Самые смешные анекдоты за месяц!

- Саша, если ты пропустишь пять шайб, я тебе дам пять миллиардов.
- Хавно вопрос.

- Вы зачем покойнику в гроб кладёте острый топор?
- Он просил, вдруг там где тёщу встретит.

- Танюха, а ты с кем сейчас встречаешься?
- С психиатром.
- Ой, ну они же все такие немного странные.
- Ну да есть немного, но мой меня очень сильно любит и поверь мне, что влюблённый психиатр - это вообще что-то невероятное, прямо такая - чумурудная лапочка ...

Барбадос лишил Елизавету II статуса главы государства и стал республикой(БНР).Будет ли Британия бомбить молодую республик за это?

Ну, почему Лукашенко признал Крым только после того, как Беларусь не признала Лукашенку?!

Маленькие радости пожилых. Седина в бороду - Собес в ребро.

В последнее время Лена толстела на глазах, но в жопе…

- Дом это место где можно ходить без нижнего белья и лифчика!
- Ну бабушка!...

Настали тяжелые времена, картины почти не пользовались спросом, и он устроился барменом.
Его так и прозвали - Сальвадор Далей.

- Серожа, как же мне не волноваться, когда вы на бильярдном столе найдёте яму с говном и там всё утопите!?..

Предвыборный штаб. Кандидат ходит по залу, не находя себе места. Начальник штаба говорит ему:
- Да выиграешь ты! Поверь, никто не будет удивляться любым результатам голосования в стране, где третий год убеждают народ, чтобы не разговаривали с мошенниками, не сообщали личных данных, банковских реквизитов, не переводили никаких средств на чужие счета, а люди переводят сотни тысяч рублей жуликам!
- Ну не убедил ты... Всё равно волнуюсь! Давай ещё аргументы!
- Они берут на это кредиты.

Наверное, в КПРФ одни веганы, если
Рашкин захотел втихоря поесть мясца.

Абрам сопоставил цены на скрипку и на балалайку, прикинул и так, и сяк - и таки ведь зажилил смычок для ребёнка...

- Ты опять гуляла с этим рыжим?
- нет, мам.
- а почему у тебя между зубов рыжие волоски?

Белорусия – всё. Украина – скоро. Казахстану приготовиться.

Муж: - Представляешь, никакие продукты так не подорожали, как средства по их утилизации!
Жена: - Не поняла!
Муж: - Туалетная бумага разом подскочила в цене на 20%!

- Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
- Смотри, Петька, вот США - это суверенная страна и Украина тоже, суверенная страна, но есть нюанс...

- Беня, завтра приезжает моя мама. Она везёт нам в подарок серебряные ложечки. Надо её отблагодарить.
- Чем, Фирочка?
- Беня, ты же знаешь, как мама любит музыку!
- Фирочка, так давай пригласим к нам старого Натанзона. Старый Натанзон умеет играть, как никто! Опять же, денег он много не берёт!
- Беня, не расчёсывай мне нервы! Шобы укоротить мне жизнь, для этого есть ещё твои дети! Ты забыл, шо мама знает про принцип старого Натанзона? Он таки играет только на похоронах, а у нас, слава Богу, пока все живы.

Мужик задолбал вызывать врача на дом. Температура, сердце - всё у него почти нормально. На стене висело фото тёщи. Озверевший врач повернул тёщу мордой к стене - у мужика всё как рукой сняло. Поставили диагноз - аллергия на тёщу.

Телеканал "Россия 1" отклонил идею программы о жизни простого народа "Деревня. Хата. Пупкин" во избежание обвинений в пропаганде культа личности тракториста Пупкина.

- Пишите побольше! И родным пишите, и любимым! - радостно приговаривал начальник тюрьмы, с улыбкой вспоминая как вчера подорожала макулатура.

Давно мечтаете о жилье с отдельным входом?
Купите незадорого мой домик в деревне.

Почему в греческом алфавите всего 24 буквы?
Греки были не дураками. 24 Обновления не один вирус не выдерживает.

На острове Ява проснулся вулкан. Председатель Единой России Дмитрий Медведев посетил вулкан, продолжая спать.

Однорукая девочка играет в прятки: "Я считаю до пяти, не могу до десяти".

