с 01.01.2019 по 31.01.2019
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Слова "альфа-самец" и "альфонс" звучат почти одинаково, однако разница между ними весьма и весьма существенная!
Когда меня просят купить чай с бергамотом, я почему-то всегда забываю это слово и на всякий случай беру бутылку "Каберне"!
Пришла с работы, убралась в доме, приготовила вкусно поесть, выбила ковры, перебрала пшено, прочитала Достоевского. Кто молодец?! А молодец - твоя бывшая одноклассница, которая вышла за мужика, у которого свой небольшой нефтеперерабатывающий завод.
-Песков рассказал, что когда Путин матерится, кровь стынет в жилах.
-Медведеву крупно повезло, что Вова не матерится при маленьких.
-Медведеву крупно повезло, что Вова не матерится при маленьких.
Жена с порога:
- Опять пьёшь?
Муж, показывая на экран монитора: - Ты вот глянь! Во Вьетнаме доктора спасли пациента от смерти от алкогольного отравления, влив в него 4,5 литра пива.
Жена: - Ну. А ты-то чего пьёшь?!
Муж: - Так для профилактики!
- Опять пьёшь?
Муж, показывая на экран монитора: - Ты вот глянь! Во Вьетнаме доктора спасли пациента от смерти от алкогольного отравления, влив в него 4,5 литра пива.
Жена: - Ну. А ты-то чего пьёшь?!
Муж: - Так для профилактики!
Эти куроводы совсем о…ели:
Картонку с 9-ю яйцами вместо десятка продают по цене 8 яиц!
Картонку с 9-ю яйцами вместо десятка продают по цене 8 яиц!
31
Оказалось, в 2017 году в "План официальных мероприятий Года Японии в России" заключительный пункт после длительных согласований сторон был записан так:
"Возвращение курил-
ок в аэропорты".
"Возвращение курил-
ок в аэропорты".
38
После того, как Зеленский объявил, что идет в президенты, на месте любого происшествия в Украине будут находить его визитки.
— Глупость стареет вместе с дураками…
— Глупость не стареет!
— Так шо, дураки вечно молоды?!
— Глупость не стареет!
— Так шо, дураки вечно молоды?!
Не ешь "Сникерс"-негром станешь!
Если женщина говорит вам - " Я тронута " - бегите.
-Что общего между Джейсоном Стэтемом, Брюсом Уллисом и Дуэйном Джонсоном?
-Все они - блестящие личности.
-Все они - блестящие личности.
-Извините, это общество анонимных любителей садиться на бутылку?
-Да-да. Заходите, присаживайтесь.
-Да-да. Заходите, присаживайтесь.
Первой "кровавой Мэри", с которой я столкнулся в своей жизни, была школьная медсестра, которая очень грубо брала кровь из пальца.
Как правило, деньги приходят по-нашему c шумом и гамом, а уходят молча по-английски.
- Слушай, у тебя закурить не найдётся?
- Не знаю. Искать надо.
- Ну так поищи.
- Опасное дело. Однажды не в тех карманах поискал - чуть не посадили.
- Не знаю. Искать надо.
- Ну так поищи.
- Опасное дело. Однажды не в тех карманах поискал - чуть не посадили.
-всё рушится,горит,взрывается ...пора вводить чрезвычайное положение ...!
-вот,вот ....при этом не надо забывать,что при режиме чрезвычайного положения президентские выборы в россии не проводятся ...
-вот,вот ....при этом не надо забывать,что при режиме чрезвычайного положения президентские выборы в россии не проводятся ...
- Знаешь, Сулико, в студенческие годы каждый человек что-нибудь нужное находит, а что-нибудь ненужное теряет.
- Как это?
- Я нашел друзей, потерял невинность.
- Как это?
- Я нашел друзей, потерял невинность.
13
Дональд Трамп обсудил ситуацию в сельском хозяйстве с главой Минсельхоза и руководителем Россельхознадзора.
21
-Холмс, скажите что бы картины в России не воровали в музеях,
на выстовках что надо делать?
-Это элементарно, Ватсон, надо подписывать что холст выполнен не
маслом, а спредом.
на выстовках что надо делать?
-Это элементарно, Ватсон, надо подписывать что холст выполнен не
маслом, а спредом.
27
Говорят 2, 5 млн. гривен, которые кандидат в президенты Тимошенко внесла в качестве залога, она взяла не из своего кармана, а из своего декольте.
