Самые смешные анекдоты за месяц!

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

Турист в деревне спрашивает у мужика:
- Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?
- Очень просто. Рекс, сюда!

Я: Могу я купить тебе выпить?
ОНА: У меня есть парень
Я: [вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю её считать] Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле

Грузинские политики заявили об оккупации несчастной Грузии коварным Советским Союзом и его лидером Иосифом Джугашвили (Сталиным) и страшными репрессиями Лаврентия Берия.

- Анжелка, у тебя сегодня был секс?
- Был разок.
- С мужем?
- А, ну тогда - два.

- Нам надо расстаться!
- Почему?
- Дело не в тебе, дело во мне.
- Хорошо. Что с тобой не так?

Лето - это возможность загорать по пути на работу.

- Как прошла прямая линия с Президентом?
- Не очень, пока еще никого не посадили.

Ток-шоу на российском ТВ.
Агрессивный украинский гость:
- А ви знаєте, що українців признали найсексуальнішою нацією у мире?
Ведущий:
- Таки да, затрахаете кого угодно!

В современной России узников совести больше, чем самой совести.

Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?

Боюсь себе представить кашу в голове чувака, который на заднем стекле лады-гранты, рядом с орденом победы приклеил надпись "Трофейная".

- Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие...

Вовочка отвечает на уроке географии.
- Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи когда у них критические дни.
Мариванна:
- Владимир! Это неслыханная наглость!
Вовочка:
- Это точно! А хотите знать что киты делают в желтом и черном морях?

"Не пойман - не вор", не опознан - не труп.

Лучший судья - это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.

Страшно даже произнести до чего теперь "доведет язык" после переименования украинской столицы...

Мне кажется, что если к моей теще придёт киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.

- Любимая, что тебе во мне нравится?
- В тебе мне нравится то, что во мне.

Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.

Для мужчины жена - как второе крыло в самолёте, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдёт в штопор.

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...

Если жена тебя не любит - не беда. Беда - это когда она сознаётся в этом лет через 10 ...

- Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
- Да у нее совсем крышу снесло!
- А что случилось?
- Давай, говорит, поженимся!

Хотелось бы, чтобы Путин пришел на эту "Прямую линию", сел, посидел минут пять, покашлял, потом крикнул "Ку-ку, это я!" и убежал нахуй.

Задача по физике: Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии.
Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдёт, можно пренебречь.

- Я когда этот фильм смотрел, у меня даже шерсть на спине дыбом вставала и зубья скрежетали.
- А я просто вырыл когтями нору в полу и уже оттуда досматривал.

Хорошо иметь день рождения 1 июля, как у меня! Государство каждый год поздравляет меня повышением тарифов на газ, воду, электричество.

Российские смесители - от обморожения до ожога один шаг!

Интересно, при проектировании и строительстве церквей предусматриваются грехоотводы?

Стоило человеку изобрести деньги, как перед ним тут же возникла проблема - где их взять?

По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!

- Можно вопрос? А когда учредят день защиты родителей от детей?

- Вечно у тебя одни бабы на уме!
- Я бабтист.

"Не трогать!" - страшно такое прочитать. Особенно, написанное шрифтом Брайля.

Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!

Одна блондинка сказала мне: "Такой как я тебе не видать, как свои пять пальцев!" Я заплакал.

В раю каждый день тебе семь девственниц… Ну, первые сто лет ещё ничего, а потом всё равно надоест.

Я гуманист. Но лишь до тех пор, пока какая-нибудь тварь в этом не усомнится.

Роспотребнадзор обнаружил в грузинском хоровом пении параллельные квинты, в связи с чем подписан указ о запрете грузинского пения на территории РФ.

- В чём разница между врачом и архитектором?
- ???
- Врачебную халтуру закопают, а архитекторную триста лет туристам показывают.

Водка - самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.

Самый сильный афродизиак для мужиков - борщ и пельмени.

Интеллигентный человек на вопрос "где-где?" отвечает непредсказуемо, мало того, он ещё и груши околачивает чем-то другим.

Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку - это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.

Русалка – это результат незащищенного секса на рыбалке.

Как подобрать правильно себе спутницу жизни? Запомни, твоя женщина не обязана уметь делать всё, но вот за то, что она умеет - ты готов простить всё, чего она не умеет!

- Подводя итого этой прямой линии, хотел бы сказать, что, как мы видим, не все еще у нас хорошо, во многих местах, наоборот, просто замечательно!

Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".

- В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
- Странная какая-то клиника для похудания.

Постепенно перехожу на коммунистическую технику. Телефон Huawei, ноут Xiaomi. Скоро ни одна тварь не скажет, что я критикую капитализм, но при этом пользуюсь благами западной цивилизации.

Известному адвокату предложили защищать человека, обвиняемого в убийстве. После свидания с ним адвокат от предложения отказался.
- Почему же? - спросил его помощник.
- Видите ли, - ответил адвокат, - я пришёл к выводу, что по своему финансовому положению он не имел никакого права совершать подобное преступление.

