Самые смешные анекдоты за месяц!

Пушкину - 220!
А чего добился ты?

Зарплата Шрёдингера: она вроде есть, а толку с неё вроде как никакого и нет.

Вчера пришёл с работы, помыл руки, сел пить чай. Сын в школе, дочь ушла погулять и тут ... в дальней комнате начали пылесосить! Оказывается, пылесос перегрелся, ну дочка его просто бросила и ушла. А через полчаса он и заработал!

- Исаак, ты смотрел сериал о Чернобыле?
- И смотреть не буду. Подожду, когда о Фукусиме снимут.

Муж приходит домой расстроенный после собеседования и говорит:
- Я думал, 40 лет, что ещё молод, а тут...
- Что случилось-то?!
- А мне говорят "Мужчина, вы не сможете. Тут же с компьютером надо работать!"

Все математики мира, так и не смогли понять, почему всё жидкое в России, без остатка делится на - три.

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять школу заминировал?
- Нет, взорвал.

В России мем - "дочка Алсу", в Украине - "внучка Коломойского".

СМИ:"Мэрия увидела в марше в поддержку Голунова угрозу для москвичей."
Москвичи увидели в марше в поддержку Голунова угрозу мерии.
Чиновники всё видят правильно,но не признаются!

Мальчик веган попросил за завтраком батю передать ему полбу и был отправлен в нокдаун поймавшем кураж старомодным отцом.

Писал он для умственно неполноценных, поэтому пользовался бешеной популярностью...

Министерство сельского хозяйства дало дельный совет аграриям выращивающим картофель - " Если у вас нет денег на борьбу с колорадским жуком, просто включите на поле любую передачу Владимира Соловьёва и все жуки сразу сдохнут, ну, а что вы хотите, жуки то - американские".

Жена постоянно мотается с тестем по больницам (деду 87 лет). Совершенно очевидно, что в наших больницах не хватает УЗИ. Тех самых, израильского производства.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

Схватка оборотней в погонах с оборотнями в издательствах завершилась убедительной победой последних.

Пакости господни неисповедимы!

Есть несколько вещей, которые стоит начать, и потом не остановишься: пить пиво, любить женщину, играть в казино, гундеть про Украину…

Большинство россиян не поедут в отпуск.
Хорошо, что у россиян вообще есть отпуск.

- Петрович, что это у тебя вся морда синяя?
- Вчера поздно вечером на гопников нарвался.
- Подрался?
- Подрался – это когда и ты хоть немного, но тоже бьешь

Когда вы едете на машине, следую за другим автомобилем, то объезжаете ямы по его же траектории движения, не особо напрягая мозг, да ведь?
А когда вы идёте за человеком, который обходит лужи, вы же не задумываетесь особо и стараетесь идти также, как он, да?
Так почему же мы удивляемся, что 86% идёт за Путиным?

Лайфхак для нефтеолигархов:
Цена на бензин 92 - 92 рубля, 95 - 95

Вчера ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией.
Так и не досидел до конца.

Она:
- Мне приснился сон. Мы ехали на машине. Ты остановился и завёл меня в очень дорогой ресторан, и ты хотел мне много чего заказать... Но я попросила поехать дальше и вышла из ресторана. Странно, в жизни я бы так не поступила...
Он:
- Я бы тоже...

Re:
Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
-----------------------------------------
Подруга сказала, что может сделать всё это, не вынимая лифчик и даже его не расстёгивая... Люблю её!

Надо, надо вводить четырёхдневную рабочую неделю.
Что можно было устроиться ещё на трёхдневную.

Срочно нужна сиделка, стоялка и лежалка... не интим не предлагать

Для женщин и свиней доступ на корабли Его Величества запрещён. Если же они будут обнаружены на корабле, незамедлительно следует выбросить оных за борт.
© Закон датского короля Фредерика II 1582 года

Штирлиц шел по центру Москвы и увидел людей в форме, они избили его и швырнули в автозак.
- Фашисты ! - подумал Штирлиц.
- Штирлиц ! - подумали фашисты

Re:
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.
-------------------------------------
Как говорил мой дед Михаил: "С пьяного всё как с гуся вода, но протрезвевший всё равно обнаруживает, что его репутация подмочена".

