Самые смешные анекдоты за месяц!

Машина времени никогда не будет сконструирована. Ибо опасна для жизни. Представьте, попал человек в 30-е годы прошлого века, ляпнул "Верю в Бога!" - расстреляли. Реинкарнировался, усвоив урок, залетел в наши годы, сказал на уроке детям "Бога нет!" - получил люлей, уволили с работы.

- Ах, Серёженька. Знали бы вы, как хорошо с детьми! Как хорошо!

Что же хорошего у вас с ними, Наташа? Вы совсем лицо потеряли и вечно вся в заботах, ни дня отдыха.

- Это всё временно, дети же расцветут. И как настоящие цветы жизни будут радовать нас долгие годы. Только бы дожить!

Так цветы-то, получается, могильные?

Эстетизация страдания есть путь рафинированной русской духовности .

Продавцы личностного роста трахают мозги покупателям.

Президент США Байден пригрозил России санкциями, которых Путин еще никогда не видел. Неужели он готов закрыть Фэйсбук в России? Или перестанет покупать в России сталь, чугун, алюминий, титан?

- Как поживает Петрович?
- Он умер
- От коронавируса?
- Нет Слава Богу!

Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа, по разным причинам, ниже колена, ещё ниже быть не может.
© Александр Лукашенко

Христианские посты изначально были просто способом экономии продуктов...

В Германии назвали условие для компенсации России за «Северный поток-2» - холодная зима и сверхвысокие цены на энергоносители.

— Четыре человека задохнулись при проходе флюорографии.
— Почему?
— Там врач забывчивый, а пациенты послушные!

Ленин сказал, что кухарка может управлять государством.
Премьер Министр Латвии доказал, что дурак не может.

По мнению Байдена, РФ может напасть на Украину не напрямую, а как это и делает обычно США - через зад!

Нам не надо там - автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную.
© Александр Лукашенко

Я чет или не понял, или не проснулся — почему меня до сих пор кормят прошлогодними конфетами, а кота — вискасом этого года?

Закройщик Рабинович мечтал о клиенте, ко­торому всё по плечу.

Лукашенко встретился с первым президентом Белоруссии и обсудил ситуацию в стране.

Друг приходит в гости к Прохору Шаляпину:
-Привет, Прохор, оу, твоя жена прекрасно выглядит!!
-Это мумия, мы купили ее в Египте, а жена ушла в МФЦ!

Биржевая статистика похожа на купальник - бикини. : то, что она открывает – очень важно.
Но то, что она скрывает – гораздо интереснее.

Зеленский поздравил украинских разведчиков: "Пора не только эффективно сдерживать, но и начать наступательные действия". После этих слов, Украинские разведчики начали эффективные наступательные действия - на грабли.

Желающих заселять Австралию решительно не было. И власти Англии решили проблему переполненности тюрем отправкой арестантов на новый континент.

Те из них, кто смог выдержать полгода цинги в трюме корабля, поселились, создали семьи и заселили бескрайние Австралийские степи.

Ааа: - Создали семьи.. Это значит были не толко арестанты, но и арестантки?

К.О.: - В те времена гомосексуализм был преступлением. А в Австралию ссылали преступников. Всё сходится.

Включили счетчик для НАТО,
А счётчик стал тикать цену рубля.

В России нет инвестиционно безнадежных регионов.
А поскольку главный "золотой запас" России — это люди, то их и будем вкладывать и перезакладывать.

Миролюбивое государство Украина, хочет притянуть к ответственности президента Хорватии за нежелание воевать! Или это другое? Нихера не понятно, Карл, или как там тебя?

Вы что, хотите как в Буркина- Фасо?

Почему Запад по-прежнему действует по шаблонам и старым методичкам? Да потому что, вопреки финансово мотивированному шапкозакидализму соловьевых, скабеевых и киселевых, до сих пор и этого хватало. Вот как в первый раз не получится, так сразу сядут переписывать...

