Самые смешные анекдоты за месяц!

Савченко забирается на трибуну Верховной Рады и кричит:
- Свободу Надежде Савченко!

Из новостей:

В городе, похожем на Самару, группа лиц, похожая на спецназ, произвела действие, похожее на задержание, участников встречи, похожей на криминальную сходку, у которых было изъято 10 единиц предметов, похожих на оружие.

На самом деле телепортация в России уже давно внедрена. Вы только посмотрите, как быстро бюджетные деньги телепортируются в оффшоры!

Сейчас, в XXI веке, мы тратим на питание меньше, чем на то, чтобы похудеть.

- Доктор, у меня жопа чешется...
- И что?
- Так ведь сама...

- Прекрасно сегодня выглядишь!
- Это гипсовая статуя Ленина, я правее.

Мужчина с характером - всегда "отличный парень". Женщина с характером - почему-то всегда "стерва".

Я слышу и забываю. Я вижу и запоминаю. Я делаю и понимаю.
© Конфуций

А вы уже решили, на чьей вы стороне - среди тех кому жарко или тех кому дует в маршрутках?

Все-таки Анатолий Борисович Чубайс обладает удивительным даром убеждения. Вот скажи он мне, к примеру, что дважды два - четыре, и я сразу же очень сильно в этом засомневаюсь...

С лечащим врачом - переспала, со своим психиатром - переспала, с тренером из фитнес-клуба - переспала ... ну короче куда не придёшь, везде близкие и родные люди.

Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.

Что получит цыганский мальчик на день рождения?
Ваш велосипед.

Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя.
Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.

- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
- Сегодня среда.
- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.

Великие укры выкопали Черное море и повезли добытую землю на север, чтобы засыпать на х@й Баренцево море... Не пропадать же добру!
Ехали они ехали, заебались - не доехали, бросили землю...
Так появилась Среднерусская возвышенность.

— Почему птицы летят на юг?
— Потому что им трудно идти туда пешком.

Стивен Хокигнг сделал сенсационное заявление о том, что не всё, попадающее в чёрную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остаётся.

Когда после аварии я очнулся весь в гипсе - жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.

"Не ошибается тот, кто ничего не делает".
Я ж вроде нихера не делаю, откуда столько косяков-то, йоптвоюмать?!

Асоциальная сеть "Мизантроп". Сотни тысяч аккаунтов, опции "добавить в друзья" нет в принципе.

Сборная Англии поддержала выход из Евросоюза.

Мало привести лошадей к водопою, надо, чтобы они хотели пить.
© Английская пословица

Российские футбольные болельщики неожиданно побили английских. Англичане не учли, что морды бить по праздникам – это национальная русская забава.

- Алкоголем не злоупотребляете?
- Нет, ни в коем случае! Употребляю только по доброму!

Советы родителям. Наручники и батарея помогут отвлечь подростка от улицы!

Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

Купи классную машину - порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников, автоугонщиков...

Россия - это когда после вопроса "а у вас уже горячую воду отключили?" интересуются мнением о выходе Великобритании из ЕС.

- Наших рыл 50 было. Бритишей - 30. Такие все на адидасе. За пару сек все тряпки отжали..
- Виталий Леонтьевич, давайте начнем пресс-конференцию.

Я сегодня на заре встану, потому что съел арбуз на ночь.

- Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
- Я не доктор.

- Ну, чувак. Ещё раз повторится - п***ц тебе!
- Бля буду!
(Из стенограммы телефонного разговора между Путиным и Эрдоганом, перевод с английского)

После секса с нелюбимой женщиной мужчина думает - как уйти, после секса с любимой - как остаться.

Заходит молодая психиатр к главврачу:
- Иван Иваныч, у меня там призывник кажется под дебила косит... гляньте, а?
- Ну идем, посмотрим.
...
- Слушай, а тебя куда отправляют-то, что служить не хочешь? В Сибирь наверное?
- Не, в Сочи.
- Машенька, знаете? Молодой человек определенно не притворяется.

Если на ваш вопрос: "Доктор, может, мне бросить курить?", он ответит: "Обязательно!", у вас есть надежда. Хуже, если он пожмет плечами: "А смысл?"

Неважный месяц июнь для англичан: приехать на ЧЕ, проиграть Исландии, еще и пи"дюлей от русских болельщиков получить.

Сидишь себе в баре, сидишь радостный... потом бац - и счёт принесли!

У английских слов нет специальных окончаний, по которым их можно отнести к мужскому, среднему или женскому роду.
Заранее готовились, суки!

Хотите, чтобы ваша девушка пришла к финишу первой? Дабавьте в шампанское мельдоний.

– А мне пожалуйста конфеток шоколадных взвесьте.
– Сколько грамм?
– Ну грамм 100.
– 340 грамм получилось.
– Ну ладно, давайте.

Лайфхак: разнообразить вашу интимную жизнь очень поможет секс.

По поводу Россия - Уэльс.
Я так понимаю, что не тех туристов депортировали.

На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...

Генпрокуратура Украины открыла уголовное производство против Георга Ома, Аллесандро Вольты и Андре Мари Ампера за энергомост в Крым.

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

Судя по событиям на чемпионате Европы по футболу, первый выезд группы "Вежливые фанаты" оказался успешным.

- Денег нет, но вы держитесь: сказал премьер.
А про себя подумал, не надо было мне в Артеке обещать пионерам целый день говорить правду.

Если вы, собираясь на работу, забыли телефон дома, не расстраивайтесь, ваш рабочий день пройдет намного плодотворнее.

