- Мама, а проститутки, бляди и шалавы тоже попадут в рай?
- Нет, сынок, только в ад.
- А кто же тогда будет ублажать мужчин в раю?
- А как ты думаешь, как там будут вести себя порядочные, скромные женщины и девственницы, сдерживавшие себя и изголодавшиеся на Земле по мужчинам?
- Так получается, нет никакой разницы, куда я попаду, в рай или в ад?
с 01.01.2019 по 31.01.2019
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Граждане, товарищи!! Прекратите, наеонец, писать гадости про Путина. Он же намеренно ведет себя как стареющая "звезда", для которой любой, даже черный пиар- это пиар.
Украинско-Русский политический
словарь.
Томос – символ независимости новой Украинской церкви Стамбульского патриархата от России.
словарь.
Томос – символ независимости новой Украинской церкви Стамбульского патриархата от России.
У нас уже всё так хорошо, что оставляет желать лучшего.
Власть почесала репу:"Как бороться с рэпом?" И решила его возглавить.
- Батюшка, я очень болен...
- Внушите себе, что вы - здоровы! И вы быстро встанете на ноги!
- Батюшка, а можно внушить, что я богат?
- Безусловно!
- Ну а как же я богат, если я голодный?!
- Внушите себе, что вы сыты!
- Внушите себе, что вы - здоровы! И вы быстро встанете на ноги!
- Батюшка, а можно внушить, что я богат?
- Безусловно!
- Ну а как же я богат, если я голодный?!
- Внушите себе, что вы сыты!
Повышенная концентрация наркотических веществ в водах британской Темзы привела к увеличению активности обитающих в реке угрей, а так же резкого увеличения туристов рыболовов со всего мира, пишет The Times
Песков заявил, что Путин, в связи с приближением окончания последнего президентского срока, внимательно изучает опыт Великобритании в истории с брекзитом.
18
- Богатство – это когда ты пожрал, а посуду потом выбрасываешь, чтобы не мыть. Я так и делаю.
- Значит, Петрович, если ты пользуешься одноразовой посудой – ты олигарх?
- Значит, Петрович, если ты пользуешься одноразовой посудой – ты олигарх?
Новость в СМИ: "Топ-менеджер замёрз в лесу".
Комментарии:
- И чего это его по морозу в лес понесло?
- Ну, он же топ-менеджер.
- И чё?
- Топ-топ. Топ-топ... и заблудился.
Комментарии:
- И чего это его по морозу в лес понесло?
- Ну, он же топ-менеджер.
- И чё?
- Топ-топ. Топ-топ... и заблудился.
Трамп написал в твиттере:
"После того как Москва нагло вмешалась в выборы США, участвуя в интернет дискуссиях, мы тоже считаем себя вправе замочить какого там мексикашку-президента, если он нам неугоден."
"После того как Москва нагло вмешалась в выборы США, участвуя в интернет дискуссиях, мы тоже считаем себя вправе замочить какого там мексикашку-президента, если он нам неугоден."
21
Сколько намадурили - и ещё больше намадурят.
- Холмс, почему на Совбезе ООН по Венесуэле Небензя стал рассуждать о ситуации во Франции ?
- Это элементарно, Ватсон, Небензя глобус пропил
- Это элементарно, Ватсон, Небензя глобус пропил
- Оказывается, сало - очень тяжёлая пища.
- Знаю. Я как-то раз на пляже водку салом закусывал, пошёл искупнуться, так чуть ко дну не пошёл...
- Знаю. Я как-то раз на пляже водку салом закусывал, пошёл искупнуться, так чуть ко дну не пошёл...
- Гиви, в каждой речи президент Трамп только и твердит: «shutdown» да «shutdown». Как ты думаешь, что это такое?
- Точно не знаю, что-то вроде «Моя твой дом труба шатал».
- Точно не знаю, что-то вроде «Моя твой дом труба шатал».
36
Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый.
- Так вам и надо.
- У вас хлеб черствый?
- Черствый.
- Так вам и надо.
Интересно, как скоро береза даст дуба
32
Если бы моя бабушка узнала, сколько денег я потратил на ее похороны, она бы перевернулась в канаве.
Раскладушка будущего - это экран смартфона размером метр на два, на котором можно комфортно спать!
- Что лучше? Быть верующим, или быть атеистом?
- Дорогой друг, чтобы тебе легче было самому разобраться в этом вопросе, то попробуй ответить на следующий вопрос.
Что лучше: быть потомком обезьян, или быть Богосозданным ?
- Дорогой друг, чтобы тебе легче было самому разобраться в этом вопросе, то попробуй ответить на следующий вопрос.