Ошеломительная новость: мошенники стали подделывать сайты популярных СМИ!
... Ну поскольку уровень владения русским языком примерно одинаков что у СМИ, что у мошенников, что у читателя, удивительного мало)

Чем отличается сыр от девушки?
В сыре чем больше дырка тем он лучше.

Муж: Да пошли они все к черту.
Жена: И я?
Муж: Нет, ты к дьяволу.

В Эстонии с огромным успехом прошла премьера сериала «Друзья»!
©

Если при путинизме отключить СВИФТ...

- Как думаешь, кто будет преемником Путина?
- Им будет телевизор, а не приёмник!

Баня - это одно из не многих мест, где можно увидеть знакомое рыло в собственном соку.

Пересматривал на днях "Вторжение" и пришла мысль: наверняка ведь были в Мухосрансках и Задрищенсках люди, которые радовались, глядя как топят Москву.

Судя по всему, наши люди не будут вакцинироваться до тех пор, пока обязательную вакцинацию не включат в Конституцию.

В современном морском бою воюют ракетами. Когда противокорабельные ракеты приближаются к кораблю, их обстреливают зенитными ракетами. Те противокорабельные ракеты, которые уцелели после этого, представляют огромную опасность для атакуемого корабля. Для их уничтожения применяют скорострельные мелкокалиберные пушки. Американская зенитная система "Вулкан-Фаланкс" способна действовать в автономном режиме: если в поле зрения ее радара попадает цель, подходящая под заданные критерии, она автоматически наводится на нее и начинает обстреливать.
Мужчина, пожирающий взглядом женские ножки, устроен так же.

Порноактриса Nika69 заявила, что готова провести ночь с российским шахматистом Яном Непомнящим, если тот победит норвежца Магнуса Карлсена в матче за шахматную корону. Пока Непомнящий проигрывает.
Но счас у Яна попрёт!

Влюблённость, это когда она пошла в туалет пописять, а ты представляешь себе водопад Виктория в джунглях Амазонки

- Мой сотрудник вместо кьюаркод упорно говорит пиаркод, хотя ему уже объясняли.
- Ну, в чём-то он прав, эта штука действительно даёт право на связи с общественностью.

Британские историки кино установили, что в первом варианте сценария "Операции Ы" завскладом, сперва, пытался найти себе преемника. Но никто не соглашался...

- И пораженья от победы ты сам не должен отличать!
- Анатолий Борисович, угомонитесь уже. Покроем мы из бюджета эти 150 миллиардов рублей вашего "Роснано"...

Я не умный, я просто боюсь ошибиться.

- Да я твою мать раком ебал, сопляк!
- Чем? Раком? А чо не хуем-то? Не стои́т?

- Мам. Тут какойто пьяный неадекват ломится в дверь и кричит что если я не открою то он меня изнасилует!
- Уже еду

Каждая женщина мечтает, что бы к ней подошел молодой красивый Аполлон, тепло обнял и нежно бархатным баритоном прошептал на ушко:
- Я не такой как твой бывший!

Спринтер Подмышкин побил мировой рекорд после слов «Я – беременна».

-рабинович, как думает, зачем на всю страну показали встречу путина с правозащитниками? ведь они, фактически, призывали к развалу страны и пересмотру конституции...
-молодой человек... на всю страну показали не столько призывы к развалу страны и пересмотру конституции от правозащитников, сколько ОТКРЫТО ПРОДЕМОНСТРИРОВАЛИ, как путин их СТАВИТ НА МЕСТО ....

- Что Вы мне на это можете сказать?
- Я только выполняю приказы начальников, у меня такие инструкции, время сейчас такое, мне нужно кормить семью.
- Да я понимаю, что Вы просто кассир! Но как получилось, что цена на тушонку на кассе оказалась в два раза выше чем на ценнике?

Находит историк лампу с джином.Решил вызвать.
Джин: я исполню три желания.
Историк:хочу красивую девушку.Девушка приходит и говорит:фи нишеброд.
Историк второе желание:хочу чтоб такая же,но чтоб со мной общалась.
Девушка,поцеловать руку извращение стоять справа извращение,слева извращение и тд.
Историк грусно:хочу быть пидорасом.
Джин:Да мы поспорили по пьяни,что бабы делают мужчин педиками и я спор выиграл.Мужик извини .На тебе нормальмальную бабу.А эту бабу я сам к бомжам запну четвертым желанием.