Чувствую, что чем старше я становлюсь, тем больше хочу оплатить коммуналку на почте.

Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.

Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:
- Пап, давай в шахматы сыграем!
– Давай, сынок.
– Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.

Как завтра понедельник? Вчера же только пятница была!

Художника может обидеть каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.

- Вот вы в резюме, в графе "ваши недостатки" написали " умный, красивый, щедрый, добрый, смелый." Вы действительно считаете, что это недостатки?
- Нет, что вы, просто в графе "ваши достоинства" не осталось места, так я решил дописать в следующей графе, всё равно же пустая!

— Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
— Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
— Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

- Достал меня начальник, сил нет. Подскажи, как его вежливо послать в жопу?
- А как его зовут?
- Николай Петрович.
- Ну, тогда скажи: «Николай Петрович, пожалуйста, идите в жопу».

- Почему Москву называют Белокаменной?
- Чтобы лишний раз напомнить, что не резиновая.

Вся жизнь — футбол, а ты в ней — сборная России.

В школе решили провести опрос среди учеников, чей автограф они хотели бы больше всего получить. Естественно, практически все дети говорили про звёзд эстрады и вообще известных людей. Но самым лучшим был признан ответ Мони Рабиновича: "хотелось бы получить автограф Билла Гейтса. Около графы "подпись" дарственной на его имущество".

Я всего третий день делаю зарядку, но у меня уже развились мускулы, отвечающие за то, чтобы постоянно упоминать об этом в любом разговоре!

А может сборную Уэльса проверить на алкоголь? А то у них даже вратарь Хеннесси.

Интересно работать в женском коллективе... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

- Вы слышали, сенатору Тимченко предложили занять место губернатора Кировской области, но он быстро отказался?
- На самом деле ему предложили занять место Никиты Белых, но не успели обьяснить, что речь шла о кресле губернатора, а не о месте в следственном изоляторе.

Аксиома: всё приятное надо делать медленно…

Надеюсь, что игроки сборной Франции понимают, чего от них сейчас ждут миллионы болельщиков по всему миру.

- А Россия выйдет из группы?
- Нет.
- А скиньте мячик!

Нет, ну не могла победить сборная России в последнем матче. Все сошлось - самая короткая ночь, полнолуние и показ по России 1.

Она:
- Привет как поживаешь?
Он:
- Женюсь.
Она:
- Тогда перемещаю тебя из папочки «Парни» в папочку «Эх, бл…ь»

Толпы европейцев бродят по Европе и задают друг другу единственный вопрос:
- Вы в следующем году выходите?

- У меня девушка со всеми на вечеринке перецеловалась. Что с ней делать?
- Называй её Брежнев!

Неумолимый, загадочный русский сервис — никогда не знаешь: пошлют, улыбнутся или обсчитают.

Германия объявила Россию главным соперником и национальной угрозой. Остальные участники ЧЕ 2016 делают вид, что не боятся наших футболистов.

- Только сохрани презентацию в Ворде 2003!
- Зачем?
- Затем, что вуз у нас инновационный.

Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

Сема, не надо истерить, как девочка с положительным тестом! Мама прожила свою жизнь, проживет и твою! Поверь мне, она сделает это хорошо!
© Одна за всех

Юрий Лоза еще ничего не сказал про Путина, потому что у него маленький плот...

- Звонят!
- Это не нам, Сарочка, - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.

- Один за всех и все за одного! закричали мушкетеры, скинулись и выкупили Портоса из вытрезвителя.

Не догоняю, за что критикуют нашего премьера? Наш гимн начинается словами: "Россия - священная наша держава". Держаться - святая обязанность ее граждан.

- У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

Врач - это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему не лечится ваше заболевание!

1942 год.
Сталин:
- Когда вы откроете второй фронт?!
Черчилль с Рузвельтом (хором):
- Второго фронта пока нет. Но вы там держитесь! Хорошего настроения!

– Картошку с грибами ем! Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал – всё своё!
– А масло подсолнечное своё?
– Ну, да, сам отжал. У соседей!

Не понимаю, зачем на Марсе ищут воду и кислород. Нефть и газ надо искать.

Напоминаем пользователям интернета, что согласно закону любое употребление нецензурного слова обязано сопровождаться дополнением «запрещено (запрещена) в Российской Федерации».

Разговор в достаточно зрелой семье:
— Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое…
— Дорогая, поменяй лучше работу!

Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь много недалёких.

Лишь сердце вправе выбирать, в чьи руки тело отдавать!

- Говорят, ты любому мужику за так даешь?
- Почему за так? За секс!

На самом деле, были во Франции россияне, которые могли бы победить и Словакию, и Уэльс, да хоть Германию с Испанией вместе взятых...
Только их ещё после матча с Англией либо депортировали, либо посадили.

Не понимаю людей, которые не задумываясь делают гадости. Лично я всегда задумываюсь...

Засыпаю я дольше, чем сплю.

Она:
- У меня сложный характер, я тебе быстро надоем.
Он:
- Не надоешь, Камасутра большая.

Песков ответил Клинтон:
"В Кремле будет праздник, только если США не изберут вообще никакого президента."

- Здравствуйте, это морг?
- Да.
- Я хотел бы заказать столик на двоих.

Каким-то невероятным образом, нарушающим все законы теории вероятности, у нас на пост министра образования попадают только те редчайшие иди… видуумы, которые считают ЕГЭ благом.

Как говорил один дерматолог "Чешется правая ладонь - к деньгам, левая - к их отсутствию, обе - грибок".