*бите друг друга, а не на*бывайте!
Примечание. * = "ЛЮ"
с 01.01.2019 по 31.01.2019
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Какая смертельная доза алкоголя??? Не считая боярышника!!! Озвучте!!! А то я эксперементирую,эксперерементирую. Не из бюджета, и еще не подох!!! Хватит выкачивать деньги из народа!!! Проводите исследования за госсчет!!! Все, я пошел за третьей
Лишь чувство юмора может измениться, не только с кем попало, но и как попало.
17
- Вопрос на миллион!!! Почему во время секса девушки любят целовать мне руки!?? Это что!?
- Спасибо за работу!
© Ivan Fuckov
- Спасибо за работу!
© Ivan Fuckov
В матче «Манчестер Сити» - «Ливерпуль» (2:1) тренер горожан Гвардиола одержал 100-ю победу с английским клубом.
Имеет право сотку вискаря вмазать!
И ливером закусить.
Имеет право сотку вискаря вмазать!
И ливером закусить.
А Вы знаете, что в России так мало мужчин, потому что они заблудились в Интернете!
Ньютон правильно просчитал и подставил свою голову. Он вычислил, что Яблоко от яблони далеко не падает.
Объявление.
Решаю проблемы. Создаю проблемы, но по повышенному тарифу.
Решаю проблемы. Создаю проблемы, но по повышенному тарифу.
Приходит алкоголик на работу после отпуска и говорил, что пил все 28 дней. Тут ему бригадир и говорит:
- Это надо же почти месяц пить?!
Алкаш: - Вы непьющие просто не понимаете, что когда ты в запое, то 28 дней - как один пролетают...
- Это надо же почти месяц пить?!
Алкаш: - Вы непьющие просто не понимаете, что когда ты в запое, то 28 дней - как один пролетают...
Новый фильм "Т-34". Для тех, кто в танке.
17
Лайфхак. День 9 января задастся по иному, если с утра съесть большой кусок холодца с хреном и хотя бы 5 минут полежать лицом в холодном салате оливье.
Девочка Василиса по фамилии Премудрая в школе получала минимум «хорошо», даже если вообще не учила.
- Тебе нравятся песни Кипелова?
- Да.
- А какая его песня тебе больше всего нравится?
- "Свежесть жизни, вместе с Ментос! Свежесть жизни, ты с Ментос свеж и полон сил!"
- Да.
- А какая его песня тебе больше всего нравится?
- "Свежесть жизни, вместе с Ментос! Свежесть жизни, ты с Ментос свеж и полон сил!"
Блондинка была счастлива, что ее тянут на буксире. Это был первый случай, когда она тронулась с первого раза.
— Оля, а ты почему ничего не ешь?
— Хочу угаснуть... Хотя бы на пять-шесть киллограмов...
(c) Нестор Бегемотов
— Хочу угаснуть... Хотя бы на пять-шесть киллограмов...
(c) Нестор Бегемотов
Говорят, Навальный обещал каждой курице отсудить по 10000 евро.
После того, как я начал заниматься стендапом, моя успешность, как мастера пикапа, выросла практически вдвое: если я и не склею девушку, так хоть её рассмешу!
- Если люди "будут сами собой", "будут говорить правду", "скажут начальнику, сколько они стоят", они останутся и без этого куска тухлятины. А у кого-то на руках маленькие дети, которые тоже ждут еды и им-то тухлятины не дашь!
- А кто заставлял этих людей, у которых маленький доход, рожать детей? А, писька чешется, любовь-морковь, все дела... Головой надо думать, а не головкой! Нет денег - не занимайся сексом!
- А кто заставлял этих людей, у которых маленький доход, рожать детей? А, писька чешется, любовь-морковь, все дела... Головой надо думать, а не головкой! Нет денег - не занимайся сексом!
