Самые смешные анекдоты за месяц!

Трудно себе представить, каким был бы взрыв народного возмущения, если бы правительство Казахстана подняло на 100% не цену на газ для населения, а размер налоговой ставки для местных монополий!

Обстановка в стране напряжённая. Всё дорожает. Доверия к власти нет. Зреют террористические настроения. Китайские миротворцы изготовились. Новенькие паспорта для жителей Читы, Хабаровска и Красноярска уже печатаются.
Можно спать спокойно. Терроризм не пройдет.

Когда Россия, Украина и Беларусь наконец объединятся, государственным языком станет суржик.

по новым нормативам минздрава больной коронавирусом считается заразным только в течение 72 часов, а труп если он в хорошем состоянии считается живым

- Папа, а помнишь я в садик ещё ходила и мне нравился артист Юра, певший про любовь, про розы? Ага. Так, представляешь, в Германии гражданство получил! А этот эксперт по политике, который только и трындит в интернете, как в России всё уныло и не так, теперь в Израиле проводит выходные! И тоже гражданство получил там! Я вот не пойму, почему, пап, этот певец продолжает тут, у нас, гастролировать, а этот эксперт нести пургу?
- Потому что, дочка, этот певец и этот эксперт тут гребут деньги идиотов, а в нормальном мире их "творчество" - пшик и никому не интересно!

В ответ на требование России к НАТО вернуться к границам 1997 года,
НАТО потребовало, чтобы Россия вернулась к границам Московии 1706 года.

Белорусские миротворцы увидели, сколько в Казахстане свободной земли, и быстренько засадили озимую картошку...

Назарбаев ответил: "Во всём виноват Чубайс"

Внимание! Внимание!
Начинается вывод российских войск ОДКБ из Казахстана.
Войска выводятся двумя колоннами.
Одна колонна выводится через Украину.
Другая колонна - через Грузию.

- Мы договорились, что НАТО соберёт монатки и отступит в границам 1997 года
- Кто это вы?
- Я, Вован и Ржавый

И откуда вокруг взялось столько экспертов по переговорам Россия- НАТО ? Нормальные же вирусологи были...

Для того, чтобы успешно торговать совестью, надо хорошо знать рынок.

Мы расширим это узкое место и повысим рождаемость.
© Александр Лукашенко

HBO Max и CNN сняли фильм про Навального. Надеюсь Путина там играет негр-тренсгендер нетрадиционной ориентации.

Главное политическое событие года - правительство Папуа-Новой Гвинеи выставило ультиматум правительству России о красных линиях гарантий безопасности. "Мы должны заставить коллективный русский мир уважать интересы Папуа-Новой Гвинеи на мировой арене!", - торжественно заявил президент Папуа-Новой Гвинеи. "ОДКБ должно собирать манатки и убираться к границам 1992 года!" - вторил ему министр иностраннынх дел Папуа-Новой Гвинеи.

не знаю, уж, чего за руководители получаются "из кухарок", но судя по качеству и уровню жизни большинства подопечных, у "бывших оленеводов" получается получше, чем у "бывших бомбил"....

- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда, вам повезло - целовать все будут!

А вы задумывались, что детская игра, где все изображали семью, называлась "Дочки-матери"? То есть, уже даже в воображаемой детской семье не было отца.

История повторяется? 1937 год мы прошли: все "политические" в лагерях. Ждём от нашей власти борьбы с безродными космополитами и врачами-убийцами???

- Рабинович, почему цены на жильё в России повысились в 3 раза?
- Таки Путин о нас заботится, льготную ипотеку ввёл на новостройки за 1 ребёнка.
- Так почему подорожали и дома, и комнаты в коммуналках, и вторичка?!
- Таки шоб семьям с детьми не было так обидно.

Межгалактическая Империя.
Обязательное постановление.
Всем путешественникам во времени под страхом смертной казни запрещено посещать планету Земля в её 2020-2024 годах!!!

Мало кто знает, что языки программирования, придуманные при Сталине, назвали в честь вождя:
СИ (Сталин Иосиф).
СИ++ (Сталин Иосиф плюс Коллективизация плюс Коммунизм).
БЕЙСИК (Берия, Иосиф Сталин и Коммунизм).
Формат обмена данными JSON придумали в 1937 году и тоже назвали в честь вождя:
Joseph Stalin Otets Narodov.

В провинции Квебек в Канаде запретили продавать спиртное непривитым.В России это квалифицировали как терроризм и геноцид в особо циничной форме.