Приезжая, живущая на севере Москвы:
- Знакомый, которые подкатывал ко мне, сказал, что я "динамо". На это я ответила: "Я не "Динамо", я "Водный стадион"!"

"Миротворец" - это сайт, на котором представлен список лиц творящих мир на Украине. Люди должны знать настоящих героев, которым слава!

- Мама, мне нанесли четыре ножевых ранения, я умираю...
- Почему не пять?

Диван-кровать бывает в разложенном состоянии, а бывает в растлённом.

- Яша, все великие люди могли делать три дела одновременно. Вот скажи мне, а ты можешь делать три дела одновременно?
- Конечно, могу.
- Это какие же?
- Одновременно я могу: жевать, думать о вкусе еды и выбирать другой кусочек.

Украина запустила спутник для отслеживания перемещений войск агрессора.
Выявились небольшие недостатки.
Снимки передаются раз в неделю, а их разрешающая способность такова, что отличить танк от коровы невозможно, они видны в виде точки.
Было принято решение- если через неделю точка осталась на прежнем месте- это корова. Если переместилась- танк

Парня с синяком под глазом спрашивают, где он такую красоту заработал. Тот хмыкает:
- На свадьбе гулял. Такая скука! Ну, я напился и стал над всеми глумиться. А потом напились они...

Сидит Царевна-лягушка на болоте, жениха ждёт. Прихорашивается, марафет наводит... И вдруг стрела - тюу! И прямо ей в междупопие - тюк! Глубоко так глубоко.
Лягушка, тужась, пытается извлечь стрелу: Ы-ыых, у-уух, о-оох! ... Это что ж за криворукий пидарас у царя-батюшки родился-то?

От кого родился – в того и уродился!

Надо ещё раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе.
© Александр Лукашенко

Алкаш не с той ноги встал и спился не с того стакана.

- Вась, здорово! Как сегодня торговать будешь?
- Сделаю на всё скидку 70%!
- А чего так много?
- Прошлый год выставлял 30%, так это говно никто не купил.

Шел четвертый месяц напряженных телефонных переговоров российского и американского лидеров.
Путин очерчивал красные линии, Байден намекал на введение новых санкций... пока кто-то из окружения не набрался смелости сказать президентам, что они уже созванивались месяц назад.

- Свари себе яйцо.
- Какое?
- Левое. Или правое.

Сегодня утром я поссорился с будильником. Он хотел, чтобы я встал, а я сопротивлялся. 
Битва была нешуточной. 
Теперь будильник сломан, а я совсем не уверен, что победил, потому что уже не могу уснуть

- Давай романтический вечер сегодня? Приходи, крутой сериал посмотрим.
- Как называется?
- The boys - "Парни".
- Про любовь?

Цензура в 2022:
Админы выпиливают критику в адрес Гугл, чтобы Гугл не выпилил их сайты из поиска.

После КВН, супруги решили поменять фамилию на : Пейскова-НавкассеЯ

Поминаем Бориса Ельцина. В знак солидарности просим 23 апреля выбросить из окна бутылку водки!

В НАТО обсудят ситуацию на Украине.В 1942ом итальянцы выучили слово тикай,советую принять во внимание.

Золотое правило лентяя. Чего бы не случилось в жизни, не отходи далеко от дивана.

У нищебродов нет цели--у нищебродов есть только путь

- Этот автобус до Уинстона?
- До Пемброка.
- Но спереди написано "Лондон - Уинстон".
- Ха! Сзади у нас напи­сано "Пользуйтесь мыльным порошком "Унэзо", но, уве­ряю вас, мы не собираемся мыться.

Ресторан "Седьмое небо" поздравляет вас с Новым Годом и желает высокого полета. Мы находимся на девятом этаже.

Если лайкать посты атеистов, можно быстрее достучаться до Бога.

Предпринятые президентом Казахстана меры по обеспечению общественной безопасности, восстановлению законности и правопорядка, а также защиты прав и свобод граждан следует дополнить обязательной вакцинацией и введением QR-кодов.

