По новостям:
- Гидрометцентр объявил о начале лета в Москве.
Дед с дивана:
- Они бы еще в сентябре объявили.
с 01.07.2017 по 31.07.2017
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- В чём секрет вашего успеха?
- Я каждое утро смотрю гороскоп и прогноз погоды.
- И?
- И поступаю ровно наоборот!
- Я каждое утро смотрю гороскоп и прогноз погоды.
- И?
- И поступаю ровно наоборот!
- Девушка, можно сделать вам предложение?
- Мужчина, но я вас не знаю!
- Ну нет, так нет.
- Да, да.
- Мужчина, но я вас не знаю!
- Ну нет, так нет.
- Да, да.
Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку навстречу и якорь в жопу для равновесия.
Мужчина должен обеспечивать и кормить семью, детей и жену, потому что он мужчина.
Если мужчина этого делать не хочет, пусть выходит замуж.
Если мужчина этого делать не хочет, пусть выходит замуж.
Водятелы, которые перед лежачим полицейским прямо вот останавливаются, вы что бля на хрустальных каретах ездите?
Встреча двух подруг в 20-ти летнем возрасте:
Оля: -Ну как у тебя? Замужем?
Вера: -Да. За Николаем. Помнишь молчуна на предпоследней парте у окна?
Оля: - И как материально?
Вера: - Он после армии устроился слесарем-трубопроводчиком где-то в Газпроме. Живём нормально.
Оля: - А как с этим … ?
Вера: -С чем? А … . Да как сказать … . С работы приходит и где меня сгрёб, та и съ…б . Не знаю, где и прятаться. А у тебя-то как?
Оля: -А я же за Сергея вышла замуж. Когда он заканчивал 5 курс нефтегазового. Сейчас начал работу мастером на нефтеперекачке. Зарплата хорошая. Слетали в Сочи. Нормально.
Вера: _Ну а с этим… ?
Оля: -Ну у нас всё интеллигентно … . Свечи, шампанское … .
…………………………………………………..
Встреча в возрасте 40 лет:
Оля: -Ну как с этим !?
Вера: -Приезжает из командировки усталый. Я ему салатики, борщ, котлеточки.
Оля: -А он … ?
Вера: -Как обычно. Где сгрёб, та и съ…б. А у тебя как?
Оля: -Он теперь какой-то начальник. Материально без проблем. Коттедж, машины. Облетали полмира. Но из командировки приезжает тоже усталый. Я ему свечи, шампанское … .
Вера: -А потом?
Оля: -А потом он Hennessy … .
Вера: –А потом???
Оля: - Да медсестра дольше и чувствительнее укол ставит.
……………………………………………………………..
Встреча в возрасте 65 лет:
Вера: -Ну как с этим !?
Оля: -Свечи у него теперь для внутреннего использования, от шампанского изжога. Но в доме часто ломается техника. Вызываю слесарей-ремонтников. А у тебя?
Вера: Да у нас тоже часто что-то ломается. Я ему говорю, но он сам ремонтирует. А до и после ремонта успевает меня сгрести. Задолбал уже. Может утюг и стиралку новые купить?
……………………………………………….
Встреча в возрасте 85 лет:
Вера: -Ну … ?
Оля: -Я тебе всю жизнь завидовала … .
Вера: -А я тебе … .
Оля: -Ну как у тебя? Замужем?
Вера: -Да. За Николаем. Помнишь молчуна на предпоследней парте у окна?
Оля: - И как материально?
Вера: - Он после армии устроился слесарем-трубопроводчиком где-то в Газпроме. Живём нормально.
Оля: - А как с этим … ?
Вера: -С чем? А … . Да как сказать … . С работы приходит и где меня сгрёб, та и съ…б . Не знаю, где и прятаться. А у тебя-то как?
Оля: -А я же за Сергея вышла замуж. Когда он заканчивал 5 курс нефтегазового. Сейчас начал работу мастером на нефтеперекачке. Зарплата хорошая. Слетали в Сочи. Нормально.
Вера: _Ну а с этим… ?
Оля: -Ну у нас всё интеллигентно … . Свечи, шампанское … .
…………………………………………………..
Встреча в возрасте 40 лет:
Оля: -Ну как с этим !?
Вера: -Приезжает из командировки усталый. Я ему салатики, борщ, котлеточки.
