Самые смешные анекдоты за месяц!

Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без Интернета.

Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.

Томас Манн, писатель. Написал «Смерть в Венеции» после того, как расплатился за чашечку кофе на пл. Святого Марка.

- А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается...
- Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!?
- Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.

Жизнь - интеграл глупости по времени.

Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит её, что я пью спирт без пустырника.

Порошенко отметил, что будет учится у канадцев. А может он их поучит. Ну, например, запретить французский язык, оставить государственным ТОЛЬКО английский...

Если совесть вас не грызёт, значит, она уже сыта вами по горло.

Бля!.. Калифорнийские бомжи клянчат деньги не на хавку, а для того, чтобы заправить машину!

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры и секунды.
Не осуждай её за холодильник ночью: значит, ей с ним теплее, чем с тобой.

- Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.

Трамп беседовал с Путиным больше двух часов. Какой тупой у нас Путин однако. Порошенко вон за шесть минут разговора всю геополитику просек...

Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк…

Мэр Ухрюпинска Иванов, отвечая на благодарности жителей по благоустройству улиц, установке новых ограждений и их покраске, заметил: - Я всегда думал о том, чтобы наш город был благоустроенным и красивым, во-первых. А во-вторых, установка металлических ограждений вдоль дорог - это же наша с вами безопасность! И я всегда в первую очередь думаю о детях!
На задних рядах шепоток:
- И ведь нисколько не лукавит гад! Сын у него - владелец компании по продаже изделий из металла, а дочь - директор завода лакокрасочных материалов.

- Я не согласна.
- Я тебе еще ничего не предложил.
- Ну предлагай.
- Так ты уже отказалась.

В Волгограде уже 24 дня как нет дождя, дожди как и налоги все в Москву ушли.

Пессимист - это думающий оптимист.

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.

- Петрович, опять сука бухаешь, ищешь собутыльников! Сходи к наркологу!
- Уже был.
- И как?
- Я его перепил!

- Какой основной экспортный товар России на Запад?
- Газ.
- А Запада в Россию?
- Русофобия.

Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Для госпожи Поклонской и иных почитателей государя-императора просим поставить песню "Не отрекаются, любя!.."

- Ты гуманитарий или технарь?
- Я специалист по математической лингвистике.
- Это типа как бисексуал?
- Или как снеговик в аду.

Если раньше говорили: "Это при живом-то муже", то теперь: "Это при включённом-то смартфоне!".

Реклама в магазине "Овощи-фрукты":
"Дамам, желающим сохранить изящество линий, рекомендуем бананы. Вы видели когда-нибудь толстую обезьяну?".

Любая власть мечтает о такой реформе алфавита, чтобы гласными были только согласные.

- Извините, молодой человек, можно я присяду с вами? Меня преследует вон тот мужчина.
- Ой, не пизди! Ты ебало своё видела? Преследуют её...

Послом Польши в Украине является Пекло.
Россия планирует назначить послом в Украине Сатановского.
Для комплекта.

Немецкие порнофильмы опровергают расхожее мнение, что книга всегда интересней.

Поставили бойлер - так прикольно - открываешь кран, а оттуда горячая вода...

Что такое: "под санкциями в санкциях потребляет санкции?"
Это Сеченов в Крыму ест пармезан.

- Алло, это вы комнату сдаёте?
- Только славянам.
- Ну, так я Славян!

Я пью пиво вечерами только потому, что просто так сидеть и смотреть телек скучно. А с пивом есть чем занять себя - то в туалет сходить, то еще за одной.

Девушки, помните, что когда вы уезжаете из клуба с незнакомым парнем - какая-нибудь Анжела не сможет купить себе хлеба.

- Ты где?
- В поезде, еду.
- Едь быстрей.

Желание нравиться другим людям мы называем хорошим воспитанием.

Комментарий к новости о фотографии Кержакова с краснокнижными лососями:
- Кержаков наконец-то ПОПАЛ !

Старость - это когда при сборе чемодана на курорт проверяешь наличие в нём не шмоток, купальников и путёвки, а лекарств и медицинского полиса!

Женщин не нужно слушать, их нужно чувствовать. То, что женщина говорит, и то, что она чувствует - это разные вещи.

