Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
с 01.01.2019 по 31.01.2019

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Подобрал на улице замордованного кота. Не знал толком, как его назвать, но в итоге серый кот после эпического события, которое войдёт в анналы истории под названием "Битва в ванной", оказавшийся белым, зовётся Гэндальфом.
30
Наткнулся на божественное описание куртки на искусственному пуху с отделкой мехом енота: "Состав: 100% полиэстер + енот".
22
Недалекое будущее:
Россия и Белоруссия объединились,государство назвали Белорось, презедентом нового государства почти единогласно избрали Лукашенко, но пожизненно исполнять обязанности президента будет Путин, так законодательство не позволяет уволить человека предпенсионного возраста.
Судя по пенсионной реформе, водопаду новых налогов, поборов и ограничений и потере последнего стыда чиновниками разных мастей, можно с уверенностью сказать, что не только Крымнаш, но и хер с маслом тоже наш.
Медведев назвал новогодние каникулы вредными для экономики...
- Но почему то весь народ считает, что вредными для экономики являются Медведев и Путин!!!
Сегодня наконец вынес ёлку. Купил самый большой черный пакет и засунул в него порядком осыпавшуся ель. Улыбнулся - со стороны похоже, что выношу труп. Потом подумал, а ведь и правда, я несу мёртвое дерево, по факту - труп ёлки.
- Ой, как вы здесь, в Питере ходите, гололёд страшный! Я сегодня семь раз падала, меня шесть раз молодые люди поднимали .
- А почему только шесть раз поднимали?
- Седьмой - пока не успели подбежать. Сижу, жду!
16
- Алло! Здравствуйте! Я насчёт собеседования по вакансии менеджера по продажам мед. оборудования. Я так понимаю, что нужно будет втюхивать пиплу всякую ерунду за приличные деньги? Да, да, ну понятно, что при этом нужно будет преувеличивать, искажать факты, приводить выдуманные примеры. Фейк? Да прекрасно знаю, что это такое. Я их тысячами рассказывал. Опыт работы? Я работал корреспондентом и диктором на центральном телевидении.
- Да какое собеседование к чёрту! Сегодня же можете приступать к работе!
Из сонника.
Снится Гагарин – к залёту.
Если вы делаете детей, и у вас не получается - войдите под админом.
35
31 декабря 1978 года:

- Прогноз погоды смотрел? Снег будет?
- Да, будет.
- Ну слава богу, настоящий Новый Год!

31 декабря 2018 года:

