Самые смешные анекдоты за месяц!

Как известно, бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течет вода, и как старый еврей покупает айфон.

Зря наших людей обвиняют в чрезмерном пьянстве. Практически мы пьем всего в трех случаях:
1. От радости;
2. В печали;
3. Когда нет повода не выпить.

Василий как ты относишься к певцу Билану? Нормально когда он молчит.

В украинской Библии Еву соблазняет Путин

Глядя на Россию и слушая словесные эскапады российских чиновников об Украине, можно сказать только одно:
- Минуй нас пуще всех печалей
И "братский" гнев, и "братская" любовь.

-слыхал? глава роспотребнадзора не исключила ухудшения эпид.ситуации после праздников, но ограничения, почему то, снижают...
-в правительстве решили: да передохните хоть все! только праздновать, своими протестами, не мешайте....

Когда ёлку нарядили, тогда и новый год

Родители спрашивают сына-студента:
- Сынок, ты cессию сдал ?
- Не только сдал, но и переcдал.

Я молчал, когда сайты стали требовать номер телефона.
Я молчал, когда фейсбук блокировал аккаунт и вымогал фото паспорта.
Я молчал, когда гугл отслеживал пользователей даже в режиме инкогнито.
Я молчал, когда ютуб снимал монетизацию и требовал подтвердить адрес проживания.
Я молчал, когда были заблокированы сотни тысяч аккаунтов, включая аккаунты президента США и популярных СМИ.
Я молчал, когда появились запрещенные темы, а банить стали просто за слова.
Я молчал, когда запретили уже даже дизлайки.
Но когда наконец-то гугл оштрафовали, я не могу молчать! Наступление на свободу слова, кукареку!

Объявление на сайте знакомств: «Если ты страшная, как моя жизнь, пиши! У нас много общего!»

В политических кругах Украины открыто обсуждают, что муж помощницы Зеленского господин Гогилашвили снабжал всю верхушку, включая Самого…
В кремле тут же высказались:
- Эх, жаль, такого курьера спалили...

Политкорректное название бедняков - VUP (very unimportant person)

Какую отмазку придумают на этот раз коммунальщики, когда календарная зима наступила одновременно с климатическим?

- В случае войны все побежим в лес партизанить.
- Так весь лес уже в Китае.
- Значит, побежим в Китай.

Вовочка: - Марья Ивановна, а тухлое яйцо может быть полезно?
- А какая от него польза? Нет, конечно!
- Ну не знаю. Я два раза забубенил соседу на лобовуху - больше машину под окном не ставит.

Если попробовать пнуть большую собаку, то она с большой долей вероятности укусит вас за ногу.
Маленькая собака с такой же долей вероятности будет атаковать ботинок, не отождествляя его с ногой.
Ученые не могут дать точного объяснения этому феномену и называют его ошибкой горизонта видения, хотя и допускают, что собаке так удобнее и безопаснее.
Теперь, когда вы улыбнулись, поговорим о людях, которые в десятибальных пробках матерятся, что зимой неожиданно идет снег, не задумываясь о своем ожидаемо удачном осеннем голосовании.

Лучшим советским кинорежиссером, однозначно, был Сергей Бондарчук.
Это в его фильме так красиво горела Москва.

- Сынок, ты уже накачался на качелях?
- Бэээээ…
- Поняла, накачался….

В малолетстве не понимал, зачем нужно собирать, вывозить и растапливать снег, который по всем законам физики и географии сам растает!
Вырос и все равно не понимаю.

- Мне нравятся рисковые парни
- Я минуснул выступление Путина онлайн
- Ах ты нездоровый ублюдок!

Вы уже придумали, что наденете на празднование 30-летия правления Путина? А зря!
Вот депутаты и их помощники придумали, посчитали в уме и увеличили себе зарплату.
Всё такое дорогое стало, почему-то.
А вы так и ходите в старом, раз у вас фантазии не хватает. Или идите в помощники.

- Не буду скрывать, больной, ваше положение серьезное.
- Ничего, доктор, я был в Париже и ведь не умер.
- Вы еще не были в нашей реанимации.

Руководство страны мыслит стратегически и глобально, закапывая пармезан и нектарины.
Закладывает основу для будущих нефтяных месторождений.

Сначала делали прививки от коронавируса пожилым.
Потом взрослым.
Сейчас вакцинируют детей.
Собираются вакцинировать сперматозоиды.

Новое о главном: "У нового главного не больше 15 сантиметров"

- В 2020 в Европарламенте количество краж возросло в 2 раза.
- Это они ещё Украину в Евросоюз не приняли!