Почему бы Москве не ввести симметричную политику: каждый российский политик, который когда-либо имел какие-либо неформальные контакты с представителями Запада, подвергается ежедневной общественной травле?
Видимо, опасаются, что в Кремле останется только полк охраны...

В зоопарке родился шимпанзе. Старый шимпанзе с неодобрением посмотрел на своего отпрыска.
- Не расстраивайся, - успокоила его жена. - В первые дни шимпанзе обязательно выглядит как маленький человек, но потом это проходит.

- Обвиняемый, почему вы так много лжёте?
- Потому что вы много спрашиваете.

Не стоит бояться монстров под кроватью! Самые страшные монстры обычно говорят "люблю", а потом трахаются с другими.

- Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!

Важно не то, что Трамп говорит, приехав в ту или иную страну, а что ему при этом удается продать.

9 из 10 дерматологов России согласны, что полотенца главная причина сухой кожи.

Все-таки у Путина неплохое чувство юмора.
Надо ж было догадаться вручить Си Цзиньпину орден, название которого ни один китаец не выговорит...

Вчера пришел домой пьяным, тихо закрыл дверь, не включал свет, аккуратно лег на кровать без единого звука... А только потом понял, а чего я парюсь? Мне 28, я живу на своей квартире, без родителей. Стал шуметь и тут же получил леща! Жена-то со мной живет!

Где запрещают смеяться, там начинают ржать...

Вот интересная штука... Есть у тебя 100 "друзей" вконтакте, и с 80 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же сволочь мне теперь больше не друг?!

Лето пришло! Ночью пуховик со второго одеяла съехал, а я и не заметил!

– Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
– А чупа-чупс-то зачем?
– Для удовольствия.

- Люся, ты что, заболела?
- Нет, просто не накрасилась...

Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.

- Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка.
- Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.

Из новостей: "Разрушительный ураган "Хиллари" сформировался у берегов Мексики и движется к США".
Комментарий: Она же обещала отомстить Трампу.

- И перед тем, как соединить любящие сердца, я должна спросить сперва жениха: «Чей Крым?»
- Да! Тьфу, что, простите?
- Чей Крым, спрашиваю?
- Простите, но у нас свадьба...
- Шо, юлишь, гнидота сепарская? Чей Крым, говори, сука!

Заложником искусства стал неожиданно для себя итальянский фермер, вырастивший на поле портрет Путина.
Незавидный у него выбор: срезать под корень и отдать на корм скоту, либо оставить гнить под открытым небом.

- Ты нажрала суши на 800 рублей и сейчас говоришь, что нам не стоит торопить события... Ты офигела!?

- Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры.
- Ну и как результат? Сколько кг я скинула?
- Ты, бл@ть, добежала до придорожного кафе и пошла жрать!

На международной конференции по "интернету вещей" абсолютный фурор произвело выступление российских программистов. Они объявили, что в России все программисты, живущие с мамами, бесплатно обеспечены автоматическими системами глажения, стирки, уборки и готовки пищи. А их холодильники все!!! имеют встроенные функции самонаполнения. Бесплатного!

Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь.
Всего за 5 сеансов он нашёл мне несколько веских причин для страха.

- Ты откуда, Люся?
- Начальник на ковер вызывал.
- Ну и как?
- Покувыркались…

На 25-летие выпуска N-ского военного училища собираются офицеры.
За полчаса до назначенного времени пешком приходят капитаны - за четверть века только до роты доросли, и денег нет, и делать нечего.
За 15 минут на трамваях приезжают майоры - вроде и залётов особых не было, просто как-то служба не пошла.
За 5 минут на собственных "Жигулях" прикатывают подполковники - не, всё нормально, и должность, и зарплата, но хотелось бы большего...
Точно в назначенное время на служебном газике с водителем прибывают успешные в службе полковники.
С небольшим опозданием подъезжают служебные "Волги", откуда в сопровождении адъютантов выходят немногочисленные генералы.
Все собрались, только не хватает Вовочки.
Вдруг за окном рёв машин, крики команды, это в сопровождении охраны на чёрной "Чайке" посетил маршал Вовочка.
Потрясённые однокурсники интересуются:
- Вовочка, как же ты в маршалы выбился? Ты же в училище ничего не знал!
Маршал скромно отвечает:
- Ну, так я и сейчас: Ничего не знаю! Но чтобы к вечеру было сделано!!!

