Самые смешные анекдоты за месяц!

- Вот смотри, императоры Римской империи были геями и поэтому она стала такой великой!
- А почему же она развалилась?
- Да сами же и развалили её , п.....сы!

- Любимая, я ради тебя хоть на край света пойду!
- На родительское собрание сходи.
- Сама сходи.

Почти полный ипподром избирателей собрала выступавшая там кандидат в президенты.

В Киргизии день восстания против Российской империи сделали праздничным днём.
Опять удар в спину…

Все умные люди похожи друг на друга, каждый дурак уникален по-своему

Сэр Джонс в гостях у баронессы поднимается вслед за ней в спальню по лестнице, увешанной мужскими портретами с траурными ленточками.
- О, это ваши покойные предки? - интересуется он.
- Нет, это ваши истощившиеся предшественники.

К вопросу о "Черном квадрате" Малевича.
Анекдот, смысл которого нужно долго объяснять - не самый лучший анекдот. Быть может, этот принцип применим и к произведениями живописи?

Во французском переводе американской фразы "доброе слово и кольт убеждают лучше, чем просто доброе слово", слово "кольт" заменили на "декольте".

Когда женщина поступает как-то необычно, непредсказуемо, так, что все вокруг удивлены, этому может быть лишь два объяснения: или она все тщательно продумала, взвесила, рассчитала, проанализировала все возможные варианты и выбрала оптимальный вариант, что маловероятно, или она вообще не думала.

Раньше было лучше.
Зато сейчас быстрее.

Где мой Оскар за то, что я стараюсь выглядеть так, будто совсем не заебался и не разваливаюсь на части?

Мужики ноют: мол, эта - худая, эта - толстая, слишком яркий макияж, плоская задница, маленькая грудь...
А сами выглядят, как жопа из кустов!

Путин на встрече с главой Курчатовского института Ковальчуком подверг ученых критике за медленное создание термоядерного реактора.
- Удивительные идиоты! Это же элементарные частицы! - добавил Президент.

Мнение - это то, о чём тебя спрашивают.
Всё остальное - агрессивное вторжение в чужое личное пространство.

Какие времена, такие и революционеры. В.И. Ленин приехал в Россию в пломбированном вагоне, тогда как М. Саакашвили перебрался на Украину пешком... А многие рассказывают, что один из древних диссидентов вообще въехал в Иерусалим на осле...

– Моя жена быстрее скорости света.
– Это как?
– Ну когда мы собираемся куда-нибудь, я спрашиваю, скоро ли она, она отвечает "пар сек" и часа через 2-3 она уже готова. А свет проходит расстояние в 1 парсек больше чем за 3 года.

Горжусь собой: мой IQ в десятке лучших - равен восьми!

Если бы людей судили за те преступления, которые они совершают мысленно, меня бы посадили пожизненно и вдобавок расстреляли раз двадцать.

Два любопытных факта:
1) Научно доказано, что если 21 день подряд что-то соблюдать, то это входит в привычку. Всего 21 день надо продержаться и дальше будет легче.
2) Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день.

Чтобы почтить память Хью Хэфнера, надо было не два раза с женой, а минимум с двумя разными!

Средний класс, - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными!

Чтобы стать перспективным молодым специалистом в области управления муниципальным образованием порой не достаточно иметь талант и диплом престижного вуза, но, порой, достаточно быть сыном мэра или губернатора.

Новых молодых губернаторов отбирали, как солдатов в Кремлёвский полк - по росту и внешности.

В школе преподаватели естественных дисциплин не уставали напоминать, что вдалбливают нам модели окружающего мира в пределах существующих научных познаний, которые постоянно уточняются. Но зато учителя самого лживого предмета были абсолютно уверены в непогрешимости и незыблемости своей информации. Вот такая история!

Сенат США выступил с законодательной инициативой : лицо не может быть кандидатом в президенты , если не имело хотя бы одного гомосексуального контакта .

Опыт проживания в нашей стране подсказывает,
что новый мопед Анатолия будет припаркован
рядом с Ё-мобилем.

В предвыборной гонке, с огромным отрывом побеждает лошадь Путина.

С трудом смирился с тем, что жизнь прекрасна и удивительна.