Что лучше: быть потомком обезьян, или быть Богосозданным ?
- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом!
- Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...
Анек из времён слепого поклонения перед заграницей.
- Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...
Анек из времён слепого поклонения перед заграницей.
- У тебя бывает так: смотришь увлекательный фильм и невольно начинаешь сочувствовать негативному персонажу, например, уходящему от погони?
- Да что там фильм, у меня такая же херня с Александром Лукашенко.
- Да что там фильм, у меня такая же херня с Александром Лукашенко.
Верхи хотят, чтобы низы жили по-старому, как в XIX веке, а низы хотят жить в XXI с новыми смартфонами.
В России совершили рывок в науке, открыт новый закон в статистике.
Оказывается, если постоянно проявлять недовольство в отношении власти, то 5+5 будет равняться 9, а то и меньше.
Оказывается, если постоянно проявлять недовольство в отношении власти, то 5+5 будет равняться 9, а то и меньше.
- Говорят, на свадьбе у Рабиновича был необычный фейерверк?
- Ну, как фейерверк… Раздали всем по бенгальскому огню…
- Ну, как фейерверк… Раздали всем по бенгальскому огню…
Если на оживлённом перекрёстке неожиданно дать подсрачник случайному прохожему, то он наверняка побежит за вами и будет громко кричать и ругаться. Но метров через 50-70 он остановится, покричит вам вслед и пойдёт, куда шёл. Потому что он бот, привязанный к данной локации.
Старость-это когда уже не можешь дойти до магазина,а одиночество-когда некого послать в магазин...
Следует заметить, что у многих специалистов, проверяющих газовое оборудование, единственный инструмент - нос.
109
-везёт,всё таки нашим депутатам. весь отпуск могут круглые сутки зажигать ....!!!!
-не,ну спать то тоже когда то нужно ...
-они не ты-на работе отоспятся ...
-не,ну спать то тоже когда то нужно ...
-они не ты-на работе отоспятся ...
Настя Рыбка хотела выдвинуть свою кандидатуру на пост президента Белоруссии. Но россияне задержали её в аэропорту. Ждём жалобных воплей о вмешательстве в белорусские выборы!
Обсуждение возможности межвидовой романтики в фэнтези-мирах:
- Люди, которые всерьёз пишут, что не будет возникать влечения к гуманоидным существам экзотической внешности, наверное, вообще не выходят в Интернет.
- Люди, которые всерьёз пишут, что не будет возникать влечения к гуманоидным существам экзотической внешности, наверное, вообще не выходят в Интернет.
- Объясните, почему наши новейшие ракетно-пушечные ПВО уничтожены противником ?
- Так они не стреляли.
- Как это не стреляли ?
- Притворялись макетами.
- Понял ... Подготовьте список для награждения.
- Так они не стреляли.
- Как это не стреляли ?
- Притворялись макетами.
- Понял ... Подготовьте список для награждения.
Все идет к тому, что девизом 21 века станут слова «ВСЁ ЧЕРЕЗ ЖОПУ». Слова одни, но для Европы и России смысл разный и далеко неутешительный.
17
В России уже давно надо было принять закон о соцнормах на все, чем больше покупаешь тем тебе дороже.
На вкус и цвет все анализы разные.
К себя я строг, но справедлив. И если провинюсь, то заставляю себя давиться горькой и противной водкой. Чтобы неповадно было.
- Я понимаю, что у женщин возраст спрашивать неприлично, но мое любопытство все же побороло мою воспитанность. Сколько Вам лет?
- Мне 30 с хвостиком.
- А поконкретнее?
- 39!
- Мне 30 с хвостиком.
- А поконкретнее?
- 39!
Вам не кажется, что термин "разведёнка" звучит как-то двусмысленно: то ли разведённая женщина, то ли разбавленная водка (или другая субстанция)?
- Так что это было ?
- Бытовой газ низкого давления взорвался.
- Так, так. Значит, провокация. Бытовой газ против нас, против страны. Наверняка же не он сам, по указанию чьему-то.
Но не дождутся ! Мы не потерпим никакого давления, даже низкого ! Никаких мероприятий и ремонтов ! Все должно оставаться как есть ! И пусть еще попробуют. Пусть ! Вперед !
- Бытовой газ низкого давления взорвался.
- Так, так. Значит, провокация. Бытовой газ против нас, против страны. Наверняка же не он сам, по указанию чьему-то.
Но не дождутся ! Мы не потерпим никакого давления, даже низкого ! Никаких мероприятий и ремонтов ! Все должно оставаться как есть ! И пусть еще попробуют. Пусть ! Вперед !
