТО это вырастет!"

Ввёл ограниченное время для продажи водки В это самое ограниченное время ловкие люди закупают оную в неограниченном количестве.

- Хочешь быть счастливым?
- Будем...! Хорошо пошла!

- Пацан, ты чего это так похудел?
- Девочкам обещали по 150000 за беременность, а единственный самец в классе.

Жизнь - кино, фильм - говно

1 апреля весь мир отмечает День Дурака.
Страны, попавшие под новые тарифы США, выступили с предложением 2 апреля отмечать как День Полудурка.

Когда морж под тонну весом выходит из воды на берег, его главная забота - как можно меньше двигаться. Так что я тоже немного морж. Причем круглый год...

– Сколько ни говори «мёд» - не полегчает.
А, если повторять: «Голые бабы, голые бабы», - сразу станет легче и веселее!

- Согласно официальной классификации, я отношусь к среднему классу. Ну что ты ржешь? А банки почему-то в кредите отказывают...
- А это забота. Чтобы ты своими непомерными запросами не загнал себя в финансовую кабалу.

Катализатором дискуссии о статистике рождений на одну женщину, как обычно, выступило включение в KPI для губернатора в конце 2024 года суммарного коэффициента рождаемости. Если все правильно посчитать, то во множестве регионов губернатором должен быть орангутанг или рыба какая-нибудь плодовитая. Ибо в нашей стране получается почти всегда: где родился, там и нифига не пригодился! Дайте зарплату в половину московской - и не нужна будет бутылка с соской! Чем больше фабрик хороших и разных - тем чище в городе поребрик, а ЖКХ не бодяжит краски, мусорки и веник!

- Огромнейшее Вам спасибо, о Вашей работе мы напишем и Вашему начальству, и Президенту и Губернатору и в Прокуратуру.
- Вот в Прокуратуру не надо.

Больше всего своей зарплатой довольны дворники, они деньги лопатой гребут.

В отличии от наград, неоплаченные штрафы всегда находят своих героев.

Когда в России заговорили о безвизе с Европой по служебным паспортам, у нас нарисовалось 55000 служебных паспортов. Когда Марии Захаровой дали орден, то стало понятно, что безвиза не будет ещё лет сто.

Семейная пара в ресторане:
- Давай закажем что-то вкусненькое.
- Тебе не нравится, как я готовлю дома?
- Нравится, но хочется чего-нибудь вкусненького.

По слухам, Талибан переименовали в России в Талиразбан.

В Госдуму собираются внести законопроект о том, что семьи студентов получат приоритетное право на общежитие. Этак скоро и поступить в вузы смогут только молодые супружеские пары.

Три новости подряд . начиная с первой, по времени, публикации демонстрирующие работу местных коммунальщиков:
-Мэрия Ярославля официально ВОЗОБНОВИЛА отопительный сезон...
-В Ярославле НЕ СМОГЛИ оперативно включить отопление...
-КОГДА В Ярославле полностью вернут отопление...

Что-то последнее время хочется наслаждаться жизнью, а не ощущать как жизнь наслаждается тобой.

Самыми секс-гигантами в постели являются мужчины, у которых партнерша страшная. Потому что на красивых и сексуальных девушек даже и у импотентов встанет.

В заводском цеху полно старых советских станков. Слесарь Иваныч идёт по цеху, и вдруг ему прилетает в голову болванка. Он сразу падает. К нему подбегает фрезеровщик Петрович и спрашивает, показывая руку:
- Иваныч, ты как? Сколько пальцев видишь?
- Пять!
- У Иваныча сотрясение мозга, быстро врача сюда!

Впечатленный пропагандой трезвого образа жизни, Петрович постановил начать личную борьбу с алкоголем. Через два часа алкоголь победил.
Петрович решил сделать борьбу системной и постоянной.

В Интернете пишут, что Испания осталась без электричества, и одна из причин этого есть переход на «зелёную» энергетику. Славная девушка Гре…та Ту…берг! Ее послушали взрослые дяди и тети. Результат налицо.

– На 1 апреля она пошутила, но только 1-го февраля до него дошла шутка.

