Самые смешные анекдоты за месяц!

xxx: А тем временем швейцарцы-то от базового дохода отказались. Вот-то вам разрыв шаблона - кому-то халява не нужна.

yyy: Вот именно - разрыв. Швейцария просто подсчитала процент жителей с русским акцентом.

Любимая взрослая сказка в России: "Давай выпьем водочки, чтобы все исполнилось!"

в знак признательности за решение назвать мост в Петербурге именем Ахмата Кадырова Рамзан Кадыров приказал назвать улицу в Грозном именем Мохаммеда Али.

- После секса я, как русская народная сказка!
- Что, такой же интересный?
- Да, нет! Такой же угрюмый..., но со счастливым концом!

Перед распадом у СССР были большие проблемы с экономикой.
У нынешней России проблем с экономикой нет, как впрочем и экономики.
Похоже с пенсионерами все так же решится.

Краткая суть большинства объявлений на Авито: продаётся гондон, пользовались всего 2 раза, в отличном состоянии, только слегка порван с краю, символический торг уместен.

Лучшая хвала, которую можно услышать в свой адрес на следующий день после празднования своего юбилея от своих лучший друзей по поводу организации праздника - это фраза
« Ну ты молодец. Я еще никогда в жизнь так не напивался…»

- Василий, ну почему ты на мне не женишься? Ведь у меня красивые ноги, лебединая шея, сиськи тоже есть. Я хорошо готовлю, люблю рыбалку, пиво, гаражи. Что тебе еще нужно?
- Петрович, ты уже достал, я тебе уже сколько раз что я не такой…

Не смотря на кризис, Россия с Медведевым и с хорошим настроением держится - кто за соломинку, кто за кресло.

накачала губы, грудь, попу, а потом ищет настоящего мужчину

«У чекиста должны быть чистые руки, холодный разум и горячее сердце» - прочитал Железный Дровосек цитату железного Феликса Дзержинского, протер руки паклей, набил голову льдом, поправил висящее в груди на ниточке шелковое сердце, набитое опилками, производства КНР и пошел устраиваться в ЧеКа

- Лен, давай встретимся! Я так соскучился!
- Опять будешь приставать?
- Нет, честно! Будем читать книжку -реально крутой автор! А потом посмотрим футбол и, под утро, вместе сделаем пробежку по парку!
- Иди ты на хер!

В связи с экономическим кризисом многие россияне чаще выбирает ближнее Подмосковье, чем ближнее Подпарижье.

У пессимистки чашечка наполовину пуста.
У оптимистки чашечка наполовину пуш-ап.

- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками.

К Доброй Феи приехала в Москву племянница. Фея решила помочь Золушке устроить личную жизнь. Дала ей пригласительный билет на презентацию банка, ключи от мерседеса, платье от Армани и совет.
- «Помни Золушка, что ровно в 12 часов мерседес превратится в тыкву, с платья исчезнет брэнд, а ты как была проституткой так ею и останешься».

У Маши папа работал в ФСБ. И уже на следующий день на сайте знакомств Маша могла успешно рассказать бизнесмену Диме, мачо Сашку и прочим крутым "перцам", кто они есть на самом деле. Ну если нужно, конечно, и ip-адрес был под рукой. Вместе с домашним!

Зря французы наших посадили . Или они думают, что на чемпионат мира в 18 году они точно не пройдут?

Все-таки Россия не злопамятна: не успели вылететь украинские футболисты из ЕВРО-2016 - их тут же решили поддержать российские футболисты.

СМИ: В Украине без света остаются более 150 сел.
Аксенов - на сегодня Крым в состоянии оказать помощь Украине в обеспечении её электроэнергией в размере 100 мВт.
- От, троляка 95 уровня.

По сообщению прессы в России к 2035 году планируется внедрить программу телепортации. А. Чубайс заявил, что внедрение данной программы поручено РОСнано. Уже начато проектирование хранилища для телепортированных рублей и валюты.Отработку технологии телепортации планируется проводить сначала на бюджетных средствах. На вопрос о перспективах реализации программы глава РОСнано ответил выразительным молчание и облизал губы.