- Вы хотите чтобы у нас было как в России?!
- Нет! Мы хотим чтобы у нас было как на Украине! - ответили желтые жилеты.
- Нет! Мы хотим чтобы у нас было как на Украине! - ответили желтые жилеты.
Опросы общественного мнения - это манометр для измерения давления в обществе. Чтобы давить по максимуму, но не переходить опасную черту из-за угрозы взрыва.
Борзописцы рассказывают о любви россиян к блатной романтике...
но президента по фамилии Козырь выбрали жители совсем другой страны...
но президента по фамилии Козырь выбрали жители совсем другой страны...
12
Не бойтесь писать анекдоты про власть, у вас обязательно получится... в свой срок.
Сидя на концерте классической музыки с девушкой, Виктор огромным усилием воли сумел выдавить из себя фразу: «Какая восхитительная соната Гайдна», хотя ему мучительно хотелось групповухи…
Муж, отпросившийся с работы и собиравшийся, пока никого нет дома, поиграть с детской железной дорогой, застал дома не ожидавшую его жену, игравшую с подругами с дочки-матери.
Нищета россиян - это маркетинговый ход.
33
- Как стать сказочно богатым?
- Купите украинца по цене, которую он на самом деле стоит, а затем перепродайте его по стоимости, на которую он сам себя оценивает.
- Купите украинца по цене, которую он на самом деле стоит, а затем перепродайте его по стоимости, на которую он сам себя оценивает.
Японский президент получил от Путина коробку кубинских сигар.
Zвонит Путину спросить почему.
Путин отвечает ему вот тебе Курилы
Zвонит Путину спросить почему.
Путин отвечает ему вот тебе Курилы
39
На чемпионате Европы по фигурному катанию российская спортсменка потеряла концентрацию, сбилась со счета и выполнила пятерной прыжок вместо заявленного четверного. За что была справедливо наказана снятием баллов беспристрастными арбитрами.
Пассажиры самолёта делятся на две категории: на тех, кто знает, что спинка его кресла может отоварить позади сидящего человека, если её резво откинуть назад, и на тех, кому это знание бесконечно по фиг.
(c) Нестор Бегемотов
(c) Нестор Бегемотов
Сосед - соседу:
- Что это в последнее время твоя жена так громко тебя критикует?
- У неё критические дни.
- Что это в последнее время твоя жена так громко тебя критикует?
- У неё критические дни.
Путин – Пескову:
-Что там в мире?
-В Москве - суд над украинскими моряками, в Париже - желтые жилеты, в Америке – шатдаун.
-Не останавливайся…
-Что там в мире?
-В Москве - суд над украинскими моряками, в Париже - желтые жилеты, в Америке – шатдаун.
-Не останавливайся…
— Леночка, уж полночь, а ты всё сидишь без дела...
— Ну, мам! Я томик Дмитрия Быкова перечитываю!
— Завтра его томик перечитаешь! А сейчас иди в постель и какому-нибудь мальчику хорошему приснись...
(c) Нестор Бегемотов
— Ну, мам! Я томик Дмитрия Быкова перечитываю!
— Завтра его томик перечитаешь! А сейчас иди в постель и какому-нибудь мальчику хорошему приснись...
(c) Нестор Бегемотов
Россия поднялась с колен, но теперь её мучают газики
42
В связи с шутками про яйца неожиданный смысл приобретает фраза: - мяч летит прямо в девятку.
44
Донором в России быть почётно. А донором партии власти - очень рентабельно.
- Ой, а что это там за девушка сидит?
- Это боцман.
- Да ладно, я с ней уже два раза целовался.
- Это ваши проблемы.
- Это боцман.
- Да ладно, я с ней уже два раза целовался.
- Это ваши проблемы.
- Да кто так танцует? Да вы танцуете, как Вера Леонидовна!
- Какая Вера Леонидовна?
- Да любая Вера Леонидовна!
- Какая Вера Леонидовна?
- Да любая Вера Леонидовна!
Валера так любил огурцы, что когда ему пригрозили засунуть их в одно место, он только улыбнулся.
Дружинники с повязками ходят по улице и свистят в свистки. Полицейский подходит к ним и спрашивает:
- Что-нибудь случилось?
- Нет,- отвечают.
- Что же вы свистите?
- От страха.
- Что-нибудь случилось?
- Нет,- отвечают.
- Что же вы свистите?
- От страха.
Грабитель - прохожему:
- Деньги или жизнь!
- Я как-то затрудняюсь, что выбрать. Может быть, вы мне предложите что-нибудь ещё?
