Самые смешные анекдоты за месяц!

СМИ: ученые заявили, что соединения конопли защищают от коронавируса!
... учОные раскумаривались долго и с удовольствием, а потом каак пропёрло на сенсационные открытия...

- Вы, что - хотите как во Франции?!
- Да, дорогое правительство. А вы - хотите как в Казахстане?!

Дмитрий Песков заявил, что в этом году президент не примет участия в крещенских купаниях из-за поломки кипятильника.

Криминальная статистика убеждает, что лицо, обладающее заколкой для волос и пилочкой для ногтей, является идеальной машиной для убийств.

«Своего первого федерального судью я похитил в 16 лет».

Послушал вчера Медведева про очень перспективную резервную валюту юань.
Ей богу, это ещё круче чем "Денег нет, но вы держитесь!"

Если в России в два раза поднять цену на газ, люди начнут платить за газ в два раза больше.

Скоро в квитанциях россиян по ЖКХ помимо Крыма, Сирии и Донбасса появится ещё одна скрытая графа.

Суд освободил из СИЗО гаишника с 22 квартирами. Судья объяснил, почему:

Ну, во-первых, у него уже не 22 квартиры, а всего 11.
А, во-вторых, у меня их вообще 12, и ничего, честным трудом заработаны!

Как только слышится, что зарплата должна соответствовать результатам труда, то сразу вспоминаются наши депутаты и футболисты.

Трейдер попадает на тот свет.
Поскольку, особых грехов за ним не водилось - его отправляют в Рай.
В раю его встречает Ангел, и просит загадать желание.
-Хочу, чтоб здесь был Форекс и чтоб я мог торговать!
- Это Невозможно!
- Но почему - здесь же столько народу, наверняка много бывших трейдеров, много кто хотел бы поторговать!
- Невозможно!
- Но почему???
- Брокеров в Раю нет.

Грузин заказывает певцу в ресторане:
- Спой песню про грузына, который с гор спустылся…
- Что за песня? Немного напойте.
- Вот кто-то с горочкы спустылся, наверно, мылый мой идьот…

Что ни говори, а Собчак был гений по подбору персонала. Не говоря про замов - даже секретари и референты все сплошь стали руководителями крупнейших корпораций и Героями труда...

Омских школьников, съевших санкционные продукты, раздавят бульдозером

Чо за фильм «Ирония судьбы, или С лёгким паром»? Смотрел кто-нибудь?

Вот и наступил Год Голубого Тигра. ЛГБТ прошу не радоваться. "Голубой" - это о пищевых предпочтениях.

Чтобы не задохнуться в объятиях народной любви, нодо отгородиться от народа забрчиком, гвардией, людьми в штатском.

-Очередная гениальная многоходовочка нашего Президента
Прировнять рубль одному центу
Дать Миллеру еще одну звезду героя
-Ну и в чем ее смысл?
-Вот какой же вы русофоб. Не надо искать смысл, надо восхищаться гениальностью.

- Люся, как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера чужих мужчин?
- Как, как... Они диктовали, а я записывала.

Пожилой казах-таксист в Эмиратах всем рассказывал, что так-то он, вообще-то, елбасы...

Россиянская власть одичалых:
— Даже если на нас наложат санкции, то мы вынесем всё.
Россиянский народ одичалым:
— Вы и без санкций всё из страны выносите, как обдолбанные торчки из дома!

Скажите, а вот если тебя посылают на хер, со всеми твоими ультиматумами и красными линиями, это считается как победа или элемент многоходовочки?

- Ваше кредо?
- Антипрививочник.
- Антипрививочник - это диагноз, а кредо у вас какое?

Сейчас мужик в "Окее" на весь отдел, громко так:
- Яйца 80 рублей!!! Охуели вообще!!!
Наверняка тоже какой-то бандит-мародер, призванный извне. Возможно, террорист, прошедший подготовку в полевых лагерях Игила, хуй его знает.

М.Е.Салтыкову-Щедрину приписывают высказывание: «Если где-то начинают кричать о патриотизме, значит, что-то украли»

Современный аналог этого афоризма звучит так: «Если в очередной раз начинают орать про «коронавирус», значит, вас в очередной раз собираются ограбить»

Владимир Владимирович, а можно наши дальнейшие победы и геополитические успехи отложить до весны, когда появится крапива и лебеда? А то после Ваших успехов еды становится меньше, и она почему-то становится хуже.

