Самые смешные анекдоты за месяц!

Болгария. В деревенском трактире - лозунг на стене: «Сделай прививку». Иван Иваныч заходит вечером, показывает хозяину лозунг и говорит:
- Ну, давай первую иглу!
Как принято в Болгарии, хозяин приносит ему 100 мл ракия (водка 45%).
Через некоторое время Иван Иванич говорит хозяину:
- Сейчас давай второю иглу!
Хозяин приносит еще 100 мл и спрашивает:
- Будешь закусывать?
- Закусываю только после бустерной дозы!

Я с удовольствием послушаю о нелюдях во власти европейских странах, которые устанавливают штрафы в 3-7 тысяч евро за отказ от вакцинации. Но только перед этим расскажите каких средних зарплат, пенсий и пособий добились эти нелюди для своих граждан.

= Чем русская мечта отличается от американской?
- Да практически ничем. Американская мечта - стать богатым. Русская мечта - стать богатым американцем.

Вакцинация и QR-кодирование подобны логину и паролю - идентифицируют.

-вчера, по одному слову путина, произошло "чудо в манеже"!
-????
-двузначная инфляция в стране уменьшилась до 8%....

2030 год. Госдума принимает закон об уголовной ответственности за отрицание гения и актёрского таланта Ольги Бузовой,

Два вопроса к Госстандарту:1. Кто является заказчиком нового ГОСТа "Массовые захоронения в мирное время",
2.Есть ли заявка на новый ГОСТ "Массовые уничтожения в мирное время" от того же заказчика?

Яковлев в конце жизни принял буддизм. Горбачев иудаизм. Ельцин принял, как обычно.

Вы спрашивали, как власть представляет себе преобразование России в высокотехнологичную державу?

Исчерпывающий ответ дал замглавы Минюста Вуколов: в России в ближайшие годы планируется создать высокотехнологичные СИЗО и колонии.

Человеческая жизнь не такая уж и длинная. Особенно, в конце.

Переходят в чужой лагерь не потому, что их сказки оказались милее, а потому, что разочаровались в своих.

Оливье, переживший Новый год, становится прошлогодним.

2022 год. Президент накладывает вето на закон об остеклении балконов.

- Квартиры узбекам сдаёте?
- Нет. Только показываем.
- Славянское...

Зелёный чай - о нём говорят уже две тысячи лет, но продолжают пить водку.

-по новому закону, снять бабки с вашей карты, по постановлению суда теперь могут... в течении 5 минут!
-зато возврат этих денег, в случае удовлетворения апелляции, вы будете ждать месяцами....

археология - это клининговая компания для древних олигархов.

Мой дедушка пережил Холокост в Германии.
Потом он быстро переехал в Аргентину.

Пресс-служба Константина Сапрыкина заявила, что кошелек, яхты, дворец, браслет-змейку с одним изумрудным глазком, 10000000000 долларов в оффшорах и 30 пар часов ему подбросили советники из ЦРУ, которые работали в правительстве в 90-е годы ХХ века.

Математику учат в школе, чтобы потом считать каждую копейку.

Мысленный эксперимент: Китай в районе Норильска профинансирует строительство четырех новых городов.
Реальность: тайга в Иркутске и вокруг Байкала закончилась, поэтому нужно разрешение на спиливание оставшейся части Сибири...

- Ваш труд стоит ровно столько, за сколько вы его смогли продать. И кстати, продавать надо уметь, даже если товар - это ваш труд.
- Как Вы думаете, среди рабов Древнего Египта были те, кто умели продавать свой труд за хорошие деньги?

- Почему американцы так агитируют за зеленую энергетику?
- Потому, что она развивается на "зеленые" доллары.

- Что такое когнитивный диссонанс?
- Это когда цены на нефть растут, как и цены на бензин.
- Логично, в чем тут диссонанс?
- В том, что когда цены на нефть падают, цены на бензин всё равно растут!

Мария Шарапова ушла из большого тенниса.
Но её соседи по подъезду утверждают, что Маша регулярно по ночам продолжает играть в теннис в своей квартире.

Совет антипрививочника. Если вас поймали пьяным за рулём, то говорите, что у вас нет QR-кода, а без него проводить освидетельствование в больнице запрещено, поэтому гаишники запишут в протоколе - трезв ... Не благодарите.