Не везет Украине на президентов... Может попробовать
назначить гетмана... Хотя при гетмане было воссоединение с
Московией...

На кабинете стоматолога висит объявление:
"Уехала в морг за зубами".

Каталония провозгласила независимость.
Испания сбросила маску демократии и надевает балаклаву.

- Ты - за Барселону или за Мадрид?
- Я - за Спартак!

Наверное многих мучает вопрос почему выходцам с ближнего востока так просто получить британскую визу, а русским получить ее так сложно. Ответ наверное несколько зависит от того факта что министром иностранных дел британии является Ахмет Аль Рашит, а главой погранконтроля - Махмут Ибн Хасан
А вот почему у них проходит столько культурных фестивалей голубой направлености непонятно. У их министра культуры не то что фамилию - даже пол точно определить не получается

Я не худой, а стройный! И у меня не маленький, а изящный!

Поклонская предлагает ввести уголовную ответственность за исполнение арии Роберта из оперы "Иоланта".

Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между чиновниками эпохи Хлестакова и нынешними?
- Тогда чиновники брали взятки борзыми щенками, нынешние же вконец оборзели!

Почему почти все дамы за рулем с телефонами? Это им инструктор объясняет как управлять авто.

На АвтоВАЗе наконец-то начали выпускать и мотоциклы.
Первая модель - "Лада-Кутузов".

Савченко во время драки депутатов в Раде сломала микрофон Турчинову. Она добрая: могла ведь и шею ему сломать!

В Екатеринбурге предложили установить памятник Екатерине.
Во Владимире подумывают о памятнике Владимиру, а в Грозном - Грозному.

Лучше дедушкин ремень, чем бабушкин страпон...

Пиндосы украли российские флаги, чтобы через некоторое время вывесить один над Белым Домом, а второй - над Конгрессом.

CNN: Россия вмешивалась в дела США с помощью покемонов. Это они еще не знают про Бабу-Ягу, Кощея Бессмертного и представителя авиации - Змея-Горыныча...

Когда я был ребенком, тогда не было интернета и люди шли километры, чтобы сказать мне что я козел.

Зачем украинским лидерам российский газ ? Ведь чайник можно нагреть и на горящих шапках !

пускать граждан России в кино по паспорту - идея так себе. Вот в вокзальные туалеты по основному документу - это масштаб.

- Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.
- Тебе еще повезло, моя всю промежность побрила.

Путин допустил победу женщины на президентских выборах.
Бля! - подумала Собчак.
Оооооооо, спасибо спасибо спасибо!!!!!!! - подумала Мизулина.
Вай Аллах, все таки надо операцию дЭлать - подумал Рамзан.

Колбаса – это то, что может примирить всех в нашей стране. Часть россиян говорит: «Не надо нам 100 сортов колбасы, суверенитет важнее!» А вот остальным надо помнить, что после потери суверенитета очень скоро исчезнет и колбаса. Плавали – знаем…

Саакашвили представил план "спасения Украины за 70 дней". В свое время Явлинский хотел "спасти" Россию за 500 дней. Менеджеры те же, а вот масштабы другие.

Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло.
И это при том, что они разъехались ещё год назад!

В молодости неудачи мы называем опытом, в старости понимаем, что из них и состоит жизнь.

Особенности русского языка (мат)
1. Пизде'ть - говорить много не по делу
2. Пизди'ть - говорить много не по делу но при этом врать
3.1 Пи'здить - что-то потихоньку воровать
3.2 Пи'здить - наносить легкие (тяжкие) телесные повреждения объектам из пункта 3.1

- Вроде, у нас пельмени оставались?
- С глубоким соболезнованием вынужден сообщить…

Криптовалютная проститутка.

- Что самое главное в экономической политике, проводимой возглавляемым вами правительством?
- Успеть смыться…

- А чо алкаши все добрые?
- Так злые алкаши не доживают, рано или поздно они находят на свою голову. И только добрые живут и здравствуют до конца печени.

Экономный художник-модернист представил на выставку чистый холст, утверждая что нарисовал картину "белый квадрат".

Клоуны в цирке работали за смешную зарплату.

Судя по количеству выращиваемого в стране хлопчатника, узбеки и туркмены гораздо больше других подходят под определение "ватники".

