Самые смешные анекдоты за месяц!

Кровавый режим душит демократию:"Глава МВД ФРГ Нэнси Фезер пригрозила заблокировать Telegram из-за противоправного контента". - DW

- Зачем США хотят передать из Афганистана Украине боевые вертолеты Ми-17?
- Драпать, когда власть сменится.

Люди с домашним телефоном более счастливые, потому что они могут позвонить на свой мобильный, если не могут его найти.

Вопрос кроссворда:
"Как в Казахстане называется просроченная колбаса?"

Рота армянских миротворцев выбила протестующих казахских таксистов с Курского, Ленинградского и Киевского вокзалов.

Домашняя ссора - это семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.

Один мальчик загадал на Новый год шапку-невидимку. Теперь его нет ни в одной соцсети.

Дорогие юноши и девушки! Одумайтесь, не планируйте бракосочетание на день 22.02.2022! А то ваши дети будут неисправимыми двоечниками. Подождите хотя бы до 5 мая.

Казахская медицина творит чудеса!
Пришедшие в себя в больничках мирные сторонники демократии и любители дешёвого газа неожиданно для себя совершенно фантастическим образом начинают говорить на арабском.
Это Нобелевка, однозначно!!

Без свободы слова мы бы не знали, кто такие идиоты.

В хоккее Континентальная Хоккейная Лига имеет транскрипцию на английский Kontinental Hockey League (KHL)
Если вы думаете, что подобная ошибка одна, и это не показатель, то в качестве примера можно привести то, что малышку в новом "Простоквашино" зовут Вера Павловна, хотя папу зовут Дмитрий.

В принципе, это все, что нужно знать об уровне компетенции и умении признавать ошибки среди российских топ-менеджеров.

Молдавия потребовала изменить новый контракт с Газпромом, привязав цены на газ не к нефти, а к мамалыге.

- А какой бизнес лучше открывать в 2022 году?
- Выгоднее всего что-то, связанное с прямыми переливаниями из бюджета или с недоливанием в бюджет.

Джен Псаки заявила, что США проверяют законность отправки миротворцев в Казахстан. Надо проверить США на законность "проверки законности отправки миротворцев".

- Я чемпион мира по раздеванию.
- И за сколько секунд ты раздеваешся?
- Я вообще не раздеваюсь. Я в налоговой службе работаю.

За кулисами две актрисы разговаривают о выступаю­щей в гала-концерте:
- Посмотри, я ничего не понимаю: почему зрители без конца аплодируют пе­ред началом её выступле­ния?
- Ничего удивительного. Она сказала, что не будет петь, пока не наступит ти­шина.

Зависть породила индустрию пластической хирургии.

В Америке в аптеках кроме лекарств можно купить продукты и многое другое.
В России то же самое с алкомаркетами.
В принципе, это всё, что вам нужно знать про менталитет...

- Скажите, а в ТЦ пускают без QR кода?
- Нет, но проверяют только код. Паспорт не спрашивают. Можете взять код хоть какой-нибудь курицы.
- Да я и так с кодом подруги хожу.

В Казахстане произошел междуелбасный конфликт.

Ещё одна льгота депутата госдумы: можно не отдавать карточный долг.

Охотники на привале:
- Как-то я охотился на мамонта.
- На мамонта, так они уже давно вымерли?
- Я как раз убил последнего.

Как все изменилось! Раньше говорили:
-Поет, как соловей
А сейчас:
-(зв)издит, как Соловей

Мечты уходят... Их смущают цены.

- Что за привычка превозносить людей, умерших рано и не своей смертью?! В школе пичкают Пушкиным и Лермонтовым, с особым упором на их трагические смерти. Потом тебе говорят, что принято любить Цоя и Кобейна - опять из-за этого же. Особо седомудые товарищи тебя ещё и Моррисоном и Хендриксом нагрузят. С панками поговоришь - так там наркоман Сид Вишез в почёте. С людьми попроще поговоришь - на тебе Юру Хоя и Горшка. Просто бежать некуда.
- Да это ещё ладнооо... Как-то одного парня гвоздями к деревяшке прибили - так весь мир уже 2000 лет не может из головы выкинуть...