- Моня, вы видели что происходит?!
- ???
- Почти в каждом доме теперь аптека! И вы после этого хотите, таки, быть здоровым?!

- Борьба с бедностью наше главное дело!
- А какой вид борьбы?
- Самбо.

- Сема, почему тебя опять выгнали из бассейна?
- Из-за склероза.
- Как из-за склероза могут выгнать из бассейна?!
- Да все плавки забываю надеть.

Приготовьтесь. Глубоко вдохните.
Наденьте любимые очки.
Соедините ладони кончиками пальцев.
Поднимите их от живота к груди. Хватательной стороной кверху.
А теперь от груди к низу живота. Тыльной стороной кверху.
Соберитесь с силами. Выдохните.
Вооружитесь лупой.
Поздравляю. Теперь вы готовы к тому, чтобы найти на упаковке срок годности.
Вес, а тем более состав - покорятся только микроскопу.

Как сказал Байден Путину:
- Иногда, лучше жевать, чем говорить...

- По-моему, мир сошел с ума?
- Нельзя сойти с того, чего никогда не было.

Скачут ковбои по премии, а навстречу им фермер:
- Индейцы далеко?
- А зачем они вам?
- Хотим извиниться за прошлое.

Если бы кролики курили после секса, они бы давно вымерли.

В связи со сложной ситуацией, Владимиру Владимировичу срочно необходима консультация Бориса Николаевича.

Судя по обосанным подъездам, часть агентов ЦРУ еще остались в России

Песков ответил в 2024 году не будет выборов, ведь Императоров не выбирают.

Гинцпург из института Бармалеи сообщает: человек может ревакцинироваться "Спутником V" бесконечно, до тех пор, пока не умрёт.

В былые-то времена, художники собирали земли Рейхов, а сейчас таксисты...

Возраст - это когда сидишь в порночате и треплешься с милфой в домашнем халате о погоде, о политике, о ковиде, о её коте, о всякой прочей всячине - и обоим хорошо.

Моня, хотите слегка посмеяться? А что такое? Как же Единая Россия отменила тех. осмотр автомобилей (граждан) и одновременно ввела норму прохождения тех. осмотра при продаже. Сеня я правильно Вас понял, что продать свою ласточку "как есть" уже не получится?! Гениально!

Машинка для самоубийц, выпускаемая одной швейцарской фирмой на самом деле ещё один этап эволюции устройств самообслуживания, а началось всё это с вибраторов и искусственных женщин.

- Дорогой, как ты хочешь провести Новогоднюю ночь?
- О, дорогая, конечно в твоих объятиях.
- Нет, я имею ввиду лицом в салат Оливье или в селедку под шубой?

Мой кот залез в мои "Госуслуги" и оформил мне загран паспорт.

- Холмс, почему мэр Риги сказал, что теперь снег с тротуаров будут убирать полицейские ?
- Это же элементарно, Ватсон - полицейские бездельничали, когда он прикарманивал деньги выделенные на уборку снега, и теперь в наказание за это, будут убирать снег сами.

- Папа, а каким должен быть идеальный анекдот, который понравится большой аудитории?
- Коротким. Смешным. Без глубокого смысла.
- Как без глубокого смысла?
- Ты же сказал про большую аудиторию?
- Да.
- А это идиоты.

Всю юность провести на кортах может как будущая звезда тенниса, так и будущий криминальный авторитет.

Обожаю заголовки!
Рецепт картофельного пюре без молока:
- Картофель.
- Перец чёрный.
- Сметана.

После похорон соседа и неудачного вопроса "Кто следующий?" вечер бабушек на лавочке перестал быть томным.

Как ни странно, при определённом уровне интеллекта, ты можешь себе позволить быть долбоёбом.

-Где-то в параллельном мире детей бесплатно лечат, а на военные парады собирают деньги эсэмэсками.
-А в другом параллельном мире всегда идет война и детей вообще не лечат. В политике главное правильно сравнить.

Институт философии Российской академии наук (РАН) потратил 742 тыс. руб. на исследование «Является ли злом существование ада». Об этом свидетельствуют данные с сайта госзакупок.

Стало ясно в каком направлении страна движется.

Причина коррупции — чиновников подкупает любовь народа.

Рыба гниет с головы, особенно, если, в свое время, имела неосторожность неудачно сделать пластическую операцию...

Вообще-то первая рекомендация по профилактике простудных заболеваний, которую бы дал советский врач, была бы - прогулки со свободным дыханием свежим воздухом и занятиями спортом.
Недаром у меня при наборе этого слова все чаще получается опечатка СОВЕСТский...