Оля: -А он … ?
Вера: -Как обычно. Где сгрёб, та и съ…б. А у тебя как?
Оля: -Он теперь какой-то начальник. Материально без проблем. Коттедж, машины. Облетали полмира. Но из командировки приезжает тоже усталый. Я ему свечи, шампанское … .
Вера: -А потом?
Оля: -А потом он Hennessy … .
Вера: –А потом???
Оля: - Да медсестра дольше и чувствительнее укол ставит.
……………………………………………………………..
Встреча в возрасте 65 лет:
Вера: -Ну как с этим !?
Оля: -Свечи у него теперь для внутреннего использования, от шампанского изжога. Но в доме часто ломается техника. Вызываю слесарей-ремонтников. А у тебя?
Вера: Да у нас тоже часто что-то ломается. Я ему говорю, но он сам ремонтирует. А до и после ремонта успевает меня сгрести. Задолбал уже. Может утюг и стиралку новые купить?
……………………………………………….
Встреча в возрасте 85 лет:
Вера: -Ну … ?
Оля: -Я тебе всю жизнь завидовала … .
Вера: -А я тебе … .
11
Если впереди одни неприятности, значит, другие поджидают сзади.
И про отношения.
На первой встрече: "Ты красивая. Переезжай ко мне".
Блин. Я так в Икее с чашками разговариваю.
На первой встрече: "Ты красивая. Переезжай ко мне".
Блин. Я так в Икее с чашками разговариваю.
Из новостей:"Пермские ученые заявили об угрозе обрушения бункера Гитлера в Альпах".
Хм-м, я несколько иначе представлял себе сферу интересов российских учёных. Неужели приняли программу реновации бункеров? Предусмотрительно.
Хм-м, я несколько иначе представлял себе сферу интересов российских учёных. Неужели приняли программу реновации бункеров? Предусмотрительно.
Об американском президенте New York Post опубликовал статью из трех слов.
Об украинском был более лаконичен - из трех букв.
Об украинском был более лаконичен - из трех букв.
Тест на интеллект показал, что не дура только губа.
- Представляешь, я, после того, как упал с крыши дома на даче и пролежал в травматологии месяц, похудел на пять килограммов.
- Интересно, а сколько я буду весить, если упаду с 18-го этажа из своей квартиры?
- Да почти ничего.
- Как это?
- Да что там остается… после крематория…
- Интересно, а сколько я буду весить, если упаду с 18-го этажа из своей квартиры?
- Да почти ничего.
- Как это?
- Да что там остается… после крематория…
Словарь в смартфоне заменил "импортозамещение" на "импорт извращения"! Госдеп не дремлет!
21
Из перехваченной и расшифрованной межпланетной переписки стало, наконец, ясно, почему инопланетяне избегают посещать Землю - опасаются критических замечаний Юрия Лозы!
Вчера пришлось напиться с горя по поводу того, что не нашлось повода выпить на радостях.
О любой их ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя.
Из монолога моей жены ко мне:
- Да, сколько можно меня донимать, я тебе говорю, эй ты, че молчишь. Ты так просто не отвертишься, я все припомню, и не думай, что это сойдет тебе с рук! Ты все понял!!! Видите ли вы, ... у него еще и наглости хватило донимать собственную жену, как ты смеешь ко мне так относиться!!! И не смей молчать в моем присутствии, видеть тебя не хочу.
- ...
- Да, сколько можно меня донимать, я тебе говорю, эй ты, че молчишь. Ты так просто не отвертишься, я все припомню, и не думай, что это сойдет тебе с рук! Ты все понял!!! Видите ли вы, ... у него еще и наглости хватило донимать собственную жену, как ты смеешь ко мне так относиться!!! И не смей молчать в моем присутствии, видеть тебя не хочу.
- ...
Ничто так не красит женщину, как ее отсутствие.
Приз для победительницы Уимблдона среди женщин - тарелка.
Чтобы напомнить им, что они должны делать вместо игры в теннис.
Чтобы напомнить им, что они должны делать вместо игры в теннис.
А фразу "На х*ю я вертел ваши спиннеры!" следует воспринимать как недовольство реалиями современной молодёжи? Или как обыкновенное хвастовство?
- А у меня для вас сюрприз! Фотографии. Свадебные. Вот. Чё, бляди, не ожидали? Думали, меня никто замуж не возьмёт? А вот хер вам! Нате, смотрите.