А чегой-то Олег-наш-патриотичный-Газманов перестал исполнять свою песенку со словами "...и не сменится никак вождь?". А?..

Столото: удача в лотерее заключается не в количестве купленных лотерейных билетов, а в близости к организатору лотереи.

Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне... Традиция у нас такая!)

И услышал обнуленный Путин во время одиночной молитвы на Рождество:
-Уходи, Вова, с поста своего президентского, незаконно тобой занятого, если не хочешь, чтобы все было как в Казахстане. А будет все гораздо хуже и масштабнее. И дружков своих-подельников миллиардеров предупреди.
Специально один молился, чтобы многие сотни верующих прихожан не услышали вместе с ним Глас Божий, Глас Праведный. А вовсе не из-за "пандемии", как пытается убедить всех самый второй враль в стране Дима Песков. Ну а кто первый враль, мы и так все прекрасно знаем

А не пора ли переименовать ОДКБ в Неотложку для диктаторов?

- Привет! Слушай, тут узнал, что ты в пенсионный фонд работать устроился? Ты ведь лет 10 бегал по подъездам да офисам, продавал эти бады китайские, чтобы хер стоял долго.
- Было дело.
- Ну а как ты резко поменял, так сказать, род деятельности?
- Да там всё тоже самое! Я даже использую в пенсионном фонде те же фразы!
- Да?! Например?
- Да какая вам пенсия? Вы ещё ого-го на что способны в ваши-то годы!!!

Говорят Терешкову засыпали письмами с просьбой переименовать Санкт-Петербург в Санкт-Путенбург . Почему старушка медлит ?

Счастье любит ветчину... Чачу, сыр, тунца, долму.

Кеосаян, соловьёв и прочие киселёвы пьют не "американо", а "пиндосо".

Однажды в детстве я рассказывал деревенским, что Солнце – это звезда, на что услышал ответ, что Солнце на небе, а звезда пятиконечная. Уже тогда я понял, что не нужно спорить с бухими людьми без образования.

Революция !
Где ?!
В Караганде !!!

— А почему у вас свинина такая дорогая?
— Это мясо элитных хрюшек.
— А в чём отличие?
— Обычные свинки повизгивают уныло и без оптимизма: «Ви-и, ви-и…», а наши визжат с пафосом и призывно: «VIP! VIP!»

Очистка городских улиц снегоуборочной техникой - навязанный извне стереотип, чуждый патриотически настроенному русскому человеку

Зять тещё: - Вот вам, мама, как вы любите, на Новый год комплект постельного белья. А вот ваш любимый набор для ванных процедур на 8 марта.
Тёща: - Ты это что, зятёк? Подождать не можешь что ли до марта?
Зять: - Да хуёвенько, откровенно говоря, вы выглядите, мама....

А мы в ответ им не позволим у нас валежник собирать!

Я очень долго смеялась, когда после первого секса мой будущий муж мне сделал комплимент: у тебя такая гладкая кожа - как диван.

Поскольку факт моей прививки составляет врачебную тайну и находится под защитой закона о персональных данных, я буду брать с собой паспорт (хотя его пока и не требуют) и требовать от вахтера на входе в БЦ или ресторан заключить со мной договор о передаче персональных данных, согласно которому он будет обязан их хранить в тайне и удалять из своей памяти по первому вашему требованию.
Если всё начнут так поступать, маразм возможно прекратится.

Путин сумел утопить рубль.
Хоть тот и деревянный.

Жанна получила в подарок золотое обручальное коль­цо. Боясь потерять его, она обратилась за советом к ювелиру.
- Чтобы обручальное кольцо прочнее держалось на пальце, - ответил юве­лир, - нужно, по крайней мере, дважды в день оку­нать его в воду с грязной посудой и раз в неделю - в мыльную пену.

Меня бесит эхо.
Ненавижу плагиат!

В России наступила античная эпоха. Например, антигерои стали героями

А давайте для придворных миллиардеров придумаем какое-то особое почетное звание без финансового обеспечения, а ежемесячные выплаты из Пенсионного фонда и освобождение от уплаты коммуналки оставим для тех, кому это действительно нужно.

- Дочь, у тебя один мусор в голове.
- Мама, сколько раз можно повторять: он-полицейский.

