Самые смешные анекдоты за месяц!

Так вышло, что вчера я пришёл домой поздно, а сегодня пришлось рано вставать. Завариваю себе кофе в чашке, подхожу с ней к раковине, выливаю кофе, споласкиваю чашку...
Бли-ин! Чёртов недосып!..

Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда - это правильно подготовить к нему гостей.

- Привет! Как успехи?
- Понятия не имею, Давно не виделись.

Муж смотрит по телевизору новости.
Диктор:
- А теперь про смену губернаторов в Воронеже, Чите и Саратове.
Жена:
- Я так понимаю, на очередной майдан в Киеве ватникам уже наплевать?

Я, конечно, пишу в анкете, что читаю и перевожу со словарём по английски, но, сука, лет 40 назад я этот словарь потерял.

Страны бывают европейские, а бывают цеевропейские. Космическая, знаете ли, разница…

Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

Вы сожалеете о временах, когда существовали бесплатное лечение и образование?
Вспомните, что и труд тогда был практически бесплатным!

Теперь фраза "е@ись оно всё конём" приобретает новый смысл.

Те, кто покупают Фольксваген думают, что берут Ауди и не платят за бренд. Те, кто покупают Шкоду тоже думают, что берут Ауди и дважды экономят на бренде. Те, кто берут ВАЗ думают... а думают ли они вообще?!

Журналист интервьюирует Ксению Собчак.
- Ксения Анатольевна, а вы представляете себе объём задач решаемых президентом? Возьмём, к примеру, проблемы ЖКХ...
- Да там ещё конь не валялся!

Новая Зеландия - это хорошо забытая Старая.

Осень: девушки прикрывают прорехи в джинсах заплатками…

Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе – машину.

Если женщина подозревает мужчину в желаниях, о которых он даже не думал - быть может, это просто способ направить его мысли в нужном направлении.

Хоть и глупо смеяться, а все равно позабавило название продукта «Позы по-домашнему».

Могу любить, потом ненавидеть. Могу ненавидеть, потом любить. Но вот если мне стало п@х... — тут уж ничего не изменить.

- Ты мне изменяешь!
- Не выдумывай
- А где ты был всю ночь?
- На скамейке спал.
- Один?

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно это я.

Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то отчаянно барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала.
На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасателя, она спросила:
- Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью!?

Журналист берет интервью у Мединского:
- Скажите пожалуйста, правда ли, что когда необразованный человек говорит "угу", человек с высшим образованием скажет "да"?
- Угу.

Всегда нужно к чему-нибудь стремиться: если вы не член ЕС, нужно стремиться туда попасть, если член - свалить.

Со Пскова я - странница, пришла собчачку говорящую посмотреть.

Беседуют два украинца:
- Ты поддерживаешь Саакашвили?
- Да!
- Так он же приезжий грузин! Почему он стремится указывать украинцам, кто ими должен руководить?
- Ну и что, что грузин! Главное, что не москаль!

В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает:
- Вы просто дура!
Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет:
- Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!

Неожиданный поворот в предвыборной гонке! Харви Вайнштейн обвинил Ксению Собчак в сексуальных домогательствах.

- В Европе бушует смертельный ураган.
- Опять русские хакеры?
- Нет, на этот раз русские метеорологи.

Армянскому радио задали вопрос:
- Может ли большинство входить в меньшинство?
- Может, ответило радио, если речь идёт о государственном органе, большинство членов которого относятся к сексменьшинствам!

Стоматологи против фильтрации базара!

Я: - Подведём итоги дня.
Итоги дня: - Ты всегда нас подводишь!..

Людмилка Нарусова как-то рассказывала по ТВ, что никак не могла забеременеть, и ей посоветовали помолиться святой Ксении Петербургской. Она помолилась, и родилась дочка...
Но, судя по результату, спустя 36 лет, можно смело сделать вывод, что молилась она отнюдь не святой Ксении, а памятнику Петру Первому. Там ещё лошадь и змея...

Несправедливость перенести сравнительно легко; что нас ранит по-настоящему — это справедливость.
© Генри Луис Менкен

Реклама: "Отечественные утюги и паяльники правды - гораздо дешевле и намного эффективнее зарубежных детекторов лжи!"

На заметку тем, кто не может до меня дозвониться: у меня телефон стоит на беззвучном режиме еще со школы.

- И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки.
- Значит, это перевод.

Путин заявил, что скорее возьмет Киев, чем Павленского назад.

Из интервью одного из кандидатов на пост Президента России:
- Ксения, как вы относитесь к тому, что Начальный планирует участвовать в выборах?
- Только через мой круп!

Если я тебе нравлюсь - отправь мне улыбку :)
Если хочешь встречаться - отправь сердечко в лс.
Если любишь меня - отправь мне деньги на карту.

Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше...

Семейное положение: не укротили ещё шальную императрицу.

Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.

Финская церковь за год накормила 100 000 человек. Россиянам с трудом удается прокормить РПЦ.

- Дорогая, в нашей стране мужчины живут на 20 лет меньше женщин.
- Ничего, я переживу.

Андроид - это когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится...

Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!

При участии Собчак это уже будут не выборы, это будет тотализатор.

Одни строят, другие пристраиваются, третьи устраиваются.
© Лазарь Лагин

- Кашу маслом не испортишь! - приговаривал Максим, добавляя три столовые ложки 5W40 в тарелку теще.

А только меня смущает, что на новой "Крымской" банкноте изображены развалины?

