Самые смешные анекдоты за месяц!

- Владимир Владимирович, Запад вводит новые санкции, что делать?!
- Сыр ихний бульдозером давили?
- Давили, не помогает.
- Ну тогда наш давить будем!

Продавщица тётя Валя отдала 30 лет служению Сельпомене!

Картина маслом: «Геракл, разрывающий двери вагона метро, закрывшиеся перед его носом».

(c) Нестор Бегемотов

Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное – пожалуйста, ночью колбаски пожрать – без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки - было бы твое желание, месячное содержание – 200 рублей, надоело общение – выключил нахрен, разлюбил- сдал по программе утилизации.

На Луне выросло первое в истории растение - как ни странно, не борщевик.

У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.

Каламбур: на производстве ещё ничего не запущено, но уже всё запущено.

Старость женщины - это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.

На работе тайком перелили джин в бутылку «Святого источника».
Никогда еще источник не был настолько свят.

- Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?
- Та не, это я бокалом натёрла..

90% времени мужчина думает о сексе и хочет секса. Вот только хреново, когда оставшиеся 10% выпадают на тот неловкий момент, когда перед тобой лежит голая женщина, а у тебя как раз эти сраные 10%!

Странно: почему решение районного суда города Задрищенска признать какой-либо сайт оскорбляющим чувства местных верующих приводит к блокировке сайта на территории ВСЕЙ России, а решение городского суда Грозного о списании долгов за газ действует только на территории одного субъекта Федерации? Разве мы не в едином правовом поле? :)

Новость о том, что Госдума отклонила законопроект о наказании за оскорбление власти и фейковые новости оказалась фейком.

Это всё глупость, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.

Меня мучил вопрос: почему власти давят продукты, вместо того, чтобы раздать их бедным?

И тут я вспомнил мальчика-дебила из нашей песочницы: он всегда давил куличики, сделанные другими, так как у него они не получались.

Шоу "Уральские Пельмени" распалось на два: "Ошмётки теста" и "Голое мясо".

Муж – жене:
- Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл?
- Не волнуйся… Всё было очень пристойно. Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал… В трусики.

Следуя принципу «Самое лучшее - детям!», продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую.

- Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
- Но ты же нигде не работаешь.
- А ты видишь на мне часы?

Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Всё-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.

Мужик рассматривает в журнале эротическое фото девушки на шпильках:
- Значит когда она взобралась в туфлях на кровать, это гламурно. А когда я, - опять нажрался, СКАТИНА!!!

Когда врач говорит «У вас нет причин для беспокойства», это обычно означает, что я буду беспокоиться беспричинно.

Звук стучащих по асфальту колесиков чемодана - любимый звук.

Ухрюпинские архитекторы, чтобы сохранить единый архитектурный стиль города не вмешиваются в процессы эрозии и гниения.

– Откуда в доме запах перегара?
– Это со мной!

Армянское радио спрашивают:
- Если в Ереване неожиданно навалит много снега, кто должен его убирать?
Армянское радио отвечает:
- Согласно культурной традиции кто навалил, тот пусть и убирает.

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!

Богата Россия: неистощимыми полезными ископаемыми на севере, плодородными землями на юге, позволяющими снимать по два урожая. Но главное ее богатство - народ, позволящий снимать по три шкуры.

В Париже Вася решил изучать языки разных народов и выбрал для этого бордель. Некоторые языки ему так понравились, что он их изучал несколько раз.

Коп: Вы выпивали?
Я: Нет.
Коп: Подуйте, пожалуйста, сюда.
Я: Это что, суп?
Коп: Да, он слишком горячий.

Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.

В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган: Я веган.

У настоящих пенсионеров режим питания одноразовый - в день получения пенсии.

Идут по коридору поликлиники две подруги.
- Слушай, Циля, в прошлом году коридоры здесь были шире!
- Нет, дорогая, просто ты была уже!

- Катька, привет, как-то не очень вчера с Ленкой получилось, да?
- Согласна, без нее у нас лучше получалось!

- Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
- Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!

- Чего делаешь? В телефоне сидишь?
- Нет, просто лицо себе подсвечиваю.

Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе.

Во дворце дают роскошный бал. Поручик Ржевский неспешно прохаживается по залу и присматривает себе даму. Смотрит, вроде симпатичная стоит, подходит решительно к ней строевым шагом и с размаху хватает за пизду!
— Мадам...
щупает повнимательнее.
— Мадемуазель, позвольте пригласить вас на танец!

- Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями?
- Да.
- И что, пришел ответ?
- Да: на вашем счету нет денег.

Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.

- Будьте проще, и люди к вам потянутся.
- Да-да, и не забудьте упомянуть, что от некоторых из них вы не будете знать, как отделаться.

Раньше все носились с писаной торбой, а теперь - с неподписанным томосом.

- Мой юный друг, отчего вы так печальны?
- Вчера жена отказала мне в столе и постели...
- Как?! Вы еще и есть не умеете?!

- Что вы мелете? Не знаете, а чушь несете! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер!
- Будьте здоровы!

Лучший уход за кожей — это уход с работы.

Ждали гостей, делал мясную нарезку... Естественно, нарезался.

Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: "Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?!"

Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

Песня Бориса Моисеева « Я уехал в Петербург» вызвала бурную радость у москвичей.

Если в три часа ночи в тёмном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

- Как ты живешь без адблока?
- Легко: без прыщей и натоптышей, с увеличенным членом и зарабатывая по 1000$ в день.

Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.

Жизнь меняется к лучшему плохо.

Говорят, если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел уже когда переодевался, можно уже не ходить в зал?

Все-таки наше правительство заботится о нас. Оформлял год назад ипотеку, последний платеж по графику в 64 года и 11 месяцев...
И вот, теперь не придется всю пенсию банку отдавать, дадут доработать!