Чтобы считать себя человеком, в полной мере владеющим русским языком, нужно чётко осознавать разницу между словами "нужно" и "надо" и правильно их применять.

В Госдуме посоветовали пожилым надевать две маски из-за "омикрона".
Этак скоро молодым посоветуют надевать два презерватива...

Встал, настроение не очень. Выпить бы немного. А праздника никакого нет по календарю. И тут слышу по радио "Друзья! Сегодня День сыра!"

Признак самых унылых безграмотных журнализдов с двойками по всем предметам в школе - вместо "граждане России" пишут "граждане В России"...

- Бэрримор, Вы заметили, что эксперты по вирусам и Казахстану сейчас приутихли?
- Они проходят краткий курс о современном вооружении и наступательно-оборонительной тактике, сэр.

В столице обвал на рынке элитной недвижимости: никому не нужны квартиры старой планировки - без розеток в туалете.

Джо Байден призвал украинцев не скупать спички, соль и гречку.

Муж, вернувшись со службы, выговаривает жене:
- Ты сварила сегодня ут­ром такой крепкий кофе, что я целый день глаз не сомкнул!

Британская разведка опубликовала данные из которых следует, что Россия планирует поставить в Украине подконтрольного президента.
После оказалось, что эти данные британской разведке предоставили коллеги из эстронской разведки.

Один таксист где-то в Питере подвозил клиента. Клиент расплатился и вышел. Таксист глядит, а клиент банку с золотой рыбкой забыл. Хотел он эту банку клиенту вернуть, да тут рыбка и говорит человеческим голосом: "Не отдавай меня. Выпусти меня в реку, я любое твоё желание исполню". Обрадовался таксист и говорит: "Хочу быть директором автопарка. А, нет, о чём это я. Хочу быть самым главным в КГБ! Вот я тогда всем покажу! А потом, потом министром обороны! Ух, я оторвусь! А потом...эх, ну ладно, пока это, потом позову, когда придумаю" и выпустил рыбку в Неву.

Интересно, теперь, когда Путин победил Запад и поставил раком НАТО, он поднимет из этой позиции собственных подданных?

«Сбер» обогнал Ferrari в рейтинге самых сильных брендов Европы, набрав 92,3 пункта из 100 возможных и получив наивысший рейтинг ААА+, следует из данных британской консалтинговой компании Brand Finance.

Шах и мат тебе Илон Маск, с твоим ведром Теслой!

- Главное, чтобы сапог НАТО не вступил на нашу территорию.
- Правильно, пусть снимают свою обувь на входе.

Вот тут кто-то безоглядно трепался, что Путин, за время своего правления, ни одного достойного не наградил. А спортивного комментатора Орденом Александра Невского, забыл? А? Утрись, падонаг!

Ночью в Центральном парке Нью-Йорка грабитель останавливает состоятельно­го американца:
- Кошелёк или жизнь!
Молчание. Грабитель пов­торяет приказание:
- Кошелёк или жизнь!
- Погодите, погодите. Я думаю...

Башенный кран при падении превращается сначала в бешеного, а потом – в безбашенного.

Москва восприняла письмо из Вашингтона со сдержанным пессимизмом.

Встречи по американски: на языке мед, а под языком лед.

"Не оскорбляйте мои чувства к Богу! Я сказал: 30 серебреников."

Сверхзвуковой истребитель МиГ-31 военно-космических сил выкатился за пределы взлетно-посадочной полосы в Новгородской области. Сошел с орбиты, пояснили в минобороны РФ.

по слухам, в кулуарах евросоюза был грандиозный банкет среди дипломатов которым россия запретила въезд на свою территорию.

Вы не того боитесь:
Единая Азия звучит намного загадочнее.

В моей молодости были два политика - дорогой Леонид Ильич и президент США , теперь политик каждый дворник , таксист и моя жена...Улицы замело ,посуда на мыта , телевизор вместо ,,спокойной ночи" орет соловьиные трели про сопли и как мир воюет с Россией , но и с ней торгует, клоун влияет на мировую политику побольше Ленина...и конец света всё таки был в 2012 ... Мы оказались на том свете или где?

Глава МИД Британии: не исключаем возможности конфискации собственности олигархов из России.
На Украине одобрительно закивали, а олигархи из других стран напряглись: старейшая буржуазия мира решила заняться экспроприацией собственности в духе большевиков.