Ничто так не настораживает сотрудников ИП, как новости о том, что владелец компании начинает регулярно обновлять свое резюме на сайтах поиска работы.

Единственная возможность у Навального стать президентом - это попросить об этом Деда Мороза.

Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал:
- Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети!

- Как бы провести выборы президента по своему вкусу, а не из предложенных Кремлём кандидатур?
- Дружище, всё очень просто - оплати выборы САМ!

- Редкая женщина долетит до середины реки! - шутил Степан Разин.

Впереди выходные – время наведения порядка в домашнем хозяйстве: начал c закрытия всех ранее открытых вкладок в браузере.

- Деда, а ты в каком году телевизор впервые увидел?
- В 1967.
- Ух ты! А ты вживую его увидел?
- Нет, по телевизору.

- Имею ли я водительские права? Не говорите чепухи, инспектор, - сказала женщина, наехавшая на фонарный столб. - Видя, как я вожу машину, кому придёт в голову выдать мне права?

В день президентских выборов и в последний день перед ним будет запрещено изображать ржание.

Когда дел больше, чем ты можешь сделать, у тебя появляется одно преимущество – возможность выбора того, что можно послать нах...

Предвыборный слоган кандидатки в президенты: "И-го-го!"

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- В каком случае особняк за пять миллионов долларов можно считать бюджетным вариантом?
- Когда он был построен на деньги из госбюджета.

Серьезная вещь: Путин предупредил о риске использования криптовалют...
- Ну раз её пиарит сам Путин, значит действительно серьезная вещь! Надо брать!

Владимиру Соловьеву исполнилось 54.
И мы не знаем что пожелать человеку, у которого есть все, кроме совести...

Гаишник останавливает автомобиль:
- Почему у вас машина виляет по всей дороге? Выпивали?
- Нет, это она сама. Она у меня на спирту.

По сообщениям западной прессы на референдуме в Каталонии за независимость голосовали засланные Путиным 2 миллиона вежливых избирателей.

У противников теории эволюции отсутствует копчик и мизинцы на ногах прямые.

- Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил, я бы не упал!

- Скорей бы мы уже смогли завести собаку, тогда у нас будет полноценная семья.
- Ну, с одной собакой она полноценной не будет.
- Две собаки?

- Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?
- Да что ты знаешь об отношениях?
- Я алкоголь. Я знаю всё.

Вы удивляетесь, почему в жизни так мало хорошего? Вспомните, какие у хорошего могучие враги: во-первых, плохое, а во-вторых - лучшее!

Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.

- Скажите, а вы настоящий психотерапевт?
- Вы хотите об этом со мной поговорить?
- Теперь вижу, что вы - настоящий!

- Не понимаю, почему на северном полюсе так холодно? Там же ветер всегда дует только с юга. У нас, к примеру, когда дует южный ветер, всегда теплей становится...
- Зато понятно, почему всегда так холодно на южном полюсе!

- Как чувствуешь себя после вчерашнего?
- Как Кот Шредингера: и жив и мертв одновременно.

Мой друг - ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.

На ипподроме зрители скандировали:
- Собчак - чемпион!

- Я вчера купил набор небьющейся посуды.
- Зря это ты... Счастья в доме не будет.

А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?

Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.

Все смешалось - кони, люди
Выборы - 2018

- Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде...
- И почему ты не рад?
- Её вид спорта женское сумо...

Российская бесплатная медицина – она такая. Пока в травматологии снимали гипс, чуть снова не сломали руку.

- И это правда: для большинства удовлетворение низших биологических потребностей - это единственная и конечная цель жизни. А у тебя какие потребности?
- Сделать этот мир лучше.
- Ну, тогда сделай мне минет, мне станет хорошо, а значит, наш мир станет капельку лучше!

- Есть ли в корейском языке эквивалент русскому: иди ты на х..?
- Судя по тому, как они отвечают Америке, должен быть.

Колготки "Траурные". 9 ден, 40 ден...

Мой отец говорил "тише едешь, дальше будешь".
Хороший человек, плохой доставщик пиццы.

Американский каменный уголь, сгорая в топках Украины, будет источать на всю страну запах демократии и свободы... и вонять на всю Россию.

- Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклевывается?
- Да мне там не светит. К ней такие подкатывают – почище меня будут!
- Так тоже помойся…

- Слышали, что Собчак перекрасилась в брюнетку?
- Видимо она решила, что на выборах может победить только тёмная лошадка!

- Чем отличается водка от воды?
- Одной буквой.

Жить нужно так, чтобы говорили: "А по тебе и не скажешь, что ты ТАК пьёшь".

Бывает смотришь в одну точку, а тебе сразу «о чем задумался?», пиздец великого мыслителя нашли, я просто размыл фокус чтоб не видеть ваших лиц.

По-настоящему холодно в доме не тогда, когда приходится спать под двумя одеялами и палить газ чаще, чем свет. Реальный дубак - это когда смартфон не реагирует на твои прикосновения.

Предвыборная гонка превратилась в ипподром.

Политик на приеме у офтальмолога.
- На что вы жалуетесь?
- Да вы знаете, постоянно что-то колет в глаза!

Мне плевать, какой сегодня день недели. Если выпить есть — значит пятница.

До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!

Сегодня пятница 13, остерегайтесь лестниц, черных кошек и других глупых суеверий...

- Задолбался зубрить, вот бы таблетку такую: съел и всё знаешь!..
- Попробуй активированный гуголь.

«Жизнь взаймы» - Э.М.Ремарк? Нет! Ипотека.