Самые смешные анекдоты за месяц!

Международные отношения по-америковски:
Дружественная страна = вассал
Нейтральная страна = враг
Враждебная страна = обладатель вынесенного приговора

Судя по голливудской продукции, практически всегда можно выпутаться из любой сложнейшей ситуации, если громко вопить "Oh, my God!"

На базаре:
- Бабушка, почем редиска?
- Сам ты – дедушка.
- Дороговато.

Петух построил кур во дворе:
- Несушки, кто снёс памятник Ленину?!

- Холмс, для чего Бог создал Люцифера ?
- Это же элементарно, Ватсон - что бы люди не могли жить не прося у Бога помощи и защиты.

Если тебе ночью очень захотелось по малой нужде, а тебе ну очень лень вставать, не надейся что все само собой рассосется.

Такое впечатление, что у американцев есть дополнительный орган чувств - ощущение себя пупом земли. И оно мешает мозгу воспринимать сигналы от других органов чувств.

Тут в СМИ промелькнуло. Мол США не поддержат решение G7!
Ребята. США одна из стран, входящих в это объединение. Если они не поддерживают какое то решение объединения, то оно уже не решение G7, а решение G6

- Холмс, почему в Библии написано, что Бог создал женщину из ребра Адама, но все рёбра у мужчин в наличии ?
- Это же элементарно, Ватсон - невежда-переводчик не знал как перевести. Бог создал Еву из БАКУЛЮМА. И у каждого мужчины на память об этом от пениса, через мошонку и до ануса идёт шрам. А переводчик был просто невежда.

Трамповское правительство уникально.
Оно сделало санкции против тех, кто их избрал !

– Извини, не могу. У меня сейчас встреча на высшем уровне.
– А кто определил, что этот уровень высший? Ты?

Американский чиновник заявил, что Соединенные Штаты разработали технологии, позволяющие манипулировать пространством и временем.
Такой успех стал возможен благодаря ИЛОНУ МАСКУ.
Он поделился запасами ГАНДЖУБАСА со всей АДминистрацией !

Приходит как-то трезвый чёрт к пьяному мужику и говорит:
— Ну всё мужик, доигрался. Сейчас дождёмся белочку и вместе тебя в ад отведём.
Мужик, понятное дело испугался, и падает на колени, плачет:
— Нет, пожалуйста, не надо! Всё что хочешь проси, ничего не жаль! Жизнь только оставь!
И вот так до умолялся, что чёрту стоять негде было — всё в слезах. Написал белочке, а той ещё тридцать минут ехать, потому что мосты, блять, развели для праздника. Слушал-слушал стенания, ну и решил всё же сжалиться:
— Ладно, мужик, отпущу тебя. Но за это ты никогда больше пить не должен, уяснил? Клянёшься?
Мужик обрадовался, встал, во все стороны поклялся никогда к горлу не прикладываться. Чёрт поплевался-поплевался, да и ушёл.

Через неделю ситуация повторяется. Лежит в слезах, соплях и блевоте мужик, а рядом с ним чёрт белочке всё дозвониться не может:
— Нет, мужик, всё. Ты домолился, условий не выполнил. Теперь точно в ад пойдёшь.
Мужик по новой:
— Нет, прошу! У меня сын, жена, мать! Всех содержу, по выходным только выпиваю, не забирай кормильца!
И всё рыдает и рыдает, а от самого несёт перегаром и мочёй, будто дома и не был за всё это время. Но столько слёз налито, что можно было бы бизнес по продаже соли открыть. Да и белочка всё отписывается типа: "через час буду, тут пробки, дела" и так далее. Время идёт, да чёрту в лом стало, вот он и сжалился опять:
— Ладно, мужик, отпущу тебя. Но это последний раз!
И растворяется в дыме. Мужик от радости разбивает бутылку и ползёт домой.