А вы слышали легенду о знаменитом Женском Корабле, где не только все пассажиры были женщинами, но и вся команда, начиная от капитана и заканчивая юнгой?
Не удивлён, если не слышали. Нет, это вовсе не печальная история и корабль не утонул сразу же, как вышел из порта. Он до сих пор в порту, а женщины продолжают обсуждать кто там должен командовать и куда им плыть.

Первые результаты общения Путина и Байдена:

Госдума приняла закон о продлении заморозки накопительной части пенсии до 2024 года

Пророк увидел, как правоверные напились и дерутся.
Он запретил им пить, чтобы они не дрались.
Так что они наделали? Они настроили клубов по Северному Кавказу и дерутся трезвыми.

Друг из ЦУПа пишет.
После стыковки на орбите, японские космические туристы в один голос заявили, что в первый раз видят парковочную систему с черно-белой камерой российского производства с таким низким разрешением. На что командир корабля ответил, а много ли в Японии трехместных автомобилей, развивающих скорость 27000 км/ч?

Тут злые люди ругаются, что, мол, Дума давно ничего не разрешала. Обрадую таких: готовится закон о разрешении стрелять из лука по незаконно застеклённым балконам.

народная мудрость:
-бойтесь ЕдРоссов, народу дары приносящих!
-каждый их дар-принесёт россиянам убытки...

Если давать Африканцам и Азиатам вдоволь еды - они будут удваивать собственную численность каждые 20 лет, пока еды не перестанет хватать.

Согласно китайскому календарю, символом 2022 года станет Черный Водяной Тигр.
Но после просмотра новостей понимаешь, что всё-таки Серая Мерзкая Крыса.

Последними приличными людьми в российском правительстве были агенты цру работавшие там в 90х годах.

Шаловливый Лось:
- Милая Оленька, у меня в нике НЕТ ошибки, потому как "шалава" не является проверочным словом к "шаловливый". А вот к вашему ассоциативному ряду у меня есть вопросики, да ))

самое тупая реклама ресторана гласит: "Вы почувствуете себя у нас-как дома"...
на хера мне тогда тратить деньги и время?

- Петрович, ты в поликлинике у врача был?
- Был.
- И что он тебе сказал?
- Сказал – да не переживайте вы так, мы все тоже когда-нибудь сдохнем…

Трудовые мигранты нам просто необходимы. Особенно на таких ответственных участках, как ремонт дорог. Славянин ведь может начать вопросы задавать, в прокуратуру писать, пусть там и свои люди сидят. А тут твари бессловесные. Да и пойух им на то, как бюджеты разворовывают и почему опять тот же тротуар перекладываем. Главное, чтобы в вагончике было не слишком холодно и чтобы голодом не морили.

На самом деле Казимир Малевич хотел нарисовать шахматную доску, но не смог.

Кильки, в отличие от шпрот, не встречают Новый год.

Я телевизор не включаю - не хочу плевать в это чудо инженерной мысли.

- Да я вчера в крутой медицинский центр устроился!
- И какая у тебя должность?
- Брат-хозяин!

Чао, Бомбила! Сорри...

В инфляции в стране обвинили овощи.
Да и фрукты тоже хороши!

Судя по событиям последних лет, наша Конституция должна начинаться так:
"Мы, многонациональный Путин Российской Федерации..."

До сих пор не пойму: если от датчиков метана зависит жизнь стольких людей и работа угольной лавы - почему показания этих датчиков не выложить в интернет, а на шлемах горняков размещать персональные датчики метана.
В УК РФ ничего вносить не надо, кроме пожизненного всем, кто на эти датчики покушается!

Мечта пенсионера: дожить до ста и разорить этот жадный Пенсионный фонд.

Может кто подскажет, какой размер одежды у Матвиенки сыночка. Хочу послать ему бушлат и шапку-ушанку, мало ли что - вдруг тяжелая година случиться, а ему на фронт не в чем.

Новости науки. Сколковские учёные смогли скрестить свинью и человека.
Новое поколение депутатов можно считать почти законченным.

Самое дорогое хореографическое представление - это танец с саблями на границе.

Такое ощущение, что коронавирус создали по заказу производителей вакцин. Независимо от того, помогают вакцины или нет, производители всегда в выгоде.

Наука докладывает, что дважды вакцинированным не рекомендуется контактировать с трижды вакцинированными, так как они недостаточно вакцинированы и могут представлять опасность для трижды вакцинированных.