Это интересно: гонят в шею обычно пинком под зад.
Олег Бутаев

Представитель ГАЗПРОМа в Стокгольмском арбитражном суде:
Те, кто считает, что в 2011 году была установлена "несправедливая" цена на газ,
Могут получить компенсацию при условии возврата купленного продукта!

"Я - Лиза Виндзор, дочь фельдмаршала. Поверьте, у нас тут в Лондоне не всё так однозначно. Не все хотят отделения"

Дворник попробовал чай марки «Элитарный» в пакетиках, плюнул и пошел обрывать березовые листья с метлы.

Дмитрий Анатольевич, а где деньги?
- Где, где... В телепорте!

Медведев на встрече с европарламентариями: Британии нет, но вы там держитесь.

После референдума в Великобритании Порошенко вполне ожидаемо предложил не признавать его результаты и разбомбить Лондон.

Астахов пришёл:
- к Никите Былых, губернатору Кировской области, задержанному накануне в ресторане за взятку в 400 тысяч евро. Ну что, как поужинали?
- к узникам лагеря смерти. Ну что, как посидели?
- к изнасилованной девочке. Ну что, как потрахалась?
- к жителям блокадного Ленинграда. Ну что, как похудели?
.......

- Я серфер!
- Любишь катание на волне?
- Нет, жена - доска

Американцы выбирая нового президента США и не подозревали, что выбрали очередное чмо для России.

"Германия призвала Россию сообщать о передвижениях своих войск". Новости СМИ.
Ответ РФ:В ответ на ваш призыв сообщаем, что согласно графика передвижение войск РФ должны закончиться 9 мая в Берлине.

Чем больше узнаешь людей, тем чаще думаешь: нахер я это делаю???

Вот интересно, а жители столичного Вашингтона тоже презрительно называют провинциалами жителей Нью-Йорка, Лос-Анджелеса, Чикаго, а индейцы, когда к ним обращаются на английском фыркают и говорят " Нэ Панимайу!"

В Санкт-Петербурге появятся указатели на китайском языке.
То ли наши высокообразованные депутаты считают, что приезжающие китайцы не знают английского.
То ли вспоминают, как им было тяжело за границей без указателей на русском.

Сборная Англия по футболу ушла с чемпионата Европы тихо и спокойно, без драк и скандалов, не прощаясь, словом, по-английски.

Феминистки негодуют.
Сайт Профессионалки.ру открытый как ответ на проект Профи.ру закрыт роскомнадзором.
А ведь он содержал практически ту же информацию.
Фото мастера, список услуг, расценки и отзывы клиентов.
Роскомнадзор уточнил: Сайт закрыт в основном за фото выполненных работ.

Пройдет пять лет, и ты начнешь подозревать, что твоя собака умеет думать. Пройдет еще пять лет, и твоя собака начнет подозревать, что ее хозяин умеет думать.

Если у впереди идущей машины вдруг включилась аварийная сигнализация — значит ей захотелось повернуть, но она ещё пока не определилась — когда и куда !

Объявление: "Меняю гектар на Дальнем Востоке на место на Ваганьковском кладбище"

Ну почему всё самое интересное, красивое и, главное, идеально подходящее попадается в магазинах, когда у тебя нет денег?

Больше всех возвращению Савченко радуются художники-карикатуристы и сочинители анекдотов.

СМИ: В Финляндии медведь сорвал военные учения НАТО. Три тысячи финских солдат прятались от медведя в грузовиках.
- Путин, прекрати!

7 июня 1794 года рескрипт Екатерины II об устроении города Одесса разрушил вековые мечты протоукров о великой Хаджибеевке.

Коррупция в России докатилась до уровня Уганды... и покатилась дальше.

-В стране нет денег, надо бы пенсионерам взять на прокорм депутатов.
-Так мы Дмитрий Анатольевич, вроде того... уже...

Вы хотите извиниться, но не можете? Я вам помогу. Извиняюсь перед всеми 24/7. Телефон 111-11-11. Спросить Лию Ахеджакову

Вы очень цените свою жену за то, что она очень хорошо умеет вас слушать, и мало говорить. Поздравляем. Вы взяли в жены сотрудника ФСБ.