Если я встречу Новый год как запланировал,весь год я проведу как Аватар,синий и разговаривающий на аватарском: ты мя увжшь? Я тя увжю. Крсава. Двай. Мжт ще взм? Двй
11
Дама (кокетливо): Чем вы занимаетесь сегодня вечером?
Джентльмен: Хоккеем.
Дама: Так вы хоккеист?
Джентльмен: Нет, болельщик.
Джентльмен: Хоккеем.
Дама: Так вы хоккеист?
Джентльмен: Нет, болельщик.
Полковник: Поручик Ржевский, во время атаки у вас, говорят, полегло пол-эскадрона!
Ржевский: Эскадрон, стройсь! На мёртвый-живой рассчитайсь!
Ржевский: Эскадрон, стройсь! На мёртвый-живой рассчитайсь!
В новогоднюю ночь чудесную пьяный мужик полюбил бабу снежную…
Они настолько схожи между собой, что у них даже одна и та же мелодия на смартфонах.
31
Сегодня ночью не спалось. Решил посчитать овец. Но сразу спохватился: а где мне в городе отару овец раздобыть?
Дорогая! Ну не хочу я смотреть твой бокс, там почти нет крови и соперники еле двигаются, вот блиц-туринир по шахматам...
Слаб на передок, за то силён на задок.
13
Девочка Таня шла домой по темной улице и повстречала банду хулиганов. Смотрите на видео "Пятьдесят первых поцелуев"!
Если бы после получения томоса об автокефалии помидоры в Украине стали стоить как Турции…
Впервые! «Боксинг дэй» в России!
Команда "Сорок Сороков" и "Бутырка" с участием Александра Кокорина и Павла Мамаева откроют новый футбольный сезон в России.
Команда "Сорок Сороков" и "Бутырка" с участием Александра Кокорина и Павла Мамаева откроют новый футбольный сезон в России.
- Исаак, в результате «Процессуальной революции-2018» суд устанавливает не объективную, а процессуальную истину по делу. В чём разница?
- Объективную истину дербанили одну на всех, а теперь, сколько дел – столько и истин. С дефицитом покончено.
- Объективную истину дербанили одну на всех, а теперь, сколько дел – столько и истин. С дефицитом покончено.
32
Привет! Меня зовут Владимир Путин, и я не работаю в "Yota".
Извините, но вы все равно в пролёте.
Извините, но вы все равно в пролёте.
46
- Я так думаю…
- Погоди, погоди… Весь космос, вся Вселенная не задумывается - зачем я, почему я, для чего я, почему именно так… И ты тоже не заморачивайся. Ты же – тоже часть Вселенной. Не при против системы!
- Я так думаю, Петрович, что штукарь ты мне не отдашь, сука!
- Погоди, погоди… Весь космос, вся Вселенная не задумывается - зачем я, почему я, для чего я, почему именно так… И ты тоже не заморачивайся. Ты же – тоже часть Вселенной. Не при против системы!
- Я так думаю, Петрович, что штукарь ты мне не отдашь, сука!
Макгрегор раскрыл тайну , что он сказал Хабибу во время боя, запомни Хабиб, сколько бы ты не попросил, я получу в два раза больше...
24
В соцсетях спорят, кто лучше играет в хоккей: Путин или Лукашенко?
Очевидно, что Путин лучше бросает - у него же чёрный пояс!
Очевидно, что Путин лучше бросает - у него же чёрный пояс!
- Потому что в 2000-м народ хотел Штирлица, Разведчика в логове врага, и получил его !
- Это верно, но за эти годы Штирлиц превратился в Исаева на диване у телевизора ...
- Это верно, но за эти годы Штирлиц превратился в Исаева на диване у телевизора ...
Кофелёк, кофелёк, какой кофелёк ?
Британские учёные установили, что английфкий яфык
придумали люди с плохими фубами.
Британские учёные установили, что английфкий яфык
придумали люди с плохими фубами.
Представился как-то депутат омского горсовета.
Ангел проводит его и показывает его место в неземном мире.
- За все твои заслуги - тебе награда. Будешь вечно кататься в этой тесной муниципальной маршрутке. Проезд, если безналично, бесплатен. У тебя есть карточка?
- Нет...
- Ну тогда плати наличкой.
- А сколько?
- Да недорого. Всего то 30 ру... серебренников.
Ангел проводит его и показывает его место в неземном мире.
- За все твои заслуги - тебе награда. Будешь вечно кататься в этой тесной муниципальной маршрутке. Проезд, если безналично, бесплатен. У тебя есть карточка?
- Нет...
- Ну тогда плати наличкой.