- Иванов, ты почему уроки не сделал?
- Вчера у нас дома папа с другом пил…
- И что?
- Стол был занят…

- Дорогая, а наши дети — это мои дети?
- А почему это ты спрашиваешь?
- Уж больно красивые и умные.

Мужик приходит в компьютерный магазин:
- Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную.
- Windows 10 вам точно подойдет!

Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
- Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
- Так у меня 5 терапевтов в друзьях.

Встретились две подруги:
- Представляешь - три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше - оказалось, что он дома.

В целом наша страна живёт радостно, потому что у правительства оптимизма больше, чем у народа пессимизма.

Объявление: "Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся".

Как оказалось, всё это время хулиганы писали на заборе название столицы Украины.

Мужик ценит в бабе хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утончённость.

Кто сказал. что Украина в полной жопе?
Это неправда!
Это ложь!
Жопа очень худая, можно даже сказать тощая.

Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.

Хоррор-панк: проклятый старый дом
Хоррор-киберпанк: проклятый умный дом

- Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
- Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску отдирать.

Зомби едят мозги. Многие люди в безопасности!

- Ты слышал, что Роскосмос создает систему "Государево Око", которая в реальном времени будет показывать всю территорию страны из космоса?
- Да-a-a, теперь не посачкуешь. Все сразу будет видно Самому!
- Наивный ты. Зависнет этот спутник над нудистским пляжем... Если, конечно, взлетит...

- Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!
- Приезжай скорее, жду!
- Та не, не сейчас, сегодня я уже с пацанами.

Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Всё портят люди. Сами.

Журналиста «Медузы» поймали с поличным, когда он разделывал топором труп старухи-процентщицы в ее квартире. Обвиняемый заявил, что топор и старуху вместе с ее квартирой ему подбросили чекисты. Коллеги по цеху выходят на пикеты с требованием прекратить давление на свободу слова.

HBO готовит сериал о Екатерине Великой. Наверное, про аннексию Крыма будет.

Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле - это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.

Приехал в санаторий. Без жены. Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!".

- Дорогой, ты мне изменял?
- Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.

Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться, что ли?

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

На передаче Малахова дали слово одной из приглашенных девиц:
- Я не буду никого обвинять. Не буду гадать - кто кого когда и где. Не буду давать умные советы. Я буду просто пиздеть. А вы на меня любуйтесь...

Соратники Зеленского предложили перенести столицу Украины из Киева в Вашингтон.

Ну и времена настали. Ещё в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.

— Давай поедем на выходных к океану?
— К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
— Не говори так.

Британские ученые установили, что матерное слово, написанное на скатерти, превращает ее в скатерть-самобранку.

- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет, у нас с ним война на уничтожение.

Чиновники, как зомби,- их невозможно задеть за живое.

- Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
- Фима, а почему такая спешка?
- Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.

- Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют.
- Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую.

Будет ли нарушением Конституции, если на пост президента каждый раз будет избираться новый клон Путина?

По данным опроса ВЦИОМ самой распространённой профессией среди жителей центральной части России является профессия вмосквуезжу.

Мужчина, который прожил с одной и той же женщиной 30 лет - эгоист!

Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.

- Это самый безопасный источник энергии. Этот реактор нельзя ни взорвать ни разрушить!
- Ха, сказали хлопци....
- Это страна самая теплая, благополучная и богатая в СНГ. Никто не сможет ее ращрушить!
- Ха, сказали хлопци....
- Это демонстрация самая мирная, нам не нужно насилие.
- Ха, сказали хлопци....
- Наш путь был и есть путем в цивилизованную Европу, НАТО и Евросоюз!
- Ха, сказали хлопци....

- Утром 20 июня сейсмологи предсказывают повышенную вибрацию почвы практически во всех регионах страны.
- Неужели ожидается глобальное землетрясение?
- Нет, просто мандраж губернаторов достигнет пика.

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера...
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

Не только мы испытываем трудности. Трудности нас тоже испытывают.

Видел последний или предпоследний писк моды – камуфляжную пижаму.

Это ж, наверное, и постельное белье соответствующее выпускают.

И сексуальные игры станут интереснее –
найди жену в камуфляже под камуфляжным одеялом на камуфляжной простыне.
Ночью.

- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Не, где-то в середине списка.

Счастье иногда приходит совершенно неожиданно. Как говорится, если повезло - терпи!

- Прочитал, что начала продаваться новая версия коктейля "Ягуар голд". Кто знает, где её в Туле можно купить?
- Магазин "Хозтовары", отдел "Бытовая химия".

Всем хорошим во мне в первую очередь я обязан родителям и только потом книгам. Именно родители заставили меня ходить в библиотеку.

- Боже мой, как много конфет вы даёте ребёнку!
- Ничего! Авось он отвыкнет курить!