Программа по поиску внеземных цивилизаций (SETI) за шестьдесят лет своего существования так и не смогла обнаружить инопланетян, использующих радиоволны. Правда, в 1977 году был зарегистрирован сигнал WOW (Вау!) идущий из созвездия Стрельца. Дело было так. Смотритель местного политехнического музея на х-Стрельца крутил от нечего делать древнейшее радио и вдруг обнаружил поступающие с Земли радиоволны. В эфире шло радиовыступление Никиты Хрущева, в котором он обещал, что в СССР через двадцать лет построят коммунизм! Смотритель был настолько шокирован, что в ответ послал сигнал Вау! Потом ему конечно объявили выговор и запретили всякие контакты с землянами.

Судья-вегетарианец назначает более суровые наказания за кражу скота, кур и гусей.

Чужие часы отсчитывают и ваше время.

- Дон-Кихот был врагом прогресса, он выступал против развития альтернативных источников энергии.
- С чего ты это взял?
- Он постоянно боролся с ветряками.

Путин пришёл на ужин лидеров G20 с термосом, налил из него чего-то в кружку, чокнулся этим с бокалом президента США Дональда Трампа. Секретарь Песков позже объяснил, что в кружке у Путина был чай. Митька, хорош нести пургу! Чаем настоящие мужики не чокаются!

За школьниками во время ЕГЭ должен присматривать батальон Восток.
И волки будут сыты, и бараны в ВУЗах.

Чтобы любить свою
страну/жену,
надо пожить
в другой/с другой. 

Довыделывались бабы. Уже бордели с секс-куклами открывают.

Дорогая редакция, я нашёл замечательный способ экономить. Сейчас все крупные магазины округляют чеки в пользу покупателя. Допустим, бутылка молока стоит 69,90, а в конечном итоге, мы ее можем купить за 69 руб. Но если купить сразу три бутылки, которые обойдутся в 209,70, экономия составит всего 70 копеек. Поэтому выгодно пробивать каждую бутылку отдельным чеком. Тогда экономия будет аж 2 р. 70 коп. В связи с этим у меня вопрос: как доказать девушке, что я не такой уж и старый?

Один человек решил отказаться от удовольствий ради мечты. Когда ему хотелось пива, колбасы или женщину, он откладывал деньги на специальный счёт. И вот, через три года, он смог купить вожделенный мотоцикл своей мечты. И разбился.

Если, из соображений политкорректности, негров принято называть афроамериканцами, то автоледи - следует звать вагиноводителями

- Сотни воинов и героев, целые армии стянулись к вражеской столице! И тут началось такое поёбище!
- Ты хочешь сказать - побоище?
- Нет.

-после вчерашней,"великой,рекордной победы",в которой сборная российских миллионеров разгромила сборную сан-маринских клерков удивительно только одно ....
-????
-как это "великого универсального солдата"путина в наш состав не заявили. возможно и десятый бы забили ...

Вам доступно новое обновление. Вы хотите загрузить свежий пакет предвыборных обещаний? Установить сейчас, отложить, загружать по расписанию.

Боинги и Аэробусы будут совершать аварийные посадки до тех пор, пока к нам не придет осознание надёжности SSJ.

"Сегодня, 10 июня 1930-го года, газеты Берлина "Фолькишер Беобахтер" и "Штурмовик" вышли с заголовками "Я/Мы Бертольд Брехт". Совместные ролики в поддержку преследуемого драматурга записали Лени Рифеншталь и Юлиус Штрайхер".

Чтобы завуалировать свой пук, нужно кашлянуть одновременно с пуком. Если кашлянуть раньше, то получится что перед пуком вы привлекали внимание.

Объявление. Российскому издательству срочно требуются распространители наркотиков. Полный соцпакет, льготнвя пенсия, гарантии безопасности от министра внутренних дел.

- А ты какой вопрос задал бы президенту?
- Я что, наркоша, с сыром разговаривать?