Через неделю, как вы понимаете, ничего не меняется, и уже в третий раз мужик на земле, чёрт над ним с телефоном у уха. А там пиздец — белочку БЕЛаз захуярил, кровь, кишки, расчленёнка, чёрт списывается с больницей, со скорой. Белочка в коме, половины тела нет, шансы на выживание минимальные, а под ногами мужик канючит, в своём пиджачке синем. Но тут чёрт уже не был согласен отпускать мужика.
— Ну всё, мужик, в реанимацию летим. Там белочка бумагу подпишет, что ты её видел, и мы с тобой прощаемся, я передаю тебя в отдел пик точёных.
А в реанимации сейчас идёт операция над белочкой, хирурги горбатятся, режут там, шьют. Белочка в невменозе под седативами. ВДРУГ ДЫМОМ ВСЮ КОМНАТУ ЗАВОЛАКИВАЕТ, А ОТТУДА ЧЁРТ НАХУЙ с мужиком пьяным и мокрым. Щелчок пальцами, белочка очнулась, опять повсюду хлещет кровь. Дым рассеился, хирурги в ужасе, мужик от страха блюёт, а чёрт подносит его к белочке, голову на неё направляет. Потом даёт белочке бумагу и ручку, где она подпись ставит. И тут мужик исчезает. Белочка опять в отрубе, а чёрт пропал. Хирург подходит к столу и говорит:
— Ёк макарёк.

- Скажите, это - клуб по интересам?
- Да, а какой у вас интерес?
- Меркантильный.

Апрель в природе: медведи вылезают из берлоги, мужчины отращивают рога.

У Штирлица при устройстве в Гестапо спросили на детекторе лжи: Вы британский шпион?
Штирлиц честно ответил: нет.
"Я советский разведчик, а не островной шпион"-подумал Штирлиц.

Мюллер: Штирлиц, вы советский шпион!
Штирлиц: во-первых, не шпион, а разведчик. Если вы это расскажете кому-то, я расскажу что вы Рабинович!
Мюллер: Штирлиц, давайте забудем про это, вот и водка, и сало есть.
"Броневой"- догадался Штирлиц.

Мюллер кричит: Штирлиц, Я вас раскрыл, вы русский шпион!
Штирлиц говорит: Я советский разведчик-ненегал, полковник Исаев. Руки!(Направил на Мюллера пистолет)
Мюллер: как только на первоапрельские шутки мне не отвечали... Сразу видно- Профессионал!

Моя бывшая была настолько миниатюрной, что однажды я её случайно постирал в стиральной машине вместе с одеялом...

Британские учёные доказали, что они не учёные.

Жду объявления от Первого Канала, что их нейросеть перекрашивает и переигрывает любой фильм о ВОВ. Причем, по просьбе Трампа, наших войск там совсем нет, а Штирлиц — первый арийский негр.

- Давай купим квартиру в ипотеку?
- Нужно больше золота!

Древний бог Перун стал настолько древним, что стал древним Пердуном...

Сын говорит отцу:"Пап,а я знаю анекдот,который еще никто не слышал"Отец:"Ну-ка,россказывай!" "Пап,это и есть анекдот.Неужели ты думаешь,что есть такие анекдоты,которых ещё никто не слышал?"

После раскраски советского фильма "Человек с ружьём" он стал называться "Человек с рыжьём".

Судебные приставы наложили арест на имущество Анатолия Чубайса. О том наложил ли после этого сам Анатолий Чубайс пока ничего не сообщается.

На похоронах главы одного культа будет присутствовать глава другого культа! Или проще — как послать Любимову в Рим за шляпками не привлекая внимания санитаров леса.

- Король Нидерландов призвал страну «вооружиться до зубов».
- Потом этим же оружием зубы им и по выбивают!

Главному технологу мясокомбината во время отдыха в Египте удалось раздобыть рецепт бальзама,которым,якобы,бальзамировали мумии фараонов.Возвратясь домой,главный технолог решил внедрить опыт в производство.Техсовет мясокомбината одобрил почин.Была выпущена опытная партия колбасы "Плотская".Этот уникальный сорт отличается тем,что случайно забытый в чемодане или оставленный в холодильнике на время отпуска не заплесневеет и не заблагоухает,а в скором времени превратится в неподвластную ножу структуру,которая под ударами молотка рассыпается как обыкновенный кирпич.На вкусовые качества,по утверждению отдела дегустации,это не повлияет.