Когда Рабинович, случайно проходя мимо дорогого ресторана, оказывался свидетелем запуска свадебного салюта, он, приходя домой, делал запись в деловом дневнике: «Сэкономлено 20 тысяч рублей»
Раньше у меня не было кошки и мне приходилось гладить свое очко
А чего время экономить? Оно поступает с такой скоростью, что даже часы еле тикать успевают.
Однажды доктор Шульц решил бегать по утрам трусцой. Заодно он выносил мусор, выгуливал собаку и заскакивал в булочную. А жена его в это время лежала на диване и смотрела по телевизору пляжный волейбол.
«Заодно, – задумался Шульц, – надо что-то делать и с женой...»
(c) Нестор Бегемотов
«Заодно, – задумался Шульц, – надо что-то делать и с женой...»
(c) Нестор Бегемотов
Ввести очередной налог предложили сенаторы санитарам.
Звонок ведущим телепередачи.
- Добрый день. Меня зовут Откат Иванович. Люди разочарованы борьбой с коррупцией.
- Добрый день. Меня зовут Откат Иванович. Люди разочарованы борьбой с коррупцией.
По пьяни забыли посеять горох. Акции газпрома подешевели. Совпадение? Не думаю.
В центре Кишинёва открылся «Интеллектуальный BDSM салон госпожи Liliko».
Слоган сего креативного новаторского заведения прост — «Здесь Вам с любовью отъимеют Ваши мозги до самых глубин подсознания».
Одно из самых важных правил салона — это «Ни в коем случае не пререкаться с госпожой Liliko, а либо выслушивать молча, либо виновато поддакивать. В противном случае Вас занесут в „чёрный список“ и навсегда запретят Вам появляться на пороге салона».
Слоган сего креативного новаторского заведения прост — «Здесь Вам с любовью отъимеют Ваши мозги до самых глубин подсознания».
Одно из самых важных правил салона — это «Ни в коем случае не пререкаться с госпожой Liliko, а либо выслушивать молча, либо виновато поддакивать. В противном случае Вас занесут в „чёрный список“ и навсегда запретят Вам появляться на пороге салона».
ЦИК Украины пока не зарегистрировал ни одной кандидатки в первые леди страны.
Сегодня 11 января я получил сообщение: «с Рождеством… может я и ноя же мне жаль что я так…а ты старый колдун…молдец… жаль что я так а так бы как в бой идут ...» Празднуют люди дальше, празднуют…
-Что такое шатдаун?
-Это санкции, введенные Россией против Америки.
-Это санкции, введенные Россией против Америки.
Похоже, у Венеры Милосской были золотые руки. Это как-то оправдывает их отсутствие у статуи... но слабо конечно.
Мальчик в США стал миллионером, продав монету со сдачи в школьной столовой! А у нас пятачок - всего лишь символ нового года!
Вовочка подходит к учительнице и шепотом спрашивает:
- Марья Ивановна, а знаете, как превратить виртуальный флирт в секс?
- Вовочка, ну, наверное, предложить свидание в реальности?
- Не... Опустить руку под стол.
- Марья Ивановна, а знаете, как превратить виртуальный флирт в секс?
- Вовочка, ну, наверное, предложить свидание в реальности?
- Не... Опустить руку под стол.
Путин предложил Трампу установить на границе с Мексикой футбольную стенку из Мамаева и Кокорина.
Уж лучше Жигули-зараза, чем Порш Кайен после Камаза.
14
Игре "S.T.A.L.K.E.R." посвящается.
- Привет, брат! - в восемьсот семьдесят пятый раз за день услышал Дегтярёв.
- Привет, сестра!! - не выдержал он в ответ.
- Какая я тебе сестра? - возмутился сталкер.
- А какой, на хрен, я тебе брат?! - объяснил Дегтярёв.
- Привет, брат! - в восемьсот семьдесят пятый раз за день услышал Дегтярёв.
- Привет, сестра!! - не выдержал он в ответ.
- Какая я тебе сестра? - возмутился сталкер.
