Самые смешные анекдоты за месяц!

Шоколад снимает пресс.

В армии главное - это наличие силы духа!
Потому что, если духов нет, дедушке всё приходится делать самому.

Любая женщина способна на глупости, но это не от недостатка ума, а от переизбытка чувств.

Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички «Аll inclusive».

Порошенко: Газ напрямую из России -- это энергетическое рабство Европы!
Европа: А что не рабство?
Порошенко: Это когда вы нам платите 2 миллиарда.
Европа: А газ-то вы где берете?
Порошенко: В России!

Если женщина знает содержимое своей сумочки, значит, ее только что обыскали.

— На Хэллоуине я был в костюме коня!
— Чё — с гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто.

- В споре рождается истина.
- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!

Ну и что, что плод запретный... Зато сколько витаминов!

- Папа, папка, наконец-то мы встретились!
- Кирюха! Как подрос-то!

Дело было в Гаване

Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает!
Голландский им подавай!

Доктор Айболит был не только лучшим ветеринаром, но и известным таксидермистом.

Баб с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.

Сегодня я оставил стакан возле плиты и он весь покрылся жиром за день. Похоже с женщинами-домохозяйками происходит то же самое.

Захочешь быть человеком - люди не дадут!

Патриарх РПЦ Кирилл осудил стремление жить богато.
По его словам, это не имеет смысла, потому что люди все равно умрут.

- Как ваша диета?
- Нормально, я больше не употребляю сладкого, мучного и пива.
- И много вам удалось сбросить?
- Я бы сказал не «сбросить», а «потерять» - радости жизни.

После новогоднего корпоратива, строгую и недоступную главбуха Аллу Сергеевну Голикову коллеги называли одним словом - АлкаГоликова.

Andrew (c)

В жизни всегда есть две дороги - одна лёгкая, а другая моя...

Ролик по телевизору: мужчина приходит в банк и берет ипотечный кредит в валюте.
Ну и что? - спросите вы.
А вся фишка в том, что крупными буквами идет текст: Опасно! Не повторять в домашних условия, трюк выполняется профессиональным каскадером.

Быть вегетарианцем легко - просто надо не добавлять мясной соус в "Доширак".

Тёмные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

Мы на кредитах, нах, и в охуительных долгах.

- Вас беспокоят цены на нефть?
- Вы не можете заснуть, если не узнаете курсы валют?
Есть отличное средство забыть об этом.
ГРИПП! и вы свободны от финансовых новостей
ГРИПП! титульный спонсор центробанка
ГРИПП! бесплатно на всей территории России

Говорят, что Михаил Касьянов согласился участвовать в выборах при условии, что ему дадут 2% голосов.

Мировое ЛГБТ сообщество единогласно признало козла и тигра парой года и потребовало от ООН официально зарегистрировать их брак.

Федеральная антимонопольная служба предупредила об уходе с российского рынка более 300 лекарств, не доказавших делом свою лояльность России.

Коней на скаку пусть останавливают кобылы. А мне кофе в постель, цветов и шампанского!

Летят в Сирии рядом два военных самолёта, один российский, а другой американский. Российский самолёт спрашивает у американского:
- Ты куда летишь?
- Бомбить террористов.
- А ты не боишься, что могут пострадать мирные жители?
- Как получится!
- А ты куда летишь?
- Тоже лечу бомбить террористов.
- А вдруг пострадают мирные жители?
- Так после тебя не осталось больше мирных жителей!

Судя по способности изгибаться, у котов Камасутра в пять раз толще нашей.

— Коля всё тянет с оформлением брака…
— Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком — представляешь, как он будет тянуть с разводом?

Нам отключили снег.

Разговаривают два мента на месте совершения преступления:
- Вот пытаюсь поставить себя на место преступника...
- Ты хоть мне-то дурочку не включай — ты на этом месте уже лет двадцать стоишь...

Спасибо Мосэнергосбыту!!! С начала Нового 2016 года москвичи могут внедрять дома энергосберегающие технологии. Богатые - свечки, а бедные - лучину.

Спорить с девушкой лучше, когда её нет рядом.
Тогда есть шансы остаться живым.

У вас в резюме написано: "Кто не понял, тот поймёт!". Это вы о чём? Уберите, пожалуйста, ружьё. Я всё понял.

В 2020 году за шутку о Президенте будут давать 25 лет лагерей. За шутку о Рамзане - тоже 25 лет лагерей. Потому что Президентом и будет Рамзан.

