- Нет-нет, это показывать нельзя. Запретить!
- А это?
- Это тоже запретить.
- А еще вот ...
- Запретить, я сказал!
- Но это же получается цензура...
- И цензуру запретить!
с 01.08.2017 по 31.08.2017
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Велика Россия, а отступать некуда!
- Так может столицу за Урал перенесём?
- Так может столицу за Урал перенесём?
14
— Доходы населения падают, экономика в кризисе, рубль дешевеет, что будем делать?
— Хуй знает, я щуку поймал.
— Но...
— Уху сварим, проживём!
— Хуй знает, я щуку поймал.
— Но...
— Уху сварим, проживём!
Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему обвинительное заключение.
— Ребе, меня добиваются мясник и молочник. И завтра на мой день рождения каждый из них хочет прийти и поздравить меня. Ну, вы понимаете… А по Торе принимать одновременно мясное с молочным — это некошерно. Как быть, ребе? Неужели одному придется отказать?
— Ну что ты, Циля! Просто сделай так, чтобы между ними прошло не менее шести часов.
— Ну что ты, Циля! Просто сделай так, чтобы между ними прошло не менее шести часов.
23
Разговор в колхозном правлении:
- Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…
- Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…
Новый спонсор футбольного клуба "Металлист" - Харьковский велосипедный завод - выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.
– Мне бы бюджетный скраб для тела…
– Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»!
– Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»!
13
- Я вчера узнал, что в компании Гугл в Силиконовой долине можно приходить на работу с собакой.
- Нашли, чем удивить. У нас начальник тоже каждый день приходит со своими тараканами.
- Нашли, чем удивить. У нас начальник тоже каждый день приходит со своими тараканами.
- Почему вы уволились с предыдущего места?
- Слишком большая фирма.
- Да? Сколько же человек там работает?
- Точно не знаю. Максимум - половина.
- Слишком большая фирма.
- Да? Сколько же человек там работает?
- Точно не знаю. Максимум - половина.
15
Открыл бадминтон с новой для себя стороны - ракеткой очень удобно спину чесать.
17
- Мой муж бросил курить.
- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
- Да, у меня она есть.
- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
- Да, у меня она есть.
- Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?
- Шезлонг.
- Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!
- Шезлонг.
- Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!
Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
- Лейтенант Иванов, - и дальше речитативом, - водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник...
Водитель в ответ:
- Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?
- Лейтенант Иванов, - и дальше речитативом, - водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник...
Водитель в ответ:
- Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?
Женщина в магазине, рука в гипсе, не может дотянуться до полки. Подскакивает мужчина:
- Вам помочь?
- Да, спасибо. Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста.
- Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!
- Мужчина, вы куда? А оплатить?!
- Вам помочь?
- Да, спасибо. Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста.
- Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!
- Мужчина, вы куда? А оплатить?!
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, какая у тебя любимая рыба?
- Щука, Марья Ивановна.
- А почему щука-то, почему не осётр например, или сёмга?
- А потому, что она желания исполняет, а я желаю стать президентом.
- Дурачок ты, Вовочка.
- Ну это мы ещё посмотрим. А стану президентом - все учителя ответят за эти ваши слова!
- Вовочка, какая у тебя любимая рыба?
- Щука, Марья Ивановна.
- А почему щука-то, почему не осётр например, или сёмга?
- А потому, что она желания исполняет, а я желаю стать президентом.
- Дурачок ты, Вовочка.
- Ну это мы ещё посмотрим. А стану президентом - все учителя ответят за эти ваши слова!
Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.
Владимир Путин в рамках контрсанкций сделал заявление, куда полякам нужно засунуть свои яблоки, болгарам перцы, а прибалтам шпроты.
Уделил внимание и Украине.
Боюсь, что украинцам с их кавунами будет труднее всего…
Уделил внимание и Украине.
Боюсь, что украинцам с их кавунами будет труднее всего…
26
На наших дорогах вместо ямочного ремонта пора переходить к траншеечному, окопочному и вороночному.
Уходить от женщины нужно по-английски — аккуратно одетым и с улыбкой на лице, а не голым с криком "бляяя" со второго этажа.
Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме.
Я действительно не хочу их видеть.
Я действительно не хочу их видеть.
Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.
Совет:
Когда следующий раз начальник начнет еbatь Вам мозги, попробуйте ответить: «Шеф, дорогой, не сегодня, голова болит». Эффект гарантирован...
Когда следующий раз начальник начнет еbatь Вам мозги, попробуйте ответить: «Шеф, дорогой, не сегодня, голова болит». Эффект гарантирован...
Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями - это практически были плоскости.
84% россиян чувствуют себя счастливыми.
Я, гражданин России, чувствую себя абсолютно счастливым последние 6 лет. Ровно столько я не был в России.
Я, гражданин России, чувствую себя абсолютно счастливым последние 6 лет. Ровно столько я не был в России.
Порошенко сделал себе на пузе наколку с картой Украины, и с каждым днём его президентства территория Украины только растёт.
25
Она:
- Хочу чего-то, кажется винограда.
Он:
- На самом деле ты хочешь секса, просто из-за неопределенности тебе кажется, что это виноград.
- Хочу чего-то, кажется винограда.
Он:
- На самом деле ты хочешь секса, просто из-за неопределенности тебе кажется, что это виноград.
- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!
- Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю - он тебя полюбит.
- А вы точно семейный психолог?
- А вы точно семейный психолог?
Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
Сравнивая людей с баранами, сильно льстят людям. Бараны хотя бы друг друга не режут.