- А я считаю, что вся эта история с Иваном Голуновым - это рекламная акция Пенсионного Фонда РФ.
- ???
- Теперь все россияне увидели, что надо сделать, чтобы выйти на пенсию раньше 65 лет.

- Владимир Александрович, мы народ Украины ждем от вас, как от слуги народа, выполнения нашего наказа и вашего обещания о прекращении гражданской войны.
- Я вам что раб на галерах, чтобы выполнять ваши наказы. А насчет обещания, я пошутил.

Он обещал, что ни на секунду её не оставит. И с тех пор она не могла даже сходить посрать нормально.

Прямая линия с президентом яркое доказательство, что в нашей стране большинство важных вопросов решается через одно место.

Отношения - это то, что должно спасать вас в тяжёлые дни, а не усугублять ситуацию.

Оказывается,кроме всего прочего,девушки могут ходить голыми в нарисованной одежде!
А парни-нет!

- М-м-м... тот самый вкус!
- Тот самый "Крот"!

Идея отменить срок давности по налоговым преступлениям пришла от умных экспертов. Они честно написали, что единственный реальный шанс найти средства для выполнения "майских указов" - собрать с народа в казну все недоимки по налогам всем предыдущим царям до Ивана Грозного включительно. И с пени, конечно.

Есть предложение к ученым Сколково - к следующей "Прямой линии" изобрести и одеть очки физической реальности хотя бы на корреспондентов!

Только грузины и прибалтийские кастрированные тигры бились
в ПАСЕ до конца, очко к очку с членами украинской делегации.

Что такое шведская модель социализма:

Представьте себе, что мы обяжем красивых девушек выходить за бедных, а страшных за богатых. Потому что у богатых мужчин есть деньги на пластику, а у бедных нет.

- Чем умнее женщина, тем спокойнее она реагирует на проявления мужского шовинизма.
- Правда?
- Конечно. Умный мужчина способен оценить в другом человеке ум, характер, профессионализм, доброту, и с его мнением стоит считаться.
- А глупый?
- Представь, что неандерталец нашел ноутбук или там смартфон. Как думаешь, адекватна ли будет оценка этим неандертальцем всех свойств и наворотов сих девайсов?
- Смеешься! Что ему будет понятно - это форма и цвет, а самое умное что придумает - расколоть девайсом орех!
- Пожалуй, так. А почему?
- Умишка на большее не хватит. И, самое смешное, наш неандерталец будет уверен, что он умный и изобретательный, раз так ловко колет орехи.
- Вот видишь, как просто. Запомни: то же самое - когда глупый мужчина оценивает женщин. Он замечает и оценивает только то, до чего дорос его интеллект.
- Хм, и что это?
- Что-что... Сиськи, разумеется...

10% американцев когда-либо ездили за границу.
И то были солдаты армии США.

В больничной палате новенький интересуется:
- Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?
- Давно я тут лежу. Метеоризмом страдаю.

Врачи рекомендуют побольше шутить. Особенно, стоматологи.

В связи с прибытием на Евроигры Путина в программу соревнований срочно включён ночной хоккей.

После того, как поп Амбросий сдал церковные колокола на пункт приема металлолома, дьяку пришлось звенеть на колокольне своими яйцами

Гадкий утенок вырос и попал в тушенку из гуся 3 сорта по 46 рублей за банку.

Верховная Рада Украины внесла законопроект об обязательном импичменте президента не позднее ста дней со дня инаугурации. Президент внёс свой проект о том, что импичмент может быть только один раз в году, только 30 февраля.

- У меня дед курить бросил в 75 лет.
- Воля!
- Рак легких!

Ох не зря день защиты детей совпадает с первым днем каникул.
А алкоголь не продают, чтобы счастливые родители не ужрались в усмерть отмечая избавление от очередного учебного года.

- не...в стриптизбар сегодня не пойдем, там мама.
- офигеть, твоя мама ходит в стриптизбар?
- нет, она там танцует!

В выходной договорились с начальником встретиться днем на работе в час. Я пришел в два. Он не пришел вообще!

Люди одеты серо и одинаково не потому, что на рынках такое продают, а потому что рынок предлагает такую одежду, какую народ хочет.