Глядя на цены на топливо в Москве - купил цистерну, чтобы купить себе дешевого российского бензина в Казахстане. А из-за последних событий мне её что, продавать чтоли??

Февраль за Беларусью! У нас референдум.

Токаев, чтобы удержаться во власти, раздаёт всем демонстрантам по бутылке токайского.
<ТМ Невезучий>

Люди умирают, когда устают от жизни. Либо, когда жизнь устаёт от них.
САН

Северная Корея заявила, что не сможет принять участие в Олимпиаде в Пекине из-за "действий враждебных сил".

Последние кроссовки съели

Протестущие в Алматы пытаются захватить административные здания. Силовики десятками ликвидируют участников беспорядков. В Казахстане не работают банки. Правительство установило госрегулирование цен на топливо, дизель и сжиженный газ. Не работают аэропорты в городах Алматы, Актобе и Актау. Госдеп США осудил насилие в Казахстане.
Ну а Путин - молодец!

Отец семейства спрашивает у своей великовозрастной дочери:
- Что ты видела вчера в театре, Минна?
- "Вильгельма Телля", папа.
- Ну, слава богу! Наконец-то ты познакомилась с Шиллером.
- Он назвался Мюллером, папа.

чаще всего критика сделанного кем либо, начинающаяся словами: " неужели так трудно было...." исходит от тех, кто САМ НЕ МОЖЕТ и НЕ ХОЧЕТ этого делать ни за какие коврижки....

В Казахстане подозревают 180 компаний в ценовом сговоре. И в каком же интернет прлиложении они смогли договориться ?

Блестящая карьера:
от "Сказочного"
до "Коллективного"

В темной подворотне произошло групповое изнасилование. Была изнасилована группа насильников.

Мне кажется, что нефть где-то есть. А если есть нефть, не может быть, чтобы где-то не прорвало газ... Мне кажется, что нам надо внимательнее посмотреть на недра. Найдём мы что-то. Не может быть, чтобы кто-то искал и не нашёл.
© Александр Лукашенко

-Террористов мы будем мочить в сортирах: написал в своем твиттере Президент Токаев и задумался, не сболтнул ли он чего лишнего.

Совбез Украины думу думает:
- Ну почему Россия всё не нападает и не нападает?
И тут Зеленского озарило:
- А! Так они в Казахстан подхалтурить заскочили!

Посетивший с женой из-под палки драматический спектакль, оперу и балет Петрович на работе, попав молотком по пальцу крикнул не как обычно …твою мать, а господи боже мой…

В древнем Риме отмечали государственный праздник под названием «сатурналии». В этот день рабы и рабовладельцы менялись местами. Рабам накрывали роскошный стол, в обычные дни доступный только элите. И почему в России нет такого праздника ?!

Василий зачем Австралия покупает у США абрамсы за два с половиной миллиарда?Ванька они собираются кенгуру гонять.

Учёные методом экстраполяции установили, что следующая Пандемия ожидается в 3030.

Надо же было так наелбаситься!

— Наденьте шапку, ведь мороз.
— А моя лысина с начёсом.

Говорят, порноактрисы, получающие удовольствие на работе, перестают быть актрисами.

- Владимир Владимирович, что случилось с Назарбаевым?
- ОН утонул.

Ввести --- Вывести

Вам что то это напоминает ? Это я об взаимоотношениях Казахстана и России . Ну в смысле войск. А вы о чём подумали ?

Президент Казахстана Токаев: поэтапный вывод миротворцев ОДКБ запланирован на 13 января.
Что-то тревожно за Токаева.

- Софа, скажи, чего добрая половина людей в понедельник после праздников выглядит как совсем не добрая?

Яша Рабинович проснулся, увидел жену - отвернулся, увидел тёщу - отвернулся ещё раз.