Отечественная индустрия услуг растет прямо на глазах: ЦКАД еще не построили, а проститутки уже кое-где стоят…
Сегодня я эпически ошибся при цитировании поговорки, вызвав ступор у окружающих.
"Сделай женщину и послушай наоборот".
"Сделай женщину и послушай наоборот".
Молчание – и впрямь золото, раз так мало тех, кто может себе его позволить.
Один адвокат жалуется другому:
- Страшно устаю. Моя защитная речь длилась 3 часа.
- Зато я хорошо выспался.
- Когда?
- Во время твоей защитной речи...
- Страшно устаю. Моя защитная речь длилась 3 часа.
- Зато я хорошо выспался.
- Когда?
- Во время твоей защитной речи...
- Как вам лето в это году?
- Как хорошее пиво.
- Такое же вкусное?
- Нет, такое же холодное.
- Как хорошее пиво.
- Такое же вкусное?
- Нет, такое же холодное.
НТВ рассказывает про загнивающий Запад, а потом сообщает, что ребёнку нужно собрать миллион на лечение, которое возможно только в Германии.
Интернет в России летом 2017-го нужен в основном для того, чтобы жители разных городов общались и хвастались, у кого погода хуже.
Жизнь женщины - это непрерывный поиск удачного ракурса для её красивого лица...
Намедни в Гамбурге собирались главы стран двадцатки. Хотели тупо попиздеть о погоде. Но тут приехал Путин и всё испортил.
- Почему вы обложили данью именно этот магазин? - спросил следователь у рэкетира.
- Только потому, что он расположен ближе всех к моему дому. Я не хотел оставлять квартиру надолго. Сами знаете, какие сейчас беспокойные времена.
- Только потому, что он расположен ближе всех к моему дому. Я не хотел оставлять квартиру надолго. Сами знаете, какие сейчас беспокойные времена.
В России собрали первый в мире ТВЭЛ для космической ядерной электродвигательной установки.
А могли бы отдать деньги пенсионерам и детям.
А могли бы отдать деньги пенсионерам и детям.
Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.
Инвалид-колясочник Антон Мамаев весом 18 кг, все мышцы которого полностью атрофированы, приговорен к 4,5 годам заключения за то, что учинил разбой и отобрал мотороллер у бывшего спецназовца. Я правильно понимаю – этот тот самый спецназ, которым мы пугаем весь мир?
Настоящие мужчины не любят, когда на лице слишком много косметики, поэтому настоящие мужчины носят легкий дневной макияж.
Из биографии: - "Первый секс у меня случился в 17 лет с любимой девушкой, второй - в 18 лет, в армии... когда командир роты обнаружил меня спящим на посту".
Прогресс дал столько всего женщинам: стиральные и посудомоечные машины, скороварки, микроволновки, вибраторы.
А вот мужчинам еще приходится выдумывать для себя дронов, роботов.
Надо же кому-то за пивом бегать.
А вот мужчинам еще приходится выдумывать для себя дронов, роботов.
Надо же кому-то за пивом бегать.
Если Вам надоел Ваш автомобиль, застрахуйте его по полной схеме, и просто припаркуйте его в городе где проводится "Большая Двадцатка G20" - вскоре Вы уже получите его полную стоимость!
Вопрос: Сколько нужно ротвейлеров, чтобы разорвать в клочки адвоката?
Ответ: Понятия не имею, но готов проверить.
Ответ: Понятия не имею, но готов проверить.
- Моя жена всегда со мной спорит
- А моя никогда
- А что говорит?!
- Не могу, говорит, не согласиться с тем, кто со мной во всем согласен.
- А моя никогда
- А что говорит?!
- Не могу, говорит, не согласиться с тем, кто со мной во всем согласен.
19
Счастье России в том, что у нее друзья армия и флот. Несчастье России в том, что у нее друзья армия и флот.
Ради покорения Эвереста альпинисты готовы просто расшибиться в лепешку.
В Москве прошла научно-практическая конференция на тему «Склероз – беда или подарок судьбы?». По сообщению нашего корреспондента, пообщавшегося с участниками конференции, самый популярный вопрос, звучавший там – «Эй, есть здесь кто-нибудь, кто помнит, зачем мы сюда пришли?»