- А какой, на хрен, я тебе брат?! - объяснил Дегтярёв.
38
Холмс! Почему Путин не захватывает Украину?
Элементарно, Ватсон!
Ну кто же захочет снова встретиться с Панночкой?
Элементарно, Ватсон!
Ну кто же захочет снова встретиться с Панночкой?
Встаю очень рано. Потому что завтрак отдаю врагу. Еду, конечно, жалко. Но так приятно будить мерзавца, тыкая ему в нос бутербродом.
Только в одиночестве начинаешь осознавать, что когда ночью кто-то храпит рядом - это счастье!
Что хуже: быть заваленным шарами для боулинга или мертвыми младенцами? - Шарами для боулинга, потому что нельзя прогрызть ход наружу.
Умер мужик. Сидят трое его друзей на поминках, выпили, закусили, потянуло на вечное: кто как хочет чтобы распорядились с его телом после смерти?
Один говорит: я вот хочу чтобы по-человечески похоронили, в гробу, с цветами, музыка там, все рыдают...
Другой: а мне пофиг! Я науке свое тело завещал. Чем чтоб черви жрали, пусть лучше студенты учатся.
А третий так задумчиво: я, говорит, мужики, в Москве так и не побывал ни разу. Так хотел всегда, да не получилось. Так что пусть меня развеют на Кремлем и Красной площадью...
Все: так тебя кремировать?
Мужик: нет, вы чего, я против кремации!
Один говорит: я вот хочу чтобы по-человечески похоронили, в гробу, с цветами, музыка там, все рыдают...
Другой: а мне пофиг! Я науке свое тело завещал. Чем чтоб черви жрали, пусть лучше студенты учатся.
А третий так задумчиво: я, говорит, мужики, в Москве так и не побывал ни разу. Так хотел всегда, да не получилось. Так что пусть меня развеют на Кремлем и Красной площадью...
Все: так тебя кремировать?
Мужик: нет, вы чего, я против кремации!
- Где молоко? Опять пиво купил?!
- Дорогая, вот скажи, чем отличается 0,9 л молока от 0,45 л пива? 0,9 л молока - неприятно, а 0,45 пива - хорошо. Поэтому я купил пиво.
- Дорогая, вот скажи, чем отличается 0,9 л молока от 0,45 л пива? 0,9 л молока - неприятно, а 0,45 пива - хорошо. Поэтому я купил пиво.
Сидят два студента в общаге, делают домашку.
Один говорит: -Да тут без бутылки не разобраться!
Второй отвечает: -Ну ты присаживайся, а я пока так порешаю.
Один говорит: -Да тут без бутылки не разобраться!
Второй отвечает: -Ну ты присаживайся, а я пока так порешаю.
У армянина была кошка. А он завел еще кота и назвал его Тер. Теперь всем хвастается:
-Раньше моя кошка ходила сама по себе, а теперь ходит с котэ Тером.
-Раньше моя кошка ходила сама по себе, а теперь ходит с котэ Тером.
Тутберидзе и тутберидзе, а тут, понимаешь ли, неберидзе
- Почему демократы такие пидарасы ?
- А у них у всех одного яйца не хватает !
- А у них у всех одного яйца не хватает !
11
Если бы Вакарчук пошел в президенты, для Порошенко это был бы тяжелый рок.
Предлагаю разделить Мадуро:
Ма - к России
Дуро - К США
Ма - к России
Дуро - К США
Штирлиц повидал всякого: связь со всякой оказалась слишком рискованной.
34
Ночная хоккейная лига. Какие легенды!
Вот только ощущение, что у них вместо клюшек, подносы с шайбами.
Вот только ощущение, что у них вместо клюшек, подносы с шайбами.
4
Купил в интернет-магазине уникальных товаров стерео наушники для прослушивания ВНУТРЕННЕГО ГОЛОСА. Пришлось вернуть обратно. Не оказалось инструкции как подключить.
В России после Нового года повысили цены, но зато понизили температура воздуха до минус 50-ти.