Газета Financial Times опубликовала список из распространенных Британской энергетической компанией Ovo Energy простых и сокращающих издержки советов по тому, как остаться в тепле этой зимой. Они включают в себя в том числе такие рекомендации, как обниматься с домашними животными, крутить хулахуп и пить побольше воды как способ сэкономить на счетах в ситуации, когда цены на энергоносители резко поднялись

Можно ли продавца анаши считать врачом, который вакцинирует людей от наркотиков?

Даня Милохин - тот же Юра Шатунов, только еще и тиктокер.

После слов Пескова о посудомойках 89% россиян узнали о их существовании.

Чтобы ОДКБ не ввело войска в США, американцы специально завалили
все социальные сети фотографиями пустых полок из магазинов и холодильников.

Ребятки! Вот я прожил и надеюсь ещё прожить не маленькую уже жизнь. Много где был, много чего видел. Если суммировать, то совет всего один: не связывайтесь с отечественным автопромом.

- Полиция, этот мужчина пытался меня изнасиловать.
- Не беспокойтесь, мисс, мы его арестуем.
- За попытку изнасилования?
- Нет, за нарушение социальной дистанции.

После народных протестов в Казахстане ОДКБ стало матерным словом.

Это - не меню, это - комплексный обед.
© Сергей Лавров

Организм сам подскажет, что ему не хватает: мало кальция - хочется молочного, радости - сладкого. Если надо решить психологическую проблему, не надо совать организму информацию о способах решения проблемы - надо просто дать отсутствие проблемы.

Решил проверить верность одной поговорки, третьи сутки регулярно открывая дверцу холодильника. Мышь пока не хочет вешаться.

Летал на самолёте- под креслом был водный спасательный жилет. Плыл на туристическом катере - под креслом не нашёл парашют…

В современном мире кроссбраузерность очень проста. Пока клиент не скажет: "Хочу, чтобы в 9 эксплорере крутилось".

- Петрович, пьяная скотина, куда это ты намылился? А работать за тебя кто будет?
- Необразованные вы люди, темнота. Русского языка не знаете. Намылиться можно чем-то, для чего-то… Но как можно намылиться куда?

Женщина на бирже труда говорит инспектору: у меня 2 высших образования! Я хочу только работу с бумагами.
Инспектор: отлично, как раз в офис неподалёку требуется уборщица - там на полу и в корзинах очень много бумаг.

90% рассуждений о гендерном равенстве и феминизме среди НЕ замужних девушек, ЖЕЛАЮЩИХ выйти замуж затухают естественным образом, как только дело доходит до слов: "женщина, как и мужчина, должна...."

Украинский искусствовед Елизавета Бельская опубликовала словарь украинских слов, которые она рекомендует употреблять во время занятий сексом.
Ну шо сказать. Теперь если ваша половина пока что не готова теребунькатися, зовите в постель языкового уполномоченного, а лучше - кого-то из авторов закона о языке. Должно получиться

Интернет-цитата от Эрнеста Хемингуэя:\
"Украина - это цирк, который всегда с тобой."

— Вот ведь как получается, друг мой, Василий- ты ее любишь, и я люблю, ты без нее прожить не можешь, и я не могу. Ну и как теперь ее делить то будем, а?
- Да допивай ты Петрович сам эту бутылку водки, я не претендую.

Исаак Кац и Наум Коган обсуждают творчество.
- Нёма, а если бы ты снимал сериал про незаможную Украину, то как бы ты его назвал?
- "Игра майданов", Изя.

Кто слышал детскую песенку "На столе стоял компот"? Так вот она обретает смысл, если компот заменить на коньяк.

Непонятно. Почему оттопыренный средний палец это оскорбление? Ведь подобным образом он используется для ласки и удовольствия. Что-то здесь не так.

- Дорогая, сегодня у нас с тобой новая ролевая игра. Ты - директор магазина. Я - строгий проверяющий. Погнали! Вы, Елена, работаете просто отвратительно! У вас сплошная просрочка на полках! Как будем вас наказывать?
....
- Ну ты чего молчишь-то? Сейчас твоя фраза!
- Уверен? Я утром на работу не пришла, заболела.