Если Вам не удалось съесть варежку, то заткните хотя бы свою!

внук приходит к рабиновичу:
-деда, я нашёл на авито покупателя на машину, и продавца, готового купить эту машину. ты можешь мине ссудить денег на покупку?
-таки, зачем тебе деньги? сними свой гешефт за посредничество...
-но так я получу меньше!
-о, явхве!!!! зато не придётся отстёгивать процент дедушке за ссуду...

- Как США собираются помогать Украине в случае вторжения в нее Украины?
- США направят войска в страны НАТО.

если дед мороз в состоянии рулить погодой и комфортной для себя температурой окружающей среды, то на хрена ему шуба, шапка, валенки и рукавицы? ему же не холодно!

Захар Прилепин приступил к роману "Победобесы".

Из новостей: "Взрыв в женском монастыре Серпухова устроил бывший выпускник".
Комментарий: Следы заметал...

Дедлайн у йогов:
"Да у меня уже третий глаз дёргается!"

Ecли вaш вpaг нeпoбeдим, надо убавить воображение.

Причина коррупции — чиновников подкупает любовь народа.

- Руй Витория не справился с работой в "Спартаке". У него плохой вкус на игроков.
- Он просто не умеет их готовить...

Слышали о новом электромобиле из Германии?
Он будет называться Voltswagen.

«Туристическое агентство «Похерон» объявляет о старте акции «УСПЕЙ!». В связи с обнаружением в Северной Африке крайне агрессивного штамма коронавируса «Эпсилон» наше агентство организует дополнительные туры в данный регион. Пятьдесят процентов от стоимости путёвки для десяти первых вернувшихся туристов-носителей нового штамма будет возвращено. УСПЕЙ и привези первым!»

Глубина души — можно перейти в брод

Чтобы люди меньше курили, нужно размещать страшные картинки с болезнями не на пачках с сигаретами, а на самых видных местах в офисах и на заводах производителей
©

- От неё всего, чего угодно, можно ожидать.
- Да уж, её тараканы на права не сдавали...

Фильм Терминатор 7. Фильм Фантастика, Катастрофа.
Сюжет. Сурков убеждает Терминатора голосовать за Единую Россиию, посетить Ельцин Центр и поработать на строительстве Новой Москвы за 8.5 Вт/час в месяц.

Первый газопровод ("Ямал-Европа") в обход Украины начали строить в то время,когда Путин таксовал.А закончили,когда Ельцин: "Я устал, я мухажук".

А вот те, кто в детстве смотрели мультфильм "Котёнок по имени Гав", хотя бы раз задумывались ли над таким вопросом - когда у котёнка по имени Гав появится хозяин, то как этот хозяин будет выглядеть в глазах окружающих, когда на улице будет звать домой своего котяру?

Россияне смогут сдать кровь, чтобы стать донорами стволовых клеток автомата Калашникова.

- Тимур Батрутдинов экстренно госпиртализирован в Москве с поражением легких.
- Уровень современных шоуменов таков, что о них узнаёшь, только когда они попадают в больницу с ковидом.

Корвет "Проворованный"

Лучшая книга - пачка денег. Готов ее перечитывать много раз.

Когда дорогое нижнее белье некому показывать, то одевают прозрачное одеяние.

Каждая ошибка имеет право на человека, но не каждый человек имеет право на ошибку.

Наши новейшие, не имеющие аналогов беспилотники будут не только с легкостью читать карты местности, наводить оружие на цели, принимать оптимальные решения с помощью искусственного интеллекта, но и в свободное от полетов время саморазмножаться в темных ангарах.

Журнализды, русскому языку обучавшиеся в туалетах и на заднем дворе, ввели новояз: вместо "граждане России" пишут "граждане В России". Так и хочется спросить: а как же граждане НЕ В России и НЕграждане в России?

Прочитал с большим интересом. А на каком это языке?