Даже если, выходя из себя, повесить табличку «Занято», по нужде всё равно войдут.
На самом деле нельзя мешать водку с пивом. Потому что водка пиву не мешает, а помогает.
- Вот у нас был в группе один студент, двое детей, постоянно злой. Щемил одногрупников неженатых, бездетных постоянно!
- Ну и вывод?
- Глацких-то всё-таки сказала по сути правильно!
- Ну и вывод?
- Глацких-то всё-таки сказала по сути правильно!
Когда правоохранительные органы идут от права налево, право выглядит неправым.
Если у вас в доме есть Фолклендские острова - поможем вам избавиться от них, обращаться в Ново-Огарёво, спросить Димона или Вована.
Одного мальчика все звали львом, но не потому что он был бесстрашным, а потому что однажды он догнал антилопу и задрал ее
- Хм, из тебя выйдет неплохой музыкант.
- А в тебя войдет.
- А в тебя войдет.
Барышня на работе 9-го января рассказывает о новогодних "каникулах": "Пила исключительно трезвый образ жизни!"
Минздрав предупреждает в последний раз: полезно только курение фимиама власти.
Я очень хотел есть, но заглянув в пустой холодильник, понял – есть меня совсем не хочет.
Одна Тереза познакомила жителей Туманного Альбиона с английской пирамидой под названием МММэй.
Слышу как жена в соседней комнате общается с котом:
- Ты ЛЕЖИ, лежи, мой хороший!
Думаю, гладит, не хочет чтоб вставал. И тут:
- Бочок свой ЛИЖИ, умывайся.
- Ты ЛЕЖИ, лежи, мой хороший!
Думаю, гладит, не хочет чтоб вставал. И тут:
- Бочок свой ЛИЖИ, умывайся.
Лайфхак.
Если у роженицы нет молока, грудничка всё равно можно кормить грудью, если пропустить её через мясорубку.
Если у роженицы нет молока, грудничка всё равно можно кормить грудью, если пропустить её через мясорубку.
Пока в Украине запрещен экспорт леса-кругляка, нардеп Береза может не опасаться за исход дуэли с российским сенатором Морозовым.
Чтобы не запутаться вконец с президентами, может быть, так: Мадуро – президент Венесуэлы, Гуайдо – президент ВенеССуэлы. Ну, или наоборот.
BorisV
BorisV
39
Среди рабочих в горной траншее от всех воняет, лишь от одного постоянно пахнет душистыми цветами. Его спрашивают, в чём, мол, секрет. А он отвечает:
- А я положил в карман мыло Камэй!
- А я положил в карман мыло Камэй!
После цикад, мокриц и мухоловок тараканы, пауки и мухи кажутся мне милыми!
Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.
— Дорогая, у нас, походу, какой-то магнитик на холодильнике сдох!
— С чего ты это взял?!
— Ну так запах!
— А может быть, в холодильнике что-то пропало, вот и пахнет?
— Хм... А может!
(c) Нестор Бегемотов
— С чего ты это взял?!
— Ну так запах!
— А может быть, в холодильнике что-то пропало, вот и пахнет?
— Хм... А может!
(c) Нестор Бегемотов
- О чем думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребёнка?
- Не всегда большой член – это хорошо.
- Не всегда большой член – это хорошо.
Дед с бабкой в полицейском участке.
- Так вы зачем этих жуликов-водопроводчиков в квартиру-то пустили?!
- Ну ... объявление же на подъезде было. Напечатано всё.
- А удостоверения?
- Так ключи у них, фонарики...
- Так вы зачем этих жуликов-водопроводчиков в квартиру-то пустили?!
- Ну ... объявление же на подъезде было. Напечатано всё.
- А удостоверения?
- Так ключи у них, фонарики...
11
На ринге боксёр Кувалдин отвлёкся на симпатичную фею, сидевшей в первом ряду. Она взмахнула какой-то палочкой, и голова спортсмена превратилась в тыкву...
