Самые смешные анекдоты за месяц!

- Зачем пришёл?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи.

Рейтинг Путина превысил психологическую отметку 100% и уверенно продвигается к заветным 146 процентам.

- Мойше, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё с мамой живёшь..

Сегодня одна девочка не легла спать вовремя, после чего из-под кровати высунулись Черные Руки и задушили её. А теперь новости спорта.

Попал на мажорскую свадьбу - выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!

Путин наехал на Ленина, потому что не хочет лежать с ним вместе в Мавзолее.

- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
- Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...

Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее:
- Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
- Ты что, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?

Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить…

Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.

В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.

Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.

- Будете уходить, свой нимб на вешалке не забудьте!

Столтенберг: "Россия имитировала ядерные удары по территории Швеции..."
Я вот тут тоже сымитировал с Синди Кроуфорд (и попутно с Шерон Стоун) - у меня получилось, а они даже не догадались.

Муж говорит, что был бы счастлив получать хотя бы половину прикосновений, которые достаются моему планшету.

Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом — чтоб не разыскивали в обоих.

Дмитрий Медведев предложил сэкономить на чиновниках.
Чиновники не долго думая предложили сэкономить на Дмитрии Медведеве.

- Сынок, ты опять смотришь новости! Ай-яй-яй, как нехорошо! Вот чем тебе порнуха не нравится?

Хозяйке на заметку:
Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на 10 лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможите передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли.

Зиму опять перенесли на апрель...

Дома настолько тонкие стены, что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять...

- Привет, как дела?
- Привет, не скажу.
- Почему?
- Потому что если я скажу - мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...

- Слушай, а что это у тебя весь двор в сугробах? Тяжело почистить, что ли?
- Да я вот думаю: а вдруг оттепель, и всё само растает!
- Ты прям как наше правительство. Они там тоже второй год думают, что санкции вот-вот сами собой рассосутся…

Любой не одобренный Западом переворот не является легитимным.
Остерегайтесь подделок.

Россия - страна недоразвитого социализма и недоделанного капитализма.
© Александр Ширвиндт

- Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...
- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось...

- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

Госдума потребовала ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток.

Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.

Учитель попросил Свету прочитать басню ,,Ворона и Лисица'', а потом спросил:
- Кто тебе больше по душе - ворона или лисица?
- Мне больше по душе сыр... - ответила Света.

Пьяный конферансье не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

- Мам, а где папа?
- С Кириллом на Кубе.

Сборная Франции по фехтованию стала чемпионом мира несмотря на то, что один из них был ранен, а другой ещё мальчишка.

Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую..., красивую..., умную..., хозяйственную..." Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!...

Мы прервали наши передачи, чтобы сообщить срочную новость про козла Тимура и тигра Амура:
в истории наступила трагическая развязка - выпущенная в вольер
КОЗА ЗАБОДАЛА ОБОИХ !

На безысходность могут жаловаться все народы, кроме евреев.

Два ирландца решили сходить на концерт их любимой рок-группы. Один сразу достал билет, а второй начал искать его во всех карманах без какого-либо результата. Это весьма развеселило охранника, который показал пальцем на билет и сказал: "Не парься, приятель - он у тебя во рту!", после чего пропустил обоих. "Ты стал чересчур рассеянным", - сказал первый приятель. "Вовсе нет", - парировал второй, - "Я просто старался зажевать печать с прошлогодней датой".

Яценюк открыл бизнес-инкубатор.
Не знаю кого он там будет высиживать, но птенцы кролика несомненно удивят мир.

Услышал песню моего детства: "У меня братишки нет, у меня сестренки нет". И детский вопрос: "Что же будет, если мода на детей совсем пройдет?" Европа на этот вопрос ответила по-взрослому. Завезла производителей из Ближнего Востока и Африки.

Неожиданный удар молотком по пальцу — является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет.

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!

Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
- Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
- О, безусловно, особенно в области орфографии.

А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

Когда мы поженились, то осознание, насколько всё всерьёз и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

— Изя, кто по-твоему самый крутой из президентов Украины?
— Янык, конечно. Только ему удалось засадить Юлю в тюрьму и продержать её там 3 года.

Папа Римский сравнил Европу со старухой, неспособной к сексуальной жизни. Тогда, очевидно, лидеры США страдают геронтофилией, так как постоянно эту старушку трахают.

Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.

Беременная жена наблюдает, как уставший муж переносит вещи от лифта в квартиру, и говорит:
- Всё-таки хорошо быть девочкой!
- Скоро ты передумаешь.

Иногда, чтобы твои мечты сбылись, нужно сделать чуточку больше, чем ничего.

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.

Лично у меня пиндосы вызывают раздражение — им досталась богатая, благоустроенная страна, а нам — бездорожье, пьянство и бедность.

Разговаривают два друга:
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.

Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?

- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце!