Из туфты типа "Гардемарины, вперед" (это в сухопутном-то государстве), выросло несколько клевых продюссеров.

И.В. Сталин о водке.
... два слова об одном из источников резерва - о водке. Есть люди, которые думают, что можно строить социализм в белых перчатках. Это - грубейшая ошибка, товарищи. Ежели у нас нет займов, ежели мы бедны капиталами и если, кроме того, мы не можем пойти в кабалу к западноевропейским капиталистам, не можем принять тех кабальных условий, которые они нам предлагают и которые мы отвергли,- то остается одно: искать источников в других областях. Это все-таки лучше, чем закабаление. Тут надо выбирать между кабалой и водкой, и люди, которые думают, что можно строить социализм в белых перчатках, жестоко ошибаются...
Посвящается нонешним фанатичным "борцунам" с алкоголем)

Все ещё балерина Анастасия Волочкова заявила, что хочет выйти замуж вслед за своей дочерью. Так как иначе ласты и шпагаты пропадают зря.

Стукачам
Стучите и достучитесь ...

- Ну что, не выходит цифровой рубль?
- /тужась и охая/: нне выххооддиттт...

- Оказывается, что по жизни мы все нормальные, а мудаками нас делают и выставляют наши окружающие.

- Вы кто по профессии?
- Художник.
- Только не надо плакать.

Девочка любуются своей косметички.
Женщина любуется своей аптечкой.

— Знаешь, что в тебе самое лучшее, милый?
Нет?
— Мои лучшие годы, которые я на тебя потратила!

- Привет! Как дела?
- Всё в шоколаде! Но есть нюанс: он подозрительно притягивает мух.

Слова «трах», «хрен» и «блин» нужно сделать отдельными клавишами на «ЙЦУКЕН» раскладке клавиатуры.

Доктор спрашивает пациента:
- Как ваше самочувствие?
- На все сто, доктор.
- Плохо, на 100 долларов сейчас не проживешь.

Калассальная дура!

Стадии развития публичной власти:
1. Демократия.
2. Демагогия.
3. Демонкратия.

По результатам шуток первого апреля праздник становится постоянно действующим. В части повышении пенсий - это уже точно!

США ввели тарифы против Бутана, Брунео, Бали и Барбадос, тк они все начинаются с буквы Б, в следующий раз будут рассмотрены страны на буквы В и Г.

– Кладбище самообслуживания.

Молодожёны успели получить налоговый вычет на свадебное расходы, погасили часть кредита досрочно... но потом всё равно развелись.

Многие не женятся и продолжают жить во грехе, стыдливо называя этот процесс гражданскими браками, исключительно потому, что никак не могут накопить на такую свадьбу, "чтоб как у людей".

– Мне много в жизни было нельзя.
Но однажды сел в пригородную электричку и узнал – там можно всё!

– Каждый день: утром, днём и вечером у нас ходит автобус, и мы ездим в городской туалет.
– Ля! Вы же в деревне живёте, у вас леса, поля. Нельзя, что ли у себя дома?
– Да ты чо?!! Мы же не дикари какие-то.

– Ты представляешь, у Лёхи украли словарь.
– И чо?
– Теперь Лёха без него не может ни слова сказать.

- Моня, а чем занимаются Дератизаторы ?
- Шлёма я тя умоляю - МЫШЕННИЧЕСТВОМ !

А знаете ли вы, что с точки зрения исторической правды "Золотой ключик" графа Толстого гораздо более точен, нежели опус "Петр Первый" пера того же автора?

Палач – жертве:
- Хочу вас успокоить: эта мера хоть и вынужденная, но временная…

В нашем обувном магазине - весенняя распродажа, желающим переобуться либералам - дополнительные скидки.

-Производители и торгаши охерели. В упаковках товара всё меньше, а цена или та же или выше!Затрахали с этой инфляцией!
-Петрович. Тебе зарплату проиндексировали?
-Да хули там эти копейки. Цены то растут.Прибавили бы хоть процентов 50.
-Так они потому и растут, что не только ты хочешь получать до хуя не особо вкладываясь.