Это вот удачно получилось, что депутат с лосем от нужной партии был. А дальше ведь по-всякому может пойти. Поэтому предлагаю превентивно принять закон: запретить называть партию депутата, пойманного с лосем.

"9 простых способов уложить волосы так, что фэшн-дивы приняли бы вас за свою".
- Иду я такая по улице, а навстречу мне Моника Белуччи, и она восклицает: "Ба, Надюха, привет, сколько лет сколько зим!". А всё он, прямой пробор...

Вовочка: - У меня одна игра есть. Там несколько местностей. В одной местности мне вообще в кайф! Там можно использовать всё собранное в других местностях и показывать прекрасные результаты. А в других надо строить, производить, выращивать, качать нефть и ....
- Вовочка! Я тебя для чего вызвала к доске? У нас урок истории. Тема Современная Россия.
Вовочка: - Так а я о чём? Москва и остальная Россия.

Официальный представитель опубликовала в соцсетях фотографию министра иностранных дел с фотографией песца на заднем плане.
«В комнате переговоров двое: Лавров и песец», - подписала Захарова снимок.
«Большой такой песец, полный...», «Песец подкрался незаметно», «В этом фото вся суть внешней политики», - высказались комментаторы.

Попытался с выставки вынести самые приятные впечатления. Но на выходе был задержан бдительными работниками музея.

- В Европарламенте призвали закрыть СП-2 в случае нападения России на Украину
- Бинго! Закрываем головную боль с Украиной, и Европа тихо мёрзнет в сторонке.

Как говорила моя соседка Фаина Абрамовна: "Нет еврейских анекдотов, это просто грустная правда нашей жизни, над которой смешно всем, кроме евреев...".

Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.

Запрет называть в СМИ национальность преступников, есть геноцид по национальному признаку...

- Социальная телереклама утверждает, что 0 градусов - лучший взгляд на жизнь.
- И что ты вообще можешь увидеть под таким углом? То ли дело 40 градусов!

Все удивляются, как мне удалось похудеть на 10 кг за месяц. Я скромно молчу. А на самом деле я ушла в запой на этот месяц. Ни времени, ни желания есть у меня просто не было. Вот так и похудела.

А вы знаете, что маленькие дети Аллы Пугачёвой ласково называют её бабуля?

Когда Северная Корея разбомбит Америку - это будет не самый большой праздник в России. Вот если их ракета заглохнет где-нибудь по дороге, над Кремлём...

- Я в 2018 году прожила полгода без Интернета.
- Реальная жесть! Аж не верится.
- Да это что! Я, например, целых 20 лет без Интернета прожила!

На гонках "Формулы-1" скандал.
Бензин мельдонием разбавляют!

Неандертальцы уже вымерли, а неадекваты ещё нет...

Если где-то хотят применить искусственный интеллект,
то это означает, что люди с естественным интеллектом
там на исходе.

На постаменте памятника таксисту, мчащемуся по Питеру на гиперзвуковой скорости, высечены слова: "Ни страны, ни погоста/Не хочу выбирать/На Васильевский остров/Я приду таксовать."

На следующей встрече Байден скажет Путину: - зеленоглазое такси, притормози, притормози!

Бесплатный совет депутатам: если вы будете нажимать кнопку 50 раз в день (что вам стоит проштамповать, не читая, 50 новых законов?), то сможете увеличить свой отпуск до 11 месяцев в году и упоительно провести их с родными в своих уютных домиках в странах - стратегических противниках России.

На тему национальностей, места работы...

В стране много реформ.
И это – важно, потому что жить становится лучше, и граждане приветствуют столь разительные изменения – только вперёд!
Запреты – это часть жизни; это правила, они помогают и предостерегают.

С огромным воодушевлением, товарищи, дружно говорим "спасибо"!
Дорогие, милые, наимудрейшие мужи – депутаты! Настоящие искренние патриоты, отдающиеся работе на благо Родины сутки напролёт без выходных. Как лепо знать, как отрадно гордиться делами праведными и справедливыми решениями, столь тонко спроектированными законопроектами с формулами, благодаря которым страна процветает, растёт величие её! Самые насущные проблемы помогают решать деятели госдумы.

Да, запреты – как уже было сказано, они нужны!
Осталось запретить сарказм!

Вакцины хватает на всех. Не у всех хватает ума вакцинироваться.

Первые проявления старческого маразма - выдавать свои фантазии за правду:
- Иногда приходилось подрабатывать и извозом. Помню, везу как-то блядей с Невского, ну, они меня узнали, конечно, ведь часто в мэрию ко мне приходили…

Сегодня 20 декабря. Не забудь поздравить своего личного ФСБшника,поздравление можно сказать в розетку в ванной, можно писать в любом файле на компьютере, хоть в блокнотике. Отправлять нет необходимости.