Иногда и хотелось бы потерять всё, да где ж его столько взять?..
Мы все участники разворовывания страны. Потому что на работе наши боссы платят нам зарплату из украденных денег.
В Сбербанке заработал банкомат с функцией распознавания лиц..-
- В общем так - распознать лица он смог в 45% случаев... В случае возвращения держателя карточки с отдыха из-за границы он не смог распознать ни одно лицо!!!
- В общем так - распознать лица он смог в 45% случаев... В случае возвращения держателя карточки с отдыха из-за границы он не смог распознать ни одно лицо!!!
31
Уважаемые Рабиновичи. Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…
О сложности русского языка.
Может кто объяснить, почему фразы 5-летнего ребенка: "баба, смотри!" и 30-летнего мужика: "смотри, баба!" воспринимаются по-разному?
Может кто объяснить, почему фразы 5-летнего ребенка: "баба, смотри!" и 30-летнего мужика: "смотри, баба!" воспринимаются по-разному?
28
Я - такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи… Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.
Депутат Госудумы Наталья Поклонская опубликовала видео с «порнографическими» ролями актера из фильма «Матильда».
В ответ на это Генеральная прокуратура Украины опубликовала видео, где молодая, тогда ещё рядовой прокурор Н. Поклонская приносит клятву на верность Украине и украинскому народу.
И кто в данной ситуации аморальная шлюха - актер или клятвопреступница?
В ответ на это Генеральная прокуратура Украины опубликовала видео, где молодая, тогда ещё рядовой прокурор Н. Поклонская приносит клятву на верность Украине и украинскому народу.
И кто в данной ситуации аморальная шлюха - актер или клятвопреступница?
34
По моим наблюдениям, когда расстаются парень и девушка, примерно в 70% случаев он уходит от нее и в 30% она от него. Но при разговоре в своей компании ясен пень - девушка на 100% сама его бросила. За одним исключением - если он не платит ей алименты. В этом случае на 100% ее бросил этот мудак.
Сколько ни соси лапу, бедность не рассасывается.
Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа подарил мне 14 рублей... Когда мне исполнилось 15 лет, папа подарил мне 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не представляю, где взять 200 долларов на аборт!
- Когда мне было 14 лет, папа подарил мне 14 рублей... Когда мне исполнилось 15 лет, папа подарил мне 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не представляю, где взять 200 долларов на аборт!
"Замочим в сортире" - © В.В. Путин
"Дебилы, бля" - © С.В. Лавров
"Раком поставим" © Р.А. Кадыров...
Как не гордиться государством, в которым управляют такие утонченные личности?
"Дебилы, бля" - © С.В. Лавров
"Раком поставим" © Р.А. Кадыров...
Как не гордиться государством, в которым управляют такие утонченные личности?
- Говорят, дожди через пару дней пройдут.
- Ну слава богу, я давно на даче не была, цветы не поливала.
- Ну слава богу, я давно на даче не была, цветы не поливала.
Парень ведёт машину. Одной рукой держит руль, другой – обнимает девушку. Регулировщик, увидев это, кричит ему:
- Двумя руками надо!
- Я и без тебя, козёл, знаю, но как я машиной управлять буду?
- Двумя руками надо!
- Я и без тебя, козёл, знаю, но как я машиной управлять буду?
Вот познакомился ты с прекрасной девушкой, начали встречаться, любовь-морковь, поцелуи, первый интим… Стоп! Остановись. Дальше уже все пойдет по наклонной… хуже день ото дня…
Есть такие, которые кричат: «Я оптимист!» - однако салат в пакетах все равно моют.
"Зайки", " котики" и "рыбки" бурными аплодисментами встретили решение Собянина о возможности регистрации брака в Московском зоопарке.
19
Хороший совет «не давать советов» становится плохим, когда его дают.
Иисус на Последней Трапезе хмуро рассматривает принесенный счет.
- Ну, и какой мудак заказал вино?
- Ну, и какой мудак заказал вино?
10
В принципе, Кириллу Серебренникову для своих постановок художник по костюмам особо и не нужен.
Природу не обманешь.
Пока беженцы любой ценой стремятся попасть в Европу, сирийские дятлы всё же выбирают Москву...
Пока беженцы любой ценой стремятся попасть в Европу, сирийские дятлы всё же выбирают Москву...