- Что такое супружеский оральный секс?
- Это когда жена орет на мужа и получает сексуальное удовлетворение.

- Для чего люди занимаются сексом?
- Для того, чтобы им больше не хотелось секса.

Если ты отпустил любовь, а она вернулась, значит ты последний шанс.

Вдова А. Градского пожаловалась в полицию, что лица, которые должны были инсценировать ее ограбление, ограбили ее на самом деле.

Урок умножения:
- Во Франции население втрое меньше, чем в России. Вакцинировано оно в два раза больше, чем в России. Как соотносятся количества заразившихся КОВИД во Франции и в России?
- Во Франции в 6 раз БОЛЬШЕ!

Люди, которые носят с собой нож, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь её слышать.

Не понимаю, зачем мне так много лет. 22 года было бы вполне достаточно.

- Ты подумай! Жестян­щика, который чинил нашу крышу, вчера сбила маши­на.
- Кошмар! Стало опасно гулять даже по крышам.

"Уважаемый Дед Мороз! Я просил у Вас в прошлом году чтобы моя страна стала независимым самостоятельным государством в пределах границ начала 14-го года, но моё желание исполнилось не полностью.
С уважением, Володя".
"Уважаемый Володя! Скажите спасибо, что я не исполнил полностью желание другого Володи.
С уважением, Дед Мороз".

Институт философии РАН потратил 742 тысячи рублей на исследование ада.
Отличное вложение денег! До Марса, по которому китайцы и американцы свои марсоходы катают, нам всё равно не добраться, но только они свои марсианские съёмки гордо в инет выложат, как мы им - раз! - и видеосъёмку Ада предъявим. То-то у них лица сразу вытянутся!

- Ничего, что я к Вам задом? - вежливо осведомилась Фортуна.

Икра красная, 50 гр. 130 шт. Выгодная упаковка: +10 икринок совершенно бесплатно.

Затосковала я что-то по СССР, пришла в гипермаркет и говорю: "Кто тут крайний за колбасой?" Все молчат, только косятся как-то странно. Вот думаю свезло, первая значит. Спрашиваю у продавца: "По сколько в одни руки даете?" Молчит. Набрала полную сумку. Завтра в мебельный пойду.

Как-то у Юрия Никулина спросили, как ему удалось выжить после падения с высоты 100 метров в фильме "Бриллиантовая рука". Никулин ответил:
- Это вы у манекена спросите.

— Изя, как ты думаешь, у Путина смартфон или кнопочный телефон?
— Кнопочный, конечно. Причём, с одной кнопкой. Красной.

Нельзя потерять то, чего нет. Нельзя разрушить то, что не построено. Можно лишь развеять иллюзию того, что кажется реальным.

Самых хитрожопых ждёт особо суровый проктолог.

- Это была ошибка - оставлять меня наедине с лимонным пирогом!
- Мне кажется, наименование пищи в твоем случае не играет никакой роли...

Девочки запомните, цветы завянут, а подаренная в интернете картинка останется с вами навсегда.

Главный трюк хорошего шашлыка на охоте - это взять с собой баранины.

Подготовленные Западом террористы атаковали Казахстан и потребовали снизить цены на газ для рядовых потребителей в самом Казахстане. Чтобы этого не допустить, Россия ввела войска.
Я ничего не перепутал?

- Бабушка, а почему ты сидишь в грязной комнате голая с налитыми кровью глазами и огромной жопой?
- Это потому что я блогер, - сказал Серый Волк и горько-горько заплакал.

Когда принимаешь себя таким, каков ты есть, оказывается, что ты совсем не тот, за кого себя выдавал.