- Приведите, пожалуйста, пример юксюморона?
- Табачная компания, занимающаяся благотворительностью.
©

В России есть новогодняя традиция: всем провинциалам надо обязательно под Новый Год обязательно приехать в Маскву. Легенды бабушек и дедушек говорят, что там вкуснее колбаса и теплее панталоны с начесом.

Порошенко заподозрили в госизмене, Зеленский напрягся.

Украинские блогеры до сих пор верят, что в России жители городов ссут в подъездах и в лифтах, что на улицах полно алкашей с боярышником в карманах, что у пенсионеров туалеты на улицах и пенсии 160 рублей.Тссс, не спугните, пока живут на свете дураки, доить их будет нам с руки.

-Перед вручением подозрения ГБР Порошенко сбежал в Стамбул к Варфоломею.
-Не было бы Пете от Зеленского никакого подозрения, если бы он привёз в Украину не Томос, а Талмуд.

- Кто такие эйчары?
- это как военкомы, только наоборот.

Мой шеф -
Глубоко
Образованный,
Высококультурный,
Научно
Ориентированный !..

Много просьб и желаний выполнила Лампа, много раскрыла страшных тайн и загадок.
А с виду и не скажешь. Следователь Сидоров крякнул и направил двухсотваттную лампочку в лицо очередному преступнику...

- Петрович, говорят, как только твоя теща в больницу легла, так ты каждый день в церковь ходишь, молишься… А здравие?
- За упокой!

Что ни говорите, а лететь по ветру гораздо лучше, чем плыть по течению
©

В США украли 100 миллиардов из фонда борьбы с эпидемией.Учитесь депутаты и сенаторы России это вам не гусей стрелять.

Сначала крыша рухнула у Саши, а потом у "Ленты".

Мужик ловит такси:
- Командир, куда едем?
- Мне все равно, главное, чтобы Вы за рулем были а не какой-нибудь другой таксист!

Терпеть не могу счастливые сны, в которых ты, например, встречаешь хорошую девушку или становишься богатым. Снится, что носишь её на руках или подыскиваешь новую машину... И тут просыпаешься и идёшь варить макароны в трусах с дыркой на жопе. Ещё хуже не помнить, что конкретно снилось, но всё равно ощущать дикое разочарование.

Из объяснительной бухгалтерии:
Новогодняя зарплата рабочим не выдана, потому что нефиг переводить бумагу на ведомости, бессмысленно тыкать в калькулятор, и вообще у нас отчёт!

Джентльменский набор – жена, тёща и любовница.

Итоги земельной приватизации в России: успел за свой пай деньги получить - зубы вставил.

В свое время горбачевская перестройка началась с выхода книги "Похождение космической проститутки".
Похоже, бестселлер решили экранизировать.

Жена: - Лежишь опять?! Ты сегодня хоть пытался устроиться на работу? Никому не нужен, никто тебя уже не уважает!
Муж: - Как это?! А вот смс пришла "Уважаемый, вы наш лучший клиент!...."

- А правда, что Бог любит ДОБРО ?
- Конечно любит, сын мой ! Он любит, когда ДОБРО творят другие .

Netflix поступил некрасиво, показав сериал "Эмили в Париже".
Очень это досадно, когда годами стремишься в Эуропу,
приходишь, наконец - а там тебя уже знают как облупленного.

никогда не понимал почему главный мужчина за столом вместо того что бы говорить
- а ебать сцуко блядь говно!
говорит:
- это был сложный год...

Неужели нашим ведущим фигуристам нельзя
сшить нормальные ботинки, чтобы они не
обматывали их липким скотчем.

- Котики мастера на разные выходки. Однажды запускала в квартиру своего котофея со двора, вроде заходил один, через час, когда вошла в кухню, обнаружила, что он даму привёл.
- А-ха-ха, у людей-мужчин бы так.
- Лучше не надо. Кота-то я кастрировала...

Тут насчёт тёрок "Царьграда" с "Гуглом" в нашем знаменитейшем на весь уже крещеный и не очень мир российском суде.
Что-то вспомнилось - а ведь знаменитые слова «Russia is Nigeria with snow. Do you really want a bunch of criminal cowboys controlling the world's energy supply?» принадлежат Сергею Брину, одному из соучредителей Google.