- Смешной чеченец - это не чеченец! Настоящий чеченец никогда не позволит смеяться над собой!
- Чувак, я знаю... Я регулярно смотрю Камедиклаб, там трио из Чечни из выступления в выступление доказывают всё то, что ты сказал.

-Да что вы понимаете! Во всем мире, например, моду диктуют те, для кого само понятие мода не существует.
-Дмитрий Анатольевич, не перекладывайте пожалуйста эти ваши знания на законодательную практику правительства.

Анекдотов нет. Но вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!

Если Россию не пустят на Олимпиаду, вместо нее приедет Эбола или ИГИЛ.

В Киеве правосексуалисты хотели запретить парад гомосексуалистов.

ВАДА обвинила в использовании допинга российских музыкантов, танцоров и даже космонавтов. Последних ВАДА планирует отстранить от участия на МКС.

Говорят, мужчины прибыли с Марса, а женщины с Венеры.
Ну, а геи - конечно же, с Луны свалились. С голубой. ;)

Пиво, футбол, драка – какие эти англичане скучные. А поговорить?

- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.

Бредёт около Кремля мужик понурый, Улюкаев едет на заседание правительства в прекрасном настроении, останавливает служебную машину и, приоткрыв окно, спрашивает:
- Что вы, мужчина, такой грустный?
Мужик: - Доллар вырос, цены взлетели, услуги ЖКХ подскочат через месяц, а денег совсем не хватает...
Улюкаев: - Не беспокойтесь! Есть прекрасный повод для гордости у россиян! Правительство уверяет вас, что инфляция в этом году будет самой маленькой за последние годы!
Мужик: - Блин! Вот скажите, если у вас отнимут половину зарплаты и плюсом поднимут в два раза цены на товары, так вы сможете что-то покупать или как?! Вот и нет инфляции!

Талия есть у любой женщины: там, где лифчик уже закончился, а трусы еще не начались.

США ведут себя во всем мире, как банда "цапков" в Кущёвке. Изумляет другое - многообразие организмов, в том числе в России, которые считают это верхом разумности и справедливости.

Миллиардер Геннадий Тимченко не планирует участвовать в приватизации российских активов. «Я считаю, что поздно начинать, когда пенсионный возраст. Уже устал», — сказал он. - "Пусть дальше дети мои этим занимаются."

Белое солнце пустыни - единственный верный союзник России в Средней Азии.

В связи с обострением международной обстановки МИД России напоминает:
IAAF дисквалифицировал российских спортсменов, а не военных.

Асфальтовые дороги, легковые машины, и футбол ... не наше это
надо вкладывать деньги и силы в хоккей, вооружения и мозги которые утекатют

Наверное, после Евро было бы правильно назначить министра спорта и по совместительству главу Российского футбольного союза Мутко еще и главным тренером сборной. В футболе образовалась бы настоящая вертикаль власти - как мы знаем, штука очень правильная. Ну и бабла парень бы дополнительно поднял...

Мутко Слуцкому:
- Лёня,как ты думаешь,победим мы сборную Уэльса?
Слуцкий:
- Победим,если игроков наших сумеем убедить, что они футболисты, а не улитки

- Почему футболисты этой сборной не бегают, а стоят ?
- Они ждут указаний начальства.
- Ах да, из России , это многое объясняет.

Объект, если ему придать ускорение, будет двигаться быстрее если на него не будет влиять внешняя сила...
-Головин, блядь, ты будешь играть наконец?

В ЖЕКе:
- Как обращаться к вашему электрику?
- Ваше Высоконапряжительство.
- А не слишком ли?
- Ну тогда Ваша Светлость.

- Как сессию сдал?
- Автомат.
- По каким предметам?
- Калашников…

Реклама: "Магазин разливных напитков "Мутный глаз".

Сборной России по футболу:
- Все, можете возвращаться домой.
- А компот?

Литва и Украина требуют от Газпрома справедливой цены на газ. Они не представляют, что с ними будет ,если справедливую цену потребует Газпром!

Я бы не стал говорить, что наши футболисты вылетели с Евро-2016 потому, что плохо играли. Просто это - такая санкция Евросоюза.