Мы так понимаем, что следуя российской традиции: Герхад Шрёдер - теперь просто обязан, повесить в своём кабинете в «Роснефти» - портрет отца.
А, в следующем году, принять участие с Путиным в марше «Бессмертный полк».

- Пора возвращать 1937 год, когда сажали за три колоска.
- Сейчас тоже уже сажают за батон колбасы.

На улицах Барселоны видели каких-то странных людей с чубами на бритых головах и в вышитых рубашках, выкрикивавших:"Каталония це Испания!" и "Каталоняку-на гиляку!"

Водолазу, который находился на морском дне, передали по телефону с палубы корабля: "Поднимайся скорее, мы идём ко дну!".

Тут много пишут и показывают, как наша доблестная армия громит условного противника. А интересно, было ли такое, чтоб она проиграла условному противнику?

В России создадут национальную операционную систему‍ под названием "Коррупция 2.0".

- А вот я бросил пить и курить.
- Решил вести здоровый образ жизни?
- Да нет, просто с моей зарплатой и нынешними ценами у меня на это уже не хватает денег.

Представитель госдепа не смогла объяснить снятие флагов с дипмиссий РФ...
- Какие же тупые бабы там работают???
- Вот наши бы с ходу ответили: - Мы сняли их, чтобы постирать - уж больно сильно они запылились! Сегодня постираем, высушим. Завтра погладим - послезавтра развесим!!!

Глава Минздрава назвала селфи проявлением распущенности и эгоцентризма, выложив этот пост в инстаграмм.

- Вы подумайте, Сарочка, пиво опять подорожало!
- Для меня это не имеет значения, я вдова!

Верховный суд постановил: разжигание ненависти к социальной группе "Полицейские" считать невозможным. Некуда!

Странно, что депутатки Мизулина, Яровая и Поклонская до сих пор не заявили о сексуальных домогательствах к ним американского продьюсера Вайнштайна. Подозрительно... Или им понравилось?

Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.

ИГИЛ взял на себя ответственность за поведение Вайнштейна.

Предвыборный рекламный ролик. По степи мчится табун лошадей. Красивый мужественный ковбой бросает лассо, и из табуна показывается голова Ксении Собчак. Голос за кадром: "Это наш кандидат!".

"Каталонцы, самая древнейшая нация в Европе, они стояли у истоков европейских ценностей" -Карлес Пучдемон
"Украинцы, как самая древняя нация Европы, испокон веков были её щитом" -Олег Тягныбок
Я ни на что не намекаю.

Из заявления:
"Прошу Вашего разрешения дать отпуск без содержания ввиду того, что мне надо отвезти ребёнка к своим родителям на доращивание".

В коровнике живут коровы, а быки - в бычарнике.

Раскрыта причина, по которой 1% населения России присваивает едва ли не большую часть богатств страны, причем плевать хочет на закон и даже на конституцию. Дело в том, что гарантом тех самых закона и конституции является президент, а средства, название которых начинается на "през" традиционно имеют гарантированую эффективность не выше 99%.

Я тут недавно был вынужден править свой код 9-летней давности.
Господи, как же я страдал!

Если бы Путин не назначил Владимира Васильева временным главой Дагестана, никто бы и не узнал, что Владимир Васильев - на самом деле Алик Абдуалиевич Асанбаев.

А у меня знакомый препод женился через пару лет после выпуска на бывшей ученице, у которой вел с 5го класса-так сказать, растил для себя)

Парадокс состоит в том, что, с одной стороны, все всех охотно обсуждают, а с другой стороны - всем на всех глубоко насрать.

Согласно всероссийскому опросу общественного мнения, лучшим реноватором Москвы назван Михаи́л Илларио́нович Голени́щев-Куту́зов

-После просмотра очередной порции новостей ловлю себя на мысли, что не знаю куда пойти в родном городе и что в нем происходит. Зато отлично знаю окрестности Луганска и Донецка, а от Раки до Дейр-Эзора вообще могу пройти ночью без карты, ориентируясь только по остовам подбитой техники.
-Зря Вы так, коллега. Я вот своей девушке по сюжетам из новостей провел отличную экскурсию по городу. Места кровавых ДТП, заказные убийства, расчлененка - это очень возбуждает. А из сообщений о минировании ТЦ узнаем о поледних скидках и распродажах.