С Сирией сложности, но по Москве отбомбились удачно. 104 объекта уничтожено. Метро не пострадало. Человеческих жертв нет.

Украинский политик Олег Ляшко потребовал отставки Яценюка и своего назначения на пост премьера одной фразой: "Кролика в клетку, а петуха в курятник".

Такое ощущение, что какие-то бомбилы по ночам реально бомбят дороги.

Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.

- Грядет перемена мест слагаемых!
- В смысле?
- Ничего не изменится.

Латыш, русский и еврей сидят в кафе. Мимо идет слон. Еврей думает: «Я мог бы продать слона на мясо. Заработал бы кучу денег!» Русский думает: «Я залезу слону на спину и буду выглядеть самым большим и сильным!» Латыш: «На меня смотрит слон. Интересно, что он обо мне думает?»

Ученые на днях обнаружили мощную магнитную аномалию, сравнимую по силе с Курской. Оказалось, что это холодильник с магнитиками в квартире Фёдора Конюхова.

- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.

Жизнь научила меня лишь тому, что всегда нужно брать с собой зарядку от телефона.

Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: «Тринадцать!» Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!

- Абрам, ты в Китае смотри ничего не воруй! Там за это расстреливают и...
Абрам, прерывая: - А тебе-то, Сара, чего бояться?
Сара: - Так стоимость-то пули родственникам предъявляют...

Приходит дьявол к еврею и предлагает:
- Продай мне свою бессмертную душу, проси что хочешь.
- Таки у меня для тебя выгодное предложение. Бери в аренду.

Министерство сельского хозяйства объявляет акцию «Убей гопника – спаси подсолнух!»

Он и Она после долгожданного, с его стороны, интима.
Она, мечтательно:
- Как ты думаешь, какое у нас с тобой будущее?
Он, подумав:
- Я тебя провожаю и говорю: «Да, да, я обязательно тебе перезвоню…»

Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось съесть вас, а не накормить!

"Суд в Карелии признал две русские пословицы о законе порочащими честь МВД"
"Неча на зеркало пенять, коли рожа крива"

Вечно пьяный поп Никодим на своём джипе помог уже трём старушкам попасть прямиком на небеса!

Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.

Что бы вы ни говорили, а я считаю - наш премьер гораздо ближе к народу, чем любой из членов правительства.
Согласитесь, ведь вас тоже больше заботит количество лайков в инстаграме, чем положение дел на работе.

"Вам нечем защищаться. Значит я иду к вам".
Американская демократия.

Когда появились стиральные машины - стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир?...

Блин, ну почему нет спрея от людей? Побрызгал, и ни одна гадость ближе чем на 3 метра не подойдет.

Все такие заботливые, не звонят, не пишут. Одним словом - не мешают...

Дерзость - это не грубость, а четкая формулировка истины, лишенная лицемерия.

Раввина - большого знатока Торы спросили, можно ли заниматься сексом в шаббат. На что ребе ответил: "Можно, если ничего не делать руками, и не брать деньги".

Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.

У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

- Если не Путин, то кто?! - спросил народ.
- Артур Очеретный, - ответила Людмила Путина.

Скромный у нас все-таки народ. Никогда не скажут: "Какую страну сожрали!" - всегда "Какую просрали!"
Хотя второе без первого недостижимо...

а я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу.

Заяц приходит к змее и говорит:
- Змея, я искренне раскаиваюсь, что травил тебя из-за отсутствия ног. Прости меня!
Давай пожмем друг другу руки и забудем про все наши ссоры!

— Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутренний мир, твоя душа..
— Сатана, отстань!

Если вы едете на машине, оборудованной синим проблесковым маячком, совсем не обязательно, что вы - крутой. Возможно, вас везут в реанимацию.

По одеянию встреча Папы Римского и Патриарха Всея Руси являет собой контакт Света и Тьмы...

Чтобы мужчина стал привлекательным для женщины, он должен быть красивым, богатым, щедрым, умным, ласковым, добрым, сексуальным, соблазнительным…
Чтобы женщина стал привлекательной для мужчины, ей достаточно расстегнуть верхнюю пуговицу блузки…

- Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
- Бля, Петрович, ты заебал опаздывать!

На переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера.

Сидящие на скамейки бабушки – бывшие проститутки, считают всех проходящих мимо молодых девушек виолончелистками, а парней аспирантами.

- Фея, ты сука!! Карета превратилась в тыкву, кучер в крысу, это я еще могу понять... Но айфон-6 в нокию!! Это уже перебор!

— Организм, что ты делаешь?
— Запасаю жир к зиме.
— Но сейчас февраль!
— Я дальновидный.

Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает:
— Музыку слушать будете?
— Неа, буду играть. А слушать будете вы!

- Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?

Парадоксы времени: в СССР выездными были высшие чиновники, а невыездными - простые граждане. В России все наоборот: выездными стали простые граждане, невыездными - высшие чиновники.