Поручика Ржевского хорошо напоили и спросили, была ли девственницей пятнадцатилетняя графиня, которую он на днях соблазнил. Поручик ответил: когда проваливаешься в пропасть, на такие мелочи внимания не обращаешь.

Согласно народным традициям, 9/10 бесед с автоответчиком, по недоразумению названным чат-ботом, заканчиваются крепким матом и криками "Соедини с человеком, тупой ты выкидыш программеров!".

Кризис, который у нас есть - это понты, которые у нас были

Реклама в Интернете:
"Разберёмся с баном аккаунта на сайте www.anekdot.ru за вас".

Звёздным дождём из обломков нового разгонного блока «Персей» могут ознаменоваться новогодние праздники. В общей сложности над нами летает около 20 неуправляемых тонн, которые скоро упадут на кого бог пошлёт…

Пусть прекрасные дамы в новом году заставляют мужские сердца чаще биться, а лица – чаще бриться!

- В магазине Ашан по улице Космонавтов пищевая моль!
- Да? А почём?

Очередная победа Путина. В место финляндиизации Украины, мы получили украинизацию Финляндии.

В прошедшем году известная теледива Ксения Бородина развелась с бизнесменом Курбаном Омаровым. В наступившем году она собирается выйти замуж за бизнесмена Омара Курбанова.

Запасы природных ресурсов не закончатся никогда! Также недавно геологи открыли страну с молочными реками и кисельными берегами, где прямо на земле растут бифштексы, а фонтаны шампанского омывают тучные луга, поросшие спаржей...

Любовь разбивается не о быт,а о финансы.

Младенцы — это единственные существа в мире, с которыми ласково разговаривает их еда.

Спасибо Деду - не обедал.

Газ для казахов имеет значение.

Гражданский переворот в Москве, Путин попросил США направить миротворцев, что стало поводом для его второго срока ))

-чем ближе бизнес к "грязной политике", тем больше его "чистая прибыль"

В СССР ходили электрички с запахом колбасы.
Сегодня небо СНГ бороздят бизнес-джеты с запахом елбасы...

Свежее про десантников:
- Иваныч, ты где?
- Где, где... В Караганде!

Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом – и в Казахстан! —
журналистом "Рussia Today"!

Ой, микрон, микрон, не микронь меня!!!

Россия и США договорились по вопросу о нерасширении НАТО на восток. Вместо этого США будет расширять НАТО на запад. На Курилы, Чукотку и Камчатку.

Так как новогодние пожелания не сбылись, приходится @башить самому.

Мама говорит дочке:
— Замуж за трейдера ???… Боже упаси дочка. Сегодня он миллионер, завтра нищий. За аналитика, другое дело! Эти всегда в шоколаде!

- Ида Марковна, шо не так с понедельником?
- Начало недели, а сил ругаться уже нет...

Экс-глава МИД Польши пригрозил «врезать по яйцам» России, чё, блядь, опять по 9 шт. в коробке будет?

- Ну, что там в мире делается?
- Стабильности нет. Террористы опять захватили...
- Самолет?
- Казахстан!

С точки зрения преферанса, во второй мировой войне, французы играли на мизере

- Что общего между обезьянами и депрессивными людьми?
- Иногда висят на деревьях.

Консилиум медицинских диетологов РФ заявил, что употребление сыра российского производства грозит такими болезнями, как диарея, несварение, завороток кишок, понос, волчья пасть и сучье вымя.

К дочери пришел молодой человек и отец с матерью шепотом разговаривают:
- У нашей дочери появился новый ухажер: прежние спрашивали пароль от Wi-Fi, а этот, где у нас туалет?
- Наверное, какой-то засранец.

Видя российские часы новой марки или даже новую модель старой, задай себе вопрос: "В какой провинции Китая их производят?".

Ипохондрик - это та­кой человек, который чувст­вует себя хорошо лишь то­гда, когда чувствует себя плохо.

Кадырову присвоена степень доктора медицинских наук за достижения в области хирургии головы и шеи.

-рабинович, зачем вам ёлка? сегодня 13 января!!!
-послушайте... как еврею, мине нет никакой разници, когда справлять ВАШ Новий Год! еврейский Новий Год(Рош Ха-шана), моя семья отметит 25 сентября! а новогодняя ёлка и цветы на 8-е марта, таки, гораздо дешевле обходятся, если справлять праздник по старому стилю...