- Прогноз погоды смотрел? Снег будет?
- Не-а, не будет.
- Ну слава богу, к нашей блядской жизни только снега ещё не хватало.
- Дорогая, я тебе вчера не говорил, что я тебя люблю?
- Нет.
- Красавец!
Россия такая страна, в которой слугам народа стыдно за размеры своих пенсий и не стыдно за размеры пенсий тех, кому они служат.
7
По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.
31
Покрасили ржавые контейнера в зелёный, синий, жёлтый. Ввели новую строку в платёжку. Мусорная реформа закончена! Подъехал мусоровоз свалил мусор из всех контейнеров в один кузов.
На черный день на каждого норвежца государством отложено 369 096 603 рубля ( в рублевом эквиваленте). У нас на каждого россиянина отложено 0, 000105528 танка, 0, 00000732568 боевого самолета, 0, 00000049019 подводных лодки, 0,00000192673 стратегической ракеты , целых 0, 1244849 сирийца, 0,0000000068 президента, 0,5 супруга, банка тушенки и автомат калашникова.
Путин назвал Зимбабве важным партнером.
Новая мировая ось приобретает зримые очертания...
Страна у нас хорошая, а люди... Президент хороший, а депутатов у нас народ выбирал.
26
Зачем Соловьёву сразу две виллы?
– Одна Villaribo, другая Villabajo.
8
Главные враги шампанского – шоколад и губная помада.
Шоколад полностью убивает вкус напитка, а вещества, входящие в состав помады, нейтрализуют тонкость букета. Пейте водку!
2
Из двоечников получаются лучшие участники боёв Без Правил.
Со свалками ещё не разобрались, а с оплатой услуг в 120-130 рублей с человека уже определились!
Все таки самым лучшим подарком для Россиян 31.12.2018 в 23:55 стали бы слова "Я устал, я ухожу".
Наши заботливые власти ввели штраф за наличие борщевика на частных владениях. Причем, как это у них принято, сразу наотмашь – до миллиона рублей. А поскольку мы живем в стране победившего борщевика да с учетом экономии на пенсионерах, цифровая экономика скоро рванет вверх, будто подброшенная рогозинским батутом.
В самолёте.
- Женщина рожает, есть на борту врач?
- Девушка, можно я попробую?
- Вы врач?
- Нет, я любитель зимней рыбалки и поверьте с моим опытом, я из любой лунки, что хочешь достану.
Купи зомбоящик! Погрузизсь в удивительный мир маразма!
21
— Дешевые газ и электроэнергия разбаловали россиян. Изменить такое положение вещей можно только болезненными методами,- заявил Чубайс.
Судя по тенденции, потомки нынешних россиян, читая деткам сказки на ночь, будут пугать их вовсе не какой-то там хитрой рыжей лисой, а вполне так конкретно охреневшей рыжей мордой.
Дyxовенcтво былo бы вeсьма недoвольнo, eсли бы eго дyхoвный тpyд oплачивался дyхoвнo.
Глава Роскосмоса,давая интервью телевидению,был в форме космонавта.Передача транслировалась из личного кабинета.Попыткв трансляции из космического корабля не состоялась из-за того,что щеки не позволили надеть скафандр.
Кошки-это маленькие вредные женщины в шубах
Бывают люди двужильные, а бывают - двужальные!
13
Вопрос армянскому радио:
- Почему российская власть так ополчилась против фильма "Праздник", ведь он не противоречит исторической правде ?
Ответ:
- Потому что он противоречит исторической лжи
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на её страничке в соцсети.
18
Как только японцы объявили о том, что дадут всем жителям Курил японское гражданство, население Курил за неделю выросло до 230 миллионов.
Мундиаль-2018 давно уже закончился. Наверняка даже остатки иностранных болельщиков разъехались по домам. Всё. Выпускайте медведей на улицы.
14
В свое время все задавались вопросом о мифическом "Плане Путина", но никто и не подозревал, что он состоит в сокращении яиц...
- Холмс, зачем русские дали Мадуро столько денег, теперь же они пропадут ?
- Не беспокойтесь, Ватсон, русским деньги просто не нужны, вот они и выбрали себе президента, который раздает их на право и на лево
Чубайс заявил:
" Мне кажется, мы недооценили Захарову, её нужно продвигать дальше. Куда-нибудь в "Дом-2" ведущей, это будет блестяще — и для неё новый вызов, и там, я думаю, народ в шоке будет. Там Ольга Бузова, правильно? А Бузову, наоборот, нужно в МИД продвинуть."(с) Яндекс.
- Отличная, кстати, идея! Как нам не стыдно, так недооценивать Анатолия Борисовича! Давно пора поощрить и как-то продвинуть столь заслуженного "великого реформатора всея России", а ныне лишь главу Роснано. И это 100% будет блестяще! Мы даже начнём смотреть "Дом-2"!!! Ведь там будет сам Чубайс... У костра... В тулупчике...Желательно лет на 20, без права выхода...
Одно яйцо от десятка - это вообще-то 10%, а НДС собирались увеличить всего на 2%.
Что НДС на яйца какой-то особенный?
10
-В России предложили ввести налог на выезд из страны в размере 500 руб.
-Что-то у них с креативом хреново. А где налог на выход из квартиры, из трамвая, из себя…?
В России могут одновременно ввести социальные нормативы на электричество для населения и запретить в многоквартирных домах использование газовых плит. Хорошо хоть валежник можно собирать для костров.
6
- Привет, друг! Говорят, что тебя повысили?
- Во-первых, не друг, а господин начальник. А во-вторых, не повысили, а наконец-то воздали должное.
- Интересно, кого в стране больше: видеоблогеров, фотографов или айтишников?
- Долбоёбов.
17
Вот и казалось несбыточное обещание создать 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест явно выполняется - везде на московских улицах стал встречать людей в яркой униформе с надписью "Яндекс". И у каждого огромный соцпакет за спиной...
Мадуро звонит Путину:
- Народ восстал, что делать ?!
- Скажи им, что надо потерпеть.
- Они не хотят терпеть, им есть нечего !
- Моим тоже нечего, терпят
- Софочка, ты чем сейчас занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Ну, приятного аппетита!
44
Светская хроника. Муж и предполагаемый любовник Собчак подрались на улице.
Один кричал:
- Забирай ее себе!
Второй:
- На хер она мне нужна?!
- Сейчас выпьем и кому нибудь морду разобьем.
- А кому?
- Кого первого встретим.
- А за что?
- Слушай, ты вопросы задаешь прям как не русский.
- Ты, говорят, в Австралии был?
- Был.
- Кенгуру трахал?
- Сука, вы все сговорились что-ли?
У меня есть крем для обуви "Радуга". Чёрный. В чёрной банке.
14
– Вы в курсе, что Николай Расторгуев – это любимый исполнитель Путина?
– Нет, я думал, что Медведев – любимый исполнитель Путина.
Российский капитализм это минус Советская власть и плюс мусоризация всей страны.
Сначала подорожало яйцо, а потом курица.
37
Валера так сильно захотел иметь Мерседес, что въехал ему в задницу на светофоре.
Украинский ЦИК принял решение закрыть все пять зарубежных избирательных участков на территории России, чтобы Путина не избрали президентом Украины.
Покупатель спрашивает продавца:
- А где десятое яйцо?
- В десятом - смерть Кощея!
- ДТП с пьяным священником под Псковом, с военным судьёй в Краснодаре. И везде тут же какие-то люди блокируют, не дают скрыться, снимают, выкладывают в интернет. Я поражаюсь!
- Чему?
- Как до сих пор депутаты не запретили видеосъёмку на дорогах?
Новое оружие России не имеет аналогов! Стратегический подводный беспилотник "Посейдон" получит скорость до 200 км/ч, а при ускоренной перемотки плёнки от Союзмультфильма, аппарат способен передвигаться со скоростью гиперзвука.
В СССР, регулярно собиралось советское правительство и думало, как и какие товары для населения можно сделать ещё дешевле... любопытно, правительство Медведева хоть раз собиралось по такому поводу?
— Ну и на фига ты учишь английский?
— Это помогает мне избежать мрачных мыслей...
— О чём?
— О том, что пора учить китайский.