Что общего между педофилом и больным сахарным диабетом?
Оба хотят Алёнку, но им обоим её нельзя.

И на восьмой день праздников, создал Бог блогеров. И дал он каждому блогеру его блогово. И обложились блогеры в своих блогах, и стали обильно разбложаться, обрастая подписчиками и подсрачниками для собственного бложенства и обложения друг друга.

Часовщик говорит своему приятелю-аптекарю:
- У твоих часов, дружище, сла­бовата пружина. Поэтому за­води их два раза в сутки.
- До еды или после? - уточняет аптекарь.

Блин, у нас боевые конные буряты уже заканчиваются, а сдерживающие агрессора восемь лет соседи только сейчас начали призывать женщин в самую сильную армию Европы...

Главный нарколог России Евгений Брюн:
Рекомендую (разрешаю) на Новый Год выпить бокал
белого сухого вина, разведенного водой!
Ну да. Потом съесть по чайной ложке оливье и шубы.
Потом по 5 минут послушать Путина, Баскова и Бузову (ПуБаБу).
И, надев презерватив, сделать 5 фрикций в жену.
Во-от, когда здоровье-то будет!

Муж и жена пришли к психологу из-за постоянных семейных скандалов.
Ж: - Муж очень сильно меня оскорбил, прям прибила бы его.
П: - Если муж очень сильно вас задел, успокойтесь, попробуйте мысленно сосчитать до 10.
М: - А мне что в этот момент делать?
П: - Беги, сука, беги!

Больше всего меня веселят попытки что-либо объяснить дебилам.

Дело в том, что, когда дебил видит что-то, чего не знал, он не исправляет свою ошибку, он ставит дизлайк.

- Почему работники ГИБДД так хорошо живут?
- Потому что ещё подрабатывает гаишниками.

Муж говорит жене:
- Эти бесконечные счета меня когда-нибудь доконают. Ума не приложу, кому платить в первую очередь: доктору или электрической компании!
- Конечно, компании. Доктор, по крайней мере, не явится к нам, чтобы выключить наше кровообращение.

- Ах, какие красивые пуговки на рубашке вашего сына!
- Я собрала их в коробке для по­жертвований на церковные нужды, - грустно ответила жена пастора.

Ноги женщины похожи на небо - чем выше, тем интереснее.

А вас раздражает, когда на видео рецепта выпечки приходится как минимум 20 минут смотреть как поднимается тесто?

Я поняла, что плохо пою, когда на кухне закипел чайник с водой, а он издаёт что-то в виде свиста, и мой парень в этот момент попросил меня петь потише.

Американская киноактриса через постель лоббировала интересы угнетённого чернокожего населения.

Часто тот кто знает не говорит, а тот кто говорит не знает...

Украинский музыкант штурмует "Евровидение-2022" от республики Сан-Марино. А почему не от Украины? Потому что в Сан-Марино победителя отбора не спрашивают "Чей Крым?".

В Киеве похвастались украинским спутником, который вывел на орбиту ракету Илона Маска.

- К чему бы это? Упал крест. Софийский собор, Украина. Война, падение Киева, Украины? Предупреждение свыше?
- Да просто деньги на реставрацию спизд***ли!

- С Новым Годом, сосед!
- Что, опять?

В 20-ом веке школьники грызли колпачки ручек, а в 21-ом - колпачки флешек.

С 2005 года в Бундестаге нет ни одного шредера.

Усталый внимательный терапевт осматривает юную леди, одетую не смотря на зиму, весьма легкомысленно. Короткая юбка, голое брюшко, босые ножки, призывное декольте. Выписывает ей какие-то таблетки:
- ...и рекомендую обильное теплое белье.
- Доктор, Вы наверное имели в виду - обильное теплое питье?
- Нет-нет, в Вашем случае - обильное теплое белье!