Думал, что положил руку на сердце,
а оказалось, что лапал ее за грудь !

- Да пребудет с тобой сила!
- Да пребудет с тобой скорость!

Смелость города берет ... а потом думает нахера ...

- Ты Россию любишь?
- Нет.
- А деньги у нее берешь?
- Да.
- А разве это не пониженная политическая ответственность?
- Нет.
- А что?
- Браццкодрюжба.

Девушка своему парню:
- Почему на обеде у моих родителей ты вдруг стал читать Пастернака?
- Так ведь в салате был он, а не сельдерей.

Вчера Елена Малышева выиграла "Поле Чудес", отгадав слово "косяк", и ещё раз доказала, что жить здорово...

Когда врачиха сверлит бормашиной зуб, тогда почему-то абсолютно до фени шестой размер ее бюста.

СМИ: депутаты ополчились на соль и сахар в столовой.
Простите, а хлеб, масло, мясо и сыр пока не под угрозой?

Санатории Анапы срочно раскручивают новую рекламу: "Приезжайте отдыхать к нам - будете как сыр в масле кататься!"

"Семь раз отмерь, один раз отрежь!" -
Русская поговорка, которая полностью подходит для Израиля.

– Всё нормально: лето просвистело в марте, а в апреле наступила долгая зима.

Это зима под конец нас всех решила разыграть.
На первое апреля.
По старому стилю.

Горби вначале ввел налог с продаж 5%.
Начав с налога в 124% , Трампи чуток переборщил...
Все жду что он начнет вырубать виноградники и введет свадьбы YMCA ...

ИДЕИ НЕЙРОСЕТИ ПРОТИВ ГРАФИКА ОТКЛЮЧЕНИЯ ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ.

Нейросеть показывает адреса, где горячая вода еще есть и
предлагает помыться у этих соседей.

- Скажите, как вы стали буддистом?
- Да, знаете, просто хотел найти счастье в жизни.
Сначала обратился в брачное агентство, решил жениться. В итоге прожили 2 месяца, и разошлись.
Потом обратился к психологу, прошел кучу сеансов - бесполезно.
Обратился к экстрасенсам - развели на бабки.
В итоге обратился в буддизм.

Мужик - коллеге:
- Если бы я вчера знал, что утром будет так сильно болеть голова, то вечером бы напился!

Фумигатор убивает комаров, а просроченный фумигатор еще и мух.

Почему в ЗАГСЕ не моют окна?
Боятся разводов.

Что-то вот уже несколько дней без новых пошлин. Зассяк ипал? Ой, хотел сказать, запал иссяк?

Парадоксы 1/7 части суши планеты Земля:
Население уменьшается, а жить все теснее.

- Дорогая, давай сходим в рыбный рестоан?
- Там действительно хорошо кормят?
- Не знаю, но может хоть там ты помолчишь.

Ограбили богатый дом, и его владелец ругает охранную фирму:
- Вы заверяли, что в мой дом даже мышь не проскочит?
- Но это была явно не мышь.

Штирлиц был неуловимым советским разведчиком. Толи из-за своего нордического характера, Толи из-за старой доброй финки НКВД, с надписью: "Юстасу от Кобы".

Штирлиц копался в секретном сейфе Мюллера, в этот момент в кабинет вошёл Мюллер. Штирлиц вырубил его ударом в челюсть, спросив при этом: Где кошка Фюрера?

Когда Мюллер очнулся,он подумал: Наверное нашёл кошку.

Штирлиц знал, что хорошо запоминается последняя фраза.

– Я в жизни всего добился сам!
– А чего ты добился?

– Могу предложить вам конский член.
– Фу! Какая гадость!
– Это очень редкий деликатес.
– Давайте десять.

-Слыхал? Новый участок Краснодар-крымский мост сделают платным. 750 р. -на минуточку...
-Ну а чё? Заплатил 750 р. И...стой, загорай... Не дорого же...

Британские учёные доказали, что право и лево
понятие относительное.

Одни смотрят бабам в рот, а другие суют туда неприличные вещи...

Бибиомасса – автолюбители.

Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.