У всех душа требует праздника, а моей этого уже мало. Ей карнавал подавай.

Время берёт своё. Пройдёт ещё каких-нибудь 10-15 лет и даже председатель Правительства будет выглядеть - солидно.

Он все кормил, кормил меня обещаниями… Так незаметно я набрала 10 килограммов…

Любовный огонь возникает тоже в результате трения.

Его лицо было с ярко выраженными антисемитскими чертами.

- Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
- Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
- Интересно. И какая?
- Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.

Некоторые действия нашей власти кажутся необъяснимыми с точки зрения здравого смысла.
Однако всё просто:
ЭТО ИХ МЕСТЬ ТЕМ, КТО ПРИДЁТ ВМЕСТО НИХ!

Шел спать - прошел мимо.

- Как дедушка?
- Выжил.
- А что с ним было, - инфаркт, инсульт?
- Да нет, он из ума выжил.

Эволюция женского "ты меня не любишь":
- Ты меня не любишь, потому что не знакомишь со своими друзьми… с родителями… потому что не живешь со мной… потому что живем не расписанные… потому что ты не хочешь детей… потому что ты не купил мне шубу… потому что у меня нет новой машины… потому что ты не переписал наш коттедж на меня… потому что ты не сделал меня своим партнером по бизнесу……… потому что ты не вынес мусорное ведро… потому что ты еще не умер…
Да, БЛЯДЬ, Н-Е Л-Ю-Б-Л-Ю!!!

Холостяк - это счастливый человек, который таки не смог найти свою вторую половину!

На скамье подсудимых – Буратино, судят за изнасилование Мальвины в особо жестокой форме – гвоздиком. Входит судья, неторопливо садится на кресло, ждет, пока все усядутся, думает: «так, дом я как бы построил – квартира большая в центре Москвы с евроремонтом, детей воспитываю – кучу денег за обучение в Швейцарии каждый год отваливаю, осталось посадить дерево...." Именем Российской Федерации......

Старая добрая Англия.
Во время балета вздумалось какому-то джентльмену перейти через сцену. Один из танцовщиков не хотел пустить его. Между ними начался на сцене кулачный бой, и зрители так увлеклись им, что директор театра велел прервать балет!

Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тёщей от второго брака.

- За что Отелло задушил Дездемону?
- Ммммм...ну, не знаю.. наверное за интернет забыла заплатить.

Все понтуются, абсолютно все. А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.

- Как к тебе обращаются соседские дети?
- Ваше святейшество.
- Это еще почему?
- Ну я же их папа.

— Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: «Дорогая, я уже на вокзале!»
— А она?
— А она: «Дуй, — говорит, — скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!»

Женщина всегда найдёт что сказать, даже если с ней никто не разговаривает.

- Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.

Предлагаю понизить пенсионный возраст до моего возраста.

Никогда кошелек мужа не бывает так беззащитен, как в тот момент, когда он признал свою вину перед женой.

Если право выражение, что время, потраченное на сон, в зачет жизни не принимается, то мой кот собрался жить вечно.

Талантливый торговец - это человек, который купит золото по цене говна, и продаст говно по цене золота.

Жизнь надо прожить так, чтобы весь интернет требовал дать ДиКаприо оскар за то, как он сыграл тебя.

Я – однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так и люблю…

У возраста тоже есть плюсы. Утром встала, глянула в зеркало, да уж, теперь могу не стесняясь ругаться в общественном транспорте.

Если жена хочет мороженого, то как должен ответить любящий муж: "Любимая, подожди минутку, сейчас в магазин сбегаю" или "Сходи сама в магазин, купи какое хочешь, а с детьми я пока посижу"?

Есть жизнь после ста? спросил Зельдин, глядя на евро...

- Вадик, пищу надо запивать!
- А я запиваю!
- Ты её, сука, так запиваешь, что тебе снова закусывать приходится!

- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.

Смотрю в окно, а там снег идёт. А до этого весна уже правила во всю.
Видимо, зима с весной забухали... Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить...

Последние горячие новости из Украины: Украина рассматривает вариант переименования Днепропетровска в Днепропетлюровск.

Жена интересуется у мужа:
- Послушай, а в консерватории какие консервы делают?
- Да ты че, сбрендила? В консерватории музыку играют!
- Да-а? А слова похожи..
- Ну так, Пиза и твоя Пенза тоже звучит похоже. Только в Пизе башня кривая, а в Пензе кривое всё..