- Ты какую музыку любишь?
- Рок!
- Ты же закончил университет, наверно, понимаешь о чём поют по-английски?
- Понимаю только отдельные короткие слова: «лав», «сан», «ман», а особенно – «фак».

-Вышел сегодня на балкон, глянул вниз - сплошная сирень!
-Угу у нас тоже под окнами собачники своих питомцев выгуливают!

Фейсбук ввёл проверку личности. "Подтвердите личность с помощью видеоселфи
Чтобы подтвердить, что вы реальный человек, вам нужно записать видеоселфи. Подвигайте головой во время записи, чтобы ваше лицо было снято под разными углами." Может ещё член (вагину) показать чтобы "подтвердите личность с помощью видеоселфи"? Цукерберг: Хорошая идея! Like.

- Вы подозреваете, что Штирлиц русский шпион? На каком основании?
- Он вскрыл мой сейф, выдул всю водку с закуской из чёрного хлеба с горчицей. Но не тронул ни коньяк,
ни секретные документы.

Идёт суд над акушером. Обвиняемый:
- Ваша честь, если бы вы только увидели этого младенца, вы бы его тоже обратно затолкали!

- Недавно побывал на острове Капри.
- Ну и как?
- Оказывается, Максим Горький был неплохим писателем.

-Штирлиц, вчера на банкете в честь нашего фюрера вы так напились, что стали разговаривать на чистом русском языке без акцента. Это подтвердил наш переводчик! Вы что, советский разведчик?!
-Ну что вы, герр Мюллер, как вы могли такое подумать?!! Я просто был чертовски пьян...

Ученик после акта «любви» с одноклассницей:
- А мне процент от твоих 150000 рублей будет?

- Я введу против вас по-шли-ны.
- По_шли_на!

По-моему с помощью паяльника процесс эволюции пошел бы быстрее ...

Рекорд Овечкина одним словом - НАВЕчКИн!

доставим снег с новому году. Почта России

- Американцы летали на Луну?
- Летали, сбросили аппаратуру, остальное сняли на студии в пустыне Невады!
- Американцы были на Луне?
- Были, но их туда возили на НЛО!
- На космических кораблях?
- На инопланетных дронах, Илон!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич!

Британские журналисты угорают по поводу пошлин:
- О! Нам один хуй в жопу, а ЕСоюзу - два!

Маск: - Это, этот, как его... волюнтаризм!
Трамп: - В моем правительстве попрошу не выражаться!

Наркоманов со всех стран, терзают смутные сомнения:
Неужели с одной Кока-колы, заказанной с красной кнопки, так прёт?

- Я всего лишь хочу тебе объяснить, что все люди созданы разными, с разными возможностями и разными потребностями. Глупо было бы требовать от всех людей одного и того же, это всё равно что заставлять пингвина летать или рыбу петь...
- Петрович, заебал, начни уже смывать за собой!

Таки восстание весны и освобождение от снежного гнета, о котором долго и нудно говорили больше... синоптики, неотвратимо!

Мой ближайший родственник работает аналитиком в одном очень известном банке. Он имеет доступ к весьма специфической информации и ему категорически запрещено хоть как-то иметь личные интересы на рынке акций и т. д. Однако в момент, когда любимец реднеков Трампушка громогласно объявил о повышении тарифов, он не смог удержаться и позвонил мне. "Срочно, все свободные деньги тащи на рынок и покупай, покупай, можно даже теслу. Этого любителя резких движений надолго не хватит - либо вынесут с Белого дома, либо серьезно настучат по рыжей башке".
A few days later, как говорится, я стал немного богаче. Несколько неожиданно, всего пару дней продержался, думалось это недоразумение в президентском кресле упрется подольше. Но видать стучали достаточно больно.
Америка, все же, прекрасная страна. Даже из таких идиотских ситуаций можно извлечь выгоду простому человеку. А как подумаешь сколько непростые подняли - голова кружится от перспектив.