- А сколько?
- Да недорого. Всего то 30 ру... серебренников.
Объявление.
Ищу работу бухгалтера. Считаю только до десяти, но ошибаюсь сравнительно редко.
Ищу работу бухгалтера. Считаю только до десяти, но ошибаюсь сравнительно редко.
Не люблю узнавать плохое заранее. Поэтому выключаю новости перед прогнозом погоды.
Для новой упаковки яиц будут использоваться старые ценники с тем-же количеством (10 шт.) и той-же ценой. Количество будет указано в девятеричной системе.
Технологии мало что меняют. Нет, конечно вывести "Смешариков" на интерактивныю доску класса нам было недоступно.
Но написать во всю длинну двухметровой диагонали "Васька - лох" и спрятать пульт управления - это вполне по-нашему.
Но написать во всю длинну двухметровой диагонали "Васька - лох" и спрятать пульт управления - это вполне по-нашему.
Объявление.
Ищу козу для козла отпущения.
Ищу козу для козла отпущения.
Купил мужик штаны для танцев, а они ему как раз-два-три, раз-два-три
Уж целый час прелюдии, а говоришь скучал.
Идя навстречу пожеланиям озабоченных трудящихся, газета "Комсомольская правда" завела новые зажигательные рубрики.
К уже известному разделу "На диване с Комсомолкой" добавились "На троне со Спортсменкой" и "На зоне с просто Красавицей" (а по выходным "На зоне в качестве просто Красавицы").
К уже известному разделу "На диване с Комсомолкой" добавились "На троне со Спортсменкой" и "На зоне с просто Красавицей" (а по выходным "На зоне в качестве просто Красавицы").
Вот сколько нужно, чтобы сообразить, что бесконечные праздники, выходные и отгулы, мягко говоря, не способствуют укреплению экономики? Так вот, премьеру одной не очень маленькой страны на это потребовалось 10 (десять) лет. А президенту её же – и того больше.
BorisV
BorisV
30
На вопрос курсанта, не относящийся к его предмету, майор Сидоров ответил: "Этот вопрос не по моей зарплате".
"Патриарх Кирилл призвал студентов ВУЗов стремиться к духовному подвигу."
Сесть на камень и начать медитировать,
ведь "под лежачий камень вода не течет".
Сесть на камень и начать медитировать,
ведь "под лежачий камень вода не течет".
32
Вот двое мужчин едут на поезде в Шотландию и первый говорит второму:
«Простите сэр, а что это за странная посылка у вас на полке?».
«О, — говорит второй, — это макгаффин».
«А что такое макгаффин?» — «Это прибор для ловли львов в Шотландском высокогорье». «Но, — говорит первый, — там нет львов». «А, — говорит второй, — тогда это не макгаффин».
«Простите сэр, а что это за странная посылка у вас на полке?».
«О, — говорит второй, — это макгаффин».
«А что такое макгаффин?» — «Это прибор для ловли львов в Шотландском высокогорье». «Но, — говорит первый, — там нет львов». «А, — говорит второй, — тогда это не макгаффин».
-а вы верите в существование вне земного разума?
-нет .природе хватает одной ошибки. разум уже поставил эту планету на грань уничтожения...
-нет .природе хватает одной ошибки. разум уже поставил эту планету на грань уничтожения...
В этом мире есть вещи, перед которыми мужчина бессилен. Например, сила инерции, которая не даёт мне встать с дивана.
Сценарий для фильма ужасов:
"А что это у тебя в пакет завернутое, в дальнем углу холодильника лежит?"
"Это на Новый Год!"
"Но оно же испортилось..."
"А что это у тебя в пакет завернутое, в дальнем углу холодильника лежит?"
"Это на Новый Год!"
"Но оно же испортилось..."
С рокетой «Авангард» дали большого маха.
Порошенко обратился с призывом к гречке провести честные выборы в Украине.
- Папа,а что такое капитализм?
- Капитализм, сынок, это когда цены в у.е., а в карманах *уе.
- Капитализм, сынок, это когда цены в у.е., а в карманах *уе.
16
Анатолий Вассерман пришёл в секцию бокса и побеждает на всех спаррингах и чемпионатах. За счет создаваемого им искривления пространства
Матёрого плагиатора не отпугнет знак копирайта.
30
Хочу купить подводные камни.
Прошу помощи у опытных в этом деле - может есть какие советы, фишки, подводные камни?
Прошу помощи у опытных в этом деле - может есть какие советы, фишки, подводные камни?