23
Когда Путин и Трамп собираются встретиться, они для создания веселой атмосферы берут с собой еще 18 человек и поджигают город.
Реклама СОВКОМБАНКА.
Дедушка: Сделаем на даче веранду, я уже кредит взял. Здесь будет бабушкина секретная лаборатория, здесь - мамина библиотека, а здесь - папин рабочий кабинет...
Внук: А я где???
Дедушка: Так, теперь по тебе. Тебя я продал на органы, чтобы кредит отдать.
СОВКОМ спас!
Дедушка: Сделаем на даче веранду, я уже кредит взял. Здесь будет бабушкина секретная лаборатория, здесь - мамина библиотека, а здесь - папин рабочий кабинет...
Внук: А я где???
Дедушка: Так, теперь по тебе. Тебя я продал на органы, чтобы кредит отдать.
СОВКОМ спас!
- Так, девчата, кто из вас на Новый год загадал желание похудеть до лета, а потом ни в чём себе не отказывал до июня? Ну так вот: в этом году вам там, наверху, услышали. Так что лета не будет, если вы все не похудеете!
Простая российская семья. Вечер. Из спальни монотонно доносится:
- Хлебать! Гребаный конец! В ухо еж! Хлебать! Гребаный конец! В ухо еж!
Ребенок лет десяти несколько минут слушает это дело, потом бежит на кухню:
- Мама! Мама! Папа с ума сошел!
- Это не папа с ума сошел. Папа учится не ругаться матом.
- Хлебать! Гребаный конец! В ухо еж! Хлебать! Гребаный конец! В ухо еж!
Ребенок лет десяти несколько минут слушает это дело, потом бежит на кухню:
- Мама! Мама! Папа с ума сошел!
- Это не папа с ума сошел. Папа учится не ругаться матом.
Наш дом новый, современный. В нем все продумано для людей. У нас даже лифта два и для удобства мочеиспускания они предусмотрительно подписаны «М» и «Ж».
Приватизация по - российски :
Берется госпредприятие , где чиновник с мерзкой хитрой рожей абсолютно все что можно и нельзя прикарманил , доведя предприятие до ручки ,и продается за немалые деньги бизнесмену ...
Тот вкладывает свои деньги, время, труд, делает предприятие прибыльным , после чего, предприятие у него отбирают бесплатно, а его самого до нитки обирают и сажают ..
Предприятие отдается в управление новому чиновнику , с такой же мерзкой хитрой рожей , после чего , через несколько лет, полностью разворованное, предприятие заново выставляется на приватизацию...
Берется госпредприятие , где чиновник с мерзкой хитрой рожей абсолютно все что можно и нельзя прикарманил , доведя предприятие до ручки ,и продается за немалые деньги бизнесмену ...
Тот вкладывает свои деньги, время, труд, делает предприятие прибыльным , после чего, предприятие у него отбирают бесплатно, а его самого до нитки обирают и сажают ..
Предприятие отдается в управление новому чиновнику , с такой же мерзкой хитрой рожей , после чего , через несколько лет, полностью разворованное, предприятие заново выставляется на приватизацию...
- Как не благодарить судьбу за всё, что она мне послала?! Ведь даже тяжелые испытания - это ценный опыт!
- Не благодари - а то ещё пришлёт.
- Не благодари - а то ещё пришлёт.
38
- Надела я с утра резиновые сапоги с шерстяными ногами, дождевик и зонтик. И как-то ничего, самое главное по погоде одеться!
- Вот-вот, у меня жена тоже перестала ноги брить, говорит так теплее.
- Вот-вот, у меня жена тоже перестала ноги брить, говорит так теплее.
- Что с тобой случилось?
- Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой… а потом и ее мужем-охотником.
- Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой… а потом и ее мужем-охотником.
12
- Как студенту нажраться одним пакетиком лапши быстрого приготовления?
- Надо купить один пакет лапши, два пузыря водки и... нажраться!
- Надо купить один пакет лапши, два пузыря водки и... нажраться!
Этим летом мне приходится брать с собой и солнцезащитные очки, и зонт. Причём, в течение каждого дня доводится воспользоваться обоими аксессуарами.
26
Мой друг переспал с очень плохой пародисткой. Она хотела сымитировать оргазм, но у нее получился Юрий Гальцев.
Самый смешной анекдот за 14.09:
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара...
- Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...
- Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...