- Деньги или жизнь!
- Я как-то затрудняюсь, что выбрать. Может быть, вы мне предложите что-нибудь ещё?
Знаете ли вы,что гримёры каждое утро привозят из морга в Мавзолей нового мужичка.
- Ты смотришь новости на ТВ?
- Нет. Я смотрю новости о фейковых новостях только в интернете.
- Нет. Я смотрю новости о фейковых новостях только в интернете.
Если 20% населения получают хорошую зарплату, а 80% бедствуют, то выиграть выборы проще простого. Надо уравнять зарплаты - 20% обеднеют, но 80%-то приподнимутся...
© Э.Салем, 1950 г.
© Э.Салем, 1950 г.
- Платите добровольно, вы же не хотите как в 90х?
- Да хватит уже, зарегистрируюсь я самозанятым.
- Да хватит уже, зарегистрируюсь я самозанятым.
Психологический тренинг на планете Железяка.Робот-психолог: - Главное не замыкайтесь в себе...
В процессе эволюции человеческое тело избавилось практически от всего волосяного покрова. А после 40 лет у мужиков на голове эволюция снова начинает работать.
– Прямо как Буратино!
Подумал Папа Карло и настругал Мальвине в рот.
Подумал Папа Карло и настругал Мальвине в рот.
Иной раз смотришь зарубежные новости и так и хочется спросить:
-Господин госсекретарь, да что ты вообще несешь?!
Правда, и на такой вопрос у дипломатичного госсекретаря всегда есть ответ:
-Я несу свободу и справедливость!
-Господин госсекретарь, да что ты вообще несешь?!
Правда, и на такой вопрос у дипломатичного госсекретаря всегда есть ответ:
-Я несу свободу и справедливость!
Один очень инфантильный мальчик, несмотря на свою инфантильность, начал тайно подрабатывать автомойщиком в 14 лет. Сейчас ему 16, и скоро он отдаст мамке всю сумму, заработанную за два года. Чтобы больше не отмахивалась: "извини, сынок, мне не на что купить тебе братика".
- Так отдаст Россия Курилы японцам или нет?
- Не отдаст, разве что обменяет на Хонсю и Окинаву.
- Не отдаст, разве что обменяет на Хонсю и Окинаву.
Разница между реальным государством и Украиной такая же, как между суверенностью и сувенирностью.
" я за естественную красоту!!!!"
говорила она себе,сидя перед зеркалом .... и нанося по очереди тоник,базовый крем,тональник,пудру,румяна,тени для век,стрелки,помаду,блеск для губ,приклеивая ресницы ....
говорила она себе,сидя перед зеркалом .... и нанося по очереди тоник,базовый крем,тональник,пудру,румяна,тени для век,стрелки,помаду,блеск для губ,приклеивая ресницы ....
Современные блокбастеры: не смотрел, но осуждаю!
Не знаю, куда Коломойский послал Зеленского, но Вова пошёл в президенты.
- С Нового Года невеста считается пригодной к совместной жизни, если ЗАГС присваивает ей QR-код!
- А если не присваивает?
- Значит клейма ставить некуда!
- А если не присваивает?
- Значит клейма ставить некуда!
Эт сколько надо селёдки на одну шубу?!
Встретились как-то Винни-Пух и Василий Иванович. И давай друг другу жаловаться. Один на неправильных пчёл, а другой на распоясавшихся белогвардейцев.
После сорока лет совместного брака Сергей понял, что удивить жену в постели можно только предложением заняться сексом в постели.
- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Давай с хорошей.
- Праздники закончились.
- И?
- С наступающим Старым Новым годом!
- Давай с хорошей.
- Праздники закончились.
- И?
- С наступающим Старым Новым годом!
Как брак меняет мужика? Отныне ты тише пердишь и чаще чистишь историю в браузере. А так то же самое, в общем-то.
- Руки вверх, полиция!
- Руки можно опустить, а то мне неудобно вам взятку дать.
- Руки можно опустить, а то мне неудобно вам взятку дать.
- Что ты, в Греции там ща?
- Ага, в Афинах.
- Чё развалины их там? Помпеи впечатляют?
- Бро, вот прям не хочу тебя расстраивать, но Помпеи находятся не в Афинах.
- Ага, в Афинах.
- Чё развалины их там? Помпеи впечатляют?
- Бро, вот прям не хочу тебя расстраивать, но Помпеи находятся не в Афинах.
А ещё раньше: Говоришь сам с собой, ясно что псих. А сейчас гарнитуры, гарнитуры. Ничего не понятно, псих или нет?
52
Самый смешной анекдот за 21.04:
У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.