Почитал я требования РФ к НАТО. Вдохновился.

Говорю жене:«Дорогая, моешь посуду, потом готовишь ужин, потом моешь пол, а я пока схожу с друзьями в бар, приду завтра утром. И не возражай!»

Пишу Вам мокрыми руками. Мою пол. От крови. Своей.

Музыка в наушниках жены была на паузе.

Маколей уже смазал маслом ступеньки

Приемная комиссия в МГИМО.
- Молодой человек, пожалуйста, закройте дверь.
- Чо, бля ?
- Хорошо, садитесь. Расскажите нам о себе.
- Ну, бля, родился, значит, жил себе норм.
- А почему хотите в наш вуз ?
- Да вы, бл-дь, близко к дому. И вообще, бабка, достала тупыми вопросами.
- Вы приняты !

- Квадрокоптер? А что им коптят?
- Небо!

Истерия "Россия скоро нападёт на Украину" запущена в Западных СМИ для отвлечения от того,что США обосрались в Афганистане.

В стране других проблем нет, кроме Российско-Афганских отношений.

- Как будем хоронть усопшего: по ГОСТу или традиционно?
- А в чем разница?
- По ГОСТу дороже.

В интернете у нас такая анонимность, что подашь заявку на подключение интернет-ТВ, а потом позвонят и предложат кредит, придут смс о скидках на продукты и уничтожению тараканов.

- Сёма, как ты думаешь, что лучше, брак или развод?
- Ну конечно же брак! Это вроде как бартер - она тебе дает своё Кое-Что в обмен на твое Всё. А при разводе она не только забирает свое Кое-Что, но хорошо, если только половину твоего Всего!

- Ты куда, внучек?
- В Интернет, бабушка.
- Шапочку, надень.

Дорогой, а чья у тебя ресница на торпеде?

Предновогодний разговор двух эстетов.
− Тебе с чем больше Оливье нравится: с ветчиной или мясом?
− С Лоуренсом.

Челябинские иллюзионисты настолько суровы, что не только глотают шпагу, но и выкакивают её.

Девиз чиновников и олигархов: "У нас есть то, у нас есть это. Спасибо Путину за это"!

-по заявлению пресс-службы мэрии, правительство области контролирует ситуацию с общественным транспортом...
-они контролируют то, чтобы ситуация "жопа на общественном транспорте" не менялась?

Большинство женщин верит, что мужчины вместо верхней головки думают нижней. Так ли это - неизвестно, но вот факт. Будучи братьями, Вачовски выпустили три первых вполне достойных "Матрицы". А как стали сёстрами, так у них случился выкидыш - 4-я!

- Понимаешь, сынок, толерантность - это когда ты работаешь на скорой помощи водителем за копейки, покупая запчасти на свои деньги, ремонтируя эту дряхлую машину в нерабочее время, а потом ездя на лысой резине, потому что новую не предоставили, ты попадаешь в аварию, и тебя таскают по прокуратурам. И дают выговор.
- И?
- И ты продолжаешь работать.

Ремэйк старого анекдота.
2022 год. После саммита в Женеве Д.Байден, Э.Макрон и В.В.Путин решили устроить совместный спиритический сеанс.
Им удалось вызвать на беседу самого Господа Бога.Первым задал вопрос Д.Байден:
- Господи, скажи, когда Китай обгонит США по уровню ВВП на душу населения?
- Через 30 лет.
- Слава тебе, Господи, не доживу!
Следующим задаёт вопрос Э.Макрон:
- Господи, скажи, когда во Франции граждан нетрадиционной сексуальной ориентации станет больше, чем граждан традиционной?
- Через 60 лет.
- Слава тебе, Господи, не доживу!
Следующим задаёт вопрос В.В. Путин:
- Господи, скажи, когда я впервые не одержу победу на президентских выборах в России?
- Не доживу!

Деребан по американски.Спонсируемый NASA проект изучал, как мировые религии отреагируют на возможное обнаружение инопланетян.

Владимир Маяковский "Азбука":
...
Рим город, и стоит на Тибре.
Румыны смотрят, что бы стибрить?
...
Европой правит Лига Наций.
Есть где воришкам разогнаться.

- Если природа наделила собак чувствительными носами, то как так вышло, что она же наделила их этой мерзкой псиной вонизмой? Это должно быть чертовски неудобно для собак.
- У человека, походу, этот баг с носом пофиксили. Можно не мыться и не стирать носки...