Удивляюсь я нашим власть предержащим, которые в стремлении улучшить в стране демографическую ситуацию и мигрантов приглашают, и продажу спиртного ограничивают, и аборты запрещают, и школьницам за беременность деньги обещают. Не говорю уж про материнский капитал.
А вот запретить гражданам мастурбировать, заниматься мужеложством, куннилингусом и минетом то ли не догадываются, то ли боятся ограничить себя самих в получении удовольствия.

В Госдуме предложили ввести самозапрет на покупку алкоголя - депутаты решили начать с себя!

- Доктор, у меня заболел пёс!
- Привит?
- Здравствуйте!

Главный предмет интереса туристов, посещающих Комо - это фантазии на тему о том, чем занимаются сейчас обитатели роскошных вилл на окружающих озеро живописных горах

Работа должна быть развлечением, пусть экстремальным, но развлечением.

То, что для русских сказка - "было яичко простое, а стала золотое", то для американцев реальность.

- Япония придумала ответ на пошлины США.
- Харакири?

- Что есть квадробер, Дживз?
- Это кандибобер эпохи глобального потепления,сэр.

Надо создать Министерство погоды. И все претензии по погоде направлять туда.

Ну вот, еще три дня назад был Повелителем Мира и Царем Пошлин, и сдулся до уровня огородного пугала.

Есть мнение, что пошлины Дональда Трампа, введённые в отношении большинства стран мира, приведут к росту цен в США практически на все товары. Опросы жителей страны показали, что они роста цен не заметили. Только кепка, как у Трампа, с надписью «Make America Great Again» подорожала с 50 долларов до 77.

Справку для бассейна можно взять в офисе у корпоративного доктора. Или у дизайнеров.

Иосиф Кобзон мог стать первым в мире евреем-шахтером, но стал первым и единственным безголосым депутатом.

Где-то в магазине:
- Извините, а у вас есть сыр Пармезан?
- К сожалению, нет... но есть хороший отечественный аналог - сыр Пармневзад.

Армянское радио спрашивают:
— Что означает выражение «два пальца об асфальт»?
— Это выражение произошло ещё от древних армянских ДРСУ, шо означает толщину укладки асфальта не более, чем в два пальца.
— Имеется ввиду суммарная длина двух пальцев?
— Вай, зачем длина?! Толщина, конэчно же!!!

Кабы Александр Сергеич Пушкин жил в наше время, он стал бы выдающимся рекламщиком. Если б совесть не помешала...

- Ты как решила проблему с восстановлением девственности?
- Купила в клинике годовой абонемент с обслуживанием два раза в месяц.

- Мы хотим назвать ребёнка "Тыктором".
- Может "Виктором" ?
- Да бросте этот официоз! Для "своих" он всегда будет "Тыктором"!

Как всегда новости не могут не радовать.
"Американский стартап Sperm Racing заявил, что намерен провести первые в мире гонки сперматозоидов."

Зачем? Практически каждый мужчина такие гонки сам с пубертатного возраста проводит!?

Мало кто помнит, но до появления Путина мир был откровенно скучным. Например, даже на роль самой жуткой жути СМИ от безысходности были вынуждены назначить какую-то безымянную австралийскую акулу, периодически кошмарившую и без того безлюдные пляжи в этой жопе мира...А земной шарик был типа в страшном беспокойстве и усиленно сочувствовал некупанным аборигенам.

Яша Рабинович выиграл в лотерею "Спортлото 5 из 36" 3 миллиона рублей.
На вопрос друзей, как ему удалось угадать, он ответил:
- А я ничего и не угадывал. В подъезде нашего многоквартирного дома председатель ТСЖ повесила объявление о предоставлении жильцами недостающих актов поверки водосчётчиков, и я просто вписал в лотерейный билет номера первых пяти указанных в этом объявлении квартир.

Ухрюпинская кондитерская фабрика предлагает покупателям вкусную новинку - сливочные вафли "Весёлая тёлочка"!

В Ухрюпинске открылся ресторан-пиццерия "22 сантиметра".
Далеко не каждый посетитель сумеет на входе пройти строгий контроль с применением линейки...

Экскурсия по Парижу:
- Арамис был генералом иезуитов.
- А причем тут иезуиты?
- Как это причем, они ему дачу строили.

коллекция цитат моськи произнесённых во время встречи со слоном