Старость для мужчины, это когда плавки становятся большими спереди и тесными сзади.

Любить тембр и глотку, если нет ни личности, ни глубины, ни чувства, как люди любят Баскова, это все равно что вместо внуков любить биомассу из страшного фантастического фильма...

Онанизм, эгоизм, самоубийство, всё из одной сферы - сферы самообслуживания.

- Здравствуйте, могу ли я записаться в Общество пунктуальных людей?
- Уже нет: вы опоздали на целую минуту!

CNN: «В центре Москвы началось возведение виселицы для казни Ивана Голунова».

Перед тем, как закрыть человека, ФСБ устраивает шоу "Предварительные маски".

- Можно у вас приобрести ноутбук в кредит?
- Конечно! Устанавливать антивирус будем?
- Нет, спасибо.
- Сумочку подобрать?
- Ой, нет, не надо!
- Страховать будем?
- Ну что вы?! Нет, конечно!
- Простите, а как же вы кредит гасить будете, нищеброд?!

Когда, кто-то покупает компанию в которой вы работаете, то всем работникам очень интересно сколько он заплатил, но никто не задумывается, что в эту цену входите и - вы.

Х: За журналистские расследования на Западе дают Пулитцера, а в России - подбрасывают наркотики.
У: Сноуден и Ассанж подтверждают. И Жоли Морису тоже.
У: Сажать за отклонение от линии партии - это так называемая "общечеловеческая ценность".

Сегодня, чтобы приучить ребенка к лопате, надо сначала отучить его от компьютера.

Надежный способ сорвать джек-пот с бюджета — пристроиться к власти.

- Здравствуйте, я - ваш адвокат, назначенный вам государством бесплатно.
- У меня нет таких денег.

- О це новости, "Нашелся пропавший кот Бари Алибасова", тю, та будь вин нэ ладэн, у Розы Марковны муж месяц назад исчез, и никто даже строчки не чиркнул...

- На Украине хотели, чтобы там стало как можно меньше русских и как можно больше украинцев?
- Ну и как?
- Русских там стало действительно меньше, но украинцев больше не стало.

За последний год, Путин подарил Си Цзиньпину уже восьмой ящик мороженного, Председатель Поднебесной и Его Мудрейшие Советники давно ломают голову - на что намекает Вождь Северных ОтМорозков?

- Сенатор в современной России сильно отличается от боевика?
- Безусловно, очень отличается! Сенатор убил гораздо меньше людей.

— Господин президент, как вам удалось остаться сухим?
— А я между струйками лавировал!

Хорошо быть женой военного: поругалась с ним, кричишь, что, мол, пусть собирает манатки и уматывает… А у него уже все собрано, в тревожном чемодане…

- Ну, слава богу, суд закончился в мою пользу!
- Неужели тебя оправдали?
- Нет. Судья потерял дело.

Бухать это не вариант, бухать это зашибись.

В новостях сказали, что в Канаде какая-то баба умерла после поцелуя с парнем, который только что ел арахис - у бабы оказалась непереносимость арахиса. Мне жена всю жизнь бухать запрещает и говорит, что она пьяных терпеть не может и вообще у неё непереносимость алкоголя. Вот сижу и думаю: может проверить?

- Где ты шлялся всю ночь?
- Звезды считал, любимая.
- Опять коньячные, подлец!?

Женщина! Позволяй себе быть дурочкой. Всегда быть умницей - никаких нервов не напасёшься!

"Закон подлости – образец для законодателей" и пи@дец для законопослушных…

Российские женщины запустили акцию против насилия: "Не сама виновата".
Женщины немецкого Кельна:
- А что, так можно было?
Мэр Кельна:
- Нет, нельзя! Сами виноваты!

- Сулико, деточка, Гиви дома?
- Нет.
- А где он?
- Спит.

есть идея! ведь Шиес и Плесецк оба находятся в Архангельской области. Почему до сих пор никто не догодался отправлять мусор в космос???

- А я, на свой страх и риск, купил на распродаже просроченные презервативы.
- Не бережешь ты свой страх и риск…