Разговаривают два приятеля. Один другому говорит:
- К Новому году я куплю шампанского, икры и семечек.
- А семечек зачем?
- Шампанского, чтобы выпить, икры, чтобы закусить, а семечек, чтобы плевать на все проблемы.

Автор детективов, по примеру своих персонажей, не оставил никаких следов в литературе.

Хорошая мина при плохой игре - противотанковая.

Угадайте страну, в которой долги переходят наследникам, а пенсионные накопления – государству.

Тренер понял, что футболист слишком увлёкся допингом, когда тот стал искать закладку прямо на газоне футбольного поля.

Уважаемый Американский Президент, если вы действительно хотите помочь установлению демократии в России, перекройте нашим чиновникам счета в ваших банках, отберите виллы и другую недвижимость в вашей стране, выгоните всех их детей и любовниц. Или прекратите зря сотрясать воздух....

Секс с девушкой - это как возведение чисел в квадрат: если меньше 16, то проще это делать в уме.

В графе анкеты «пол» написал «противоположный».

— Неправильно вы, Владимир Владимирович, елбасы держите...

На сцену Одесской филармонии выходит конферансье:
- Если дамы разре­шат, я немного пошучу.

Кто сказал что fpp2 маска лучше других? Такое же барахло! Порвалась - даже год не относил.

А ваша селедка тоже хочет под шубу?

- ФНС РФ доложила президенту, что сумма обираемых налогов за год снова выросла...
- Может -собираемых?
- Нет...

- Владимир Владимирович, за что всё-таки посадили Навального?
- За решётку.
- Я имею в виду, что он сделал?
- Сел.
- Но почему?
- По приговору суда.

Вторжение России на Украину затронет ту часть Киева, где расположены посольства США и Великобритании, но обойдет ту часть Киева, где расположены посольства стран ЕС.

Повзрослевший сын пришел к родителям за советом: стоит ли ему жениться?
Мать:
- Жена нужна! Чтобы постоянно взбадривать мужу нервы, и успокаивать мужу нервы.
Отец:
- Дед говорил так: - всякая баба имеет всего две основные заводские настройки: выводить мужика из себя, и вводить мужика в себя.

Последние новости. В Казахстане стая саранчи уничтожила целое поле конопли и с диким гоготом полетела на запад.

Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно.
Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером, ему дают звание "Герой труда".

Я против агрессии и войны, но я наконец-то понял, за что в шахматах белые нападают на чёрных.

Раньше для начала войны была нужна причина, а сегодня - следствие: во всем виновата Россия.

На Казахстан напали очень странные международные террористы. Они требуют снижения цен и тарифов, сменяемость власти, снижение пенсионного возраста и честных выборов. Уважаемые международные террористы, нападите пожалуйста и на Россию заодно. A то очень надо.

С годами мужское достоинство превращается в мужской недостаток.

Ты - как самогон моего отца. Хрен знает, чего от тебя ожидать.

Через 40 лет Россия могла бы оказаться в полной жопе, если бы не Путин.
Он нашел туда короткий путь.

А по какой причине американцы никак не сделают переворот в Финляндии, например, чтоб нагадить России и построить там свои базы? Почему перевороты они устраивают только там, где люди хуево живут, а правитель - вечный диктатор или вор?

- Что общего между гинекологом и доставщиком пиццы?
- Понюхать можно, а лизнуть нет.

За время протестов в Алма-Ате было съедено 2/3 состава конной полиции.

- Проблема человейников не в многоэтажности, а скорее в том, что в многоэтажных домах живут те, кто привык, что ниже этажом только подвал, а туалет в любых кустах. Из-за этого соседям приходится не сладко, особенно живущим ниже.
- Не скажите, если соседи кавказцы, то больше всего волнуются соседи выше этажом.
- ???
- Когда праздник, из калаша вверх обычно стреляют.

Актуальный палиндром:

И бей елбасу саблей, еби!

Где бы я не находился, всегда найдётся человек, который испортит мне настроение, и этот человек - я.