Песков утверждает: Россия никогда ни на кого не нападала первой.
Неужто мы нападаем вторыми?

Проблема всех чёрных пятниц и прочих распродаж в том, что магазины делают скидки на то, что хотят продать, а не на то, что я хочу купить.

-что остаётся путину когда страна, СЕЙЧАС, доведена до ручки?
-ссылаться на великую ИСТОРИЮ страны...

Из новостей: "Вице-премьер Андрей Белоусов спрогнозировал новую волну инфляции из-за подорожания продуктов".
Комментарий: А это разве не одно и то же?

Старая семейная традиция: переругаться за полчаса до выхода, а на празднике выглядеть, как семья года.

Путин не пришел на митинг в свою поддержку - побоялся, что освищут.

Зима - это когда по-прежнему всё дерьмо, но с гирляндой.

Парень подкатывается к девушке:
- Твои родители случайно не садовники?
Она, лениво:
- И ты потом продолжишь, мол, тогда откуда у них вырос такой прекрасный цветочек?
Парень:
- Овощ

Размер средней зарплаты в России в сентябре 2021 г. достигла 54 687 ₽. А вот медианную зарплату почему-то не так интересно считать.

- Ваше высокопревосходительство! Мы таки создали в стране Новое Воръянство!
- Преизрядно, граф! Но, куда подевалась литера "Д"?
- Ее с**издили.

Петрович вы живёте в деревне Гадюкино, почему у вас статус Инагента и личного врага Росстата?
- потому что я живу заграницей.
За границей бедности и порчу статистику Росстату.

С 1 марта 2022 года россиян начнут штрафовать за остекление балкона. Следующим шагом станет введение штрафов за то, что россияне дышат. Им говорят - не дышите, а они, суки, дышат!

Совет антипрививочника. Если вас поймали пьяным за рулём, то говорите, что у вас нет QR-кода, а без него проводить освидетельствование в больнице запрещено, поэтому гаишники запишут в протоколе - трезв... Не благодарите.

— Видели новости: арестовали ректора, мэра, директора?
— Да просто у них закончились оппозиционеры…

Новая карта Сбербанка: 120 дней без штанов.

В России у человека всегда есть выбор кому лизать жопу.

-" сбер предупреждает о риске остаться с кредитом и без квартиры взяв кредит у мошенников..."
-остаться без квартиры и в должниках, взявшим кредит у самого сбера-это не риск! это-другое...

Американцы в трудную минуту всегда подставят друзьям шасси.

Нужно кормить свою армию.
Иначе придут солдаты НАТО и будут кормить нас.

- Петро, а о чём Путин будет говорить с Байденом?
- Не знаю. Но сало надо перепрятать.

Штирлиц получил крест от фюрера за то, что вычистил из Гестапо всех агентов ЦРУ и МИ-6, чтобы они не мешали работать полковнику Исаеву.

Сегодня в России даже чихнуть нельзя, что бы не оскорбилась какая нибудь "оскорблядь".

Алгоритм любой инициативы Украины:
1. Есть отличная идея, но нужна ваша помощь.
2. Всякая хуйня.
3. Всякая хуйня.
4. Всякая хуйня.
5. И вы подарите нам грошей.

На приеме у психотерапевта:
- Вы склонны к насилию?
- Нет, но меня постоянно к нему склоняют.

- Скажите, Софа Марковна, в вас есть ну хоть что-то хорошее?
- Аппетиты у меня хорошие... И положительный жизненный настрой.

Разжиревшее лысое лицо с проблемной кожей Гинцбурга является самым убедительным аргументом антиваксеров.

Не хотел таксовать, но был вынужден обстановкой в стране! Не хотел быть президентом после 2008 года, но был вынужден из-за обстановки в стране и мире! Он не хочет быть президентом в 2024 году, но обстановка в стране снова принудит! Похоже это страна ко всему принуждает и не хочет становиться хорошей и благополучной!

Пожалуй, единственное, чем удалось в избытке насытить все российские регионы - это чеченскими и дагестанскими борцами и боксерами. И чего им у себя не боксируется?

- На что жалуетесь, больной?
- На время.
- Это почему?
- В сутках стало двадцать четыре часа.
- А раньше сколько было?
- Было два раза по двенадцать.
- Ну, это не страшно!
- Да и часы уже не заводят...