Публика никогда не ошибается. Каждый зритель в отдельности может быть кретином, но тысяча кретинов, собравшихся в одном месте в темноте - гениальный критик.
© Билли Уайлдер

- Как показал британский брекзит, все соцопросы - полная туфта.
- У них была непредставительная выборка. Они опрашивали молодых в городах, а надо было спросить мнение бабушек в провинции.
- Да, бабки решают всё!

- Раньше больше читали.
- Да, особенно в туалете.

Команда сборной россии было на высоте. Когда все играли на земле они полетели домой

Как оказалось в России три беды - дураки дороги и футболисты.

"Тверской суд Москвы оштрафовал на 10 тыс. руб. виолончелиста Семена Лашкина, рассказала РБК пресс-секретарь суда Анастасия Дзюрко. По ее словам, Лашкин был признан виновным «в организации массового одновременного пребывания граждан в общественных местах» (ч.1 ст.20.2.2 КоАП)."
Не согласен с квалификацией нарушения-ну написали бы просто: Семён плохо играет на виолончели! Или,например, :Игра не соответствует музыкальным пристрастиям Тверского Суда!

Римский патриарх призвал просить прощение у геев.
Эрдоган так и сделал.

Вопрос армянскому радио:
- Какая разница между операционной в израильской клинике и Сибирью?
Ответ:
- Никакой. И там, и там холодно, и все говорят по-русски.

Спал - женись, женился - спи!

- Ну, наконец-то ты признал свою вину и извинился за свои поступки!
- А я тебе еще раз говорю - иди нах.й!

Надежда Савченко увидев ЧТО творится в Украине попросилась обратно в русскую тюрьму

Итоги дня таковы. В Париже местная ПЖИВ разворовала все деньги на "ливневку", а в США продолжают падать ржавые ведра их ВВС.

03.06.2016 г. Новость часа: По мнению итальянских принимающих компаний, второй квартал текущего года ознаменовался неожиданным оживлением на российском рынке.
- Чтобы активизировать товарооборот нам пришлось за счёт отечественного производителя наладить выпуск не только хозяйственного мыла, но и хозяйственного шила, - сказал нашему корреспонденту помощник Министра экономического развития РФ, пожелавший остаться неизвестным.

"УЧИТСЯ, УЧИТСЯ И ЕЩЕ РАЗ УЧИТСЯ"-сказал В.И. Ленин.
" Держаться, держаться и ещё раз держаться!!!"- сказал Медведимка.
"Нах.. Нах.. и ещё раз Нах..." ответили Россияне

B Кремле, как известно, дураки не сидят, а держатся.

- Ты гаишников боишься?
- Вот еще! Если у меня что-то не так, я надеваю маску Фантомаса и спокойно еду.
- Так ведь все равно останавливают.
- Ну да, но ты думаешь, их в этом случае волнует, есть ли у меня полис ОСАГО?

- Не понимаю как в тролейбус по проводам бензин в двигатель попадает?
- Ты чё ?! Какой бензин ? Они на солярке ездят ...

- Что? Взрыв на химическом производстве?!... Противогазов нет, но вы там травитесь!

АЛЛКОзависимых у нас в стане двое - Киркоров и Галкин

- В футбол играют 22 человека, а побеждает всегда дружба.
- Вы как-то странно назвали сборную Германии.

На футболе:
- По-моему, наши плохо играют в пас.
- А по-моему, наоборот: они постоянно пропускают мяч и говорят: Я - пас.

- Ты означает слово «моветон», не подскажешь?
- Ну, это когда ты в оперу идешь с бля…ю, а в сауну с женой

- Что-то я не пойму. То ты Александр Власов, то Евгений Петров, то Карэн Джамалаев. Ты что шпион?
- Я - блядун.
- Это фамилия?
- Это профессия.

На самом деле Березуцкий забил второй гол в ворота сборной Словакии на 95 минуте матча.
Жалко, что продажный судья добавил всего четыре минуты.

- У русских есть интересная традиция.
- В баню ходить под Новый год?
- Нет. Начинать войну в четырнадцатом году.

Сотрудники Макдональдс на танцах после объявления белого танца поднимают руки вверх и кричат "Свободный мужчина".