Мужчины выявляют сильнейшего во время кулачных боёв, а женщины - во время кусачных. Кто кого сильнее искусает и исцарапает.
Так как в Америке свирепствует шатдаун, для поездки туда нужна теперь не только виза, но и прививка от Трампа.
Когда напиваешься как свинья в гостях на Новый год, на следующий день хочется умереть. Когда на Новый год напиваются ваши гости, хочется, чтобы они умерли.
-Серёга, ты собаку кормил ?
-конечно кормил
-чем ?
-яйца куриные варил . Яйца сам съел , а воду всю собаке отдал .
-конечно кормил
-чем ?
-яйца куриные варил . Яйца сам съел , а воду всю собаке отдал .
14
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
А вы знаете, что свиньи хрюкают, а хряки хрякают?
Производитель яиц пошел как-то купаться и тут его схватили за яйца и спросили 9 или 10, с тех пор упаковка изменилась на 9...
18
Заходит мазохист в магазин косметики.
- Будьте добры, мне воск для депиляции и бальзам для ращения волос!
- Будьте добры, мне воск для депиляции и бальзам для ращения волос!
24
Да хрен с ними, с яйцами! Тут вон минздрав Лирику запретил! Чую я, в год свиньи и до физики дойдет!
Конечно, любая пьянка добром не кончается. Какое может быть добро в пустых бутылках?
ИГИЛ категорически отказался от причастности к голосованию в парламенте Мелкобритании. У Стервозы Мэй осталось только два хайли лайкли: российские хакеры и Петров с Башаровым.
34
В путеводителе по океанариуму : "Зубастые мурены, уникальные и ядовитые рыбы-жабы, рыбы-львы и морские коньки, наутилусы и медузы, трепещущие актинии с ядовитыми щупальцами, живые кораллы и губки, кровожадные пираньи Амазонки и громадные камчатские крабы ждут Вас!".
«Получите «Брексичок», - сказал кот Скрипалей и злорадно потёр лапки.
43
Мудрая жена не ругает пьяного мужа,а всячески его обхаживает,в результате заначка у нее в кармане...
В Instagram сверкают задницами вместо того, чтобы блистать умом.
Звонок в гостиницу.
Очень экономичный голос спрашивает: "У Вас можно снять номер на 11 минут?"
Очень экономичный голос спрашивает: "У Вас можно снять номер на 11 минут?"
- Петрович, ты почему весь рабочий день в курилке торчишь, детали не точишь?
- Дьявол виноват.
- Причем тут дьявол?
- Дьявол в деталях…
- Дьявол виноват.
- Причем тут дьявол?
- Дьявол в деталях…
Жаркий июльский денек. В автобусе давка и духотища. На остановке заходит солидного вида мужчина, протискивается в середину салона, ждет пока автобус тронется, и громко, протяжно и очень вонюче бздит. Все, естественно, возмущаются, орут фууу и выметайся отсюда, засранец! Только кондукторша тихонько улыбается в своем кресле - у неё вчера сын женился.
Несмотря на неоднократные указания ему со стороны руководства, начальник станции расписался в собственном бессилии к техничке.
© Из выступления на профсоюзном собрании
© Из выступления на профсоюзном собрании
Тревожное сообщение от Илона Маска:
"Хьюстон, у нас проблемы. Ракету Starship сдуло ветром"
"Хьюстон, у нас проблемы. Ракету Starship сдуло ветром"
15
Детей можно кормить грудью, если ее мелко порезать.
Всегда ношу на плече грабли. А вдруг нестерпимо наступить захочется?
Научился боцман жопой дышать. Вдруг его корабль тормозит водная полиция. На борт поднимается полицейский и даёт ему прибор: "А ну ка, дыхни!". Боцман дыхнул жопой - весь корабль в труху. Вылез на берег, смотрит юнгу без сознания тоже выбросило на берег. Ну он сел ему на лицо и сделал искусственное дыхание. Юнга очнулся и говорит:
- Я видел прекрасный сон.
Боцман спрашивает:
- Что за сон?
Юнга ему и отвечает:
- Меня целовала усатая сладкоежка.
- Я видел прекрасный сон.
Боцман спрашивает:
- Что за сон?
Юнга ему и отвечает:
- Меня целовала усатая сладкоежка.
- Ты слышал, что творится в Венесуэле?
- Вот что происходит, когда водители автобусов не выдают пассажирам билеты.
- Вот что происходит, когда водители автобусов не выдают пассажирам билеты.
Самый смешной анекдот за 24.04:
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?