16
Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.
- Дремучий ты все-таки человек!
- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
- Да ладно… Какие?
- Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!
- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
- Да ладно… Какие?
- Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!
26
- Меня вчера обокрали.
- Что унесли?
- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
- Так чего ты расстроился?
- Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
- Что унесли?
- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
- Так чего ты расстроился?
- Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
24
Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
Мечтаю о маленьком "суфлере" в ухе: "не ведись, дорогая", "срочно переводи разговор на другое" или "а вот теперь захлопни рот!!!"
10
Трудно нынче российскому патриоту!
Песков:
Жена - гражданка США.
Дочь - гражданка Франции.
Сын - гражданин Великобритании.
Песков:
Жена - гражданка США.
Дочь - гражданка Франции.
Сын - гражданин Великобритании.
Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика - рейтинг резко пошёл вверх.
Каждому купившему билет на фильм "Матильда" повестка в суд за оскорбление чувств верующих - в подарок!
- Скажите, а откуда в нашем коллективе заслуженный профессионал мирового уровня?
- Мы пригласили его для повышения нашего уровня. Чтобы лицезреть пример, перенять опыт, развиться, поумнеть и работать лучше!
- Скажите, а почему он работает с завязанными глазами?
- Чтобы не вышло наоборот...
- Мы пригласили его для повышения нашего уровня. Чтобы лицезреть пример, перенять опыт, развиться, поумнеть и работать лучше!
- Скажите, а почему он работает с завязанными глазами?
- Чтобы не вышло наоборот...
4
Дедолларизация семимильными шагами шагает по стране – преодолен психологически важный рубеж: число чиновничьих взяток в евро превысило аналогичный показатель в долларах. Шах и мат, Америка!
Польша заявила о праве на немецкие репарации за Вторую мировую войну.
В ответ Россия потребовала от Польши выплатить репарации за Лжедмитрия.
В ответ Россия потребовала от Польши выплатить репарации за Лжедмитрия.
32
У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»
Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрепа».
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.
- Папа, а чем отличаются либералы от патриотов?
- У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.
- У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.
- Кто у нас министр образования?
- Баба Егэ.
- Баба Егэ.
16
На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
Странно, гей-браки в Гейропе, а в декретный отпуск уходит Андрей Малахов.
Жду, жду лета - ну чтобы позагорать, покупаться - и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!
- Ты не знаешь, как переводится «królestwo polskie od morza do morza»?
- Наверное, «польские кролики бегают между моржами»…
- Наверное, «польские кролики бегают между моржами»…
Директора завода по производству известной марки напитков из США спросили:
- Рецепт изготовления вашей продукции - строжайший секрет. Но неужели даже вам не известен состав ингредиентов?
Директор ответил:
- Нет! Ведь состав водопроводной воды очень непостоянен!
- Рецепт изготовления вашей продукции - строжайший секрет. Но неужели даже вам не известен состав ингредиентов?
Директор ответил:
- Нет! Ведь состав водопроводной воды очень непостоянен!
Отечественные чиновники без всякого буддизма открыли закон реинкарнации. У духовно просветленных и приобщившихся к Главному Корыту деньги, завершившие свой бренный путь в России, просто обретают новое воплощение в иных юрисдикциях. А вы заладили – коррупция, воровство…
Времена меняются. Сейчас за благородных рыцарей сражаются прекрасные дамы.
22
В детстве вызывала Пиковую даму и прочую ерунду, а теперь хочется вызвать только Мистера Пропера, чтобы он убрал мне хату.
В новой киноверсии "Бесприданницы" Паратов соблазняет Ларису, чтобы подсадить ее на кредит.
10
В Сколково первый домашний робот с исскуственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.
Самой экстремистской книгой является сказка Дж.Родарри "Чиполлино". В ней описан процесс превращения овощей в фрукты.
10
В США арестовали политкорректного маньяка-убийцу. Он старался, чтобы темнокожих среди его жертв было примерно столько же в процентном соотношении, сколько в среднем по США.
Говорят, что в США не было революций и переворотов потому, что в США нет американского посольства.
После высылки из России 775 американских дипломатов в США впервые в истории американских дипломатов стало больше, чем в России.
Никогда еще Трамп не был так близок к импичменту.
Многоходовочка.
После высылки из России 775 американских дипломатов в США впервые в истории американских дипломатов стало больше, чем в России.
Никогда еще Трамп не был так близок к импичменту.
Многоходовочка.
Один вопрос к прижимистым мужьям: а на фига вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?
- Дорогой, забери с садика ребёнка.
- Но ты же не рожала!?
- Зачем рожать, когда можно просто забрать!
- Но ты же не рожала!?
- Зачем рожать, когда можно просто забрать!
Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.
- Никогда не знал, что могу столько выпить.
- А сколько ты выпил?
- Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой....
- А сколько ты выпил?
- Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой....
В школе нас учили, что «нано-» - это очень мало, а «мега-» - это, наоборот, очень много. Донельзя ушлый рыжий прихватизатор и тут поколебал устои, научившись впаривать благодушным руководителям свои нано-потуги за мегаденьги…
Надпись на трубе крематория: «Здесь последний раз был Вася.»
Слава Украине! - кричали бандеровцы.
Аллах акбар! - вторило им эхо.
Аллах акбар! - вторило им эхо.
Кризис - это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.
17
Министерство здравоохранения - это министерство, охраняющее здоровье от граждан?
Самый смешной анекдот за 07.09:
О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те, кто лучше нас… им просто не до нас.
© Омар Хайям
© Омар Хайям