Алексей Навальный сможет участвовать в выборах только после 2828 года, заявила глава Центризбиркома Элла Памфилова.

-Девушка, можно Ваши телефончик?
-Да, записывайте 8...Буду ждать звонка.
-А, подпишите вот здесь согласие на обработку в соответствии с законом о персональных данных.

Мама: Вовочка ты почему опять двойку получил по биологии?
Вовочка: Да про кабачки спрашивали.
Мама: И что ты не знаешь про кабачки?
Вовочка: В том то и дело что все знаю.
Мама:Так почему двойка?
Вовочка: Слишком хорошие знания показал, по местным кабачкам и пивнушкам.

- Я не ем спагетти с черной икрой, у меня с Романом Абрамовичем правильное и современное раздельное питание
- ???
- Абрамович есть икру, а я макароны.

- Я вам так скажу: держать и не пущать, держать и не пущать! - сказал Владимир Владимирович. И добавил: - Да, это я про высокотемпературную плазму... А вы что подумали?

В дверь коттеджа стучится полицейский. На пороге хозяйка дома.
Представитель власти ей сообщает:
- Простите, но ваш муж лежит в мусорном контейнере!
- Да, наша домработница явно перестаралась. Когда я уходила к портнихе, то попросила её вынести из помещения всё ненужное.

- Итак, на какую лошадь мы поставим в мартовском заезде?
- Как вам не стыдно, она же женщина!...

КАКИЕ ВАШИ ДОМОГАТЕЛЬСТВА?

Что в США считается сексуальным домогательством

Просовывание согнутой в локте руки между сходящимися створками лифта. Это действие оскорбляет всех находящихся в лифте женщин и многих мужчин.

Совместная поездка в кабине лифта более, чем на пять этажей.

Привычка проводить беседы с потенциальной жертвой, вальяжно развалившись на столе.

Покусывание мочки уха жертвы домогательства во время собеседования о приеме на работу.

Поглаживание и похлопывание по упругой папке с документами.

Пьяный сон в квартире жертвы, с последующим объяснением, что «… у меня такая же квартира в г. Нью-Йорк, авеню Буилдеров, дом 5!..»

Удушливая волна при соприкосновении рукавами, совместное гулянье под луной – неприкрытое домогательство.

Тушение своей сигареты в её пепельнице – намёк более чем прозрачный!

Рассматривание загорающей девушки через лупу.

Упоминание кроликов в разговоре всуе.

Предложение помочь донести одежду.

Чересчур энергичное и ритмичное продвижение подчинённой по служебной лестнице.

Попытка взять девушку за руку во время совместного просмотра порнофильма.

Как бы случайные прижимания в постели.

Щекотание женщины без её письменного согласия.

Массаж без предупреждения.

Неоднократное начальственное требование выполнять свою работу «нормально» или «по-хорошему».

Ну, и, наконец, обычный шутливый пинок под зад – при прощании или увольнении, во многих штатах также расценивается как сексуальное домогательство.

© 2009 «Красная бурда»

Участковый врач в присутствии своих знакомых говорит:
- За посещение больного на дому я беру пятьдесят долларов, у себя в кабине - сорок, за консультацию по телефону - пятнадцать и за выписку рецепта - десять.
- Простите, - спрашивает один из присутствующих, - а сколько вы берёте с пациента, если он в вашем присутствии принимает аспирин?

Жить стало лучше, жить стало веселе!
Был у нас один клоун, а теперь две!

«Аэроэкспресс» запустил первый двухэтажный поезд...
- Ну как двухэтажный? - Вообще-то до встречи с первым мостом он был трехэтажным! Но это уже детали...

Когда я ночью крадусь к холодильнику, то перед ним уже сидит моя кошка и громко просит пожрать.
План сорван, они все заодно.

Житомирский городской суд отменил вето, которое Венгрия наложила на проведение саммита Украина - НАТО.

Каталонцы проголосовали за независимость. Как и косовские албанцы в свое время.
Мадрид против. Ждем бомбежек НАТО? Ау, мистер Трамп...

- Коммунальные услуги постоянно растут.
- Складывается впечатление, что наше правительно их постоянно поливает.