Бойcя проклятия человека, которому 1-го января на работу.

Рабочий день - лишь промежутки между чаепитиями. И только день зарплаты имеет хоть какой-то смысл.

С моей зарплатой раздельное питание - это когда я и питание раздельно.

Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.

После того, как в селе Первомайское Приморского края криминальные авторитеты прочитали лекцию для учеников 5-7 классов о сексуальной ориентации, дети начали опаздывать на занятия: западло стало просыпаться с первыми петухами.

Над домом Скрипалей в Солсбери власти Британии возведут купол.
И правильно, какое же шапито без купола?

После тридцати фразы от мужчин по типу «Детка, со мной ты всю ночь не сможешь уснуть» звучат, как угроза. У меня и без тебя с режимом сплошная содомия, знаешь ли.

Такое ощущение, что кроме режимов «синтетика», «хлопок» и «ручная стирка» у моей стиралки есть скрытый режим «военная диктатура». Периодически бесследно исчезают вещи. Видимо, таким образом остальное бельё запугивают, чтобы оно не мялось и не пачкалось.

ЛЮДИ: *весь день крутят концерт уральских пельменей на максимальной громкости*
НАРЯЖЕННАЯ ЁЛКА: то есть сука просто срубить меня было мало, да?

- Американцы с нетерпением ждут, когда Россия вернет Японии Курильские острова.
- С какой стати?
- Окинава им уже надоела.

Когда я был пионером, то думал: вырасту, стану космонавтом. На 50% мой план исполнился.

Поесть, я люблю тебя!

1 января — День святого рассола и минералки.

Стоит мужик с плакатом "ВОР". Подходят двое в штатском.
- Вы арестованы за оскорбление президента.
- Так там же не написано кто вор.
- Вы нас за идиотов держите ?

Единственное хорошее дело плохого парламента - быть разогнанным.

Смотрел ТВ и плакал: Первый канал помог ещё одной нуждающейся семье - сделал ремонт квартиры Кристины Орбакайте. У неё мать пенсионерка...

На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.

Мужу не хорошо. Лежит на диване.
- Сара, сколько стоит кладбище? (Семья в тяжелом финансовом положении) Дорого?
- Только попробуй умереть, я тебе покажу! Сама бесплатно во дворе закопаю.
- Хорошо, только смотри, чтобы кошки на могилу не садились. У меня на кошек аллергия.

Ужe cедьмыe cyтки мoжнo бeсплатнo сoбирать валeжник, a экономичeскoгo pывкa всё нeт и нeт ...

Самое время найти холостого мужчину в вино-водочном отделе Ашана. Характерные черты: потерянность и пустая корзина. Красивые могут в Азбуке Вкуса поискать.

Гpaждaнка Белаpусии Вaшукeвич(Pыбка) и гpaжданин Кипpa Дepипaскa трахались на яхте под багамским флагом в водах Норвегии.
Пpичём здесь Poccия???

Россия — это страна, где россияне с виллами за рубежом и зарубежным гражданством учат патриотизму россиян, едва выживающих в своей стране и никогда не бывших за границей.

- Приезжай ко мне.
- Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.

Почему перестали приносить на праздник в жертву богам других людей?
Единственную нормальную традицию запороли.

В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме.

Новогодние праздники удались!
У нас в офисе тараканы сдохли от голода.

Люблю делать людям добро, правда называю это по-своему - "Оказание профессиональных и качественных платных услуг".

Украина требует признать Россию террористическим государством, так как Россия поставляет природный газ, который, как известно, взрывоопасен.

- Милый, не хочу толстеть на праздники.
- Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!

Мать года (смс-переписка)

- Я там плюшек приготовила, поешь.
- Позже, мама, я пойду, меня девушка ждёт.
- Нет. Сначала плюшек миска, потом киска.
- Что???
- Поедание плюшек важнее шлюшек.
- Ну, мама!
- Плюшки на сиськи не меняем.

Пельмени – они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.

Если суббота и воскресенье - выходной день, то с понедельника по пятницу - входной день.

Минздрав РФ предлагает переименовать Курильские острова в Физкультурные.

- Я хочу тебя!
- Помнишь в детстве мы с тобой слопали банку варенья и как нам потом за это попало?
- Помню конечно!
- Так вот, запомни, я не сплю с кем попало.

Тем, кто запускает фейерверк в новогоднюю ночь: ваше шоу было блестящим, восхитительным, уникальным, не таким, как в соседнем дворе! Ну просто ничего общего...

Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:
- Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:
- Моня, ты так плохо выглядишь... так плохо выглядишь... Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!

Пройдет не так уж много времени, и в российских школах детям будут с придыханием рассказывать, как в святые девяностые олигархи, не щадя живота своего, создали буквально с нуля в чистом поле Магнитку, Норильский комбинат, Братский алюминиевый, ГАЗ, нашли нефть с газом в Сибири и Арктике, и прочая и прочая… «Прихватизация? Нет, не слышали…»

Праздники кончаются, народ трезвеет. За последнее время я видел всего двух пьяных, один из них был я.

Обычная домашняя пыль на 70-80% состоит из отмерших частичек человеческой кожи. За свою жизнь среднестатистический человек съедает и вынюхивает 2-3 мумии.

всю жизнь он стремительно шёл по лестнице наверх. и наконец пришёл на чердак с голубятней

И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!

В детстве Ваня мечтал, что когда вырастет, то изобретет такую машину, которая будет стирать, готовить и прибираться в доме. Вырос. Не изобрел. Поэтому просто женился.

Как приятно услышать от подруги фразу: «Что–то я опять растолстела!!!»