Всем известно, что острые новости первыми появляются на анекдот.ру.
Но немногие знают, что есть и обратное, те, кто пишут речи для первых лиц государства, берут их отсюда.
Судите сами.
Президент в прошлом декабре: По данным Росстата, сахар подорожал в полтора раза, подсолнечное масло — на треть.
Президент в нынешнем январе: индекс потребительских цен на уровне 8,2%
Осталось только добавть: на эти проценты и живем и получится всем знакомый анекдот.

Путин: "Мы обсудили с Косым Жопастовичем Токаевым ряд вопросов..."

Путин- Шойгу.
- Я же говорил тебе, что не имеет смысла прислушиваться к просьбам НАТО. Ну отодвинул ты войска подальше от Украины. И что? Теперь с Казахстана требуют выводить. Они никогда не будут счастливы.

Никак не мог выбрать, какой фильм посмотреть, с Николь Кидман или с Дженнифер Энистон. Выбрал компромисный вариант, посмотрел фильм с Николь Энистон.

- Шалом, Лев Маркович, я тут всё думаю-думаю и не понимаю: почему за кражу рулона туалетной бумаги из магазина в России дают реальный срок, а за кражу миллионов и даже миллиардов - ничего?
- Ну шо Вы как маленький, Соломон Абрамович, Вы же не в туалете. Так кто согласится Вас отпустить, если Вы таки предложите поделиться туалетной бумагой?

Учительница: дети, каждый должен выбрать себе профессию по своим наклонностям. Вот что тебе нравится, Машенька?
Маша: я люблю химию, Марь Иванна.
Учительница: прекрасно, Машенька, ты можешь стать пищевым технологом или провизором.
Петя: а я люблю физкультуру, Марь Иванна.
Учительница: отлично, Петенька, ты можешь стать физруком или фитнес-тренером.
Вовочка: а я ничего не хочу делать, Марь Иванна, и люблю только других критиковать.
Учительница: замечательно, Вовочка, ты можешь стать кадровиком.

Международное сообщество глубоко разочаровано тем фактом, что Россия до сих пор не напала на Украину.

1921 год. Литва посылает в Советскую Россию вагоны с зерном для спасения голодающих.

После оккупации Литвы благодарные коммунисты депортируют из страны десятки тысяч людей — в основном в Коми, в Сибирь и в Казахстан.
В этих же вагонах.

мне, пожалуйста, глобус плоской Земли.
Как нет? Еще не поступили или уже закончились?

В Минобороны Украины показали противотанковое вооружение, которое получили от Великобритании. Украинские военные: Красивое!

Я чё та не понял: уже идёт третий год эпидемии, а Касперский всё так и не выпустил свою вакцину?

А вы тоже, оказавшись на сайте разных ведомств, посылаете на йуга идиотских "Привет, я робот Даун", и жмете "Открыть систему старого поиска"?

после увольнения многие дикторы тв имеют смежную специальность. профессионально клянчить деньги на лечение....

Путин: Какой же Назарбаев дурак! Сам заболел, ослаб и ни одного двойника нету, чтобы выйти покомандовать. Был бы я на его месте!

- Майкл! Вот ты американский дохтур. Вот ты мне обьясни, живущей в Квебеке, плиз. Нам раздали тесты на ковидлу. Народ рьяно стал дома с ними экспериментировать, а потом в ютуб выкладывать. Налили прям на глазах водички абнакнавенной... тест показывает наличие ковида! Сок из апельсина выжали на второй тест - опять ковид показывает! Почему?!?
- А хрен вас знает, подданные британской короны…))

Если вы хотите, чтобы все вас любили - заводите хорошую семью, и вас будут любить жена, дети и внуки. Если вы хотите, чтобы все говорили, что вас любят - становитесь президентом РФ. Если вы хотите, чтобы вас все ненавидели - становитесь председателем ТСЖ.

-рабинович, что скажете про ВОЗМОЖНОЕ введение пиндосами санкций лично для сечина с миллером?
-шо тут скажешь...за введение санкций сказать ничего не могу, но Героем Труда, "как пострадавший за личную преданность" один уже стал, а за премированием, их обоих, дело не станет...

ЗАГС. Молодая пара регистрирует двойняшек. Отец:
- Запишите, пожалуйста, девочке имя Инсталляция, мальчику Пиксель.
- Вы уверены, Пентиум Денисович?

-Читать голосом Николая Дроздова. В моменты опасности экс-президенты притворяются мертвыми, как навозные жуки. Их можно потыкать палочкой или забрать должность, но они не подадут признаков жизни.
-Вот сейчас ты реально обидные вещи говоришь. Жук это полезное насекомое.