Рейс в Дубай задерживается по вине пассажиров. Хоть бы один билет купили.

Хорошо, что весной 2017 установил кондииционер в квартиру. Теперь, летом 2017, есть чем обогреваться.

Чтобы Путин и Трамп могли спокойно два часа поговорить, чуть Гамбург не сожгли.

Спорим, в детстве каждый пытался выпить чай, как кошка - языком?

- Почему большинство поступивших в ВУЗы - девушки?
- Парням не всегда есть чем оплатить учебу.

От Антарктиды откололся айсберг размером с пол-Крыма. На нем уже проводили референдум о присоединении к России?

Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой: "Ну чё ты, а?"

После 80-ти жизнь только начинается, но на ста уже тормозят гаишники.

Я в отпуске и планировал путешествие. Но когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошел в центр города пешком.

- Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан и ползите в операционную!

У Порошенко на вечер пятницы запланированы встречи в формате G-0,33 G-0,5 и G-0,7.

Поискам гармонии в личной жизни помешала жена.

Зачем с кем-то ругаться, когда существует игнор?..
Игнор - это самый вежливый "иди ты нах*й".

- Вчера был всемирный день тигра.
- Ну и что, Т-34 все равно лучше.

Итак, в эфире рубрика "Советы молодой семье". Первое, что вам следует сделать в семейной жизни - купить стиральную машину. Она экономит время и силы для лежания на диване.

Через год вы заметите, что растолстели. Тогда нужно перестать лежать на диване и начать ходить в спортзал.

Через год вы заметите, что спортзал - по факту клуб любителей запрещенных препаратов. Тогда нужно бросить спортзал и начать просто бегать.

Через год вы заметите, что бегать в городе вредно для легких. Тогда нужно бросить бегать и купить домашний тренажер.

Через год у вас сломается стиральная машина и вы заметите, что стирка вручную вполне заменяет домашний тренажер. На этом передача про стиральные машины заканчивается. В следующем выпуске мы расскажем вам про посудомоечные.

- И сегодня, когда Интернет прочно вошёл в нашу жизнь...
- А я бы сказал, что жизнь постепенно перетекла в Интернет...

- Господа, темно в жопе не только у негра.
Проктолог.

Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли и порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

Женщины в зрелом возрасте, бесконечно раздражающиеся присутствием мужа должны помнить: в мире огромное количество подержанных автомобилей, мечтающих приобрести хозяина.

С 2018 года в России могут разрешить гражданам ношение оружия, а с 2028 года - и патронов к нему.

Расисты – это люди третьего сорта, ненавидящие четвертый и пятый сорт.

- Ты меня не любишь!
- Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.

Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру...

- Вы признаёте, что украли семь свиней? - спрашивает судья у подсудимого.
- Что вы мне шьёте?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом.

Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной даме. Простоял всю дорогу, как дурак, в парике, накрашенный, с мячом под курткой...

- Слушай, у тебя недавно День рождения был. Как отметил, что подарили?
- На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.

- Мама, а сколько на Земле людей?
- 7,5 миллиардов.
- Мама, а ты нас посчитала?

Логика. Если вы увидели НЛО и поняли, что это - НЛО, то он автоматически становится ЛО, а если он ещё и приземлится, то это уже просто - О.

Вот говорят, что Бога нет. А я смотрю на божью коровку и думаю: "А чья она тогда?"

Вопрос филологам:
- Почему друзья "воображаемые", а противники "условные"?

Если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим "Шерсть" 40 градусов без отжима.

- Вчера купил себе новый ноутбук. Как меня жена ругала!
- А ты?
- А я с ней не ругался.
- Почему?
- Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.

Мечтая о жар-птице, помни, что она требует хорошо оборудованной птицефермы!

- Как у вас женщин всё сложно
- Не сложно! У нас просто всё не просто
- И я о том. Вам всё усложнить - проще простого

Набиуллина заявила, что российская экономика находится в начале нового цикла. Теперь все встало на свои места - в середине цикла, после всего, что с экономикой вытворяет правительство, она беременеет. Кризисом. А мы потом платим алименты.

Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из "Миссия невыполнима" искал два одинаковых носка.