-Дорогие россияне. Уходящий 2021 год был не простым, но мы вместе с правительством приложили большие усилия и он стал для вас лучше чем 2022!
-Вы хотели сказать 2020 ?
-Нет.

Путин подарил к Новому году ракету Циркон и ультиматум НАТО.

А после Нового года ждут остальные подарки - инфляция и новые полезные санкции.

Умер Гинцбург "от ковида" и попал в ад. Сатана назначает ему наказание:
- Будешь ревакцинироваться Спутником!
- Только и всего-то?
- Бесконечное количество раз!!!

- Почему на пенсию ничего не купить? Увеличили бы на червонец.
- Так Covid же подорвал экономику. Деньги были, а теперь нет.
- Нет, таксист спер. Точно таксист!
Мне его рожа сразу не понравилась!

Капитализм - это исключительная вера в то, что деятельность самого гнуснейшего подонка, движимого наиболее низменными мотивами, каким-то образом окажется на благо всем.
Дж. Кейнс.

Психолог - сексолог опрашивает даму : часто Ваш муж вводит не туда?
Дама: Да.
И что Вы тогда делаете?
Дама: Бью по морде!
Психолог:
Мужу?
Дама: Нет, той которой он засунул.

Плохому танцору всегда НАТО мешает.

- А это моя последняя работа. Написана в духе соцреализма. Она называется "Бригада проектировщиков за работой", - сказал ху­дожник, указывая на по­лотно.
- Позвольте, но ведь они не работают! - раздался голос.
- В этом-то и весь реализм...

- Скажите, а кто у вас в семье главный?
- Ну не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.

г-н путин, вы, в который раз, упоминаете о том, что в правительстве РФ в 90-е годы, сидели представители вражеских разведок. но, почему то, ничего не говорите о том, как наказали этих "врагов", после того как пришли к власти вы....

Старость, это когда на порнохабе приходит сантехник, а ты терпеливо ждешь когда он наконец начнет чинить кран, который у тебя тоже подтекает.

В пословицы о труде русский народ вложил всю свою многовековую мудрость. Вот некоторые из них:
-Дураков работа любит.
-Трудом праведным не наживёшь палат каменных.
-Один пашет, а семеро руками машут.
-Работа не волк, в лес не убежит.
-От работы кони дохнут.
А какие знаете вы?

Объявление. Отдам в хорошие руки отличные советы, которыми не пользовались, в превосходном состоянии.

Мужчина ищет работу и видит, что организации на вахту требуются комплектовщики на склад. Высокая зарплата, питание, жильё. И вдруг с удивлением на фото замечает, что подбором кандидатов занимается его бывший однокурсник по ВУЗу! Звонит:
- Лёха, привет! Узнал? Ага, я. Вот объявление увидел ваше. Что посоветуешь?
- Сидеть на жопе ровно.
- Ну как?! Вот жи...
- Общага. Драки, пьянство, поножовщина.
- Питание опять ...
- Баланда. На третий день будешь брать в счёт зарплаты хорошие блюда.
- Зарпла...
- На два дели. Половину получишь, пообещаем в следующем месяце заплатить. Поработаешь ещё месяц, не заплатим, и через месяц соберёшься и свалишь домой. Твёрдо скажем, что переведём на карту. Не переведём.
- А я приеду потом! Да я через суд потребую!
- Что потребуешь? Ты в минусе будешь.
- Как?!
- Повторюсь. На третий день будешь брать в счёт зарплаты хорошие блюда.

Непрофессиональные участники шоу «Ледниковый период» зарабатывают за каждое выступление около 100-200 тыс. руб. Чем дольше участник задержался на шоу, тем выше его вознаграждение. При этом тренировки у звезд проходят совершенно бесплатно, и их продолжительность составляет до шести часов в день. Пытаюсь припомнить, а какому непрофессионалу еще платят 100 т.р. за то, что он бесплатно ходит на каток?

Организация, которую нельзя называть, возглавляемая человеком, фамилию которого которого нельзя произносить, выпустила очередное расследование про предводителя национальности, которую нельзя называть.

А я помню его за баранкой. Все рассказывал как в ГДР было хорошо со снабжение. И анекдоты политические рассказывал. Наверно провоцировал.

Прошлое уже прошло. Будущее только будет. В наличии лишь современное, да и то временно.