Уважаемые пенсионеры!
так как денег на выплату Вам 13 пенсии не нашлось, впрочем, как их не нашлось на индексацию пенсий на РЕАЛЬНЫЙ процент инфляции, примите мои искренние поздравления с наступающим Новым Годом! Счастья Вам!
искренне Ваш. Президент ПУТИН

Лавров в совем выступлении сказал, что русские медленно запрягают, но быстро едут и попросил НАТО отвеить на его речь письменно.
НАТО письменно попросило русских немедленно распрячь Лаврова и никуда на нем не ехать.

Леша Миллер отстегивал больше всех бабла в общаг на строительство путинского дворца в Геленджике, вот и получил Звезду Героя. А что сделал ты для процветания великого бункерного Гудвина?

Многочисленные семьи россиянских чиновников на Западе - это живой щит, позволяющий супостатам с усмешкой слушать наши угрозы.

Из новостей: 28 янв — РИА Новости. К 2023 году правительство планирует объединить Пенсионный фонд (ПФР) и Фонд социального страхования (ФСС) ) в Социальный фонд...
Делаем ставки, что вырастет в первую очередь.
1.Налоги.
2.Количество чиновников в новообразованном фонде.
3.Зарплаты вышеупомянутых чиновников.
4.Пенсии.
5.Социальные выплаты.

- Мам, я 3D-принтер!
- Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...

Сегодня на 119-м участке трассы столкнулись Ниссан 2021 и Ваз 2011. Причиной аварии стало то, что один ехал из прошлого, а другой из будущего.

Два молодых человека си­дят на скамейке в парке в ожидании своих возлюб­ленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутер­бродом, обращается ко вто­рому:
- Я смотрю, вы не запас­лись едой. Готов биться об заклад, что это - первое свидание в вашей жизни.

Если на следующий раунд переговоров с США отправить Жириновского с Милоновым, то пугать ракетами на Кубе будет уже не обязательно. Достаточно пообещать, что теперь ядерный чемоданчик будет у этих двоих.

Царь-пушка - не стреляет, царь-колокол-не звонит, северный поток 2 - ну вы поняли...

Россия - свободная страна! Люди, критикующие Путина, могут свободно перемещаться по внутреннему дворику!

Послезавтра наступает старый Новый Год! Значит, сегодня должны выдать старую новую зарплату!

- Где елбасы?
- Не ел я никакие басы!

Вдову известного музыканта ограбили на 100 миллионов рублей.
Я дико извиняюсь: это тот самый бомонд, который дружно выл, что при ковидных ограничениях последний и без соли доедает?!!

Только идиоты могут покупать газ по 1000 долларов.
Красная цена ему 999 долларов.

- Жопа?
- Это пока жопка.

Недалеко от офиса Зеленского в Киеве прошел факельный марш бандеровцев. "Надо будет ещё сделать женский батальон ваффен сс" - подумал Зеленский.

- Вовочка, так и знай, если ты наступишь на эту гадость - я тебе такое устрою!!! Ты у меня век помнить будешь, если влезешь в грязюку!!! Я не знаю, что я тебе сделаю, но ты у меня поплачешь, ох, поплачешь!!!
- Дорогая соседка, а можно хотя бы в своём дворе без новостей политики, а?...

Император Нерон,правивший 2000 лет назад, по свидетельству историков, любил участвовать в состязаниях и всегда в них побеждал. Проигравшие команды и болельщики при этом снисходительно улыбались. Все это понимали. Такое впечатление, что за 2000 лет ничего не изменилось.Был бы хоккей, он и в нём бы одерживал победы.

Вот и крещенская купель Путина не принимает…

- Доктор, я решил вакцинироваться, но боюсь уколов. Можно мне с анестезией?
- Ну, голубчик, анестезия денег стоит.
- Я согласен!
- За Ваши деньги любой каприз! Глаза ладошками прикрываем, прикрываем)

Не вполне понимаю необходимость преизрядного присутствия на отечественных политических ток-шоу персонажей, во время поучений которых на тему "Что сейчас должна делать Россия", поневоле думаешь: "Господи, а Израилю-то это зачем?"

А теперь представьте, что и у нас бензин дорожает с 50 до 100.

Если хочешь колбасы, то получишь елбасы!

Пуговица петли не боится.