(c) Нестор Бегемотов
Если в описании к фильму есть словосочетание «зубодробительная комедия», то создателям реально хочется выбить зубы.
16
Если завтра вы услышите со всех утюгов, что по стране за сутки 25 человек упали и сломали руки/ноги, то значит ГОСДУМА скоро примет закон об обязательном страховании жизни.
Спустя 74 года Советский Союз за спиной союзников вступил в сепаратные переговоры с Японией.
- Дoктop, чтo мне нyжнo дoбaвить в вaнну, чтобы лечь, paccлабитьcя и зaбытьcя?
- Фeн.
- Вот люблю мужские руки рассматривать, для меня сразу всё ясно... что и как.
- А я в эту жиромантию не верю!
- Жиромантия - это гадание по складкам на пузе?
5
Прошли тематические полуфиналы общенационального конкурса «Лидеры России» под девизом «Воруй с нами, воруй, как мы, воруй лучше нас». В финал отобрались участники, заявившие самые свежие, дерзкие идеи и обосновавшие их эффективность на отечественном рынке.
- Изя, шо ты думаешь за упаковку яиц из 9 штук?
- Я вас умоляю, шо тут думать - это акция к 9 мая "Яйца Победы".
Сенаторы предложили ввести налог на гаджеты.А еще можно на костры в лесу и на рыбалке,на дым из трубы в деревне.А можно даже на воздух,дерзайте господа.
О диктаторах и лохах. Пока Путин защищал русский мир на Донбассе, у него отжали церковь в Украине.
Вор, похитивший из Третьяковки картину Куинджи, объяснил свой поступок:
- Я всегда мечтал, чтобы культурная жизнь Москвы стала такой же насыщенной, как в Париже! И вот сегодня пришла новость, что там украли картину Бэнкси...
- Ваше имя?
- Паша
- А полное?
- Павел
- Еще полнее?
- Куда еще полнее, я и так жирный.
27
Сильно помятый мужик подходит к пивному ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво - есть?
Из окошка ему отвечают:
- Пиво - пить!
8
Заработные платы, в 2018 росли беспрецендентными темпами и теперь граждане могут позволить купить себе не десять яиц, а целых девять...
Не могу позволить купить себе на Новый год красный "Мерседес", так куплю хотя бы красную помаду.
13
Путин рассказал россиянам Новогоднюю сказку, как Чубайс народу бесплатно газ раздавал.
- Яна, подержи попкорн.
- Я просыплю, я рукожоп.
- Ты двумя руками держи.
- Я и двумя руками просыплю, я рукожоп-амбидекстр.
23
- Хотите как в Париже ?
- Да !
- Не выйдет ! Будет как в Венесуэле !
1
Если статус олимпийского чемпиона можно получить с помощью решения суда, то зачем государство столько денег тратит на спорт? Пусть лучше вкладывается в юриспруденцию.
Сорок лет Моисей водил народ по пустыне...
Это единственный случай в мировой истории, когда евреи ПОВЕЛИСЬ.
22
- Когда уже, блять, сверхтяжелая российская ракета полетит?
- В 2028 году, тебе же сказали. А там или осел, или падишах...
30
Одного не пойму, о чем думают родители всяких СанСанычей, ИванИванычей, ВладимирВладимирычей и прочих ВасильВасиличей? Чтобы маме было проще звать на ужин? Представляю себе картину: "Вася, иди кушать", и оба Васи устремились, запинаясь по пути об кота Ваську.
9
- Василь Иваныч! Вот объясни мне, что такое "логично" и "нелогично".
- Логично, Петька, это когда берутся ясные факты и из них делаются естественные, само собой разумеющиеся выводы. Вот, скажем, есть на свете цивилизованные люди и есть отсталые дикари. Цивилизованные люди стараются поддерживать отношения с приличными людьми. А еще у них есть такие вещи, как КРИТИКА, ПАРОДИЯ, КАРИКАТУРА, ФЕЛЬЕТОН, ПАМФЛЕТ и даже ПОЛИТИЧЕСКАЯ САТИРА. А отсталые дикари поддерживают проворовавшихся диктаторов и...
- ...да понял я уже все, Василь Иваныч. И что это все само собой разумеется, и какие естественные выводы из этого следуют. А что же такое тогда "нелогично".
- А нелогично, Петька, когда факты - налицо, а делать из них правильные, само собой разумеющиеся выводы запрещено законом.
Адвокат:
А вы знаете, сколько весит один миллиард долларов в стодолларовых купюрах? 10 тонн. Внимание: ДЕСЯТЬ ТОНН! Поэтому при всем желании, при напряжении всех своих сил, мой подзащитный физически не мог вернуть эту взятку, а значит она сама по себе являлась обстоятельством непреодолимой силой.
из заключения суда:

"... и обязаны компенсировать потери государства в Венесуэле в размере 17 миллиардов долларов из личных средств."
27
Объявление на здании Совета Федерации.
" Срочно абучу рускаму езыку".
Поздравляем чемпионов!
Усть-Лабинский суд постановил считать сборную России по футболу чемпионом мира 2018 года на территории России.
Новинка! Сдача - спрашивайте в магазинах города.
Недавно читала книгу про попаданцев и решила посмотреть на Яндексе, что такое коллиматорный прицел.
Уже пару недель смотрю рекламу про эти прицелы. Еще мне предлагают разное стрелковое оружие, сегодня вот даже арбалет.
Но зачем мне еще и гель для увеличения члена, объясните!
18
Депутаты готовят закон о санкциях за оскорбление власти. Таким образом, теперь о власти либо хорошо, либо ничего...
- Что лучше? Быть верующим, или быть атеистом?
- Что лучше: быть рабом Божьим или быть венцом эволюции и вершиной пищевой цепочки? А? :-)

(По мотивам https://www.anekdot.ru/id/990848/)
68
Он: - Всё кончено, мы расстаёмся!
Она: - Что?! Но почему?
Он: - Потому что ты - лживая сука. Я проверил: член в жопе - это совсем не больно!
9
Когда некоторые наши псевдопатриоты с о-о-очень толстыми кошельками, набитыми баксами призывают по ТВ стереть США с лица земли, я вот думаю: они всерьез полагают, что после этого будут доллары США существовать, а США не будут?
Заводской районный суд Грозного постановил списать долги с населения за газ на 9 млрд. рублей. Ответственность за это решение суда взяло на себя ИГИЛ.
Вот, вы все жалуетесь! А ведь у Захарченко при обыске нашли девать миллиардов, а не десять ... всем тяжело!
Патриарх Варфоломей подписал томос об автокефалии новой церкви Украины. Термин "Варфоломеевская Ночь" для патриарха Кирилла обрел новое значение
Ах, какое гениальное изобретение - "вынужденная коррупция"!
Скажем, подловили тебя на коррупции, а ты взял, да и "вынудил" следователя, ведь угроза сесть - это форс-мажорное обстоятельство, а он тебя в благодарность освободил по статье о "вынужденной коррупции" и все пучком!
28
Приближается… приближается 9 января… всероссийский день минимальной производительности труда…
Свершилось! В Госдуме предложили увеличить в два раза минимальную зарплату.
Однако, правительство выступило против этого, поэтому решили пойти на компромисс -
поднять зарплату правящему классу.
10
Новости: "Адвокат из Индии очистил пляж от пяти тысяч тонн мусора, который N лет выбрасывало море".
Смысл события: миру нужны не адвокаты, а дворники...
46
Неправда, что проблема с дефицитом теперь полностью разрешена. Например, в советское время был дефицит книг. Теперь он исчез, но вместо него появился ещё более сильный дефицит - читателей.
33

Самый смешной анекдот за 25.03:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.
Рейтинг@Mail.ru