(c) Нестор Бегемотов
(c) Нестор Бегемотов
Спросил друга как дела, получил такой ответ:
У меня все ок. Спасибо!
Курсы.Learn(English)
Дом.Learn(Java)
Ну и иногда
Улица.goForAWalk()
Или
Дом.Relax(Beer), Дом.Relax(TV)...
Надо бы конечно
Дом.Learn(English), но у меня часто выскакивает EnglishDisgustException, пока не смог победить...
А в остальном
Do
System.out.println(Life.Day++)
While Life.Day < Life.Day.MaxValue
У меня все ок. Спасибо!
Курсы.Learn(English)
Дом.Learn(Java)
Ну и иногда
Улица.goForAWalk()
Или
Дом.Relax(Beer), Дом.Relax(TV)...
Надо бы конечно
Дом.Learn(English), но у меня часто выскакивает EnglishDisgustException, пока не смог победить...
А в остальном
Do
System.out.println(Life.Day++)
While Life.Day < Life.Day.MaxValue
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а кто сейчас правит а Англии?
- Коза-ТерезА.
- Нёма, а кто сейчас правит а Англии?
- Коза-ТерезА.
46
О, Господи и суши!
50
-Извини дорогая - я вчера был не прав и хорошо, что ты вчера меня не убила.
-не переживай, мой дорогой - всё лучшее впереди...
-не переживай, мой дорогой - всё лучшее впереди...
52
Проблема пенсионеров в том, что у нас на каждого ворующего дохрена бухающих.
90
Голосование в британском парламенте о доверии Терезе Мэй – это тест о том, кто она - Мать Тереза или Вашу Мать.
- И как вы познакомились, Света? Чем он тебя покорил?
- А он отдал мне долг 1000 рублей, и через минуту взял в долг 5000!
- А он отдал мне долг 1000 рублей, и через минуту взял в долг 5000!
В связи с изменением положения полюсов бермудский треугольник переместился в Россию, а северный полюс в зарплатную ведомость.
23
Ну все,сука, Райан Бейдер сам напросился...
Это как надо было не хотеть дочку, чтобы назвать её Ада!? И как потом, прости меня, моя Адушка?? Жесть ваще.
Установил мужик на телефон жены программу-шпион. Следил за перемещениями, читал СМС. И очень любил прикалываться над женой вечером:
- Дорогая, а чего ты сегодня в парикмахерской делала?
- А ты откуда знаешь?
- Вирус цепанула ты!
Однажды прибегает он домой и решил посмотреть за женой. Смотрит, а она то к одной помойке, то в теплотрассу полезла. Муж ошарашенно смотрит на экран компа и говорит сам с собой: - Не понял...
Жена из спальни: - Чего не понял? Вирус я скинула!
- Дорогая, а чего ты сегодня в парикмахерской делала?
- А ты откуда знаешь?
- Вирус цепанула ты!
Однажды прибегает он домой и решил посмотреть за женой. Смотрит, а она то к одной помойке, то в теплотрассу полезла. Муж ошарашенно смотрит на экран компа и говорит сам с собой: - Не понял...
Жена из спальни: - Чего не понял? Вирус я скинула!
- Сынок, ты не видел, кто это мой коньяк, который в баре стоял, выпил?
- Я не ябеда. Я могу только сказать начало слова и конец, а ты сам догадывайся.
- Ладно, давай…
- Ну, Ма…. Ма…
- Я не ябеда. Я могу только сказать начало слова и конец, а ты сам догадывайся.
- Ладно, давай…
- Ну, Ма…. Ма…
Только авиация для перевозки денег у нас решает все: в МЧС нет нужного экипажа, а у военных - топлива!
А ведь Сторчак уже отсиживал..
Теперь и украинский рекорд перекрыт?!
Теперь и украинский рекорд перекрыт?!
Самый смешной анекдот за 22.04:
Взрослые – это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.