Грязная мысль — это генеральная репетиция греха!

- Как вы умудрились в мэрии столько денег на краску израсходовать?
- Так рисовали черту города.

На необитаемом острове в Тихом океане оказались по трое представителей разных наций — двое мужчин и одна женщина от каждой. Месяц спустя произошло следующее: один итальянец убил другого из-за итальянки, французы объединились в счастливом союзе, немцы делят женщину, строго соблюдая расписание. Греки живут вместе, а гречанка им готовит и стирает, англичане отчаянно ждут, когда появится тот, кто их, наконец, представит англичанке, болгары, бросив последний взгляд на даму, отправились вплавь на материк. Шведы, так и не сумев завлечь независимую шведку, помышляют о самоубийстве, утешая себя тем, что на острове хотя бы не идет снег и не надо платить налоги. Ирландцы построили винокуренный завод, и об ирландке после нескольких литров виски уже не вспомнили — главное, что виски не достанется англичанам. Один из русских женился, а другой, убив ирландца и продав визы болгарам, получил деньги, на которые купил треть винокуренного завода, стал продавать вино англичанам, нанял грека в качестве продавца, а немцев — телохранителями. Швейцарцы окружили свою территорию забором и поклялись ни во что не вмешиваться.

- Вы слышали, Онищенко получил выговор от Медведева, но не говорит, за что?
- Ну, неудобно признаться такому солидному человеку, что он хэштеги в Твиттере перепутал.

Как-то неловко протестовать против сноса палаток тому, кто был недоволен их возведением.

Один мальчик ел так много сладкого, что на его говно слетались не мухи, а пчёлы.

Моя девушка, как хороший детектив, никогда до конца не знаешь, чем закончится наша очередная встреча.

- Ты за кого будешь на выборах голосовать?
- За того, кто думает о России.
- Понятно... А я - за того, кто думает о России хорошо.

Закройте прошлое, мне дует.

Лопнуло терпение? Надуй заново!

Первое, что может изменить твою жизнь — это вера в себя. Однако кретины думают, что это деньги…

Всё-таки хорошо, когда дома что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта.

- И зачем меня прогнали с дивана? Вы же всё равно на мокром сидеть не будете...
© Малый Кыс

Тещу, наконец-то, проводил домой, а радости столько, словно похоронил.

- Что случилось в московско-тверской электричке? Почему начали штрафовать?
- Люди после праздников разучились бегать.

Есть такие магазины - "Всё по одной цене". Пожалуйста, сделайте всё по 35: евро, доллар и нефть, и успокойте уже народ.

Стакан всегда на половину ста и на половину кан.

Родителям на заметку: Ребёнок, который просто не получит подарок, меньше расстроится, чем тот, которому подарили новенький красивый самокат.. .вместо обещанного скутера!

Труднее всего честно делить незаработанные деньги.

Если коллеги не замечают вашего отсутствия на работе, то радоваться рано. Скорее всего вас сократят первым.

- А что это у тебя там за музыка такая играет?
- Это у меня в голове, не обращай внимания.

- Здравствуй, Люба, я вернулся.
- Господи, сколько же тебя не было?
- Восемь.
- А ты не пытался раньше освободиться?
- Пытался. У меня даже попытка побега была.
- Когда?
- В обед. Поймал меня директор и говорит: «Я тебе зарплату плачу за восемь рабочих часов».

Больше всех от приключений устала задница Федора Конюхова.

Клуб невесёлых и отходчивых.

- Представляешь, меня вчера ограбили и изнасиловали!
- Опять? Как на этот раз?
- Да села в частника, там еще какие-то мужики сидели, улыбались, комплименты говорили. Из машины позвонила маме, сказала, что ушла от своего козла, забрала все деньги, которые нашла в доме, и все свои драгоценности…
Не пойму, почему именно на меня валятся все неприятности? Что я делаю не так?

Только в России лучшим средством борьбы с сосульками является табличка "Осторожно! Возможно падение снега и льда".

- Почему Меркель так активно призывает принимать мигрантов?
- Ее подруги ездять "отдыхать" в Турцию и Египет, вот она им доставку на дом и заказала.

Когда я держу тебя за ручку, ты меняешь мир вокруг меня.
Люблю тебя, нож.

Всякий полный пипец начинается словами- «не ссы, все будет зашибись…»