Люди хотят быть сами собой, но, как правило, до понимания того, кто они на самом деле.

Пока все встречают 2022-й год, киевляне уже вступили в 2222-й.

Владимир Владимирович Купим ракеты почему за счёт пенсионеров, а не за счёт героев труда - олигархов?

- Мама, у соседа свинарник дотла сгорел. Гиви там был, так еле ноги унес.
- Ужасно.
- Да. Холодец уже не лезет.

Невероятно, но президент добровольно ушёл в отставку! Правда это в Армении...

Владимир Владимирович чётко сказал: "Санкции нам только на пользу".
Но западные санкции на Путина и на его друзей - это разрыв отношений!

Мария Захарова. Бешенство дипломатки...

Самый прибыльный бизнес:
3. Торговля оружием
2. Торговля наркотиками
1. Арбидол по госкантрактам

Чтобы стать супергероем для дочери, я должен завести видеоблог, обесцветиться, вставить серьгу, порвать на коленях джинсы, выкинуть носки и напоследок сделать доброе дело...

- Нурсултан Абишевич! Вот, вы вроде такой умудренный человек? Ну, зачем вы понаставили себе повсюду эти дурацкие огромные золотые памятники?
- Восток - дело тонкое. Пока вся толпа будет из тянуть канатами с постаментов, у меня будет дополнительная пара часов, чтобы добежать до ближайшей границы...

Большинство людей укололись и продолжают колоться дальше и поэтому они правы.
Так заявило травительство.😷

В городе Алматы, в других городах и населенных пунктах Казахстана бандиты терроризируют население, убивают людей, бесчинствуют на улицах. Миротворческая операция ОДКБ, ввод войск, огонь на поражение без предупреждения.

В городе Якутске, в других городах и населенных пунктах России своры бродячих собак терроризируют население, убивают и калечат людей, бесчинствуют на улицах. Пашинян, Путин, Лукашенко, где ваша миротворческая операция ОДКБ? Где ввод войск? Где огонь на поражение?

Так это же собаки! Их запрещено отстреливать законами РФ. А вот людей - пожалуйста...

Володин предложил ввести ответственность губернаторов за нападения бездомных собак. Лучше было бы ввести ответственность за нападения кавказцев...

Путин: безработица в России держится на историческом минимуме — 4,3%.
Парадокс Путина, ага - безработица в стране на минимальном уровне, а бедность - на максимальном.

- Казахов не удалось убедить, что нужно относиться ко всему с пониманием, неприлично считать чужие деньги и еще немного потерпеть...

Владимир Владимирович, повысьте в два-три раза цену на газ и бензин. Очень надо.

Сейчас прочитал, что дворец Пыни называют Пувр

Сейчас понятие "незаконные бандформирования" уже не является тавтологией.

В России борьба с инфляцией в последнее время обернулась в борьбу с теми, кто о ней говорит.
© Геннадий Зюганов

В 2022 году в России пройдет индексация налогов

Один персонаж предложил лишать гражданства за оппозиционные высказывания, в том числе тех, кто имеет его по праву рождения.

Если у меня в доме заведутся крысы - то я выведу крыс. А не уеду из своего дома, что бы бы эти крысы не пищали.

- Что делать!? Что делать!? Тарифы повышать нельзя больше, чем на 4%. Про службу безопасности Сбербанка все пенсионеры уже все выучили на зубок. "Газовщикам", продающим новые газовые плиты и колонки, дверь не открывают. Что делать! Где взять деньги?!
- А давайте запустим программу "Добровольного страхования жилья", но так, чтобы ни один пенсионер не разобрался, что можно не платить. А для пущей убедительности выставим им сразу задолженность задним числом.
- Гениально! А если возьмут за жопу?
- Как обычно скажем, что был технический сбой.

Россия выделяет самолеты для желающих покинуть Байконур.

"Российские ракеты и космические капсулы. Наземная техника для вашей дачи. В хорошем состоянии. Недорого!"

Скоро на Алиэкспресс!

Вместо того, чтобы гуглить где ближайший военкомат, все следят за курсом валют вероятного противника. Ну, вы чего, блдъ, патриоты?! Даже неловко за вас.

Тридцать лет и три года лежал на печи Илья Муромец. Такого похмелья Русь ещё не знала...

Поэт был на редкость оригинален: его стихи бы­ли ни на что не похожи.